NaKole.cz

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

heky, poposedni si
http://www.nakole.cz/diskuse/18379-nejepsi-vtip...
:o)))

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Khon s Roubíčkem jedou do práce a oba čtou noviny Khon židovské a Roubíček palestinské, čehož si Khon všimne a začne mu to vyčítat. Roubíček chvíli mlčí, poslouchá a pak reaguje: Podívaj Khon, za prvé, židovský, nebo palestinský, voboje jsou semitský. Za druhý - jak se cejtěj, když čtou ty naše - ukážou - úvodník - politická krize, rozklad vlády, pod tím - problémy s konvertitama, tady zas korupce, tuhle vyhrožujou ortodoxní - no moc vesele se netvářej. A teď kouknou na ty palestinský - úvodník - Světu vládne židovská finanční lobby, tady redakční sloupek - Židovští agresoři postříleli 100 mírumilovných Palestinců.... No viděj na vlastní voči, že bych musel bejt mešuge, číst naše noviny.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Z cizích luhů a hájů:
* * *
Ženy ohovárajú okoloidúceho mládenca:
-Jeho matka je taká milá, svedomitá a dobrá žena. Iba on je taký skurvysyn!

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama.

To je od nich dost hnusný.

To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Marek nakukuje kľúčovou dierkou do spálne a smutne si povzdychne:
-A to mne mama nadáva, keď si cumlem prst ...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

"Ste osamelí? Máte pocit, že ste všetkým ľuďom ľahostajní? Myslíte, že na vás všetci zabudli?
Zdá sa vám, že sa o vás nikto nezaujíma? Hlavu hore, mýlite sa! Skúste tento rok nepodať daňové priznanie!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

A jeden politicky multi kulti nekorektní... :)

Jsem jednou píchal cigánku...
.
.
.
.
... a zlomil jsem nůž.

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

https://www.youtube.com/watch?x-yt-ts...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr.
„Vy si ze mě děláte srandu, nebo co?“
„Ne,“ ozve se v dálce. „Oni se mě snaží vzkřísit.“

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo…
No, vypadal jsem ráno v autobuse jako debil…

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Policejní hlídka vidí dva cikány, jak vedou kolo a na něm mají plný pytel. Zastaví je.
"Co to máte v tom pytli?"
"To je jen seno pro morčata děckám".
Policajti nevěří, prohlídnou pytel - a v něm jenom seno. Nechají cikány bejt a jedou dál.
Jen co odjedou, říká starší cikán mladšímu: "Som ti vravil, Fero, takto sa kradnů kola!"

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Hodnocení: +4   -2

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma.
- "Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista..."
- "No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?"
- "Je v něm kostra."

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Radí starý žralok mladému:
Občas si dám lidské maso, je to takové teplé, sladké.
To vidím plavce, podplavu ho, zavadím o něj hřbetní ploutví a zmizím. Pak připlavu zprava, zavadím o něj levou ploutví a zase odplavu. Potom připlavu zleva, šťouchnu ho prahou ploutví a zase se schovám. Pak ho ještě několikrát trknu do břicha no a pak ho slupnu.
Mladý se ptá : A proč ho nesežereš rovnou ???
To ne, odpoví starý, to je ještě plný hoven !!!

Hodnocení: +11   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Urolog říká pacientovi:
"Musíte okamžitě přestat masturbovat!"
"Proč, škodí to zdraví?"
"Ne, ale potřebuju vás vyšetřit."

Hodnocení: +11   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Na hřbitov se zřítila helikoptéra MV ČR. Záchranné týmy zátím vyprostily třista mrtvých těl!

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

http://chi.cz/vtipy/posledni-vety-pred-smrti

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Jak ajťáci rozdělují ženy:

Typ Virus - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ Internet - Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ Bluetooth - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Server - Vždy, když ji potřebuješ, je obsazená.
Typ Windows - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ Powerpoint - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ Word - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě jí nikdo nerozumí.
Typ DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
Typ Scandisk - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ Screensaver - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

http://i.lidovky.cz/pes/15/014/pnesd/WAG58f10c...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Islámský Stát zajme tři rukojmí - Američana, Němce a Izraelce. V den jejich popravy uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
- McDonald - chce Američan.
- Klobásu a pivo - žádá Němec.
- Nakopnout do zadku - říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
- A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
- Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…

Hodnocení: +16   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Stejně to mají ženský ve Skandinávii skvělý. Když je ve Švédsku znásilní muslim a udělá jim nechtěný dítě, můžou se odstěhovat do Norska, a tam jim ho vezme sociálka...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

furt stejný...

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Víte, proč v Iráku nemají autoškolu a sexuální výchovu ve školách stejný den?

Aby si velbloud odpočinul.

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

-Miláčku potřebuji NUTNĚ do Paříže!
-A proč?
-Potřebuji si koupit nové botičky, kabelku a kostýmek!
-Vždyť to si můžeš koupit i tady!
-No, to jsem potřebovala slyšet!

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

"Co se ti stalo?"
"Ááále, moje šéfová je na mě nasraná..."
"A proč?"
"Měla narozeniny a chtěla, abych hádal, kolik je jí let."
"No a?"
"Uhodl jsem."

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Za druhé světové války stavěli Němci falešné letiště ze dřeva jako cíle pro britské bombardéry. A čekali. A čekali. Jednoho dne na takové letiště skutečně Britové shodili bombu. Ta bomba byla dřevěná. Britský smysl pro humor byl vždy na úrovni.

Hodnocení: +12   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

"Ty vole představ si, že jsem mohl mít zánovního Bavoráka za deset tisíc!!"
"A proč jsi ho nevzal?"
"No jednak jsem neměl u sebe těch deset litrů a taky mně ho ten kretén nechtěl prodat..."

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Každej chlap touží být mužem, o kterém ženy sní. Ženy však mají jiné sny - jak se pořádně nažrat a nepřibrat....

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Profesor matematiky navštíví jednoho večera kamaráda lékaře. Společně posedí, pohovoří, popijí dobrého vínka. Při loučení po dvou hodinách se doktor ptá:
„A jak se daří milostivé paní?“
Matematik na to:
„Proboha, vždyť kvůli tomu jsem přišel! Chudák, leží tam doma na koberci a chroptí!“

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

karel nováček bohužel podlehl soupeři 0:2, a to 6:7 a 6:4

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Tak na ně!

Hodnocení: +11   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také

Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?


Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale naštve tolik lidí, že stojí za to si ji udržet!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.

Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích.

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.

Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Zemře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem.


Ten se ho ptá: Cikáne, kdy bylo lepší žít ?? Teď, nebo za mých časů ??


Cikán odpovídá: V tvých časech politici politikařili, dělníci dělali a cikáni kradli.

Nyní politici kradou, dělníci politikaří a kurva, od cikánů chtějí… aby dělali !!! Je to vše na piču…

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře."

Hodnocení: +15   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Žena: "Dneska ráno v metru hned tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Jeden z vůbec nejkratších vtipů :


Ministr jede tramvají...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Snad se blíží, ale nemusí být hned tak zle :-)

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Příběh o farmářovi a tulákovi
K farmářovi přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh.
"Rád bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to co dostanu si chci odpracovat."
Farmář se však dívá podezřívavě a říká: "Nikoho tady na práci nepotřebuji, táhněte o dům dál."
Tulák se ale nedá: "Pane, hodilo by se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?"
Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, že rozumíte řeči zvířat?"
"Jistě," odpoví tulák.
"Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou postel," říká farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet." Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a pes se rozštěká.
"Pane, váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze a že ho od toho bolí nohy."
"To je úžasné," říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu a můj pes tam spí s námi." Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň se rozřehtá.
"Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal krmit těmi granulemi."
"To je neuvěřitelné," diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům dávat tyhle granule, protože je to levnější; to jsem netušil, že jim to dělá problémy." Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika: "Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom hrozně vožralej!"

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Tak co, nakupujete na jaro?

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Putin se na jednání v Minsku ptal Porošenka, jestli zná historku o slepicích knížete Vladimíra, panovníka Kyjevské Rusi:
"Kníže Vladimír odjel z Kyjeva na hon do Novgorodu a když se vrátil, zjistil, že všechny jeho slepice se ztratily. A přišlo se na to, že mu je ukradli Ukrajinci."
Porošenko poněkud dotčeně:
"Tehdy ještě žádní Ukrajinci v Kyjevě nebyli."
A na to Putin s úsměvem:
"Tak, a teď na těchto historických základech můžeme začít jednat o Ukrajině."

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Jde paní s kočárkem okolo hřbitova. Vidí to hrobník a jde se podívat co je v kočárku. Potom říká: "Moc pěknej chlapeček, můžu ho pochovat?"

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
"Myslíš jako vylízaný?"

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Pan Novák je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, zda si může zapálit.
"Ale ano, chovejte se jako doma!"
Pan Novák tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým písmem, ne kresbou."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

https://www.email.cz/download/i/FAu3...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Kdysi se i lodě dělaly na hybridní pohon. Negři a plachty…

Hodnocení: +2   -3

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

jj, je tak! :)

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

https://www.youtube.com/watch?v=lZeKAbNeoa8

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Ach jo!
- Kdybychom Pomazánkové máslo včas přejmenovali na Máslo Václava Havla, a podobné taky, měli bychom od Bruselu pokoj.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Pračka Candy GV42 138 TWC3 GrandÓ Vita
Hlavní strana › Bílé zboží › Pračky › Pračky plněné předem › Candy Grand´O GV42 138 TWC3 bílá
Akce kup teď za 10 785 Kč

Sleva 30 Kč platí ještě 02:59:28 hod.

na splátky 25 x 557 Kč spočítat
Cena dnes: 10 815 Kč
MOC: 15 122 Kč, ušetříte: 28,7 % (4 337 Kč)
cena je včetně PHE a DPH

No nekupte to za tu cenu, ušetříte 30,- Kč!!!

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Kam jdeš s těmi hodinami?
Ke zvěrolékaři.
?
Přestaly kukat.

Manželka se dívá na pořad o vaření.
Proč na to koukáš, stejně to nikdy neuvaříš, stejně to nebudeš umět ...
No a co, ty se taky díváš na porno.

2 studenti na koleji:
Poslyš, kámo, já mám strašnej hlad. Co kdybychom tu chovali prase?
No jo, ale co ten smrad?
Neboj, ono by si zvyklo.

Manželka přišla manželovi na nevěru. V diáři měl tyto poznámky: Jizerská padesátka, Velká pardubická, Plzeňská dvanáctka.

Pracovní nabídka:
Domov důchodců přijme pečovatelku. Nabízíme práci ve starém a nepřátelském kolektivu.

Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod.

Policajt v obchodě s obuví:
Chtěl bych tyto boty.
Jaké máte číslo?
158.

Karle, schovej to kolo, přijdou Zajíčkovi.
Copak oni kradou?
To ne, ale mohli by ho poznat.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Jdou dva cikáni kolem cedule.
- ty Dežo co tam je ?
- bílí za pět set s gumou , cikáni za dvacku
bez gumy
- no to je dóbry, žádná dyškriminace a
tady ten nápis pod tim
bungee jumping

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Upíři vylézají z truhel, protahují ztuhlé oudy, jen jeden sedí, hlavu skloněnou ...
"Pojď s náma na krev, ať seš normální!"
"Dnes mi není dobře, ale mám tu pár vložek, udělám si téé a pojdu si zase lehnout ..."

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Česká vláda hodlá znovu oddlužit nemocnice. Asi pošesté za dvacet let. Zase to bude zářez do státního rozpočtu o ráži miliard Kč.
"Kdo dobře hospodaří, je zjevně debil – nejen v Řecku!"

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

No comment :-)))

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Kluci se navzájem urážejí, ale nemyslí to vážně.
Holky si navzájem lichotí a taky to nemyslí vážně.

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Z mailu od kamarádky:

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

To mi poslali.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Na Břeclavsku opět řádí. Medvěd.

http://www.novinky.cz/krimi/363235-na...

Jsem byl na kole na Pohansku a nafotil jsem scénku v příloze... :)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Řešení pro mokrou Blanku? Vhodný tampon, který jí dodá pocity sucha a bezpečí... Anebo pemprsky.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
A pozítří už máme středu!"....

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Český národ je držitelem několika světových rekordů v oblasti stavitelství. Po svatovítské katedrále, která se stavěla takřka půl tisíciletí, po nejdražších dálnicích na světě, ústeckém mostu z krematoria do skály, který nikdo nechce, a jiných slavných projektech, stanuli Češi opět před hledáčkem světových médií. Pražský tunel Blanka je totiž historicky první stavbou, která potřebuje rozsáhlou rekonstrukci ještě předtím, než byla vůbec poprvé otevřena.

Hodnocení: +7   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Bodré podoledne!
Dobré odpoledne paní primátorko, vítejte do živého vysílání.

Hodnocení: 0   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Ještě jednou vítejte v živém vysílání paní primátorko, co by jste nám řekla k poslednímu vývoji s Blankou ?

Volala jsem do parlamenta, animálně rozumíš ?Tak jsem je obtelefonovala a jak jistě už i vy sdílíte, komise bude.

A divíte se ještě něčemu paní primátorko ?

Ani se už něčemu nedávím. Já viděla ty desky se zápasy smluv . To byste kakal. To musel zapísat nějakej debil....

Hodnocení: 0   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

A jaký je teď váš život?

"Cy by jste šukal ?Život primerátorky Prahy rozhodˇmě není žádné prsíčko".
No ale co jsem mohla šukat , jak si kdo umele, tak taky slehne...


Tak děkujeme za rozhovor paní primátorko.

Hodnocení: 0   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Dnes slaví 75. narozeniny Chuck Norris, dokonce už potřetí.

Přeju mu hodně zdraví a přidávám vtip.


Při epidemii eboly v Africe ji chytil i Chuck Norris.
Ale bylo mu ji líto tak ji pustil.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Rusové prý letos na mistrovství světa v hokeji nesmějí útočit a střílet. Jinak budou další sankce.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Žena jednou při večeři povídá: "Dvě věci umím nejlíp, sekanou a štrůdl"

A manžel se ptá: "A tohle je která?"

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Chuck Norris dokončil a otevřel tunel Blanka v termínu.

Otevření tunelu Blanka bylo znovu odloženo... "Tunel Blanka byl nominován na Stavbu roku 2014, 2017, 2021 a 2022..."

V tunelu Blanka byli objeveni blaničtí rytíři. Podle jejich vyjádření bude tunel otevřen "Až bude českému národu nejhůře".

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

:-)

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Přijde farář do nemocnice odevzdat moč.
Sestra ale jeho nádobu s močí rozbije a bylo jí trapné chtít od faráře moč ještě jednou a tak naplnila nádobu svojí tělesnou tekutinou.
Druhý den povídá lékař: "Je mi to moc líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu - jste těhotný !
"Bohajeho, já toho kostelníka zabiju !

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Urban jede :-)

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Zapnout titulky v nastaveni trubky

https://www.youtube.com/watch?v=LZ6-LDr8Hsw

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Stallone zachraňuje Blanku:

https://www.youtube.com/watch?v=7GHju0wmgoQ

(Je to i o bicykloch!)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Prosim zapnut titulky.
super rozhovor s titulky.
https://www.youtube.com/watch?v=LZ6-LDr8Hsw

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Zaujalo mě nové hřiště, fotku ale dávám do vtipů.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Žena říká: „Když ti ho vykouřím, půjčíš mi auto?“ Chlap se beze slova otočí, zapne noťas a pustí si porno… Jaké z toho plyne poučení ? Lepší pták v hrsti než auto na střeše…

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Přijde 20letá dívka ke gynekologovi a říka:"Pane doktore, mě tam dole ještě nerostou žádné chloupky."
Doktor:"Aha, a kolik vám je let?"
Dívka:"Je mi 20."
Doktor:"No tak to už by měli. Kolikrát míváte sex?"
Dívka:"No, asi tak 28krát týdně."
Doktor se na ni s úsměvem podívá a říká:"Milá slečno, na dálnici taky neroste tráva."

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Když technika neposlouchá

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Co je odvaha


ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá "Cítím se mizerně."

Doktor ho prohlídne a potom řekne:
"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."

Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"

"Stýskalo se Vám po domově."

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

90% má rádo na chlapech růžová trička
90% chlapů v růžových tričkách nemá rádo ženy

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Ježíš při poslední večeři:
- odlomí chléb: "Toto je moje tělo."
- nalije víno: "Toto je moje krev."
- otevře majonézu...
Jidáš: "Dobře, Ježíši, myslím, že už to stačilo..."

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Něco z politiky

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Prý se nemá v hesle používat jméno oblíbeného domácího mazlíčka. Ale já jsem neodolal - mám svého cp4!fX48z# tak rád

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Asi tak.

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Letí Američan, Rus a Čech v letadle. Přijde k nim letuška a povídá:
"Už zase, vy tři?"

Hodnocení: +8   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Poslyš Khon, naše Ráchel je už skoro dospělá, a co se má co, ten sviňak Roubíček odnaproti, zadarmo koukat, jak se Ráchel převlíká do postele?
Musíš koupit záclony!

Žádný takový! Vyměníte si pokoje, a ty záclony ať si koupí on sám.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

http://www.maxiforum.cz/vtipky-hlasky-humor...

Hodnocení: +1   -2

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

http://neviditelnypes.lidovky.cz/

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá: "Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout.
Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?"
První pán se na něj smutně usměje a povídá:
"Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl "

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Nevkusné!

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

http://www.lubosovy-vtipy.net/homo15.html

Hodnocení: 0   -3

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Tywoe, objednal jsem si koks a PPL to vyožila kdesi v Lidlu!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Konkurence nespí, po Lidlu i Tesco...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Všechno je v životě poprvé a tak jsem se i já jednoho dne vydal do lékárny, abych sobě zakoupil svůj první prezervativ v předtuše ....

Byla tam ta krásná, mlada lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se mě zda vím jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne : "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá.
Tak jsem na ni vlezl. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" zeptala se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí.

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Často se mě známí ptají:
"Jak to děláš, že máš tak hebké dlaně?"
Popravdě?
Nedělám, to je základ!

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Testík :-)

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

JEDNOHO dne se stalo,že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat.
Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...

Holič odpověděl:
"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno
otevíral
svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.

Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se
opakovalo totéž "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit,
abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí s áček se 12
koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.

Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když
chtěl platit, slyší totéž:
Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,"znělo
holičovo vysvětlení.

Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců,a všichni
se chtěli nechat zdarma ostříhat.

Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi
obyčejnými občany a zástupci státní správy, odtrženými od reality všedního
života,tedy těmi, kteří vedou naši zemi.!!

Ale to není vše... Další den tam stál pracovník finančního úřadu, a zajímal se, zda se z plnění odvádí DPH.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Vážení cestující, doufám, že si užíváte první chvíle našeho letu. Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme již dosáhli cestovní rychlosti přes 800 km/h. Ta špatná je, že jsme se kvůli závadě ještě neodlepili od země.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Zena:Co bys delal,kdybych umrela? Ozenil by ses znovu?
Muz:Urcite ne!
Zena:Proc ne - nelibi se ti manzelstvi?
Muz :Samozrejme libi.
Zena:Tak proc by ses neozenil znova?
Muz :No tak jo ozenil.
Zena:Opravdu? (Tvari se ublizene).
Muz :(Slysitelne vzdychne)
Zena:Spal bys s ni v nasi posteli?
Muz :Kde jinde bychom spali?
Zena:Sundal bys moje fotky a misto nich povesil jeji?
Muz :Tak to by asi bylo spravne.
Zena:A dovolil bys ji, aby hrala mymi golfovymi holemi?
Muz :Ty jsou ji k nicemu, ona je levak.
Zena:------------ ticho-----------
Muz :A do prdele.

( Z manualu pro muze, bod jedna nepoustejte se s partnerkou do slozitych rozhovoru)

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Přijde daňová kontrola do Agrofertu...

Hodnocení: +13   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

ťuk, ťuk!
"Kdo tam?"
"Svědkové Jehovovi, chtěli bychom si popovídat ..."
"Hmmmm a kolik vás je?"
"Jenom dva!"
"Fajn, tak si povídejte!
Nashle ..."

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala.
Chlap začal nadávat: Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel,
že je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to.
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"No do prdele!"
Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa" !!!!!!!!!!

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů velmi vysokého napětí? Popelka.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Tak.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Tedy, už tu byly lepší. Ale aby téma nevychladlo:

Ježíš oslavuje třiatřicáté narozeniny a jeho apoštolové přemýšlejí, jaký dar mu dát. Něco, co Ježíš ještě nemá. A napadne je, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají.
Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:
„ Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!“
Apoštolům to nedá, a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.
A Ježíš povídá:
„Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila.“

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného", a tak si otevřel svou lékařskou kliniku.
Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500,-, v opačném případě vám vrátím 1 000,-.
Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000,- a do nově založené kliniky se vydá.
Doktor: "Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.."
Inženýr: "Sestro, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk.
Doktor: "Fůůůj, vždyť to je benzín!"
Inženýr: "Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500,-."
Doktor byl trochu znechucený, proto se za několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět.
Doktor: "Všechno zapomínám, nic si nepamatuji!"
Inženýr: "Sestro, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk!
Doktor: "Ale to je přece benzíín!!!"
Inženýr: "Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500?!"
Doktor už odchází pořádně nasraný, ale za několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět.
Doktor: "Úplně jsem ztratil zrak!"
Inženýr: "Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svých 1000,-".
Podává mu však jen 500,- bankovku..
Doktor: "To je ale jen 500,- ?!!"
Inženýr: "Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500,-."

Hodnocení: +19   0

Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.

Kemel.