NaKole.cz

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Ty nejlepší co znám jsou buď rasistické nebo publikovatelné až po 22:00 ;-))) Přes den by se to muselo nějak zablokovat ;-)))

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Nedavno jsem narazila na tuhle stranku :)

http://uncyclopedia.org/wiki/Czech_Republic

Nekomu to nemusi prijit vtipne, ale nektere pasaze jsou opravdu luxusni :)))

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Mě docela pobavila tahle stránka:
http://www.bahno.cz/

Třeba
http://www.bahno.cz/bahno.html#kolo
ale tam se dá číst fschechno :o)))

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Chci upozornit, že vtipy zde byly i před vynálezem internetu.
Já jsem odmalička provázen vtipem o tom jak Rusové a amíci přistanou na Měsíci.Rusové začnou barvit měsíc na rudo, Američani počkaj a pak vytáhnou bílou barvu a napíšou tam COCA - COLA. Ne, že bych se nad tím moc nasmál, ale od 60ých let mi to připadalo takové k zamyšlení.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Já znám jedině ten o bejčkovi a strakatý kravičce, a to sem dát nemůžu :-)

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

vtipy se dělí na dvě skupiny: špatné a neslušné.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Nejkratší vtip který jsem slyšel. "Policista se zamyslel."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Zastaví strážník řidiče a řiká:
Víte o tom, že jste tady v obci jel 120km/h?
- No vim, no a co?
Tak mi ukažta řidičák.
-Nemám.
Co? Tak techničák od auta.
- Taky nemám, já sem to ukrad´
Vy ste to auto ukradnul?
- Jo ukrad´. I když, počkejte, něco jako techničák, sem viděl támhle v kaslíku když sem tam dával pistoli.
Vy jste ozbrojen pistolí?
- No a čim bych asi jinak vodprásknul toho hajzla co mi nechtěl dobrovolně dát to auto.
Vy,vy, vy jste někoho zabil?
- No jasně, nacpal sem ho dozadu do kufru.

Strážník odběhne, zavolá URNU, ta přijede, obklíčí auto, snajpři na střeše, samopaly,tanky, velitel zásahu přijde k autu a řiká:
Máte řidičák?
- No jasně , tady.
A techničák?
- Taky mám, tady.
Máte u sebe nějakou zbraň?
- A co bych s ní jako dělal?
Vy jste nikoho nezabil?
- Proč bych to dělal? Se podívejte do kufru že tam nic neni.
No nám totiž támhleten strážník tvrdil, že nemáte papíry, máte pistoli, ukrad ste to auto a zabil jste řidiče.
- Tak to vidíte. A možná vám ten magor taky bude tvrdit, že sem jel v obci 120km/h........

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Ne že by byl nejlepší, ale pamatuju si ho zrovna teď :o)) Není nejslušnější, ale snad se to snese :
V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní. Ve
frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a
poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně: "Pusťte
mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida,
narodil jsem se v sedmém měsíci!" Nenápadný intelektuál v saku
s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a klidně povídá: "Promiňte
pane,
ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás
pošlu zpátky do piči na zbývající dva měsíce!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Toto mě potěšilo dnes ráno v mailu:

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně
podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:

"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid,znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou
botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale
nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj
zařvala:

"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka
říkala, že je teď budu nosit já."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se
zeptala:

"Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví:

"Rukavičky mám schované v botičkách."

Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Tak teda jo ;-)

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda, vždycky když se takhle ožeru, dotáhnu domů nějakou píčovinu !"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou. Výborně, skvěle! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?"
Chvíli se prochází a kontroluje: "Tak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře.
Máme."
"Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?"
Letuška zase na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi, ale možná by to ostatní taky zajímalo, záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

probouzí se ráno chlápek po opici, dívá se kolem sebe a na sebe a mrmlá si, to je divný, vždycky když spím v botech, tak mě strašně bolí hlava.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Informace z JZD:

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty ***, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."

# # Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.


Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.

Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká,
Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, pičo!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Taky něco přihodím:
Přiběhne muž domů a volá na ženu: "Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme!" - "No a co mám dělat?" - "Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni!" Uhnul a ona proběhla zdí... Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá: "To jsem tě vym*dal, co?" - "Co ty, ale soused!"

Ruskej dřevorubec si koupil motorovou pilu a za týden ji jde reklamovat se slovy "V návodu píšou že za den se s tím dá udělat pět kubíků dřeva. Ať dělám co dělám, víc jak tři nezmáknu". Prodavač vezme pilu, nastartuje ji a dřevorubec zpozorní "Co to tady vrčí?"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí, a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu !" povídá žena...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Lidožrouti chytěj rusáka, amíka a čecha a kmenovej šaman jim řiká:
" Tak pánové, tady máte každej dvě skleněný koule a když mi s nima zejtra předvedete něco, co sem ještě nikdy neviděl, tak vás nesežereme"
Druhej den vleze da chýše k amíkovi kterýmu kroužej koule kolem těla a řiká " To je starý tohle, to znám, mazej do kotle"
Pak vleze k rusákovi kterýmu se kole vznášej nad hlavou a řiká " Tak to né, to umim taky, to sme brali v první třídě, šup do guláše"
Nakonec vleze do chýše k čechovi a zevnitř se ozve " Ty vole, tak tohle sem eště fakt neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Skotské vánoce. Skot vyjde na balkon a vystřelí, potom se vrátí do pokoje a říká: Děti Ježíšek se zastřelil.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Nevim jestli je to pravda, ale prý každá skotská kuchařka začíná: Jdi a půjč si od sousedů.....

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Když tady čtu naše přezdívky, tak stále čekám, kdy se sem někdo přihlásí pod přezdívkou "stará šlapka".

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída.Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

Hodnocení: +1   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Druhých 50 % na drogy nemá peníze...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

A ještě přidám k dobru toto (prý autentické) vyprávění - snad se to strejdy Libora nedotkne:
Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků vnašem obchodě.Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.
Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnickéhanáčtiny :.. "Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už pré stojím za hóvno". Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu
to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor? " Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
" Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez
dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo." Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? -
Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost.
Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Letí dva orli a ten jeden najednou povídá tomu druhýmu: "Člověče stojí ti péro." A ten druhej se tak koukne na podvozek, na druhýho orla a pak mu řekne: " Se divíš, když letíš jak p**a ??"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Medvěd, liška a zajíc hrajou karty a mědvěd povídá "jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Potkají se dva Romové a jeden se druhého ptá:
"Fero, kam jdeš?"
"Du si koupit kolo"
"Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jedno"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Proč jsem utloukl svou ženu

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil:
"Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.'.
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena:
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). "Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení.

Poté soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Děsně nesnáším opilce.
Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního domu a tam se ho ptá veselá prodavačka:
-Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?
-Ježíšmarjá, vy jste ale kráva. To jsou nápady, vždyť přeci vidíte... no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý...
A jak je tak rozčílenej,vyjede před obchoďák a vidí policajta:
- No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy...? To je ale drzost, co?
- To je teda otřesný, dneska s lidma.
- Schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?
- No, měl jste ji kopnout do prdele.
Tak pan je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
- Představ si, Maruš, jak jsou ty lidi blbý. Nejdřív mi prodavačka nabízí botičky, a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele.
- Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Ptá se malý had maminky: "Mamííí, jsme jedovatý?"
"Ne, proč se ptáš?"
"Já že se kous do jazyku..."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Cikán dělá zkoušky v autoškole, při jízdě přehlédne značku "dej přednost v jízdě". Zkušební komisař se zděšeně ptá: vy jste neviděl tu značku? Cikán: myslíte že byla z hliníku, mám se vrátit?

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Hádají se tři důchodci,. komu se víc klepou ruce. První povídá: "Mě se tak klepou ruce, že už jsem léta neměl panáka. Vždycky to všechno vybryndám než to donesu k puse." Druhej na to: " To je prd, mě se tak klepou ruce, že nemůžu jíst polívku, protože než donesu lžíci k puse, tak je prázdná." A třetí kontruje: "Jo, chlapi, ale to nic nejni, mě se tak klepou ruce, že se třikrát udělám než se stačím vyčůrat!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Otevřu rádio - Paroubek. Otevřu noviny -Paroubek. Otevřu televizi - Paroubek. Tak tu sedím u stolu a bojím se otevřít konzervu.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Manželé jsou večerním městem.
Manželka: podívej miláčku, tady je hotel Kentral.
Manžel: to není Kentral, ale Central.
Manželka: podívek miláčku, tady je kavárna Café.
Manžel: to není Café, ale Kafé.
Manželka: tak nevím. Mám kecky, nebo cecky?

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Pepíček chodí do zvláštní školy. "Co jste dnes dělali Pepíčku?" ptá se maminka. "Pívalý!" "Zpívali jste, no to je pěkné!"
Druhý den tatáž hra, opět pívalý. Třetí den: "Tak co bylo dnes ve škle?" "Inspechtor!" "Pan lnspektor se na vás přišel podívat, no a co říkal?" "Vomdlel!" "Omdlel? Co jste dělali?" "Pívalý!" "A co jste zpívali?"
"Až nás půjdou milióny, ...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Stařenka přišla do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se ji zeptal, kolik chce ulozit a ona řekla: 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přisla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: "Paní, překvapuje mně, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k ním přišla?" Stará paní odpověděla: "Sázela jsem." Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?" Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté." "Ha!" zasmál se prezident, "to je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!" Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy prijímáte moji sázku?" "Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!" Stará paní tedy řekla: "Když jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?" "Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident. Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000 dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět. Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout. "Tak dobře, konečne 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věčím, že si musíte být absolutně jistá." V tu chvili si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď. Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?" Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají,před nimi ženská,prostě sexy kus,mini sukýnka,přiléhavé tričko,podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.Když je zmerčí,tak hned na ně:"Pánové,neumíte někdo opravit kolo?Já tomu vůbec nerozumím."Jeden chlap řekne:"Jo,já se v tom vyznám,opravím vám to."Druhý tomu prvnímu:"Tak opravuj,já už pomalu půjdu a počkám na kraji lesa."No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut,20 minut a kámoš nikde.Asi po půl hodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.tak se ho ptá:"Ty vole,tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"Kámoš odvětí:"Ale ne.Jen jsem jí ho perfektně spravil a ona byla tak štastná,že sundala kalhotky a říká mi vemte si co chcete.No a tak jsem si vzal to kolo."Na to ten druhý:"No to jsi udělal dobře,protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

A co třeba tenhle:
Jedna střední škola se potýkala s velmi unikatním problémem. Mnoho dívek
začalo používat rtěnku a chodily si malovat ústa na zachod. To bylo v
pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce
tak na něm desítek otisku rtu. Nakonec se ředitelka školy odhodlala s tím
něco udělat.
Svolala všechny dívky na školní záchody a setkala se tam s nimi spolu se
školníkem. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují školníkovi
velké trápení, neboť pak musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby
demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, požádala školníka, aby jedno
zrcadlo umyl tak, jak to dělá každý večer. Školník vzal stěrku na násadě,
namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Včera se o mě dvě ženy praly !
To není možné.
Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!", a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala ?!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jeden z doby (ne)dávno minulé: Leží dáma na nudistické pláži a na jednom ňadru má vytetovaného Gotta a na druhém Korna. Přijde k ní borec a ptá se: Můžu vám políbit Gotta? Můžete. A můžu vám políbit Korna? Můžete. A můžu vám políbit Matušku? Můžete, ale jenom za bony. Bony nemám. Tak mě polibte Hálu.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Par REPOSTu z nyx.cz :)

prijde zajemce o sluzbu k namornictvu na pohovor a dustojnik se ho pta
-Co plavani, umite plavat, clovece ?
-Coze, vy uz nemate lode ?

Muzský hlas volá poziarnikom:
- Horí mi dom! Horí mi dom!
Poziarnik hovorí: Dobre, dobre, hned tam budeme. A ako sa tam dostaneme?
Muz trochu zmätený:
- Uz nemáte tie velké cervené autá?

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa, čo by radi, odpovedia:
- Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za poslednú večeru.

Jak poznáte že Pinokio umírá?
???
Nad hlavou mu krouží datel

- Ježíšmarja, tati, před naším barákem šoustaj' dva koně!
- Moric, slušně vychovanej Žid neříká ježíšmarja

Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

Pán s manželkou a tchýní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchýně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Jestli ovšem tchýni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze 150 dolarů.
Manžel: "Pošleme ji domů."
Funebrák: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb."
Manžel: "Podívejte se, pane, před 2 000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"

Budí asistent prezidenta:
"Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na
Paroubka..."
"Cože? To už je půl osmé?"

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se
ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Dovezl pizzu...."

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice.
Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali.
A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte.
Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.
V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem !

Co je to 90-50-90?
.
.
.
Jizda kolem policejni hlidky.

Vojínu Novákovi zemřel otec. Jeho velitel neví, jak mu tu zlou novinu co
nejšetrněji sdělit, nakonec si nechá nastoupit celou jednotku a zavelí:
"Všichni, kdo mají otce, krok vpřed!
Nováku, kam se ženete??"

Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká:
"Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset
roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví:
"A to nemáte doma vázu?!"

Na lavičce seděla dívka s vyhrnutou sukní a roztaženýma nohama.
Před ní klečel její mládenec.
Ona mu povídá:
"Péťo, sundej si ty brejle, škrábou mě do stehen."
On si je sundal a ona za chvíli povídá:
"Víš co, Péto, zase si ty brejle nasaď, už pět minut lížeš lavičku."

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká:
"Všichni na zem! Pokladní ke mně!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl:
"Kuř!"
Pokladní usilovně kouří...
V tom si lupič strhl masku a praví:
"Aha...vida! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme!? Doma nám je to
protivný, co?!"

Mami koupíš mi zmrzlinu...?
Zlato, jen proto, že šukám s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat...?
Normálně....Milane...!

Tisková oprava
Včera jsme v našem deníku omylem uvedli, že Paroubek je z Brd. Správně mělo být, že Paroubek je zmrd.
Všem obyvatelům brdského polesí se hluboce omlouváme.

Víte jak Borgové řikaj nechtěnýmu dítěti?
...
Šestej z pěti.

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Bavěj se dva kapři: "Věříš na život po vánocích ?"

- Slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
- Prosím?
- Jestli slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
- Vůbec vám není rozumět, tady tamhleta kráva strašně řve!

Prvý vraví:
- Navrhujem kúpiť 100 miliónov kusov čínskych hodiniek, strojom času sa preniesť o 30 rokov späť, draho predať hodinky, po 8 korún nakúpiť doláre a vrátiť sa späť.
Druhý vraví:
- Myslím, že treba prikázať akadémii vied aby vynašla taký xerox, ktorý dokáže rozmnožovať zlato a potom začneme xeroxovať.
Tretí (najdôležitejší) vraví:
- Tak, páni ministri, sú ešte nejaké návrhy na ozdravenie slovenskej ekonomiky???

Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe,
učitelka vykoukne a Pepíček vyhrkne:
"Soudružko učitelko, já bych si chtěl s vámi zasouložit!"
Učitelka mu vrazí šílenou facku a povídá:
"To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty malý čipero!"

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem," Recepční na něho divně pohlédne a řekne:"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu."

Nepoužívejte cizích termitů, je to moc velké rizoto! Člověk se cítí suterén a pak to končí katastrálním fiakrem.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Prijde Mikulas do Jedlickova ustavu a povida:
- "Tak, deti, jestlipak jste byly hodne ... Urcite ano, ze ?"
- "Takze, ten kdo mi rekne nejakou basnicku ode me dostane bonbon, a ten kdo mi zazpiva nejakou pisnicku dostane lizatko ..."
Z rady vystoupi jednek kriplik, jednim vokem kouka na Mikulase, druhym nekam uplne jinama tak zvlastne, trhane se potaci. Nacez spusti :
- "hlemblem blemtyhrmpf umba umba bagr ... "
No a nez staci vubec dorict to, co chtel, Mikulas ho prerusi a povida: - "A kdo bude delat picovny, nedostane nic ..."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Na sidliste k jednomu velkemu panelaku prijede cerny pohrebak, z nej vystoupi chlapik v osuntelych satech. Toho zahledne z okna jedna mistni drbna a hned
na nej z okna vola: "Pane, ale tady nikdo neumrel, to bych o tom musela neco vedet." Chlapik dole si jenom z kapsy vytahl svacinu a zakousl se ledabyle
do krajice, nacez pani z hora zase rve:"Tady nikdo neumrel to je asi omyl, nespletl jste se?" Chlapik dole dojedl krajic, zmackal ubrousek a hodil ho do
popelnice. Pak se podiva nahoru a s plnymi usty povida: "Neznate nahodou Pivonkovy ?" Pani v okne povida: "Znam, ja jsem pani Pivonkova." A chlapik
dole na to: "Pani, vezu vam deti z pionyrskeho tabora."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Narodi se manzelum jednou takhle mrzacek. Hlava. Jen tak bez tela. Hlave jsou ctyry roky a jsou vanoce. Hlava se teda prikutali po vanocni stromecek a rika:"Sakra, zase cepice !"

Vite jak naucite kocku stekat?
Polejete ji benzinem , zapalite a ono to udela BAF.

Potkaji se dva kamaradi a jeden z nich je ohromne vesely a spokojeny.
Co se ti stalo? pta se ho ten druhy.
Ale, umrela mi zena.
Rakovina ?, pta se soucitne kamarad.
Ne, kdepak, umiloval jsem ji k smrti !!
Nekecej, to fakt jde ? pta se se zajmem kamarad.
Jde, zkus to !!
No to budu musit fakt zkusit !!, povida ten druhy.
Asi za dva mesice se opet potkaji a stastny vdovec nechce verit svym ocim.
Kamarada veze jeho manzelka na invalidnim voziku, sliny mu tecou z pusy, cely se klepe, no proste hruza.
Copak se ti proboha stalo? pta se ho.
N..NN..Nooo rrridil jsem ssse tttvou radou, povida onen invalida.
A jak to prosim te dopadlo ? pta se vdovec.
Kamarad pokradmu ukaze na manzelku a povida :
Psst, ona jeste nevi ze umre !!!

Co je to:
Ma to chlupy, ctyri nohy a jednu ruku?
Pes utikajici z detskeho hriste ...

Urcite nevite jakej je rozdil mezi malym deckem a drevenym polenem.
Ja bych rekl, ze to poleno tolik nezasvini cirkulu.

Na peronu se pomalu rozjizdi rychlik , babicka do nej naskakuje a ...
. . . . a padne nohama primo po kola vlaku.
"MOJE NOHY !!!
MOJE NOHY !!! "
rve silena bolesti
Jde kolem vypravci podiva se na ni a povida :
"Zenska, co rvete vzdyt zadny nohy nemate "

Mami, ja uz nechci brasku !
- Drz hubu a zer co ti davam !

Dite beha kolem dokola po pokoji.
Maminka : "Jestli budes zlobit Pepicku tak ti pribiju i tu druhou nozicku."

Opet precpany autobus: v tom s ozve z davu
-Hej ty za mnou, mas vubec prukaz ze nemas AIDS?
-Jasne ze mam.
-Tak ho klidne zahod!

Zriti se na stavbe leseni primo na Pepka Udernika a padajici plechy mu useknou obe usi.
Okamzite prijede zachranka a odveze ho do nemocnice.
Druhej den za nim na pokoj jdou jeho kamosi.
Zastavi je doktor na chodbe a povida :
'Jestli jdete za Pepkem Udernikem ,tak opatrne je z toho v soku, ne abyste mu nejak pripominali ze nema usi , vubec k tomu urazu netocte rozhovor ,jinak zase dostane histerickej zachvat'
Oni teda vejdou do pokoje.
Mlci nevi co rict.
A tak ten jeden povida :
'Tak co Pepku, vidim ze uz mas lepsi zrak , kdyz uz ani bryle nenosis !'

Jedou takhle nasi turiste do Afriky, a tam u jedny reky videj, jak krokodyl zere cernocha, kouka mu uz jenom horni cast tela...
A jeden ten turista rika:
"No hele, vsude vykladaj, jak sou africani chudy, a podivej, von se tady vali ve spacaku vod Lacoste!"

Jaky je rozdil mezi papirem a sekretarkou?
Papir se nejprve prelozi a teprve pak prerizne.
U sekretarky byva postup opacny.

Jaky je rozdil mezi policajty a penezi?
V podste zadny, kdyz je potrebujes, nesou.

Jaky je rozdil mezi znamosti na jednu noc a zachodem?
..... Zachod za vama neleze po te co ho pouzijete.

Ptaji se lovce, co ulovil v Africe.
-3 tigre, 5 antilop a 10 nouplizaku.
-????
-Takovy ty cerny, zveda to ruky a rika 'noupliz'!

Mami, muzu nosit podprsenku, kdyz uz mi bylo sestnact?
Ne, Davide

Prijde pan do reznictvi a povida:
- Mate zmrzly drzky?
- Ne, my si tady topime!

"Ja ze pro tebe nehnu prstem?" zeptal se a stiskl spoust.

Povida polivka v zaludku gulasovi: "Vis, ja jsem Knorr, co ses ty?"
Gulas na to ani nestaci odpovedet.......CHRRRST.....Poleje je Pivo. Gulas se
votrepe a povida:""Mila polivko,"" .....CHRRRST.....Jsou mokry vod vina. Voba dva se otrou a jeste nez staci rict gulas polivce co ma na srdci vyleje se na ne vodka a vzapeti pivo. Polivka uz je tak mokra, ze to nemuze vydrzet a rekne > "Poslys Gulasi vypada to ze nahore je nejakej mejdan, nepudem se taky podivat?"

Starecek stopne mercedes. Chvili sedi a pak povida:"Panacku, nacopak mas vepredu to kolecko?". "To je zamerovac.Vidis tu babku?" Auto se rozjizdi
silenou rychlosti a babka se ocita uprostred kolecka. V posledni chvili ridic strhne volant. Ozve se rana. Ridic se podiva do zrcatka a vidi babku v tratolisti krve. Ozve se deda s usmevem:"Nejak ti to nefunguje, panacku.
Kdybych ji nesundal dverma, tak jsi ji minul."

Do baru se vriti rozzureny kovboj a na cely lokal zarve: "Ktery prasivy kojot mi natrel kone na zeleno!!!". Z rohu se zvedne obrovska, dva metry tricet vysoka obluda, samej kolt, a v klidu rekne: "Ja, proc se ptas?", a on
na to: " No, ja jen, kdy ta barva uschne..."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

31 dobrých rad, proč dát přednost kolu před ženou

1. Na kole muzes jezdit po cely mesic.
2. Kolo nemuze otehotnet.
3. Kolo neprijde do jineho stavu, kdyz vcas neprestanes jezdit.
4. Kolo nema rodice.
5. Kolo nefnuka, kdyz je neco opravdu zle.
6. Kolo muzes pujcit kamaradum.
7. Kolo se nestara, na kolika kolech jsi jiz jezdil.
8. Kdyz jezdis, ty a tve kolo travite spolecny cas
9. Kolo se nestara, jak casto na nem jezdis
10. Kolo se nerozciluje, kdyz se divas na jine kolo (kolo nezarli na jine kolo)
11. Kolo se nerozciluje, kdyz si koupis casopis o kolech
12. Kolo neboli nikdy hlava
13. Kolo te neurazi, jsi-li spatny cyklista
14. Muzes jet na kole jak dlouho chces a neni unaveno
15. Kolo nemusi byt v noci venku s jinymi koly
16. Kolo se nerozciluje, kdyz prijdes pozde
17. Nikdy neuslysis "Prekvapeni, budes mit nove kolo", jestlize si ho sam nedojdes koupit
18. Ma-li kolo zavadu, jde opravit
19. Nadavas-li svemu kolu, nemusis se mu pak omlouvat
20. Nemusis zarlit na opravare sveho kola
21. Muzes prerusit jizdu, kdy se ti zachce a kolo nebude frustrovano
22. Kdyz menis kolo neplatis alimenty
23. Pred jizdou na kole se nemusis sprchovat
24. Pokud tve kolo nevypada dobre, muzes ho vylepsit
25. Na kole muzes jet, jakmile ho uvidis, aniz ho musis zvat do kina, na veceri, nebo se setkat s jeho matkou
26. Jedinou ochrannou pomuckou pro jizdu na kole je pekna prilba
27. Jestlize je kolo prilis volne, muzes ho pritahnout
28. Nemusis chodit s kolem na veceri
29. Kolo se nikdy neopozdi
30. S dobrym svedomim muzes jezdit na vice kolech
31. Kolo nevyzaduje rovnopravnost.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jde mladik kolem potoka ve kterem macata zenska macha pradlo. Jak je predklonena, sukne se ji pekne zdviha a vitr tomu jeste napomaha. Podiva se na ni jednou, podruhe, potreti a zastavi se. Chvili okouni,pak jde bliz a dela jako ze nic. Zenska dal macha pradlo. Prijde tedy uplne blizko a lehce nadzvedne sukni. Zenska nic. Zvedne sukni uplne a zenska dal macha. Stahne ji kalhotky a zenska zase nic.
Spusti (jde to uz dost spatne) svoje kalhoty a da se do prace. Po chvilce zenska otoci hlavu a udivene zvola: "Pane, vy mne ale ...?"
"Ano a co ma byt?"
"No muzu se snad zeptat, ne?"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Bydli dva kamosi na kolejich. Jednoho dne povida ten prvni tomu druhemu:
" Ty poslys, nemohl by si dneska vypadnout a prijit az k ranu, dneska totiz za mnou ma prijit moje devce." Na to ten druhy: "Samozrejme, no problemo!"
A tak k ranu se ten druhy vraci na kolej, otevre dvere do pokoje a vidi peknou spoust. Cely pokoj je zapareny, prosteradlo propocene a na posteli lezi zniceny kamos." Ten druhy se na neho podiva a pta se: "Tak co ?" A ten
prvni na to: "Sestkrat!!" A ten druhy: "A co ona?" A ten prvni: "Neprisla."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Viete o tom ze zena nad 40 rokov by mala nosit do posteli plynovu masku?
Ma to tri vyhody:
1. Zakryje svoju starnucu tvar a vrasky.
2. Neciti alkoholicke vypary zo svojho muza.
3. Ked sa jej pripcha filter tak vyvadza ako 16-nast rocna...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Vite jaky je rozdil mezi penisem a komarem ?
(Komara muzete hoinit celou noc...)

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Lezi takhle vecer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich pta:
"Spis ?"
- "Nespim, nespim."
"Mrskas si pero, ze ?"
- "Mrskam, mrskam."
"A nechce se Ti postavit, ze ?"
- "Nechce, nechce."
" Tak si mrskej svoje ! "

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Na pustem ostrove ztroskotaji dva muzi a jedna zena. Po mesici rika jeden muz druhemu: Uz mam tech prasaren dost, zabijeeme ji!
Po mesici rika zase jeden druhemu: Uz mam tech prasaren dost, zakopeme ji!
Po dalsim mesici zase: Uz mam tech prasaren opravdu dost, vykopeme ji!

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Vite co ma spolecnyho kratkozrakej gynekolog a nemecky ovcak?
Vlhkej cumak.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Prijde takhle chlap s velikou, cernobilou dogou do bordelu a chce tu nejvosklivejsi a nejhubennejsi stetku.
'Ale my zde mame pouze krasne, inteligentni a puvabne divky' tvrdi bordelmama.
On ale porad trva na svem, takze ho poslou na cislo 6.
Prijde tam i s dogou, a tam vopravdu zenska hubena a voskliva jak pulnoc.
No chlap si ji prohlidne a rika ji 'No to by snad slo'. Pak ji rekne at se svlikne a stoupne si na vsechny ctyri. Chvilku na ni zamyslene kouka a pak ji rekne at se jeste vic prohne v zadech. Zase na ni chvilku kouka a zda se, ze
uz je spokojenej.
Chlap se teda obrati na dogu a zarve:'Ty jedna potvoro, podivej se jak budes vypadat, kdyz nebudes poradne zrat!'.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta:
"Tak co, zustaneme? Libi se vam tady?
"Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi"
Jdou dal, po dalsich 2 dnech:
"A co tady, zustaneme?"
"Ne, tady to taky nejak smrdi"
Jdou tedy dale, a Mojzis zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi."
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...a tak maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení.
První dárek je od syna majitele květinářství.
Ucitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?"
A chlapeček odpoví: "ano".
Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny.
"Je to bonboniéra?"
"ano".
Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny.
Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se:
"je to bílé vino?"
"ne není".
Ochutná podruhé a ptá se:
"je to šampaňské?"
"ne není".
"tak co to teda je??"
"Štěňátko!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě u vás doma v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8- 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou?
- V anglickej vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí umrie v ďalšom roku. V sicílskej vám povedia aj mená.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Fero sa vráti predcasne zo služobnej cesty..
Vojde do spálne, tam nahá Mara v posteli a vedla postele stojí nahý chlap s baranicou na hlave a usmieva sa..
Fero k nemu: - A ty si kto?
- Ja som kokot.. Vcera som si za 20 tisíc kúpil baranicu neviditelnosti...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udelala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Muž dlho osamotený navštívi kravin a nasadí si na chuja dojacie
zariadenie a zapne. Ked sa tak krásne uspokojí, zacne zhánat po
vypínaci a tu zbadá cedulu: VYPINA SA AUTOMATICKY PO PIATICH
LITROCH

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na
citlivém místě.'Promiňte, nechtěla jsem,' omlouvá se. 'Slečno, já jsem
šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky,
musíte s ní hrát!'

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:

To je v piči - komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko.
"Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník.
"Ale tati, aspoň chvilku..."
"Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet."
"Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu:
"Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij."Chlápek se ptá: "Kdo to byl?""Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
jede webmaster v Pendolínu a slyší "<td></td> ... Parse error: parse error, unexpected '.' in engine.php on line 1"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už
nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné
ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně
obscéně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře:
"A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co
vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím,
že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha!
Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té
doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před
malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli
kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se
ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se
spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka
mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Povídaj si dva informatici:
- Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
- Ty mas ale stesti
- Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
- No a co dal?
- Najednou mi rika: Svlikni me!
- Teeeda ...
- Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
- Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co ma za procesor?

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Syn příjde po škole domu, na stole najde lístek a čte: "Oběd máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Když přišel Ježíš k nebeské bráně, setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči.
Stařec: "Hledám svého syna."
Ježíš: "A kdo jsi?"
Stařec: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako pravý otec."
Ježíš: "A co jsi dělal v životě?"
Stařec: "Asi bys řekl, že jsem truhlář."
Ježíš (vzrušeně): "A neměl tvůj syn proděravělé ruce a nohy??"
Stařec: "Ó ano, měl!"
Ježíš: "Otče!!"
Stařec: "Pinokio!!!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Vymením raz použitý stan za nový detský kočík

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

co urobi blondinka, ked jej partner povie, ze by potreboval viac priestoru?







da si vybrat mandle.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Hele, ty (nemůže si vzpomenout na jméno), ptá se "po", když si zapálil cigaretu, nemáš AIDS?
No dovol, já jsem slušná ženská, kde bych k tomu přišla? A proč se vlastně ptáš?
No já bych se nerad nakazil podruhý ...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Tři zástupci EU budou sežráni kanibaly, pokud náčelníkovi nepředvedou KUJÁVU. Kmen je dost bohatý, aby vše potřebné bylo opatřeno.
Francouz: víno, ženy a zpěv - když se náčelník po týdnu zmátoří: "Ne, to není KUJÁVA, do kotle!"
Angličan: Hon na lišku, posezení u plápolajícího krbu s
dobrou whisky. ... Ale i to náčelník zná, k obědu bude maso.
Čech chce velký sud piva. Tomu náčelník rozumí, studoval přece v Československu. Zasednou k ohni a začnou popíjet a rozprávět. Po pátém pivu se náčelník zvedá ... Kampa, kampa (asi Plzeňák), to by nebyla KUJÁVA ... A tak pijí dál. Hoši dopíjejí dvanácté pivo, na náčelníka už jdou mrákoty - klid, jinak nebude KUJÁVA. "Dyť prasknu!" "Chceš KUJÁVU, chceš, tak pro to musíš taky něco udělat!" Po dvacátém pivu se Čech zvedá, "Teď už by to snad šlo ,,,"
A jak tam ti dva stojí vedle sebe, oddychne si přetékající náčelník "Máš recht, to je ta KUJÁVA!"


Tato historka byla nejoblíbenější Ing. Tomáše DRÁŽNÍKA ...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je taky doktor?"
"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do očí."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností?

Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce stadionu."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Bush přijede na návštěvu školy a učitelka řiká dětem, tak děti a teď se můžete zeptat pana prezidenta na co chcete, no tak třeba ty Johne.
Malej John se zvedne a řiká: pane prezidente já bych měl na vás tři otázky- 1) Proč jsme prohráli ve Vietnamu 2) Proč jsme ještě nevyhráli v Iráku a za 3) jak se mohlo stá, že jste vyhrál volby.
Najednou zazvoní, učitelka volá "tak děti přestávka pokračovat budem později"
Po přestávce se přihlásí Paul a řiká: pane prezidente, já bych měl na vás taky pár otázek. Tak za 1) Proč sme prohráli v tom Vietnamu 2) Proč jsme ještě nevyhráli v Iráku, 3) jak je možný že jste vyhrál volby 4) proč začalo zvonit na přestávku o čtvrt hodiny dřív a za 5) kam zmizel John.........

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Přijdou dva astmatici do bordelu a že by chtěli takový a takový holky. "Ty jsou v patře," praví bordelmamá. Astmatici koukají: "To je schodů, co když nám nakonec nedaj?" Vylezou schody, dusej se a svorně sípou: "Co když nám daj?"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jde kořeň po Svoboďáku. Uvidí chlapa, jak pije vodu z kašny, a říká: "Neglgé to, čokle do teho ščijó!" Chlap se na něj otočí a pražským přízvukem říká: "Cožéé??" "Ále, povídám, abyste pil pomalu, že je studená..."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jde chlápek okolo řeky a najednou se na něj vrhne krkodýl a začne ho žrát. Když už mu kouká z tlamy jenom hlava, přimotá se tam jinej chlápek, kouká na to a říká si: "Hm, to jsem nevěděl, že Lacoste vyrábí i spacáky".

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Já to tušila, jste úžasní. To není plejáda, ale smršť.!
Děkuji Vám všem za příspěvky sem !!!
Vaše Švestka.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Četa amerických vojáku hlídkovala na irácké hranici. Na jedné hlídce našli ošklivě dobitou mrtvolu iráckého vojáka. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však našťestí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost.
"Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál težce ozbrojený irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel:
- Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase!
Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel:
- George Bush je taky bezcharakterní prolhané prase!
No a když jsme tam tak stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul nákladák ..."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Pani učitelka přijde do třídy a povídá dětem: "Dneska si budeme povídat
jak máte rádi pana Paroubka.
"Přihlásí se Anička a povídá: "Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala
vytetovat na ramínko."
Paní učitelka se jí ptá proč. Anička odpoví: "Protože když porostu, tak
pan Paroubek poroste se mnou."
Přihlásí se Pepíček: "Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka." Paní
učitelka se zeptá: "Proč zrovna tam?"
Pepíček: "No, buď půjde do píči nebo bude viset."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Dva policajti přijdou do Masny a chtějí salám. "Ale máme jenom točenej", praví prodavačka. "Nojo, my ale nemáme džbánek."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Policajti najdou na ulici mrtvého chlapa. Ten jeden začne sepisovat zprávu. V Myslýkově sakra V Mislíkově ??? Nevíš jaké jsou tam i y. Druhej říká kašli nato odtáhnem ho za roh, tan je Spálená.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Víte proč mají policajti psy ? Více hlav více ví.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Neni to sice vtip, ale pred chvili se nam vyskytla na kanale takova ziva debata :))

http://www.acoma.cz/temp/konverzace.gif

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Pro wewerku ;-)

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátor) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru že zásuvky.
"Co se děje?"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmačkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky nahých ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Deti jedou se skolou na vylet a za mestem se jim poroucha autobus. Ridic se na to podiva a povida ucitelce, aby nechala deti venku probehnout a sam se pousti do opravy. Za chvili k nemu prijde Pepicek a smeje se mu:
"Ja vim, proc to nejede."
Ridic ho posle pryc a on za chvili znovu otravuje:
"Ja vim proc to nejede."
Ridic uz je rozcileny a posila ho do haje , ale Pepicek si neda rict a rype:
"Ja vim, proc to nejede."
"Tak proc teda?", rozciluje se ridic.
"Protoze je to rozbity.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Vazena pojistovno,

odepisuji na Vas dopis, kde jste me zadali o upresneni meho urazu. Do oznameni urazu jsem uvedl, ze jsem si uraz zpusobil sam. Jsem zamestnan jako zednik a zmineny den jsem pracoval zcela sam na stavbe domu. Po dokonceni mi zbylo asi 250 kg cihel na strese. Sesel jsem tedy dolu, tam jsem pres kladku vytahl nahoru po lane prazdny sud, do nehoz jsem hodlal ulozit zbyvajici cihly. Lano jsem dole pevne zabezpecil a sel jsem na strechu nalozit cihly do sudu.Po nalozeni vsech cihel jsem sesel opet dolu, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouve mate uvedeno, ze vazim pouze 75 kg. V momente, kdy jsem lano odvazal a drzel jen v ruce, jsem se ujistil o pusobeni gravitace. Vyse jsem napsal, ze sud, ktery sam o sobe vazi 25 kg, byl nalozen 250 kg cihel. Jak si jiste domyslite sami, moje vaha 75 kg nemohla udrzet tak tezky sud a nez jsem si to uvedomil, byl jsem v prudkem pohybu vzhuru a sud, ktery byl na urovni strechy, naopak v prudkem pohybu dolu. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se setkal s protipohybujicim se sudem, coz vysvetluje to narazeni hlavy a zlomeniny krku a licni kosti.

Dale jsem pokracoval smerem vzhuru, az jsem se zastavil s prsty v kladce. I pres velkou bolest jsem se vsak drzel lana. V tom samem momente sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Vyse jsem napsal, ze sud sam o sobe vazi 25 kg a ja , jak mate uvedeno ve smlouve, 75 kg. Pusobeni gravitace pokracovalo dale, a jak si jiste domyslite, situace, kdy ja se 75 kg jsem nahore a sud vazici pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mziku ocitl v prudkem pohybu dolu a prazdny sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se opet setkal se sudem, tentokrat prazdnym. To vysvetluje zlomeniny obou kotniku.
Dale jsem pokracoval smerem dolu, kde jsem prudce narazil na zem, coz vysvetluje ta rozdrcena kolena a sedaci kloub. V bolestech a bez vule jsem pustil lano, na jehoz druhem konci pres kladku visel prazdny sud beze dna. Pusobenim gravitace se ocitl v prudkem pohybu dolu, presne do mist, kde jsem bezvladne lezel. To vysvetluje ta tri zlomena zebra.

Doufam, ze jsem vam poskytl Vami pozadovane informace. Na dalsi zajimavou
spolupraci se tesi.....

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Windows 98 Source Code


/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD

static char make_prog_look_big[1600000];

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();

if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
{
bsod(random_err());
crash(to_dos_prompt);
}
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Psychiater u seba v ordinacii. Pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda ako cyp. Zrazu sa otvoria dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este za sebou po chodbe nieco taha.
Doktor: "Ooooo, ktoze sa nam to na navstevu plazi?! To je asi malicky hadik, zeee? Tak sa doplaz a vitaj, malicky hadik, doktorko Ti pomoze."
Plaziaci sa iba zaporne pokyve hlavou.
"Aaaaa, tak to teda asi bude mala korytnacka, ktora sa k nam vlecie na slovicko!"
Plaziaci sa zase len zaporne pokyve hlavou.
"Tak koho to tu teda mame? Ze by maly cervicek?"
"Chodte do prdele doktor, ja som vas systemak, sietovy kabel vam tu natahujem!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Do kosmu leti dva - prase a policajt. Kazdy dostane jednu obalku. Prase ji ma otevrit za pul hodiny po startu a policajt za hodinu. Po pulhodine prase otevre obalku, v ni je dopis: "Stiskni cervene tlacitko na prednim ovladacim panelu, pak nastav ovladac B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelene tlacitko na ovladaci motoru." Prase vsechno udela. Policajt je cely nervozni a ceka, co bude mit ve sve obalce on. Prijde cas a policajt otevre obalku. Je v ni dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zas vedle!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jednoho dne sla pani Novakova do kostela poradit se s knezem: "Reverende, mam problem. Muj muz vzdycky v prubehu vasich kazani usina. Je to ostudne, a ja nevim, co mam delat." "Mam napad. Sednete si dopredu, abych na vas videl. Vezmete si tenhle napinacek. Ja seshora uvidim, kdyz vas manzel usne, dam vam znameni a vy ho pichnete do nohy." V nedeli na kazani samozrejme pan Novak usnul. Knez to zpozoroval a rozjel plan: "A komu vdecime za nejvyssi obet?" a pokynul pani Novakove. "Jezisi!" zarval pan Novak, kdyz ho jeho zena bodla ostrym hrotem. "Ano, mate pravdu, pane Novak, Jezis se za nas vsechny obetoval." Pan Novak brzy znovu upadl do drimoty. Knez si zase vsiml. "Kdo je nasim zachrancem? Pro koho zijeme?" a kyvl na pani Novakovou. "Proboha!" vyrazil pan Novak, kdyz mu zena opet vrazila napinacek do nohy. "Ano, zase mate pravdu," pravil knez s usmevem. Pan Novak zase upadaval do spanku, knezovo kazani nabiralo na tempu a stalo se, ze jeden z jeho rozmachlych pohybu rukama na kazatelne pochopila pani Novakova jako dalsi signal. "A co rekla Eva Adamovi, kdyz mu porodila devetadevadesateho syna?" rekl zrovna knez. Pani Novakova bodla a manzel zarval: "Jeste jednou do me tuhle prokletou vec zarazis a ja ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Prodám veškerý stažený obsah internetu na 345128854321087 DVD. Nebo bez porna na 4 DVD.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

- Mami, mami dnes byl pred skolou pedofil.
- ???
- A rikal, ze ta ktera s nim pujde dostane tyhle kozacky.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jedna nejmenova osoba prijede pred supermarket a necha pred nim kolo s cedulkou "nema cenu krast - SHERLOCK HOLMES"
Kdyz se vraci pro kolo je fuc a misto nej jina cedulka "nema cenu pronasledovat - OLAF LUDWIG".

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jde American v lese a potka dva Rusy, kteri nesou na tyci medveda.
American se zepta: "Grizzly?" Rusove odpovi: "Niet strielili."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Japonskej karatista chce ukazat vsem ostatnim, ze je nejlepsi. Nejdrive prijde americkej boxer a Japonec mu rekne "Tebe mam za dve minuty." Za dve minuty je Amik tuhej a japonec rika: "To bylo od nas - Karate."
Pak prijde ruskej vzperac a japonec rekne "Tebe mam za minutu" a skutecne za minutu je Rusak tuhej. Japonec rekne: "To bylo od nas - Karate." Pak prijde Cech a Japonec rekne "Ty jsi takova sracka, tebe mam za pul
minuty." A za pul minuty je Japonec tuhej a Cech rika: "To bylo od vas - hever z Mazdy."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

vies aky je rozdiel medzi fazulou a zenou?
ziadny, jedna aj druha, ked nema dobry kolik, odplazi sa k susedovi...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Co ma spolecneho 365 pouzitych prezervativu s neumatikou ?
Good Year !!!

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Víte, jak se rekne anglicky Krystof Harant z Polzic a Bezdruzic?
Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Pán učí holčičku plavat. V tom holčička povídá: "A opravdu bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhnul ?"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Pani ucitelka se pta deti:
"Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite 'd', vyjde vam cast tela. Co to je ?"
Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila:
"No preci lan. A po doplneni 'd' mame dlan!"
Na to Pepicek posepta sousedovi:
"Hned jsem vedel, ze to kuna nebude."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jede ředitel s managerem a podnikovým programátorem na jednání, když auto náhle škytne a zastaví. Řidič, ředitel i manager živě diskutují, čím by to tak asi mohlo být a co jít zkontrolovat jako první, když se ozve programátor: "No, já bych ze všeho nejdřív zkusil vystoupit a nastoupit!!!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jaky je rozdil mezi zenskym poprsim a detskym vlackem ?
Zadny.
Oboji je pro deti, ale nejradeji si s tim hraji tatinkove.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jak rozumět hantýrce prodejních agentů výpočetní techniky:

NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.

ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.

NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý jako konkurenční výrobky.

JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.

JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.

POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.

KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.

TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.

VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.

POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.

VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž takž dohromady, aby to fungovalo.

REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.

FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.

VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.

BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.

PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit (alespoň doufáme)

RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.

PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.

SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.

VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.

NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.

SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.

ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.

NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.

SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.

SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova a až poté, co si do kapsy nacpe Vaše peníze.

ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

• "Dobry den, tady je technicka podpora. Co se vam prihodilo?"
• "No, vite, ja nemuzu psat."
• "Jak -- nemuzete psat"
• "No, normalne jsem psala a najednou mi to vsecko zmizelo."
• "Zmizelo?"
• "No, proste je to pryc."
• "Hmm. A co se deje ted?"
• "Nic."
• "Nic?"
• "Kdyz pisu, tak tam nic nevidim."
• "A jste porad v textaku, nebo jste z nej vyskocila?"
• "Jak to muzu vedet?"
• (Ach jo. Tak teda do toho.)
• "Vidite na obrazovce C:\?"
• "Jaky kulomitko?"
• (Jezisikriste, je to mozny? Tak jinak.)
• "Nic se nedeje. Muzete hybat kurzorem po obrazovce?"
• "Tady zadnej kurzor neni. Vzdyt jsem vam prece rekla, ze kdyz pisu, nic neni videt."
• (Aha, ona nejspis nevi, co je kurzor. To bude hardwarova zalezitost. Vsadim se, ze si vykopla kabel ze zdi.)
• "Ma vas monitor kontrolku?"
• "Jakej monitor?"
• "To je ta vec s obrazovkou, ktera vypada jako televizor. Nekde by tam melo byt svetylko, ktere sviti, kdyz je to zapnute."
• "Je, to ja nevim."
• "Nevadi. Tak se podivejte na monitor zezadu a najdete misto, kde do nej vede kabel. Vidite to?"
• {soupani a bouchani} {udychane} "Jo, neco tu je."
• "Bezva! Jdete po tom dratu a reknete mi, jestli je zastrceny do zdi."
• {pauza} "Ano, je."
• (Hmm. To je zajimave. Pochybuju, ze si omylem monitor vypnula a nemam moc chuti ji rikat, aby hledala vypinac, protoze nevim, jaky typ monitoru ma a kolik je na nem tlacitek. Mozna vypadl videokabel nebo neco takoveho.)
• "Kdyz jste byla za monitorem, vsimla jste si, ze do nej vede jeste jeden kabel? "
• "Ne."
• "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podivala dozadu a nasla ten druhy."
• {udychane} "Jo, mam ho."
• "Podivejte se, jestli je poradne zastrceny zezadu do pocitace. "
• {porad udychane} "Ja tam nedosahnu."
• "Ehm. Dobre, to nemusite. Ale vidite na to?"
• {klidne} "Ne."
• "Ale mozna, kdybyste si klekla nebo tak, re byste na to videla.?"
• "Ale to neni proto, ze na to nevidim. To je proto, ze je tady tma."
• "Tma?"
• "No, my tu mame zhasnuto a venku uz je sero."
• "Dobre, tak zkuste rozsvitit."
• "To nemuzu."
• "Ne? A proc ne?"
• "Protoze nam nejde elektrika."
• (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prisli. Mate jeste ty krabice, ve kterych vam privezli pocitac, a ty knizky k tomu?"
• "No jasne, mame je na zachode."
• "Prima! Tak pro ne jdete, odpojte pocitac, zabalte ho do tech skatuli tak jak byly, kdyz vam je privezli, a pak je odvezte zpatky do toho kramu."
• "Vazne? To je to tak spatny?"
• "Ano. Myslim, ze ano."
• "No tak dobre, ja to tam odvezu. A co jim mam rict?"
• "Reknete jim, ze jste prilis blba na to, abyste mela pocitac!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasrané, prasátko"?
"Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co?
Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní
víla:
"Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!""Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko!
A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Priznejte se, kdo uz doma trénuje? :-)



Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznesene rodicovske poslani dobre pripraveni, ridte se nasledujicimi pokyny:

1a. Zeny: Prvni krok v priprave na materstvi je jednoduchy. Oblecte si zupan a na bricho si zaveste pytel s fazolemi. Noste ho devet mesicu, potom desetinu fazoli odeberte.

1b. Muzi: V ramci priprav na otcovstvi zajdete do nejblizsi drogerie, vysypte obsah penezenky na pult a reknete prodavaci, aby si vzal, kolik chce. Pak zajedte do supermarketu a sdelte vedoucimu, ze si muze nechat od vaseho zamestnavatele poukazovat cely vas plat.

2. Abyste si vyzkouseli, jak to bude vypadat v noci, prochazejte se denne od peti odpoledne po obyvacim pokoji a na rameni pri tom drzte mokrou tasku o vaze tri az sesti kilogramu. V deset si jdete lehnout, ale presne o pulnoci vstante a pochodujte az do jedne. Pak si naridte budik na treti hodinu ranni. Protoze neusnete, ve dve vstante a dejte si panaka. Ve tri ctvrte na tri ale urcite jdete do postele. Az zacne ve tri budik zvonit,hbite vyskocte, ale nerozsvecujte. Do ctyr hodin zpivejte ukolebavky, potom si budik naridte na patou. Vstante a uvarte snidani.Delejte to pet let. Tvarte se pri tom vesele.

3. Vezmete meloun a vydlabejte jej. Pak v nem vyvrtejte otvor velikosti pingpongoveho micku, zaveste ho na provazku ke stropu a rozhoupejte. Vezmete misku krupicne kase a zkuste ji po lzickach do melounu vpravit. Musite vsak predstirat, ze jste letadlo, to znamena,
ze byste meli vrcet a delat se lzickou krouzive pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kase nezmizi, a potom si zbytek vylijte do klina. Pokud jste to zvladli, jste pripraveni na krmeni rocniho miminka. Abyste se prichystali i na batole, pomazte pohovku nejakou pomazankou a vsechny zaclony zapatlejte dzemem. Za radio hodte chleba s maslem a nekolik mesicu ho tam nechejte.

4. Oblekani malych deti neni tak snadne, jak se na prvni pohled zda. K nacviku potrebujete chobotnici a sitovou tasku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tasky tak, aby zadne chapadlo neviselo ven.
Mate na to cele dopoledne.

5. Zapomente na sportovni vuz a kupte si kombik. A nemyslete si, ze s nim budete moct parkovat pred domem. Rodinnymi auty se totiz majitele nemuzou moc chlubit. Chcete-li videt, jak bude vypadat, kupte kornout cokoladove zmrzliny a polozte ho do prihradky pod pristrojovou desku. Pak do prehravace strcte minci, roztlucte rodinne baleni cokoladovych susenek a drobty vysypte na zadni sedadlo. Nakonec prejedte kapotu po obou stranach hrabemi. To by snad stacilo.

6. Nacvik na prochazku: Oblecte se a pul hodiny cekejte pred zachodem. Potom vyjdete pred domovni dvere, ale hned nato se vratte. Totez zopakujte jeste dvakrat. Pak nekolikrat jdete k brance a zase zpatky k domu. Nakonec vyjdete na chodnik a pet minut se
velmi pomalu prochazejte. Podrobne prozkoumejte kazdy vajgl, zvykacku, papirovy kapesnicek a mrtveho brouka, ktere najdete. Obcas se par metru vratte, a pak teprve pokracujte dal. Ve chvili, kdy zvratite hlavu a zacnete jecet, ze uz to dal nevydrzite ani minutu, jste pripraveni vzit ditko na prochazku. Vyjevenych sousedu si nevsimejte.

7. Bezte do supermarketu. Vezmete si s sebou neco, co se podoba predskolnimu diteti. Idealni je dospela koza. Planujete-li vic deti, jedna koza nebude stacit. Obstarejte si nakup na cely tyden, aniz byste z nich spustili zrak. Uhradte vsechno, co snedi nebo znici.

8. Naucte se nazpamet jmena vsech postavicek z detskych vecernicku, Kremilkem pocinaje a Rumcajsem konce. Az se v koupelne pristihnete, ze si zpivate uvodni melodii rozhlasoveho vecernicku Hajaja, budete na rodicovstvi dobre pripraveni.

9. Vsechno, co reknete, minimalne petkrat zopakujte.

10. Jeste nez ucinite konecne rozhodnuti, zajdete na navstevu k nejakym nestastnikum, kteri uz dite maji. Proberte s nimi chyby, kterych se podle vaseho nazoru ve vychove dopustili, a vysvetlete jim, jak by meli postupovat. Nezapomente pohovorit o trpelivosti
a duslednosti, bez nichz zadny rodic niceho nedosahne.
Navrhnete jim, jak by mohli sve ratolesti naucit chodit na nocnik, jist priborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvani.
Vychutnejte si to - bude to totiz naposledy, kdy budete mit na vsechno odpoved.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Říká manželka manželovi: " Ty vole ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistroství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!" "Proč druhej?" Ptá se manžel."Protože ty seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

Návod, jak přinutit dospívajícího syna aby se učil:
Sedni si synu, dáš si panáka?
Jasně!
Cigaretku?
Jasně!
Kouknem do Playboye?
Můžem.
Co říkáš na ty baby?
Dobrý!
A víš, kdo je píchá?
Ne, kdo?
Jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři.

Bajka 1:
Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku. Kočicka se otočí a říká si: "Škoda ocásku". A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a v tom jede lokomotiva zpět a přejede ji celou hlavu.
A to je konec bajky.

Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavičku.

Bajka 2 (sprostá):
Malého myšáka honila kočka, která ho chtěla sežrat. Myšák utíkal, co mohl a najednou proti němu slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat." Slon na to: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě." Tak si myšák stoupne za slona a slon se na něj vysere. Ale co čert nechtěl, myšákovi koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj a myšáka sežrala.
A to je konec bajky.

Ponaučení:
1. Ne každej, kdo na tebe sere, to s tebou myslí špatně.
2. Ne každej, kdo tě z toho tahá, to s tebou myslí dobře.
3. No a když už seš ve sračkách, tak aspoň stáhni vocásek.

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
A eště jeden ze Slovenska:
Dedko o palicke sa šuchce do výtahu, ale tesne pred ním tam skocia tri pubertácky. Dedko zdvihne palicu a kricí na nich: To neviete cítat, to je len pre tri osoby! A ony na to: Ale dedo, ved my sme lahké... To ma nezaujíma, kurvy, nekurvy, jedna musí von...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Pošťačka nese doporučený dopis, zazvoní u dveří a otevře jí asi tak osmiletý kluk, v puse doutník a v ruce skleničku koňaku.
Pošťačka vytřeští oči a zakoktá: .. e... eh... jsou rodiče doma?
A kluk ležérně sklepne popel z doutníku na koberec a opáčí: Co myslíš? Jsou?

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Víte proč had nemůže mít koule?
Protože by vypadal jako ču.ák.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jáký rozdíl je mezi Kardašovou Řečicí a dámským přirozením? Obojí je děsná díra ale Kardašova Řečice má hezčí okolí

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Na potápějícím se Titaniku nechá kapitán nastoupit posádku a cestující a říká : Přátelé nezoufejte, jednou budeme slavní a dostaneme jedenáct Oskarů.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Najdi matfyzáka: http://www.brunifid.com/images/fotky/lukavice...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Ptá se mladá cikánka svý matky: "Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
Matka povidá: "No to ti dá Dežo to nejcenějšíco má, tam co ty chčiješ."
Mladá cikánka na to:
"Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení.
Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni,co cítíš?"
"Hovno v lese..."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

I skutečnost může pobavit. Po každém letu piloti vyplňují veškeré technické potíže s letadlem do závadové knihy a mechanici tam po odstranění závady vypisují jak byla vyřešena. Společnost Quantas vydala knihu s přepisem této korespondence a některé stojí za to.:-)

PILOT: V pilotní kabině je myš!
MECH: Do kokpitu byl nainstalován 1ks kočky domácí.

PILOT: Reroduktor DME neuvěřitelně řve.
MECH: Reproduktor DME byl nastaven tak, aby řval uvěřitelně

PILOT: Letadlo se za letu chová legračně.
MECH: Letadlo bylo požádáno, aby létalo důstojně.

PILOT: Navigační radar pobroukává.
MECH: Do navigačního radaru byly připrogramovány melodie a texty.

PILOT: Třecí zámky omezují chod pák motorových přípustí.
MECH: K tomu tam taky jsou.

PILOT: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky, jako by trpaslík na něco bouchal kladívkem.
MECH: Trpaslík byl požádán aby do ničeho nebouchal a bylo mu zabaveno kladívko.

PILOT: Let proběhl bez problémů, pouze automatické přistání bylo poněkud drsné!
MECH: Tento tip letadla není vybaven systémem automatického přistání.....

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Včera jsem měl poprvé sex!
Bylo to úžasné!, vzrušující, nádherné, neopakovatelné!!!!!
A to kluci v práci říkali, že ve dvou je to ještě lepší.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Tak tenhle dostal dneska ráno mě :o)))

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vy*******," svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "Musíš být svobodný a katolík."
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do "práce". V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Manželé jdou večer spát, žena už leží a muž jí podává skleničku s vodou. Žena mu řiká
CO TO JE?
To máš na zapití.
ČEHO?
No toho prášku na bolení hlavy.
JEŽIŠMARJA JAKÝHO PRÁŠKU? DYŤ MĚ PŘECE ŽÁDNÁ HLAVA NEBOLÍ!
Checheche a mám tě.......

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

ide dementko po lese:
"A-ha hrí-bik, za-šla-pím hoo."
hribik: "nie nezašlapuj ma prosim, splnim ti tri priania".
dementko: "ja-by-som-chcel-byt normalnyy"
"jeee! ja uz som normalny! ja sa z toho zblaznim!"
"sakra! ja debil!"
"A-haa, hrí-bik, za-šla-pím hoo."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvěm: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Starý Ahmed žije dlouhá léta v USA a píše synovi do Paříže, kde mladý Mustafa studuje:
Milý synu, jsem již stár, nemám ani sílu zrýt zahradu a zasadit brambory. Škoda, že jsi tak daleko a nemůžeš mi pomoci.
Syn mailuje zpět: Milý otče, ne aby tě napadlo něco na zahradě rýt, ukryl jsem tam .... však ty víš co!
Za hodinu je na zahradě starého Ahmeda FBI a překope zahradu centimetr po centimtru, ale nic nenajde. Večer dostává otec další mail : Otče, jistě máš už zryto, víc pro tebe udělat nemohu.

Přijde chlapík do pohřební služby. Potřebuji rakev pro tchýni. ....Máme leštěnou borovici za 15 tisíc. ...To je moc, chci to přece pro tchýni! ...Pak by tu tedy byla smrková za 8 tisíc. ...Vy jste se zbláznili, něco levnejšího nemáte?... No pak tu je z překližky, ale když se natře na černo, nebude to vidět a je jen za 2 tisíce. ...I to je moc, povídá chlapík a zklamaně odchází. Ve dveřích ho zastaví další zaměstnanec pohřební služby: Pane, za pětistovku Vám na tchýni natřelím madla!
Chlapík zklamaný odchází, i překližka je pro tchýni prá

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Zajíček se ptá zmrzlináře, jestli má taky mrkvičkovou zmrzlinu. Objednám ji, zajíčku. Za pár dní se zajíček zase ptá a zmrzlinář radostně přisvědčuje: "Mám, zajíčku." "Ta je hnusná, co?"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Znenie posudku


- Má mimoriadne vysokú kvalifikáciu
- Prispôsobivý a vytrvalý
- Spoločenská povaha
- Využíva všetky možnosti k svojmu ďalšiemu rozvoju
- Má neobmedzený potenciál
- Má postreh a invenciu
- Nie vždy presne plní pokyny nadriadených
- Je taktný
- V plnení úloh má tvorivý prístup
- Ochotne pracuje aj po skončení pracovnej doby
- Je precízny a neprehliadne najmenšie detaily
- Má vodcovské schopnosti
- Je vtipný, má zmysel pre humor
- Má mimoriadne organizačné schpnosti
- Je loajálny
- Má rád svoju prácu
- Často konzultuje problémy s kolegami a nadriadenými
- Je perspektívny
- Je perspektívny, pôjde ďalej
- Efektívne využíva pracovnú dobu
- Je vynaliezavý
- Prísny, disciplinovaný, zásadový
Výklad posudku

- Dnes neurobil príliš veľké blbosti
- Je tvrdohlavý ako somár
- Často chľastá
- Často chľastá s nadriadenými
- Pred dôchodkom sa ho sotva zbavíme
- Perfektne si vymýšľa výhovorky
- Myslí mu to lepšie ako nadriadeným
- Vie, kedy má držať hubu
- Vždy sa mu podarí nájsť niekoho, kto urobí prácu za neho
- Má doma riadnu „megeru“
- Neskutočne nudný
- Má mimoriadne silný hlas
- Väčšinu pracovnej doby trávi na internetových stránkach s vtipmi
- Darí sa mu chodiť včas do práce
- Nie je schopný nájsť si inú prácu
- Mohlo by sa mu ubrať z platu
- Už nám ide všetkým na nervy
- Má príbuzných na riaditeľstve
- Už aby išiel
- Často sa pozerá na hodinky
- Vždy si nájde sto dôvodov, aby robil všetko možné, len nie to, čo má
- Proste debil

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Prijede blondata slecna do autoservisu:
"Prosila bych vymenit takovou tu tycinku na mereni oleje v motoru, ta stara uz na ten olej nedosahne!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Dědečku, ty jsi prý byl za pražského povstání raněn. To je pravda chlapče. A kam? Ta zatracená skleróza. Už ti ani neřeknu jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky, nebo lopatkou mezi kulky.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká "tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec odpoví "no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Příde druhá a říká "tati proč se jmenuji Fialka ?" otec odpoví no to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek fialky do kolíbky." Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků,jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty píčo, já jsem brankář".

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého : "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..."
Vysvětlení mladého : "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Na zjazde ľudových poslancov:
- Kto je za socializmus, sadne si vľavo, kto je za kapitalizmus, sadne si vpravo.
Jeden poslanec váha a prechádza uličkou v strede.
- A vy, prečo váhate? - spytujú sa ho.
- Neviem, sa rozhodnúť. Som za socializmus, ale chcel by som v ňom žiť ako v kapitalizme.
- Tak čo rozmýšľaš, súdruh, sadni si k nám do predsedníctva.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Nic proti Svestkam :)

Slepý zajíček hopkuje po lese, když tu narazí do slepého hada. Had povídá: "Copak je to za zvířátko, co do mne narazilo?" Zajíček zapláče: "Já jsem slepý, tak nevím, co jsem za zvířátko" "Víš co? já tě obmotám svým tělem a řeknu ti to." Had tedy obmotá zajíčka a po chvíli říká:" Máš teplounký kožíšek, heboučká ouška, měkké tlapičky a hladký čeníšek. Ty budeš zajíček. A co jsem já?" Zajíček se zamyslí a pak povídá:" No, jsi slizský, studený, pevný a nemáš koule. Ty budeš právník."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Troska obrazkoveho cerneho humoru :)

http://img.photobucket.com/albums/v143/busteroo...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Medvěd jde po lese a vidí: všde samý bordel, nablito v álejích, prázdné flašky, vajgly...Rozčílí se a svolá schůzi lesních zvířátek. Na schůzi se sejdou všechny zvířátka kromě zajíce. Medvěd vyběhne hledat zajíce. Po chvíli ho najde u pařezu opilého a s vajglem v pysku.Dovleče ho na chůzi a začne nadávat: v lese je bordel všude flašky, vajgly...takhle už to dál nejde! Takže si my lesní zvířátka slíbíme že se ráno sejdem a uklidíme v lese. Zajíci to platí i pro tebe. Beztak ten bordel děláš hlavně ty! Jasně, jasně zablábolí zajíc.
Ráno se sejdou zvířátka na brigádě, jenom chybí zajíc. Zuřivý medvěd vyběhne hledat zajíce. Zajíc nikde. Tak dojde až k rybníku. Tam, pár metrů ve vodě leží zajíc. V jedné tlapce flašku, v druhé cigáro. Medvěd začne řvát -Zajíci, jakto že nejsi na brigádě, víš co jsme si my lesní zvířátka včera slíbily!
Zajíc se dlouze napije, vyfoukne oblak dýmu a odpoví: Co jste si vy lesní zvířátka slíbily na to vám my ryby serem.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Sedi zajic na mezi a brousi si drapky.
Okolo jde liska a pta se: co to delas zajici? Aale, sedim a brousim si drapky na medveda. Lyska se lekne a utece.
Okolo jde vlk a pta se: co to delas zajici? Aale, sedim a brousim si drapky na medveda. Vlk se lekne a utece.
Pak prijde medved a zepta se: co to delas zajici? Aale, sedim a kecam a kecam...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Sedi zajic na mezi a brousi si drapky.
Okolo jde liska a pta se: co to delas zajici? Aale, sedim a brousim si drapky na medveda. Lyska se lekne a utece.
Okolo jde vlk a pta se: co to delas zajici? Aale, sedim a brousim si drapky na medveda. Vlk se lekne a utece.
Pak prijde medved a zepta se: co to delas zajici? Aale, sedim a kecam a kecam...

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

"Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a
především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou
mít ješte mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přisla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu
doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusís mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, ze tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.:
Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct , že jsou v živote horší věci, než to vysvedčení, co leží na nočním stolku."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

KRKONOŠSKÝ DENÍČEK

12. října
Přestěhovali jsme se z Prahy do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátní vrcholky pokryje zářivě bílý sníh.

20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli graciézní! Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nemohu pochopit, jak někdo může zabít něco tak nádherného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2. prosince
Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivě bílou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji!!!!

12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal včas do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh!

22. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Parchant jeden!

25. prosince
Veselé zkurvené Vánoce! Víc zasranýho sněhu! Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna, co řídí sněžnej pluh, tak ho přinejmenším nakopu do prdele. Nechápu, proč prostě nepoužijou na silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest polámal, když jsem prohazoval příjezdovku, a pak jsem o něj zlomil tu sedmou.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl přímo do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Na autě mám škodu aspoň za tři padesát tisíc. Ty zkurvený bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s ní ty hovada sypou silnice.

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Prahy. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Krkonoše.


......to jakoby někdo napsal za mě........

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu ?
Sundá lešení a jde na právnickou.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Hvězdný bavič Petr Novotný opět rozjíždí svou velkou šou. Chrlí jeden vtip za druhým. Obecenstvo se skvěle baví, některé dámy nemají daleko k tomu, aby se počůraly smíchy, pánové se smějí až se za břicho popadají.
Jenom jeden pán sedící v první řadě uprostřed se ani neusměje, ale po každém vtipu vstane a pozdraví.
Asi v polovině představení se ho PN zeptá. "Koho pořád zdravíte?" Onen pán odvětí. "Zdravím své staré známé"

Ve škole se ptá paní učitelka dětí:
"Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá:"My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!"
Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!"
A přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do prdele!"

Finále mistrovství světa ve volným stylu...
Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión...
Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!"
Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec.
Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech:
"Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..."
"To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."

Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. "A cos ji řekl?" "Tak si to teda kup!"

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit".
Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím..."

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Máňo spíš?" "Ne,nespím." "Tak se přikrej."

Dítě : Mami a kolik měl vlastně tatínek žeber ? Maminka : Nekecej a obírej!

"Dědo, serete si na kšandy!"
"Co???"
"Serete si na kšandy!"
"Á, kšandy, tak na ty já seru."

"Franto, klepe ti blatník."
"Co?"
"Řikám, že ti klepe ti blatník"
"Tě sakra neslyším, klepe mi blatník."

"Ta má hezkej hlas, že jo, to je moje žena."
"Co?"
"Řikám, že hezky zpívá..."
"Já vás čeče vůbec neslyším, ta ženská ječí jako kráva."

Jde muž po ulici v Riu, zrovna když je karneval a potká ženu namalovanou celou na bílo.
Ptá se jí, za co jde. Ona roztáhne nohy a odpoví: "Za zubní kaz."

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Jakej je rozdíl mezi nočníkem a hrnkem na kafe?
Nevíš?
Tak u Tebe si kafe nedám!!!

Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede.
Opodál stojí zemědelec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola.
Po chvíli to zemědelec nevydrží a jde se zeptat co se stalo.
Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: "Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveři a nejde utrhnout tak ji musím ukroutit."

Přijde kostra k řezníkovi, stoupne si uprostřed krámu a jen se tak rozhlíží...
Řezník na ni, co že si přeje?
Kostra:"aaaale nic, jen se tak dívám, co se dneska nosí..."

Příjde pán do masny a povídá: "Máte vepřová kolínka?"
Prodavačka odpoví: "Ano, máme."
"To jste pěkná svině!"

Povídají si dvě mimina v mámině břiše:
"Hele, dneska je asi pěkně hnusně a prší co?" říká jedno mimino.
"A proč?" ptá se druhé mimino.
"Protože se sem někdo dobejvá v pláštěnce."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Viete aký je rozdiel medzi buterantom a traktorom?
Žiadny
Obaja majú gumy od hovna.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Viete čo sa stane baníkovi po smrti?
Nič nové.
Tri dni volna a poďme šup, šup, znova pod zem.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.

Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?
Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphia."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasranej Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí:"Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu,Praha 2003."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

http://kecy.roumen.cz/beta232.gif

http://www.cycnet.com/englishcorner/cartoon...

http://img248.echo.cx/img248/6067/urod120967dr.jpg

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Baví se dva zemědělci. Hele jak vyklešťuješ prasata ? Roztáhneš mu nohy, vemeš dvě cihly a bouchneš ho přes kulky.
Člověče to musí hrozně bolet.
No nesmíš si nechat mezi cihlama palce.

Přijde paní na policii, že se ji ztratil manžel. Policista říká tak nám ho popište.
Víte on je takový menší, má břicho, nosí brýle, zadrhává se když mluví,blbě slyší, je plešatý.... a víte co nehledejte ho.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a řve: "Pětadvacet!" Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj.
Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a
v nich další chlapík. A zase ode dveří řve: "Devětadvacet!" Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního.
A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu: "Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosum!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj.
Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká: "A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Dva medvědi v sobě našli tak nějak zalíbení a rozhodli se, že budou spolu bydlet ve společné jeskyni. A jednoho dne, když si zrovna užívali sexuálních radovánek jde okolo zajíc a nevěří co vidí. Medvědi ho zahlídli a jeden povídá:
" Toho zajíce musíme chytit, ten to o nás rozkecá po celym lese".
Vyrazili tedy za ním, nadhánějí ho jak se dá, až milého zajíce zaženou do rybníka. Koukají, koukají jestli se zajíc od někud vynoří....a v tom vidí rybu.
"Hele rybo, neviděla jsi zajíce?"
Ryba se na medvědy pobaveně podívá a povídá:
"Zajíc se utopil vy buzeranti!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Leží ženská na nudapláži a opaluje se. Deset metrů od ní se vyhrabe krtek, zamžourá jí mezi nohy a zavolá: „Nazdar ježku!“ Ježek nic. Nedá mu to, zajede pod zem, vynoří se pět metrů od ní a zase:“Ježku, to sem já, krtek!“ Ježek zase nic. Krtek se zase zahrabe, vyleze ženský přímo mezi nohama a říká:“ Co je s tebou, copak mě nepozn…“ V tu chvíli se zarazí, nakloní se, začuchá… „Ježku, žiješ ?!?“

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Na skolu nastoupi nova mlada ucitelka zemepisu. Hned prvni hodinu jdeucit tridu 8.B, ze ktere maji strach i zkuseni profesori. Ostatni ucitele se sazeji, jak dlouho tam vydrzi. Po skonceni hodiny jsou ucitele prekvapeni, ze nejen ze ucitelka vydrzela celou hodinu, ale dokonce vychazeji zaci z 8.B a miri do skolni knihovny. Kdyz ucitelka dojde do kabinetu, vsichni se ptaji, jak to dokazala.
Odpovedela: "Jednoduse. Prisla jsem do tridy a pozdravila NAZDAR VY MALE SVINE. Vsichni ztichli a zirali na me s otevrenou hubou. Pak jsem se jich zeptala, jestli vedi, co je to prezervativ. Vsichni kyvli, ze ho znaji. Tak jsem se zeptala, jestli ho umeji natahnout na globus, jenze nikdo nevedel, co je to globus, tak to ted sli zjistovat."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Byl tu v jednom linku odkaz na bike-forum-----tak jsem tam nakoukla. A tohle jsem tam našla : Pro ultragramaře/ultragramařky (co se týká váhy kola) mám ještě jeden nápad. Komu se nechce snižovat hmotnost bajku, nebo svoji, může jezdit nahatej :-)
Kdo odloží oblečení i tretry ušetří velmi snadno hned několik set gramů. U zimního oblečení je úspora ještě významnější.
Bonusem je částka ušetřená za drahé značkové oblečení ;-)
Je nutné zároveň s oděvem odložít i stud a chce to otužilost.
Ve značné nevýhodě jsou pohledné bajkerky. Dá se předpokládat, že jen těžko budou hledat bajkera ochotného jet jim špici, naopak se zvýší počet bajkerů vezoucích se v háku :-)

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Víte proč neměl Mičurin děti ? Protože pořád křížil manželce nohy.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Doufám lady, že jste otěhotněla ...
Nerad bych ty směšné pohyby opakoval ještě jednou ..!

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Víš, jaký je rozdíl mezi kastrólem a nočníkem? Neee? Tak to máte doma pěknej bordel!

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Jaký je rozdíl mezi penisem a komárem?


Komára můžeš honit celou noc.

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Je jedno království a v něm žije pan král se svojí dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará, a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou plné koní bez pánů, pánská populace v okolí je značně prořídlá, nápadník se ukazuje už jen tak jednou nebo dvakrát do týdne a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla.
Jednou takhle přijede, kdo jiný, no Honza, samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi potvory a říká:
"Vyndej ho."
Honza, prostý chlapec z vesnice, nepřemýšlí, reflexivně sáhne dolů a rozepne poklopec...
Princezna říká:
"No vidíš, a všichni ti blbci tam skákali."

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Letí orol a zrazu cíti, ze mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, asi je chudák unavený. Za pár minút pozerá znovu a vidí, že vrabec si vytiahol vodku, zapálil cigaretu a prezerá si pornočasopis. Orol na vrabca vyjavene pozerá a vrabec naňho:
- Co čumíš kokot, sleduj cestu!

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Bavej se 3 chlapci na podnikovy chlastacce nadnarodni spolecnosti.
Prvni rika: "Ja makam na divizi v nemecku... to je pohoda... za vanocni premie si koupim auto a za zbytek pojedu na dovolenou".
Druhej na to: "Jo to je v klidu. Ja makam na divizi ve svycarsku a za vanocni premie si postavim bazen a za zbytek pojedu na cestu kolem sveta".
A treti: "No to ja makam v cesky divizi. A za vanocni premie si koupim svetr!"
"A co zbytek?"
"Zbytek mi doplatej rodice"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Rusky dopravak ma sluzbu. Cely den, ale vsichni jezdi perfektne podle predpisu, nikde zadnej prestupek a zadna pokuta a tak se nasranej vraci vecer domu.
Sedne si za stul a pta se co je dnes k veceri. Manzelka odpovi: "Hned to bude, dneska budes mit svuj oblibeny borsc, hnedka ho prinesu!"
Prinese jidlo, policajt se skvele naji, rozepne si pasek a pta se: "A jak je na tom synator ve skole?".
Manzelka odpovi, "Hned to zjistim!" a bezi za synem do pokoje. Zepta se ho jak dneska dopad a syn na to: "No na pikacu, dostal jsem petku!". Tak manzelka vezme zakovskou, strci do ni penize a odnese to manzelovi.
Ten si ji vezme, penize soupne do kapsy, petku podepise a rika: "No aspon ze doma je vsechno v poradku!"

Hodnocení: 0   0

Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.