NaKole.cz

Re: Nejlepší vtip XXXII

Zvířátka nikdy nezklamou... :)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Opravdu jsi tou nenávistí tak posedlý?

Hodnocení: 0   -7

Re: Nejlepší vtip XXXII

Pokud už to tady bylo, tak opakování je matka moudrosti (Repetitio mater studiorum)!

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Nějaký obrázky

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Ptal jsem se zda opravdu jsi tou nenávistí tak posedlý?

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Pane, proč mlátíte toho psa?”
„Protože mi před chvílí sežral legitimaci ochránce zvířat!”

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Žádost západního novináře o telefonické odpovědi Generálního štábu Ruska:

"Jako rozlišujete při bombardování obyčejné teroristy od umírněných?"

"Na radikální teroristy používáme normální munici a na umírněné umírněnou munici."

"Opravdu?"

"Slovo ruského důstojníka!"

"A jak se liší umírněná munice od normální?"

"Tak jak se odlišuje radikální terorista od umírněného teroristu - je natřená jinou barvou ve světlejších a umírněných odstínech," odpověděl důstojník a zavěsil.

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Tuhle za mnou přišla těhotná kamarádka:

„Chtěla bych dát svému synovi nějaké krásné a naprosto výjimečné jméno. Takové, jaké široko daleko nikdo nemá, a aby všichni, kdo ho uslyší, zůstali dočista paf.“

Navrhl jsem Adolf a kamarádka se mnou od té doby nemluví.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Ptal jsem se zda opravdu jsi tou nenávistí tak posedlý?

Hodnocení: +1   -4

Re: Nejlepší vtip XXXII

Dáma na procházce v pěkném kožichu, přistoupí k ní ekologové: „Nestydíte se, víte, kolik norků muselo kvůli němu zemřít?”
„Ale on je z polyesteru.”

„A víte, kolik polyesterů muselo za něj zaplatit svým životem?”

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Omlouvám se, že to ani na chvíli nezamknu, ač Hrabosh zase tapetuje.

Hodnocení: +8   -2

Re: Nejlepší vtip XXXII

.

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

"Víkendovou potyčku mezi imigrantskými gangy v Kasselu vyprovokoval gang inženýrů, který holemi a noži napadl gang architektů."

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Indián tři dny a tři noci v kuse souloží se svou ženou, pak najednou přestane a říká:
"Teď mě týden neuvidíš."
Žena se ptá: "Jedeš na lov?"
A on na to: "Ne, budu ti to dělat zezadu."

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Zelená aktivistka ukazuje lidem v před potravinami fotografie kuřecí farmy a křičí " kdo si myslíte, že by tam chtěl žít ? "
Jde okolo malé dítě a řekne " třeba liška teto "

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Víte proč nemůže lední medvěd v EU přežít ?
Protože kdyby, na útěku před globálním oteplováním, vystoupil na EU pevninu, tedy na místech kde nikdy dřív nežil , tak by se z něj stal invazní druh...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Jak se mezinárodně nazývá člen Greenpeace, který pořád dokola opakuje stejné věci o ochraně přírody ?

Echo-warrior

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Cenzor je debil!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

jak to bylo myšleno

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

A ještě jedno vysvětlení

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká: Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita mělo být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci. Proto také navrhuji, abychom otevřeli dva noční kluby hned vedle mešity, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat „Turban Cowboy " a druhý, topless bar, by se jmenoval "You Mecca Me Hot“. Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem" Iraq of Ribs". Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem „Victoria Keeps Nothing Secret (Victoria nedrží nic v tajnosti)“ se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem „Morehammered.“ To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“
Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“
Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

Hodnocení: +12   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Polština dodá grády všemu... :)

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Čeština je čím dál stručnější.
Kupříkladu pro výrazy provokatér, výtržník, vandal, troll či udavač má dnes jedno slovo:

aktivista.

Hodnocení: +4   -3

Re: Nejlepší vtip XXXII

Tak dle názoru redaktora ČT Bohumila Vostála a bývalého premiéra Estonska jsou chytré mobily v rukách migrantů DŮKAZEM toho, že jsou zruční a schopni se okamžitě aktivně ekonomicky zapojit do společnosti. Zaznělo v Interview 24...

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Pan Novák byl žalován panem Novotným za urážku osobnosti. Obvinil jej, že jej nazýval prasetem. Pan Novák byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat panu Novákovi 'prase'?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti 'pane Novotný'?" optal se dál pan Novák.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat 'pane Novotný' bez obav ze soudních postihů.
Pan Novák se podíval na pana Novotného, usmál se a řekl: "Tak na shledanou, pane Novotný."

Hodnocení: +12   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Aj slon ci macka piju. No nemaju prachy na palenku ako ludia preto piju len osratu vodu.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: „Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?“
„Bohužel, pozdě, dva sunary, prosím ..."

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

To jsi ty, Angelo?!
http://i.lidovky.cz/pes/15/093/pnesd/WAG5e2c17...

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Předem Hraboshovi říkám, že jsem ty slova nepočítal, jen jsem se s dovolením zasmál.

Hodnocení: +9   -2

Re: Nejlepší vtip XXXII

Od čeho mají ekologové tak ulepené ruce?

Od vybírání nudlí z papírových kapesníků, aby je mohli dát do sběru.

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Jak funguje ženská logika:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
Andrea: "Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?"

Hodnocení: +16   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Po Dunajské cyklostezce nedaleko Lince směr Pasov jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí.

Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran.
Když se cyklista a Arab sejdou večer pod mostem v Linci , vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem.

Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí.
Arab poděkuje a ráno vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene podél řeky do Německa.

Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá.
Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
"Asi zmrzla, svině!"

Hodnocení: +6   -4

Re: Nejlepší vtip XXXII

Jistý muž tápe nad otázkou, zda je sex ve sváteční den hřích. (Jinými slovy, zda se jedná o práci, nebo o zábavu.) Navštíví s touto otázkou katolického kněze. Ten dlouho listuje katechismem, pak nějakými encyklikami a Novým zákonem. Nakonec mu podá odpověď:
„Synu, po dlouhém hledání ve svatých knihách jsem nabyl jistoty, že soulož je práce, a proto je v neděli zakázána.“
Muž ovšem není s odpovědí spokojený, říká si:
„Co konec konců může vědět kněz o sexu?“
A tak navštíví s touto otázkou evangelického pastora, ženatého muže. Pastor dlouho pročítá nejrůznější pasáže Bible a nějaké další dokumenty, nakonec ovšem podává stejnou odpověď:
„Sex je práce, v neděli není povolen.“
Muž ovšem stále není spokojený s odpovědí a rozhoduje se navštívit židovského rabína. Ten se zamyslí a odpoví:
„Sex bez pochyby práce není.“
Muž je zaražen překvapivou odpovědí a ptá se:
„Rebe, jak si tím mohou bejt tak jistej? Podle kněze a pastora je to práce.“
Rabín tiše odvětí:
„Kdyby byl sex práce... moje žena by to nechala dělat služku.“

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Povedali, že vraj sex pred svadbou, je teraz bežná vec, nie ako za našich čias!

Hej, ja som mojemu staremu dala až po druhom dieťati ...

Hodnocení: +11   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Sedí Ahmed v Berlíně u Sprévy, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká:
„Rybko, chtěl bych mít krásný zuby jako lidi tady.“
Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze, a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů.
Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet.
Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily ... a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci „programu o slučování rodin“ přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci.
Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u Sprévy. Tak se ptá rybky, co to má bejt?
Rybka mu odpovídá:
„Jseš bílej, tak se koukej starat sám!“

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

...

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

...

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

.

Hodnocení: +8   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

.

Hodnocení: +10   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

:)

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Ze sobotní vycházky:

Hodnocení: +11   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Rozmáhá se nám tu takový drobný nešvar, kdy jedni laureáti Nobelovy ceny míru (Barack Obama – 2009) bombardují jiné laureáty Nobelovy ceny míru (Lékaři bez hranic – 1999)...

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Tak mi telefonovali, jestli nemůžu darovat nějaké starší oblečení pro zbědované a hladové uprchlíky. Velice slušně a v klidu jsem slečně nebo paní vysvětlil, že pokud by moje oblečení zbědovanému migrantovi padlo, tak zcela určitě nemůže být hladový.

Hodnocení: +16   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Rakouský soud rozhodl, že Natascha Kampusch zůstane nadále ve sklepě Wolfaganga Priklopila.... V odůvodnění poukázal na fakt, že za ty roky si už jistě na nové prostředí zvykla a další změna by pro ní byla traumatizující.

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

CAT

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

:)

Hodnocení: +4   -2

Re: Nejlepší vtip XXXII

Jak to funguje na pracáku

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Angela pokaždé sexy

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

http://zpravy.idnes.cz/uprchlici-budou...

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

Hodnocení: +11   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Miliardář jde na ryby,
A co čert nechtěl, chytí zlatou rybku...
Dívají se nevěřícně na sebe...
Zlatá rybka mlčí...
Miliardář mlčí...
Po pár minutách miliardář prolomí mlčení a zeptá se :Tak povídej, co by sis přála ?

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

..

Hodnocení: +4   -4

Re: Nejlepší vtip XXXII

Talent

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

První uprchlíci se začínají Německu vyplácet.

Syrský raketový inženýr osobně pěšky přinesl do centrály WV spásný návrh na ještě výbušnější motory a říká "vyrazil jsem z Damašku, hned jak jsem se dozvěděl o těch problémech WV v pevnosti zla USA a poskytnu ho Německému lidu zdarma ."

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Co se v mládí naučíš ve stáří ....., je to jako ve sportu - začít se musí už ranném všku.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Muž príde k neznámej atraktívnej žene pri bare a spýta sa jej: Vyspala by ste sa so mnou za 10.000 eur?
Ona bez váhania: Za 10.000 eur? Áno, vyspala.
On: No a vyspala by ste sa so mnou za 20€?
Ona podráždene: A čo som snáď nejaká ku**a?
On: No, to sme si už vyjasnili pred chvíľou. Teraz už len diskutujeme o cene.

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Manželé jedou na dovolenou na safari, pozorují, jak gepard honí antilopu. Manželce je antilopy líto a říká:

jestli to ta antilopa přežije, budu ti ho denně 2 měsíce kouřit.

Následuje video (příloha) Následuje video (příloha)https://www.email.cz/download/i/jnRVoOdAiFrZ...

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Jdu takhle Brnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Buď sbohem, Evropo, spi sladce v minulosti.
Teď bude tu chalífát! A z nás zbudou jen kosti.
Buď sbohem civilizace, kde žena má svá práva.
A za to všechno může jedna německá kráva.

(z internetových luhů a hájů)

Hodnocení: +5   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

A pak, že nejsou jeho...

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Proč smrdí starým chlapům trenky? Protože v nich nosí mrtvý ptáky.

Hodnocení: +3   -2

Re: Nejlepší vtip XXXII

„Předseda vesnické organizace KSČ navštívil pana faráře a řekl mu: „Důstojný pane, budeme mít slavnostní členskou schůzi a potřebovali bychom si vypůjčit kostelní lavice.“

Pan farář zdvořile, ale nekompromisně odmítl: „Nezlobte se“, povídal , „ale to je naprosto vyloučeno. Tahat lavice z Božího příbytku do hostince, to nemohu dovolit.“

„No, jak myslíte, pane faráři“, zatvrdil se předseda. „Ale pak tedy vezměte na vědomí, že členové našeho výboru o Božím těle ten baldachýn nad vámi neponesou!“

„Když neponesou, tak neponesou. V tom případě já zase nebudu z kazatelny agitovat pro účast v průvodu na prvního máje!“

„Dobrá,“ řekl předseda rozzlobeně. „Ode dneška nebudou členové naší organizace chodit ke zpovědi a vy nebudete mít ani ponětí, co se děje ve straně!“

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Ono je to vlastně logické...

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Víte, jak pochromujete vidle?
.
.
Strčíte je chromýmu do zad.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Kdo si hraje nezlobí

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Jen tak pro porovnání: 180:10 :)

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Mladá myslivcova novomanželka pyšně servíruje k nedělnímu obědu svého prvního bažanta a manžel povídá: „No, to vypadá krásně. A z čeho jsi dělala nádivku?“

„Nádivku? Ale vždyť on nebyl prázdnej..“

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

- Jsem na chcípnutí. To víš rýmička a kašlíček, nejhorší chlapské nemoci.
- No, znám horší kombinaci - průjem a alzheimer. No představ si to ... běžíš a najednou nevíš kam!

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

.

Hodnocení: +13   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan Čecha: "Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě..."
"Jó, to máme" odpoví Čech.
Od vedlejšího stolu se ozve Indián: "Taky jsme to u nás kdysi podcenili.."

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

.

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec se dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, poskakuje, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já to osel, hlava dubová! Vždyť já jsem mohl zachránit i soudruha Lenina."

Hodnocení: +3   -2

Re: Nejlepší vtip XXXII

Česko má technický stav silnic na jedničku!


Problém nastává, když zařadíte
dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

Hodnocení: +13   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat.....

Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”

A jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko !!!”

Babka se zamyslí a povídá: “

Já bych se tak neradovala mládenci, ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10 miliónu židů ........”

Hodnocení: +8   -2

Re: Nejlepší vtip XXXII

Naše státní svátky:
- vražda
- upálení
- vznik neexistujícího státu
- příchod dvou chlápků, kteří vymysleli jazyk, jímž nemluvíme, a písmo, kterým nepíšeme
- narození neexistující osoby
- nekromancie aplikovaná na neexistující osobu

Hodnocení: +9   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Nerad ruším, ale bude konec světa! :)


15. listopadu přestane svítit slunce a svět se zahalí do naprosté tmy.

http://www.expres.cz/dva-tydny-tmy-00x-/svet...



Akce Chřyby bude tedy ta úplně poslední... :-))

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

.

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Vtipem roku je Evropský podzim , ráj njůspíků :

Maďaři staví obyčejný plot

Na slovinských hranicích se napřed stavěla Zábrana a až posléze Technický plot

Na Slovensku se nyní zvažuje v případě problémů Technická zábrana

Rakušané nestaví ani nazvažují ale rovnou tiše vztyčují cosi, co nazvali Zábranou technického charakteru.

Němci nestaví ploty ale zvažují " internační přestupná zařízení přechodového chakteru"

V Pasově ředí polévku a půlí banány, protože Rakušané pokaždé přivezou 2x víc lidí než ohlásí a dle Nemců to dělají naschvál...

A do toho státem podporovaný hejtfrý server napadne muslima, protože je protimuslimský :)

No není to k popukání ?

Hodnocení: +5   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Vtip z benefičního koncertu televize NOE pod záštitou České arcibiskupské charity, slyšel jsem asi před 2 minutami :

Křesťan přijde do Nebe a potká tam Panenku Marii a říká, já jsem váš veliký fanoušek, sbírám vaše obrázky a sochy ale mám na vás jeden osobní dotaz.
Proč se s tím Ježíškem tváříte vždycky tak lehce smutně ?

Panna Marie se na něj podívá a řekne " víš já jsem vždycky chtěla holku"

:)

smějící se křesťané i jeptišky pak ukazují, že středověk je u nás opravdu už hluboká historie....

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Karel Gott zemřel. Velká národní tragédie. Český národ uspořádá velkolepý smuteční průvod Prahou v čele s prosklenou rakví s tělem Mistra. Když průvod prochází po Václaváku, víko rakve se najednou rozletí, Gott vyskočí z rakve a řekne: „Páni a paní, vím jak se ruší žal!“

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Muž přijde opilý domů.
Žena mu dá facku a ptá se: „Řekni, budeš ještě pít?!“
Muž mlčí.
Žena mu dá facku z druhé strany: „Odpověz! Budeš ještě pít?!“
„No tak dobře,“ konečně odpoví muž. „Nalej.“

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Asi to patří nejlíp do vtipů :-)
https://www.youtube.com/watch?v=w94CYd5SjuU

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

VE 3 hodiny rano bucha ožralý chlop na dveře svého bytu.Otevře mu nasraná roba:,,včil sa chodí dom,ty ožralo?,, ,,Ti jebe?Sem si kurva přišel pro kytaru,,

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.

Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!" Z WC se pode dveřmi vysune lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů na WC a zavolá: "Jízdenku, prosím..."

Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Program ČT1 na 7.11.2016
6.00 - 7.00 – Proč svatý Václav konvertoval k islámu? (naučný pořad z české historie)
7.00 - 8.00 – O zlobivém Ježíškovi aneb Proč už nechci Vánoce (veselá pohádka pro nejmenší)
8.00 - 9.00 – Putování do Mekky (cestopisný film)
9.00 - 9.30 – Výhody ženské obřízky (rozhovor s ministrem zdravotnictví)
9.30 - 10.00 – Je Země kulatá ? (největší omyly současné vědy - publicistický pořad)
10.00 – 11.00 – Halal porážka zvířat v české kulturní tradici (přímý přenos)
11.00 - 12.00 – Volba Miss Burka 2016 - finále a konečné odhalení tváře Miss
12.00 – 13.00 – Byla jsem znásilněna, jaký trest mi za to hrozí? (právní poradna Šaría)
13.00 – 15.00 – Modlitby z mešity - komentuje El Halík
15.00 - 17.00 – Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko (přímý přenos zábavné popravy nevěřících u propasti Macocha)
17.00 - 19.00 – Večerní modlitby - alias s koberečkem za vykoupením
19.00 – 20.00 – Bude mi dvanáct a mám svatbu aneb Zítra nemusím do školy (žertovný pořad)
20.00 - 22.00 – Kozy, ovce a další partnerky (erotický pořad pro dospělé muže)
22.05 - 23.30 – Noční hudební proud s názvem U pastýřské píšťaly

Hodnocení: +10   -5

Re: Nejlepší vtip XXXII

Antidepresiva = kapky proti ´mašli´.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

.

Hodnocení: +8   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Jeden ze života:

"V jakých jednotkách se měří energie?"
"V jointech."

Hodnocení: +13   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

- Dobrý den, co si dáte?
- Kolo.
- Ehm, kolo bohužel jaksi nemáme.
- Tož Fanto.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Pár kousků z tohoto týdne

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Víte že „pij a řiď“ jsou homonyma?

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

- Umřel protože měl špatnou karmu.
- Ehm, vy jste léčitel, ezoterik nebo tak něco?
- Ne, revizní technik plynových spotřebičů...

Hodnocení: +14   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Prosba o pomoc zoufalé kamarádky :

Kamarádka dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko.
Je milé a přítulné, ale bohužel se zjistilo, že její manžel je alergický na kočičí srst. Tak ho musí dát pryč.
Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Karel, má 50 let, 175 cm a prošedivělé vlasy .........

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Komplikace při integraci se týkají převážně lidí a skupin, kteří se od ostatních liší (lidé s postižením, etnické menšiny, přistěhovalci a uprchlíci, lidé propuštění z vězení) a proto k jejich úplné socializaci nedochází přirozeným způsobem. Je proto nutné těmto lidem pomáhat a jejich integraci do společnosti podporovat.

Hodnocení: 0   -8

Re: Nejlepší vtip XXXII

http://www.videacesky.cz/skece/jeff-dunham...

bolestně aktuální humor

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Vzhledem ke komplikující se situaci s běženci nabídl Slovenský premiér Róbert Fico vojenskou pomoc při střežení hranic EU- obě Slovenské ponorky budou převedeny ze Štrbského plesa na Balaton...

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Lezou tři slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne. První se ptá toho druhýho: „Co se mu stalo???”
Ten druhej říká: „Nevím, asi to byl Muslimák...”

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním.

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Na co si připíjejí teroristé?
Na tikání.

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

:)

Hodnocení: +8   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Tři otcové – Syřan, Afričan a Libanonec – přijdou v Bejrútu do porodnice, kde leží jejich ženy. Sestřička vyveze vozík se třemi novorozenci, dva bílí, jeden černý. A říká:

“Víte, máme trochu problém. Děti se nám popletly, nevíme přesně, které je které.”

Načež Libanonec popadne černouška a utíká jako o život. U hlavního vchodu jej chytnou, odvedou zpátky na porodní oddělení, dítě mu seberou a lékař se jej ptá:

“Vždyť jste bílý, vaše žena taky, proč jste bral toho černouška?”

A Libanonec ho popadne za límec a říká: “Poslyšte, z těch zbylých dvou je jeden Syřan, chápete? A já to nehodlám riskovat!!!”

Hodnocení: 0   -4

Re: Nejlepší vtip XXXII

1980 - zachraň stromy
1990 - zachraň tropické pralesy
2000 - zachraň lední medvědy
2010 - zachraň hospodářství
2013 - zachraň Řecko
2015 - zachraň uprchlíky
...
2020 - zachraň se kdo můžeš

Hodnocení: +11   -2

Re: Nejlepší vtip XXXII

Terorista přichází k nebeské bráně a Svatý Petr se mu snaží vysvětlit. “Prosím Tě, pochop to. Tebe já sem nemůžu pustit.”
“Víš, já tam ani tak moc nechci”, odpoví mu Muhamad, “Ale vy máte deset minut na to abyste odsud vypadli.”

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

Chudák holka. Snad se z toho brzo dostane. =(

#PrayForParis

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Teroristické útoky jsou jako Ebola. Nikoho to nezajímá, dokud umírají jenom negři.

(ano, vím, skončím v pekle:-DD)

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Loví spolu ryby Čech a Islámista.
Chytí společně zlatou rybku. Islámista má háček v puse a Čech za ocas.
Rybka praví: Za to, že jste mě chytili spolu, vám splním 3 přání, Islámistovi 2, protože mě chytil za pusu, Čechovi jedno, protože mě chytil za ocas.
Islámista: Přál bych si, aby v celé Evropě byli jen Islámisti a nikdo jiný.
Splněno!
A také bych si přál aby kolem celé Evropy byla obří 20 metrová zeď.
Splněno!
Čech na to: Takže islámisti.. Na jednom místě.. Hmm.. Tak to vylej betonem!

Hodnocení: +5   -3

Re: Nejlepší vtip XXXII

Přijde vám vaše kočka málo hebká? Vyperte ji v Pervolu a ona zhebne.

Hodnocení: +12   -1

Re: Nejlepší vtip XXXII

https://www.youtube.com/watch?feature=player...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku,zítra
si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat.
Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídím."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje, "Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu Vaši?!"

Hodnocení: +11   0

Re: Nejlepší vtip XXXII

http://s.bkfrm.cz/static/images/discussionpost...

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXII