NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
-
Možná už to tu kdysi bylo
Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb
náhradního otce, s nímž by počali potomka.
Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a
pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli." Po půlhodině náhodou
zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří
udělat nějaký obchod.
"Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní
Smithová. "Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se."
Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na
pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v
obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale
pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi
úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena." "To, to, to je snad
trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu. "Paninko, při takovéhle
práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut,
ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena." "To tedy asi ne," zamumlala
paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu." "Prokristapána!" vykřikla paní Smithová,
mačkajíc v ruce kapesníček. "A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou
byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová. "Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít
do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli
ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli." "Ve čtyřech nebo pěti řadách?"
zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.Datum: 21.11.2019Autor: johnHodnocení: +4
-2
-
Re: Možná už to tu kdysi bylo
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka
pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit!
Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky
začaly ohryzávat to
moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?" "No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena,
tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je
příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce.
Paní? Paní! Proboha,.................. ona omdlela?!"Datum: 21.11.2019Autor: johnHodnocení: +8 -2
-
Re: Možná už to tu kdysi bylo
... zkus ho někde vyprávět, ne číst (resp. ctrl C/ctrl V)!
Datum: 21.11.2019Autor: pavkaHodnocení: +2 0
-
Re: Možná už to tu kdysi bylo
Tak Bohdalka něco takového s úspěchem vyprávěla :-)
https://www.youtube.com/watch?v=09HFSpzOUZ8Datum: 21.11.2019Autor: bara2Hodnocení: 0 0
-
Re: Možná už to tu kdysi bylo
To by byla dobrá scénka pro Felixe Holcmana..;-)
Datum: 11.03.2020Autor: bi-cyklistaHodnocení: 0 0
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
„Ty vole, ta tvoje tchýně, to je hrozný. To je fakt něco strašnýho!“
„Tak ji nech a sněz jenom brambory.“Datum: 21.11.2019Autor: pavkaHodnocení: +7 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Mojše přijde s pláčem na policejní stanici:
„Žena se mi ztratila, už tři dny nebyla doma. Tady mám čerstvou fotku, prosím, najděte mi ji.“
Policista si pečlivě prohlédne fotografii a řekne:
„Proč?“Datum: 07.12.2019Autor: AVHodnocení: +8 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Kantorek je nepřekonatelný :o)))
Datum: 24.11.2019Autor: radkaHodnocení: +2 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Paní Sára slaví sté narozeniny. Obrovská sláva – děti, vnoučata, pra i prapravnoučata, televize, přímý přenos, interview...
Paní Sára (ještě pořád šarmantní a okouzlující dáma) odpovídá na dotazy moderátora a asi po deseti minutách se moderátor zeptá:
„Paní Sára, kolik jste měla manželů?“
Nastane ticho, paní Sára se zamyslí, pak mrkne na moderátora a řekne:
„Myslíte mých?“Datum: 07.12.2019Autor: AVHodnocení: +6 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Do trafiky chodí denně starší distinguovaný pán. Prohlédne si vždy titulní stránky denního tisku, zesmutní a beze slova zklamaně odchází.
Jednoho dne už to trafikantce nedá, a zeptá se jej: „Hledáte něco, pane?“
„To nic, paní, jen čekám na nekrolog.“
„Jejda! Ale to hledáte špatně, pane! – Nekrology nebývají na první stránce.“
„Ten, na kterej čekám, bude!“Datum: 01.01.2020Autor: miro5Hodnocení: +17 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Učitelka první třídy má problém s jedním žákem. Zeptala se jej:
„Co je s tebou?“
Chlapec odpověděl:
„Jsem příliš chytrý pro první třídu. Má sestra je ve třetí, ale já jsem
chytřejší než ona! Myslím si, že se mám učit ve třetí třídě!“
Pro učitelku to bylo již příliš a tak se vydala s chlapcem za ředitelem.
Vysvětlila mu celou situaci. Ředitel popřemýšlel a řekl chlapci:
„Otestuji tě, a pokud nedokážeš odpovědět na nějakou otázku, pak se vrátíš
zpět do první třídy a budeš se chovat vzorně.“
Chlapec souhlasil.
„Kolik je tři krát tři?“
„Devět.“
„Kolik je šest krát šest?“
„Třicet šest.“
A tak to bylo s každou otázkou, odpověď na kterou by měl znát žák třetí
třídy. Tehdy ředitel se otočil k učitelce a řekl:
„Myslím, že chlapec může jít rovnou do třetí třídy.“
Učitelka však odpověděla:
„Mám také své otázky: Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Chlapec po odmlce odpověděl:
„Nohy.“
„A co máš ty takového v kalhotách, co nemám já?“
„Kapsy.“
„Co dělá muž vestoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Nyní se očí ředitele vypoulili široce, ale předtím než stačil něco říct,
chlapec odpověděl:
„Podává ruku.“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K a znamená mnoho horka a
vzruchu?“
„Firetruck (hasičský vůz).“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K? Pokud to nemáš, musíš
pracovat rukama“
„Fork (vidlička).“
„Má to každý muž, někdo ho má delší, někdo kratší. Muž ho dává ženě po
svatbě?“
„Příjmení.“
„Jaký orgán nemá kostí, má jen svaly a mnoho cév?“
„Srdce.“
Ředitel úlevou oddychne a řekne učitelce:
„Pošlete jej na gympl! Na posledních sedm otázek jsem sám odpověděl špatně.“Datum: 20.01.2020Autor: PepíčekHodnocení: +13 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Nikdy se nesměj cikánovi, jedoucímu na kole. Může to být tvoje kolo.
Datum: 27.02.2020Autor: PepíčekHodnocení: +7 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
https://www.youtube.com/watch?v=ANf0LuWlaNU
Datum: 27.02.2020Autor: raslHodnocení: +3 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Vloni v létě jsem potkal cikána na kole, kterého jsem musel obdivovat. Stará plečka s jedním převodem a torpédem, dva pytle čehosi přehozené přes rám, v ruce mobil a valil to po rovině skoro 25km/h.
Datum: 28.02.2020Autor: AviatikHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Ftip z posledních dní - jen nevím, jestli je to vůbec k smíchu...
Koronavirus má v Česku první oběť.
Paní J.K. byla v obchodě při potyčce o potraviny utlučena poslední konzervou leča.Datum: 29.02.2020Autor: radkaHodnocení: +5 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
V Česku se objevil ještě novější typ viru - korunavir. Poznáte ho tak, že při pohledu do peněženky zjistíte, že je prázdná.
Datum: 29.02.2020Autor: PepíčekHodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Bratia Slováci mají první oběť koronaviru- na 70-ti letou babku spadl regál s nakoupenýma zásobama!
Datum: 11.03.2020Autor: bi-cyklistaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Sejdou se američan němec a čech v hospodě u jednoho stolu. Přijde číšník a ptá se co si dají k pití.
Američan: jedině Budweiser, němec na to, že jedině Heineken. Čech že si tedy dá kofolu. Jak američan, tak i němec se podiví, proč kofolu? No, když vy si nedáte pivo, tak já také ne.Datum: 29.02.2020Autor: PapjiHodnocení: +11 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Vydal jsem se na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mně
však řekla, že to nejde, že psi žádné dávky nedostávají. Tak jsem jí vysvětlil, že:
- můj pes je černý, líný, nezaměstnaný a ani neumí česky,
- byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po celé vesnici,
- neplatí daně, na záchod chodí do parku,
obtěžuje cizí lidi a žebrá,
- krade jídlo a netuší kdo je jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů
a v pondělí si mám přijít pro peníze.Datum: 04.03.2020Autor: PepíčekHodnocení: +13 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Taky jeden aktuální :-)
https://www.youtube.com/watch?v=X7chcYNGIHsDatum: 04.03.2020Autor: JardaHodnocení: +3 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Chuck Norris chytil koronavirus.
Pak se mu ho zželelo, tak ho zase pustil....Datum: 05.03.2020Autor: mildakhHodnocení: +6 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Rčení "Vidět Neapol a zemřít" teď dostává úplně jiný význam ...
Datum: 07.03.2020Autor: miro5Hodnocení: +7 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Leží dedko s babkou v posteli a dedko sa velmi snaží o pohlavný styk, ale ani za svet sa mu nechce postaviť. ''Pojebaný Putin !!!".
Babka sa pýta: "Čo má s tým spoločné Putin?"
"Neviem, ale za Brežneva sa mi to nestávalo.''Datum: 09.03.2020Autor: PepíčekHodnocení: +15 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Jde babička po návsi, ve vozíku televizi.
Potká ji starosta: "Vezete ji do servisu, matko?"
"Ne, do kostela ke zpovědi, svini ulhanou."Datum: 09.03.2020Autor: CyklopoutníkHodnocení: +11 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Ptají se doktora : "Co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?"
"Palačinky,bramboráky,langoše nebo lívance..."
"A pomáhá to?"
"Nevím, ale vleze se to pod dveře."Datum: 11.03.2020Autor: rondaHodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Odvozenina od svého času ajc verze, kdy se toho lidi ještě báli :-D
Datum: 11.03.2020Autor: Arnošt905Hodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Jsme v bodě kdy je lepší když si v autobuse nahlas prdneš než si tiše zakašleš.
..a jeden na odlehčení : Chuck Norris si dal závod s časem. Čas ještě stále běží.Datum: 11.03.2020Autor: miro5Hodnocení: +9 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Re: "Jsme v bodě kdy je lepší když si v autobuse nahlas prdneš než si tiše zakašleš."
Hm. Já včera snědl něco asi špatného a můžu Ti říci, že celou cestu autobusem 125 ze Smíchova na Chodov bych raději tiše kašlal!Datum: 16.03.2020Autor: Favorit1970Hodnocení: +4 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
A co pan prezident v době kdy lidé prožívají těžké chvíle? :)
Datum: 16.03.2020Autor: petrpHodnocení: +7 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Pokud jde o Zemana - viděl ho někdo v poslední době v TV? Nebo někde jinde? Slyšel ho někdo v rádiu? Jinými slovy - žije Zeman? Že se nijak nevyjádřil - jakožto "hlava" republiky - k nastalé situaci.
Připomíná mi to Stalina v době napadení Sovětského Svazu - utekl na svoji daču...Datum: 16.03.2020Autor: AirlineHodnocení: +5 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Mě to právě napadlo ráno, když jsem narazil na projev německého prezidenta. Tak jsem se ptal dětí a dostal jsem výše uvedený screenshot.
Datum: 16.03.2020Autor: petrpHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tak ono je možná lepší, že nic neříká...
Datum: 16.03.2020Autor: mira.lHodnocení: +6 0
-
-
-
Rouška Abrouška.
Všem občanům ČR, na které nezbyla ochranná rouška, doporučuje vláda držet si před obličejem při pohybu na veřejnosti rozevřenou knihu O čem sním, když náhodou nekradu a spím.
Datum: 16.03.2020Autor: Favorit1970Hodnocení: +13 0
-
Re: Rouška Abrouška.
Ty jsou překvapivě stále k dostání, i když jsou zadarmo :o)))
Datum: 16.03.2020Autor: radkaHodnocení: +2 0
-
Re: Rouška Abrouška.
Pokud dojdou, doporučuji knihu "Jak jsem se mýlil v politice"
Datum: 17.03.2020Autor: AviatikHodnocení: +3 0
-
Re: Rouška Abrouška.
To nešlo na odbyt. Tak na ty knihy dali přelepku "Jak jsem se zmydlil v bazilice".
Datum: 22.03.2020Autor: Favorit1970Hodnocení: +2 -1
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Otázka - Vůbec se doma v karanténě nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v rýži z Penny jen 2854ks zrníček a z Lidlu 3084?
Odpověď - Taky jsem to počítal a pak jsem zjistil, že rýže z Lídlu má menší zrníčka v průměru o 0,0265 mm ! Proto jich je víc !Datum: 17.03.2020Autor: miro5Hodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tak teď mě láká jít to spočítat. Mě se to na ta balení zdá celkově málo :o)))
Datum: 18.03.2020Autor: radkaHodnocení: 0 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tak když tě to chytne, můžeš skočit na Sapu a koupit tam 20 kg balení :-))
Datum: 18.03.2020Autor: BrucaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Sapa je zavřená, smůla.
Ale těšíme mě, že jsi se zase objevil. Co sedíš za volantem, tak se tu vůbec neukážeš.
V narpě s tebou byla větší sranda.Datum: 18.03.2020Autor: radkaHodnocení: +2 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Njn...
https://youtu.be/LcKdTeEklRADatum: 18.03.2020Autor: mira.lHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Když slyším tuhle písničku, tak si vždycky vzpomenu na stařičkej kreslenej ftip z Dikobrazu : Před obchodem stojí pekařské auto, z něj odnáší šofér plnou náruč bochníků (ano, nosívaly se volně naskládané jak cihly přes sebe :-) do obchodu a z kabiny auta k tomu zní Vodičkovo "Jooo řidič, ten tvrdej chleba má..."
Datum: 18.03.2020Autor: rondaHodnocení: +4 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Je to hrozný, nejak není toho času:/
Datum: 19.03.2020Autor: BrucaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
A přitom musíš mít tolik povznášejících zážitků. Kam se hrabe úča, co ti přehrabává zboží. Veliká škoda, že už se o ně nedělíš.
Datum: 19.03.2020Autor: BrahmaHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Já měl za to, že tu některym poněkud vadily, tak jsem je přestal psát ;-)
Datum: 19.03.2020Autor: BrucaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Komu?!? Na morouse se vykašli.
Sem s tím, jaký je život za volantem!!!Datum: 19.03.2020Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Skvělý přece :-))
Chodím spát kolem půl dvanácté, vstávám ve dvě či o půl třetí. Dostávám na tocnach na volantu po 10 minutách. Proč spát doma zadarmo, když můžu v práci za peníze, no ne?
Bavím se prudenim jednoho řidiče na firemním diskusním fóru a čekám, kdy mu praskne cevka a bude tahat nohu. Zatím jsem od něj získal titul největšího blba firmy, někteří si už prý chodí pro bramburky a netrpělivě čekají, kdy zas něco napíšu :-D
Leda je teď na neschopence, takže mu nemůžu mávat a sledovat jeho kyselý xicht :D
Tož tak :DDatum: 20.03.2020Autor: BrucaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Koukám, že si to užíváš.
To prudění trošku kazí dojem, ale když tě to baví...Datum: 20.03.2020Autor: radkaHodnocení: +2 0
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
A tenhle znáte? :-)))
https://www.benu.cz/antivlk-krem-proti...Datum: 18.03.2020Autor: JardaHodnocení: +1 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Když to má v nabídce i Benu lékárna... ;-)
Tady další:
https://www.gigalekarna.cz/produkt/antivlk-krem...
https://www.brnenskalekarna.cz/antivlk-krem...
Tady to sice momentálně nemají skladem , ale v nabídce jo https://www.lekarna.cz/antivlk-krem-proti...Datum: 18.03.2020Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Hovoří malý ušní maz:
"Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz:
"Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň:
"Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
Hej, toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.Datum: 18.03.2020Autor: JardaHodnocení: +3 -3
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Přiznání šťastného muže - virus KORONY je to nejlepší, co se v mém životě stalo:
- moje žena už nechce cestovat !!
- už nechce nic kupovat, protože všechno pochází z Číny !!
- už nechodí do obchodních center, aby se vyhnula davům !!
- celý čas tráví v masce se zavřenou hubou !!
To není virus, to je požehnání !!Datum: 18.03.2020Autor: radkaHodnocení: +8 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Ta skleróza! Byl k tomu dovětek: Koronavirus má první oběť, přišel domů s nesprávnou rouškou!
Datum: 19.03.2020Autor: abernathyHodnocení: +8 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
https://www.youtube.com/watch?v=9RctJmccO1k&...
Datum: 19.03.2020Autor: miro5Hodnocení: +3 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
pardon..
Ukazuje se, že Mladoboleslavská automobilka je ekonomický zázrak, protože jejím uzavřením nevznikne žádná Škoda.
Po znovuobnovení provozu vznikne zajímavá situace, kdy stát bude počítat Škody, které nevznikly.Datum: 19.03.2020Autor: miro5Hodnocení: +7 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
A hlavně po obnovení výroby vznikne mnoho dalších Škod.
Datum: 19.03.2020Autor: rondaHodnocení: +2 -1
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Vyrobit po domácku roušku z půlky podprsenky, to nic není. Ale poskládat z věcí ve sklepě, tj. ze stojánku na stromeček, starého televizoru a krabice zavařovaček plicní ventilátor - to je ta pravá výzva!
Datum: 20.03.2020Autor: Favorit1970Hodnocení: +3 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Pusť si pro inspiraci film Apollo3.
Datum: 20.03.2020Autor: petrpHodnocení: +2 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Taky už mě něco v tom smyslu párkrát napadlo:).
Datum: 21.03.2020Autor: mira.lHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Babiš je horší než islámský stát. :-)
Datum: 21.03.2020Autor: SuchojHodnocení: +3 -3
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Podobnost čistě náhodná :-D
https://www.irozhlas.cz/zpravy-domov...
"07:05
EKVÁDOR. Ekvádor v sobotu oznámil, že se dosud v zemi nakazilo 532 lidí, z nichž sedm zemřelo. Jen několik hodin poté dala svou funkci k dispozici ministryně zdravotnictví Catalina Andramunoňová. Její funkci převzal lékař Juan Carlos Zevallos. V úřadu skončil také ministr práce Andrés Madero.
Andramunoňová v posledních dnech čelila tlaku kvůli nedostatku ochranných prostředků pro zdravotníky a také kritice za nedostatečné prosazování preventivních pravidel, neboť řada lidí nerespektuje omezení pohybu.
"
Už jen konečně vyměnit nejen Kena za někoho odpovědného schopného a jsme úplně jak zaostalý jihoamerický stát:-DDatum: 22.03.2020Autor: Arnošt905Hodnocení: +2 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Poslechl jsem doporučení a vyrazil na nákup v roušce a gumových rukavicích. V obchodě jsem si ale připadal divně - ostatní měli normálně i kalhoty, bundy a boty.
Datum: 22.03.2020Autor: Favorit1970Hodnocení: +6 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Baví se dva kamarádi v hospodě:
„Člověče, včera jsem si doma pěkně naběhl. Ležíme večer s manželkou
v posteli a já chtěl trochu zpestřit naše radovánky.
Navrhl jsem jí, že si zahrajeme na doktora.“
„No a co na to ona?“
„Tak si představ – ta kráva mě objednala až na červen!Datum: 22.03.2020Autor: miro5Hodnocení: +13 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Jste z toho všeho smutní? Nezoufejte!
Namočte si roušku do toluenu a bude to vaše nejhezčí životní procházka
„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro
Babiš:
„Tak dlouho mne chtěli Češi zavřít, až jsem je všechny zavřel já!
Respirátor: Vzpoura galanterií
Thriller ČR, 2020Datum: 22.03.2020Autor: AVHodnocení: +7 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Pokuty nefungují, přitvrdili jsme ...
Datum: 23.03.2020Autor: miro5Hodnocení: +8 -1
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
„Myjte si často ruce“ (Pilát Pontský)
„Nezdravte se políbením“ (Jidáš Iškariotský)
„Nedotýkejte se navzájem“ (Máří Magdaléna)
„Nedotýkejte se otevřených ran“ (Tomáš Apoštol)
„V případě potřeby mám pro vás roušku.“ (sv. Veronika)
„Neztrácejte hlavu!“ (Jan Křtitel)
„To není Apokalypsa!“ (Jan Evangelista)
„Nejezděte do Číny!“ (misionář Matteo Ricci, SJ)Datum: 24.03.2020Autor: AviatikHodnocení: +4 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Přišel jsem ráno ke svému lékaři a v čekárně bylo minimálně 40 čekajících. Pozdravil jsem „Bon giorno“ a za pět minut jsem šel na řadu.
Datum: 24.03.2020Autor: JardaHodnocení: +3 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Nebo "Mám jen rýmu s horečkou a jediný doma chodím. " :-D
Datum: 24.03.2020Autor: Arnošt905Hodnocení: +1 -1
-
-
Gr.
"Asi jsem také měla koronavirus", uvedla Greta Thunberg pro agenturu JPP. Švédská klimatická aktivistka předpokládá, že se koronavirem rovněž nakazila. Nyní se již ale zotavila. „Cítila jsem se unavená, měla jsem zimnici, bolela mě hlava a kašlala jsem na školu”, uvedla 17letá aktivistka. Poznamenala, že ve Švédsku není možné poblázněnému spratkovi naflákat, a tak ji rodiče museli chtěj-nechtěj podporovat. "Nyní se nemocná v podstatě již necítím a se zájmem zjišťuji, co se vlastně za poslední dva roky se mnou dělo", poznamenala.
Datum: 24.03.2020Autor: Favorit1970Hodnocení: +2 0
-
Re: Gr.
Tohle jsem dnes našel. Dlouho se o ní nepsalo: https://sip.denik.cz/celebrity/greta...
Datum: 24.03.2020Autor: abernathyHodnocení: 0 0
-
Re: Gr.
Jj, Chuck Norris taky chytil koronavirus. Ale pak mu ho přišlo líto, tak ho zase pustil.
:).Datum: 24.03.2020Autor: mira.lHodnocení: +1 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Jestli se na něco bude za léta vzpomínat v souvislosti s koronavirem, tak to bude nejspíš tohle. Takovej symbol :-)
Datum: 24.03.2020Autor: rondaHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Taky uz se trochou ztrácím v tom, kdy mám jít zítra nakoupit:).
Datum: 24.03.2020Autor: mira.lHodnocení: +2 -1
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
V Lidlu jsem objevil novou adrenalinovou zábavu. Vezměte si igelitové rukavice a otevřete v nich igelitové pytlíky.
Datum: 28.03.2020Autor: abernathyHodnocení: +7 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
:-))
jj, už jsem tu hru hrál.
Musíš si nalíznout ty igelitový prsty !Datum: 28.03.2020Autor: rondaHodnocení: +7 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
:-))) to je fakt, včera jsme byli nakoupit v benešovském Kaufu, tak jsem se nejdřív asi minutu snažil ten mikroten od sebe oddělit, pak jsem si stáhnul roušku, olíznul dva prsty a hned to šlo :-)))
(jestli by hned u vchodu s těma mikroténovýma pytlíkama neměla být i nějaká zaměstnankyně ve funkci "lízačka pytlíků")Datum: 28.03.2020Autor: AirlineHodnocení: +7 -1
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
V těch mikroténových rukavicích na mikroténové sáčky je to jen otázka trpělivosti asi minuty na jeden pytlík :-D
Datum: 28.03.2020Autor: Arnošt905Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Jo, jde to, ale je to opruz. A ještě větší je oddělit jednotlivé stravenky při placení - to jsem vzdal a abych nezdržoval frontu, podal jsem celý štůsek pokladní, ať si těch pět oddělí sama, ona rukavice neměla.
Datum: 28.03.2020Autor: drakHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Možná za to dostanu čočku, chodíme nakupovat ve dvou, já jsem za špínu, tlačím vozík v rukavicích, na nic jinýho nesahám, ta druhá nakupuje bez rukavic, s rozmyslem - na na co sáhne, to končí ve vozíku, je možný, že nějaká díra v tom našem softu je, ale mě nic nenapadá.
Datum: 28.03.2020Autor: šíravníkHodnocení: +1 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Přišel jsem k Penny, hrábnul jsem na vozejk, čerstvě vydezinfikovanej. Sotva jsem přežil já, natož nějací virové. Na ruce dvě malé ranky, málem jsem se rozbrečel, jak to svinsky štípalo. Zajímalo by mě, jakou prošlou zbraní hromadného ničení to pokropili...
Datum: 28.03.2020Autor: rondaHodnocení: 0 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
u taťky v práci se s tím nepářou a nandali jim na dezinfekci aut savo.
A to si ještě museli přinést vlastní rozprašovač.Datum: 28.03.2020Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Savo na auto?
To jako na interiér?
až budem zase dělat palubku, musím o tom říct v Škodovce...
umím si představit nálepku "interier is Savo-proof"Datum: 29.03.2020Autor: cibiHodnocení: 0 0
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Zahlédnuto v Albertu: Chlap nasadil rukavici, rukou v rukavici nabral pečivo, rukou v rukavici popadl madlo vozíku a asi 2m popojel, rukou v rukavici nabral další pečivo...
Datum: 01.04.2020Autor: AviatikHodnocení: +1 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Jj, tohle si málokdo uvědomí.
Já si už teď nechávám jednu ruku bez rukavice.Datum: 01.04.2020Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Na kterou ruku si nenavlékají rukavici Arabové? :-)
Datum: 01.04.2020Autor: abernathyHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Včera jsem byl v obchodě, starší paní u zeleniny, sundala si rukavici a pečlivě ohmatala asi dvacet mrkví než si vybrala dvě správné, pak se přesunula k jablkům a totéž.
Jen jsem prohodil, že když už je vezme takhle do ruky, tak by si je měla už vzít.
Odpověď - přece to je zelenina tak si ji každý umeje.
Pak jsem se ji zeptal jestli si ji meje v 60 st. vodě saponátem 10 minut.
Pak už jen čuměla jak když nadloubeš volovi, na odpověď jsem nečekal :-)Datum: 01.04.2020Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 -1
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tak v rukavicích beru pečivo taky a dával jsem dnes setsakra pozor, v jakém pořadí vozík, pečivo a rukavice jsou. Naštěstí jsem si všiml, že rukavice navlékám těsně před výběrem pečiva. Ale oblélo mně včera, když jsem ten příběh četl, jestli taky nejsu takový nezodpoovědný omezený jeliman :-D
Datum: 03.04.2020Autor: Arnošt905Hodnocení: +1 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Já si před obchodem nasadím chirurgické rukavice a s nimi manipuluji s košíkem u pokladny a vybírám balené zboží. Před pečivem si přes svou rukavici natáhnu tu místní jednorázovou a vyberu si pečivo. Jednorázovou sundám a zahodím. Chirurgické sundavám až zase před obchodem.
Datum: 07.04.2020Autor: BrahmaHodnocení: +1 -3
-
Re: Nejlepší vtip 42.
.. a doma to rozbalíš taky v ch.rukavicích?
Datum: 07.04.2020Autor: miro5Hodnocení: +4 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Zboží by mělo být vpořádku. Rukavice měl na madla vozíku a košíku, ty jsou zasviněné od druhejch. Vnitřek vozíku se dezinfikuje, stejně tak regály. Snad jedině, že by to zboží vyndaval z vozíku těma kontaminovanejma chirurgickejma rukavicema nebo měl před ním ten vozík někdo, kdo do něho nacpal děcko...
Datum: 07.04.2020Autor: bara2Hodnocení: 0 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Nějakému nebezpečí se nikdy nevyhneš. A nakonec se máme přece nakazit všichni, kromě pár staříků, kteří to nějakým zázrakem přežijí. Celá ta karanténa a zákazy vycházení jsou pro záchranu špitálů.
Datum: 07.04.2020Autor: BrahmaHodnocení: +1 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tak se tomu nebraň ať to máš za sebou :)
Datum: 07.04.2020Autor: miro5Hodnocení: +1 -1
-
-
-
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Sorry, ale dost křečovitý.
Datum: 30.03.2020Autor: abernathyHodnocení: +4 -2
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tak furt lepší, jak když se tady pomalu většina shodne na tom, že se s tím vlastně dá i docela dobře spát :-(
Datum: 30.03.2020Autor: bara2Hodnocení: 0 -2
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Když se ti chce už jakože fakt moc, tak už je to s y :-))
Datum: 03.04.2020Autor: BrucaHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
:-))
Mně chvíli trvalo, než jsem vůbec pochopila, o co jde. Jsem si musela zopakovat vyjmenovaný slova, a pak si to představit s měkkým i, než mi to dalo smysl. Kdybys dal aspoň čárku nad y, ale bez ní to pro mě bylo úplně cizí slovo :-))Datum: 04.04.2020Autor: bara2Hodnocení: 0 -1
-
-
-
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Hitler šel nakupovat, ale?
https://uloz.to/file/qL3PJE39A0Fi/hitler-sel...Datum: 30.03.2020Autor: KarellHodnocení: +6 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Přijde cyklista na policejní služebnu:
„Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a už se nevrátila.“
Policista: „Jak je vysoká?“
Cyklista: „Menší než já, ale nevím přesnou výšku.“
Policista: „Štíhlá? Při těle?“
Cyklista: „No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím ... “
Policista: „Jakou má barvu očí?“
Cyklista: „Nedokážu říct ... takhle narychlo.“
Policista: „Barva vlasů?“
Cyklista: „Barví si je. Asi ... Podle nálady.“
Policista: „Jaké měla oblečení?“
Cyklista: „Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuji ... “
Policista: „Odjela na kole?“
Cyklista: „Ano!“
Policista: „Co to bylo za kolo, můžete ho popsat?“
Cyklista: „Karbonový speciál Unno Horn, vidlice Fox 32 StepCast, tlumič Fox Float DPS Evol, hlavové složení Chris King Dropset 3, kliky Tune BlackFoot, středové složení Chris King Threadfit 30, měnič Acros A-ge, řazení Acros A-ge, převodník Garbaruk 30, kazeta Sram XG-1195, řetěz KMC x11sl DLC/black, brzdy Trickstuff Piccola a kotouče Intend, pedály CrankBrothers EggBeater 11, řídítka BikeAhead TheFlatbar, představec Tune GeilesTeil 4.0, sedlovka BikeAhead TheSeatpost, sedlo Becker Carbon a kola BikeAhead BiturboRS škrábnutá při leštění ... “ (v tu chvíli se cyklista rozplakal).
Policista: „Nebojte se, pane, vaše kolo najdeme!“Datum: 30.03.2020Autor: nemluvaHodnocení: +12 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Úžasné, to je ze života :D
Dokonce i ten policajt pochopil tu hroznou situaci. :DDatum: 30.03.2020Autor: BrahmaHodnocení: +2 -1
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Právě jsem se vrátila ze supermarketu, abych koupila krmivo pro psa.
Už v řade se mě žena za mnou zeptala, jestli mám psa.
Podívala jsem se na ni (ti, kteří mě znají , si dokážou představit můj pohledDatum: 31.03.2020Autor: nemluvaHodnocení: +1 -2
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tak nic, nejde to zkopírovat cely((
Datum: 31.03.2020Autor: nemluvaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tak to přepiš, když jsi to nakous:)).
Datum: 31.03.2020Autor: mira.lHodnocení: +2 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Právě jsem se vrátila ze supermarketu, abych koupila krmivo pro psa.
Už v řade se mě žena za mnou zeptala, jestli mám psa.
Podívala jsem se na ni (ti, kteří mě znají , si dokážou představit můj pohledDatum: 31.03.2020Autor: nemluvaHodnocení: 0 -2
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Do okna se ro zkopírujte celý a pak je tam jen kousek(((
Datum: 31.03.2020Autor: nemluvaHodnocení: 0 0
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Rozvodoví advokáti budou mít žně ...
Datum: 01.04.2020Autor: miro5Hodnocení: +9 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Překvapivě se zatím nezvýšil počet tzv. "domácích zabijaček". Anebo mají manželé dostatek času, aby vše dokonale zabetonovali :o)))
Datum: 01.04.2020Autor: radkaHodnocení: 0 -1
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Zeť vyhazuje tchyni z balkonu a říká : "Leť ty čarodějnice. Jiný by tě zabil, ale já tě pouštím na svobodu."
Datum: 02.04.2020Autor: miro5Hodnocení: +9 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Na je ještě brzo, zatím poletuje nadobí a facky :-)
Datum: 01.04.2020Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
https://www.youtube.com/watch?v=TQJTnOr_b4c
Datum: 01.04.2020Autor: rondaHodnocení: +4 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Ještěže tohle neviděl můj manžel.
Dnes jsem na zahradě předělávala stupně ve skalce a zbyl mi tam náběh takové ďoury.
Doposud moji činnost pozoroval v klidu :o)))Datum: 01.04.2020Autor: radkaHodnocení: 0 -1
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tento je aktuální...
https://www.youtube.com/watch?v=MBTHbIArAboDatum: 02.04.2020Autor: pgnextHodnocení: +2 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Roky jsem se pomocí meditace pokoušel dotknout svého vnitřního já. Ale nenapadlo by mě, že se mi to podaří díky jednovrstvému toaleťáku z Lídlu.
.
Jak často měníš olej?
Jednou za dva roky...
To najedeš tak málo kilometrů?
Jaký kilometry? Já mám stánek s hranolkama.
.
Nejnovější vyšetřování dopadu meteoritu v Rusku ukázalo, že na území Ruska nespadl meteorit, ale vrátila se vrátnice z Černobylu.
.
Požádal jsem neteř, aby mi podala telefonní seznam.
Vysmála se mi, že jsem staromódní a podala mi svůj telefon.
Výsledek: Pavouk mrtev, telefon rozbitý a neteř brečí v pokoji.Datum: 03.04.2020Autor: Favorit1970Hodnocení: +14 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Nejen dobří holubi se vracejí ...
V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který, jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček.
Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli.
Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná.
Až na malého chlapce.
„Babí, co je to tam namalovaný?“ Pro něj neznámý druh „smajlíka“ ho zřejmě zaujal.
„Kde myslíš, Kubíku?“
„No přece naproti nám, na stěně,“ ukázal chlapec na nestydatou malůvku.
Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní jsme zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere.
Prala se statečně.
„To je… to je…“ přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý.
„To je přece dráček!“ zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibé, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne tak chlapec.
„Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?“
Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
„No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?“ improvizovala statečně.
Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
„Hele,babi, a nepotřebuje ten dráček vocas?“
Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
„Tenhle dráček asi ne,“ hlesla babička.
„To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,“ mudroval vnouček.
„Tak tenhle ho nemá!“ odsekla muDatum: 05.04.2020Autor: AVHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
„Babi, a ty máš dráčka?“
Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
„Já už dráčky nepouštím,“ odpověděla ta dobrá žena žalostně.
„Protože už dráčka nepotřebuješ!“ triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
„Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?“
To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
„Chováte se jako primitivové!“ rozječela se na nás. „Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!“
Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila:
„Jako dráček?“Datum: 05.04.2020Autor: AVHodnocení: +3 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
A přitom by stačil jen jednořádkový odkaz na Psa ;-)
Datum: 05.04.2020Autor: rondaHodnocení: +1 -3
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
... fakticky poslední (dnes):
Rabin Moshe Cohen byl na cestě, sbíral příspěvky pro svou kehilu (obec). Najednou mu došel benzín, tak šel pěšky k nejbližší pumpě a požádal o kanystr, protože v autě žádný nenašel.
Bylo mu řečeno, ze jediný, který měli, si někdo vypůjčil a ještě ho nevrátil. Potřeboval hned pokračovat v cestě, tak se vrátil k autu, vyhrabal nočník s tím, ze mu to na dojetí k pumpě bude stačit.
Dva katolíci se dívají, jak nalévá do nádrže z nočníku, a jeden říká druhému:
„Teda jestli to pojede, tak já konvertuju!“Datum: 05.04.2020Autor: AVHodnocení: +5 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
V jedné restauraci měli barmana vyhlášeného tím, že má v rukách sílu jako hydraulický lis. Když on vymačkal do nápoje citrón, bylo jisté, že už z toho citrónu nikdo nevymáčkne ani kapku. Majitel restaurace se rozhodl udělat z toho reklamní akci:
„Kdo z takto vymáčknutého citrónu vymáčkne jedinou kapku, má večeři zdarma a navrch 1000 dolarů.“
Přihlásilo se mnoho siláků, zkoušeli to, zkoušeli, ale svou večeři si nakonec zaplatili sami. Až jednoho dne se objevil malý mužík v odřeném sáčku a sešlapaných botách. Bohatě povečeřel a že to chce taky zkusit. Restauratér i všichni kolem se potutelně usmívali, ale mužík vzal vymačkaný citrón, zmáčkl a... a do skleničky dopadly hned čtyři kapky. Všichni oněměli údivem. Potom restauratér zmačkal účet za večeři, sáhl do kasírtašky a vysázel na pult 1000 dolarů.
„Řekněte mi, pane,“ obrátil se ještě na mužíka, který schoval peníze, „kde pracujete? Jste u armády, nebo u policie?“
„Ne,“ odvětí mužík.
„Tak cvičíte nějaké asijské bojové umění?“
„Taky ne.“
„Vždyť to není žádná legrace dostat z takto vymačkaného citrónu ještě čtyři kapky, co tedy děláte?“
„Pro naši židovskou obec vybírám příspěvky.“Datum: 06.04.2020Autor: AviatikHodnocení: +7 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Jo žízeň je sviňa https://www.novinky.cz/krimi/clanek/ridic...
Datum: 07.04.2020Autor: miro5Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
To bude radosti a veselí až otevřou hospody
Datum: 07.04.2020Autor: miro5Hodnocení: 0 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Neměla tam být jiná fotka? :-))
Datum: 07.04.2020Autor: BrucaHodnocení: +5 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Američtí vědci zjistili, že lidé, kteří dokáží rozlišit kyselinu od limonády, žijí déle.
Datum: 10.04.2020Autor: Favorit1970Hodnocení: +3 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Celkem slabota proti Lydii Korabelnikovové a jejímu několikanásobnému využití kávového lógru. :-)))
Datum: 10.04.2020Autor: abernathyHodnocení: +2 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Někdy i slepé kuře najde zrno :o)
"V životě jsem neviděl v kostele na bohoslužbě tolik lidí pohromadě, jako jich teď vidím na fotkách z hobbymarketů. Bylo jich určitě mnohokrát víc, než lyžařů v Itálii."
podotkl na twitteru Miroslav Kalousek (TOP 09)Datum: 12.04.2020Autor: bara2Hodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Kdybych je neupozorňoval...kdybych je nevaroval...!
https://www.youtube.com/watch?v=2YU7rCqzHW0Datum: 12.04.2020Autor: RadlerHodnocení: +2 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Nejlepší je ten Havlíčkův argument, že hobbymarkety mohli otevřít, protože mají vysoké stropy. Doufám, že to neřekl, že je to sprostá pomluva, tak hloupý snad není a někdy v životě kostel určitě viděl.
Datum: 12.04.2020Autor: petrpHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tak mimo naše městečko už nosíme roušku jen já s mojou, bo zbytek to v klidu sundá, když uprostřed polňačky jezdí neorouškovaní cyklisté mezi zástupama turistů v kolejích té polňačky. Skupiny 6-9 cyklistů po guči bez roušek i rozestupů na lesních cestách či okreskách.
Roušky tu zažíváme jako pěší už jen v zastavěné oblasti, jinde už asi nemáš koho nakazit...
V kostele se můžou bohoslužby bez obav konat, bo řekneš, že je to do internetu a všichni zúčastnění jsou pořadatelé nebo schola. Běžně jsou vidět osazenstva 10-12 lidí a někde bylo vidět i plné lavice :-D http://mseonline.cz je studnice takových řešení zákazu bohoslužeb :-DDatum: 12.04.2020Autor: Arnošt905Hodnocení: +2 -2
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tak to u nás aspoň počty dodržují, žádné shlukování se nekoná.
Bez roušek jezdí akorát cyklisti. Si myslí, že můžou, no koneckonců to tak někde říkali, ale v předpise to oporu nemá, lesní cesta není sportovišě a silnice už vůbec ne.Datum: 12.04.2020Autor: bara2Hodnocení: +1 -6
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Nějak toho stbáka asi nestíhám sledovat, na kole může bez roušky, nebo ne? Každopádně už pár dní jezdím bez, a hodlal v tom setrvat.
Datum: 12.04.2020Autor: SuchojHodnocení: +2 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
právník to vidí takto:
https://www.ceska-justice.cz/2020/04/rousky-v...Datum: 12.04.2020Autor: bara2Hodnocení: +1 -3
-
Re: Nejlepší vtip 42.
V přírodě se může bez roušky, mimo přírodu se musí s rouškou. Není ale definováno, co je to ta příroda. Tak pokud jedu nebo běžím ve městě, tak to není příroda, musím s rouškou. Jenže většinou jsou ve městech taky stromy nebo keře a to je už příroda, roušku tedy mohu sundat.
Další je otázka onoho běhání. Když běžím, mohu běžet bez roušky, přestanu běžet, musím si nasadit roušku. Ale jakou rychlostí musím běžet aby to už nebyla chůze? To by nám měl ten právník vysvětlit. Co když běžím na místě. Rychlost běhu nulová, ale běžím i když vlastně stojím. Tak musím mít roušku když mám rychlost nula km/h anebo nemusím protože pořád běžím?
Jaký je to vlastně právník, když nám toto neobjasnil? Asi právník na baterky, jak snad všichni v naší velmi moudré vládě.Datum: 13.04.2020Autor: CyklopoutníkHodnocení: 0 -5
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Tady máš odkaz na znění normy:
http://www.mzcr.cz/dokumenty/mimoradne-opatreni...
Je potřeba si to otevřít v pdf
Důležitý je bod 3
Datum: 13.04.2020Autor: bara2Hodnocení: 0 -3
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Ale vždyť to tam máš napsáno celkem jasně Báro:
Zákaz volného sportování podle bodu 1 se nevztahuje mimo jiné na sportování v přírodě a na jiných veřejně přístupných místech za dodržení těchto podmínek, blablabla....
Čárky ve větě znamenají oddělení věty a taky souvislost s celou větou, stejně tak a, i, nebo, ani. Tady to má alespoň v právnické hantýrce svůj význam.
Spojka "a" znamená že se to vztahuje jenom na ta jiná veřejně přístupná místa. Teda jiná místa, ne přírodu.
Kdyby měl zákonodárce na mysli přírodu včetně jiných veřejně přístupných míst, použil by slůvko "nebo" popřípadě "včetně". Ale takhle když použil spojku "a", znamená to, že se povinnost nosit roušky nevztahuje na přírodu, ale jen na ta jiná veřejně přístupná místa, uváděná v dalších bodech.
Já samozřejmě očekávám, že se internetoví diskutéři budou hádat a dál to řešit hodně dlouho a nikdy to nedořeší, protože dřív zanikne toto téma a taky povinnost někde nosit roušky. Ale jak znám zdejší poměry, dál internetoví diskutéři budou štěkat na sebe, zacyklí se v diskuzi, komentáře mimo téma o tom kdo je blb a kdo není. Naštěstí je to v tématu "Nejlepší vtip" a tak to sem snad i patří, protože toto je už opravdu dobrý vtip přímo od naší vlády, která si z nás občanů permanentně dělá srandu.Datum: 13.04.2020Autor: CyklopoutníkHodnocení: 0 -5
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Vzhledem k tomu, že to je opataření, které má zachraňovat životy ve společnosti a ne řídit soudy, tak je to napsané lehkou rukou a očekává se, jistá míra vcítění každého jednoho.
Pokud to bude dodržovat většina, tak to bude fungovat. Jeden Cyklopoutník, to nedokáže významě pokazit. To se dá risknout. :)Datum: 14.04.2020Autor: BrahmaHodnocení: +2 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Pokud je to vládní nařízení, pak to má i legislativní dopad. V případě sporu by si s argumentací že "...je to napsané lehkou rukou a očekává se, jistá míra vcítění každého jednoho." asi neuspěl.
Jinak jistě, jeden Cyklopoutník to významně pokazit nedokáže, ale když se takových Cyklopoutníků najde víc, je to docela průšvih.Datum: 14.04.2020Autor: radkaHodnocení: +1 -2
-
-
Re: Nejhorší vtip 42.
Re: "Zákaz volného sportování podle bodu 1 se nevztahuje mimo jiné na sportování v přírodě a na jiných veřejně přístupných místech ....
Spojka "a" znamená že se to vztahuje jenom na ta jiná veřejně přístupná místa. Teda jiná místa, ne přírodu."
Debil je Cyklopoutník a někteří jiní experti. Spojka "a" znamená, že se to vztahuje jenom na ty některé jiné experty. Teda některé jiné experty, ne na Cyklopoutníka.Datum: 14.04.2020Autor: Favorit1970Hodnocení: +2 0
-
Re: Nejhorší vtip 42.
Znám vás tady jak své boty. Však jsem vám to taky napsal. Budete se pořád hádat, nedostatek argumentů nahrazovat nadávkami. Nakonec skončíte vyčerpáni u nesouvislých citoslovců. Chováte se jak telata nebo zrovna debilové. Inu ta panika a ta depka se už na vás podepisuje. S vámi některými je tu docela zábava. Jste docela srandovní a víte co? Vy jezděte v rouškách taky v lese a pro mne za mne si poskakujte klidně třeba po jedné noze. Policajta, který by vartoval po přírodě kdo má roušku a kdo nemá, tak takového jsem už dlouho neviděl, debilové:)
Datum: 14.04.2020Autor: CyklopoutníkHodnocení: +1 -5
-
Re: Nejhorší vtip 42.
Nevím, kdo Ti nadává? Jasně jsem tam napsal spojku "a". Takže to znamená, že nenadávám Tobě. Čti pořádně!
Re: "Znám vás tady jak své boty."
Bať. Jsme tu banda mentálů. Ty jsi, prosím Tě, letadlo, nebo ponorka?
Spojku "a" se mi tam bohužel naroubovat nepodařilo...Datum: 14.04.2020Autor: Favorit1970Hodnocení: +3 0
-
Re: Nejhorší vtip 42.
Tak ty nevíš kdo mi nadává Fávorite. Tak třeba zrovna ty vole. Použil jsi větu "Debil je Cyklopoutník a někteří jiní experti." Já osobně ji beru za nadávku, nevím jak ti jiní experti, tady mluvím za sebe.
Ty máš zjevně toho Němce Alzheimera, když nevíš co jsi napsal před hodinou. Je to tady takové okýnko do blázince. Schází se tu diagnózy, až se člověk tomu diví:))Datum: 14.04.2020Autor: CyklopoutníkHodnocení: +1 -4
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Nojo, jenže se musíš rozhodnout, zda řešíš, kde platí "zákaz volného pohybu" (ano, nejen pro sportoviště, ale i pro "přírodu") nebo kde neplatí povinnost nosit roušku (a to už jsou jen ta sportoviště).
Datum: 14.04.2020Autor: IfčaHodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Já Ifčo nemusím nic. To jenom někteří z vás máte dojem, že pořád něco musíte. Utkvělá představa. Obsedantní psychóza se tomu říká. Já normální bez psychózy chodím a jezdím po přírodě bez roušek. Beru roušku do obchodu ať normálního anebo supermarketu, tam to žádá provozovatel. Jinam dohromady nechodím, ještě někdy na poštu, taky v roušce. Na ouřadě jsem už nebyl dlouho, tam to řeším mailem nebo telefonem, k tomu roušek netřeba. Sportoviště na dědině nějaká jsou ale tam to nechávám pro mladé. Policajtů jsem potkal řadu, všichni mne míjeli bez zájmu. Zjevně mají jiný názor než vy tady, obsedantní psychotici:)
Datum: 14.04.2020Autor: CyklopoutníkHodnocení: +2 -4
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Bohužel je to, jak píše Bára...
Hamáček sice tvrdil "v přírodě", ale do nařízení napsali "na sportovišti".Datum: 13.04.2020Autor: IfčaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Musíš uznat, že hrát golf nebo jezdit na koni po jízdárně v roušce je hovadina.
Jinak děcka na hřišti můžou na kole i odrážedle bez roušek, tak o co de.Datum: 13.04.2020Autor: bara2Hodnocení: 0 -3
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Ona je to hovadina i pro tu cyklistiku na silnici nebo turistiku v lese, což o to.
A očividně to ani nezamýšleli, podle toho, co Hamáček poté, co to schválili, vyprávěl na tiskovce.
Ovšem platí to, co posléze vyšlo "černé na bílém", bohužel.Datum: 13.04.2020Autor: IfčaHodnocení: +2 -1
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Klasika, zákon opět vyhrává nad selským rozumem :-(
Datum: 13.04.2020Autor: JardaHodnocení: 0 -2
-
-
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 42.
Zřejmě jak kde, pohyboval jsem se v okolí Jevan, druhý den na západě, a všichni měli roušky - kolaři shrnuté a když viděli jiné výletníky, tak si je nasazovali.
Po delší době se vesměs všichni opět zdravili. :-)Datum: 13.04.2020Autor: vysočinaHodnocení: +3 0
-
-
-
Hledám: Někdo na silničním kole nebo na gravelu
Hledám: Poznávání krás Šumavy a Brd na E-kole
Hledám: štěstí
PR články:
Co se děje:
Vyzkoušejte:
Perfektní funkční oblečení pro vaše sportovní aktivity, od značky Moira.
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Pobaltí 2023 aneb 2090 kilometrů od Narvy na Kurskou kosu - 1. část
Úvod a vlastně rovnou i závěr :-) Takže tento rok (2023) to byly Litva, Lotyšsko a Estonsko. Já vím, žádná…
Cesta do Prahy (podruhé) a tentokrát úspěšně
Pročítám si své staré blogy a zjišťuji, že jsem Vám něco dlužen. Na začátku roku 2021 jsem napsal blog s…