NaKole.cz

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Člověče, ta Švestka jako tvůrce prvního "ftipu" mě zarazila, tak jsem si to schválně vyhledala.
A víš že jo :o)))
http://www.nakole.cz/diskuse/3576-necyklo-tema...

Ani bych neřekla, že tady tohle téma točíme už čtvrtým rokem :o)))

Hodnocení: 0   -1

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce:
"Jaký trest asi padne?"
"Mno, ten, co vám hlavou prorazil čelní sklo, dostane pět let za vloupání a ten, co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník, dostane navíc tři roky za útěk z místa činu!"

Hodnocení: +1   -2

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Hned jsem si myslel, že vtip Banánova šťáva je starej, a taky jsem si myslel, že hudba se bude Jurimírovi líbit. Tak ještě jeden zhudebněný starý vtip:
http://uloz.to/5695853/06-big-john.mp3

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Romský chlapec se ptá otce:
Tati, co je to DEMOKRACIE? "demokracie je synu, že dostáváme od státu podporu,…prostě "peníze".
"Aha, rozumím! Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?
"No pak si od bílých vezmeme co chceme."
"A nezlobí se potom na nás?
"Ale jo, to víš že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!

-----------------------------------------
... ono to vlastně ani moc k smíchu není :-(

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Trocha černého humoru...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Policista na obchůzce :
"Občane, co to tady děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."

****************************

Manželé po třicítce se vrátí ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

*******************************

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, kterou má na krku, a tak odpoví:
"Vyspím se na lavici“.
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce a tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a ty jsi kdo?"
"Já jsem pořádnej debil !!!"

************************************

Stoletého starce se ptají: "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen mrkne a lišácky si olízne čelo.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Mně to přijde jako vtip :-)
K okrádajícím taxikářům se přidá i samotné město...

http://domaci.ihned.cz/c1-46140180-opencard-ma...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Nojo, František Fuka, zrovna včera jsem vyprávěl, jak v šerém dávnověku jsme hráli jeho počítačovou hru Podraz. Posluchači, mnohem mladší než já, ho znali jen z báječného filmu "Byl jsem mladistvím intelektuálem".
http://www.youtube.com/watch?v=eFYkbwqxuwA

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Něco pro ukrácení chvíle.

Mě vyšlo Shika-temeka, ale asi zústanu u radky :o)))

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Víte jak se řekne slovensky nepřizpůsobivým sousedům, aby se chovali slušně???

ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta ...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

čtyřlístek

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Za co měl dřív učitel příplatek...

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá:
"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř. Vy musíte být Kalousek."

Hodnocení: +1   -2

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Prý skutečný inzerát z Kauflandu :o)))

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

A tohle zítra vylepím na dveře našeho baráku...

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Po dlouhé době vyvolala u mě úsměv politika. Kocáb chtěl licitovat (mnoho vysoce postavených poliků již vydíralo slovy "..odstoupím..") o svém fungování v úřadě a Nečas jej zaskočil s tím, že za čtrnáct dní končí. Kocáb: "..byl jsem zaskočen, je to nedorozmnění...". Proto úsměv.......

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Přátelé tak tohle mě dneska rozsekalo :o)

Koho může napadnou takovádle ptákovina ? :o)

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Sněhulák mrzák ;-)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Všude je to stejné...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Kdybych jen tušil, že žádný z Vás nemá kolo, nikdy bych cyklistický výlet neplánoval (viz obrázek)

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Předseda vlády s ministrem školství šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat do rekonstrukce.
Přišli do školy - platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.
Ředitel školy žádá peníze.
Předseda vlády : "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."
Následující zastávka je věznice - nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.
Ředitel věznice žádá peníze.
Předseda vlády : "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit, zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády : "Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Předseda se podívá na ministra a praví :
"Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme..."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Tři flegmatici se chystají usnout na hotelovém pokoji.
Ozve se první: - Kluci, hoří.
Druhý na to: - Ále, dyť nás vynesou.
A třetí: - Že vás huba nebolí.

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Ajajaj

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Tak jinej, tohle UL snad není:-D

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Z a h á j e n í nového školního roku.

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá...
"Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Jeden obrázkový na aktuální téma a jeden nadčasový...

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Málem jsem umřel smíchy....

http://www.youtube.com/watch?v=hTCh1R3d1_g

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Děti budou zpívat o hrušce a mrkvi a nebudou obézní, věří ministerstvo

http://zpravy.idnes.cz/deti-budou-zpivat-o...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Výstižné...

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích...

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Ruský ledoborec Ivan

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká:
Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ...

Hodnocení: +9   -1

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Je líný den v jednom malém městečku. Slunce pálí, ulice vylidněné.
Časy jsou nelehké, všichni jsou zadlužení, lidé žijí na úvěr.
V ten den projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v hotelu, položí na pult 100 eur řka, že si chce prohlédnout pokoje a strávit tam jednu noc.
Hned, jak turista odejde na prohlídku, majitel sbalí 100 eur a běží splatit dluh u řezníka.
Řezník bere 100 eur a běží splatit svůj dluh u farmáře vepřů.
Farmář hned běží zaplatit dluh u prodavače krmení.
Prodavač krmení jde zaplatit dluh místní prostitutce, které se také těžce dotkla hospodářská krize, a začala poskytovat své služby na úvěr.
Taktéž prostitutka jde splatit dluh hoteliérovi za nezaplacený pokoj.
Hoteliér rychle položí 100 eur na pult, aby bohatý turista nic nezpozoroval.
V tom okamžiku se objeví turista a bere si zpět svých 100 eur řka, že pokoje nejsou vyhovující, a odchází.
Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic nevydělal, ale celé město je bez dluhů, a vzhlíží do budoucna s optimismem.
A přesně tak, dámy a pánové, dnes naše vláda řídí hospodářství...

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec."No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to. Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?" "Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi :"Tak dneska jedem dom!"
On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

Hodnocení: +8   0

Jednoduchý recept na tresku

Jednoduchý recept na tresku


Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

Potřebujeme:
Tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.

Způsob přípravy:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové!

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Naše čtyřletá dcera včera:
Tati, jak se jmenuje tenhle strom?

Akát.

Kakát?
(zklamaný obličej) Hmmm...tak to má teda pěkně blbý jméno.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Jeden pro pamětníky:

Jak se se trumfuje američan s rusem kdo si může víc dovolit.

Američan: já můžu jít před bílý dům a vykřikovat že reagan dělá svinskou politiku a že je penis.

Rus: u nás se to za Gorbyho taky hodně zlepšilo já teď třeba můžu přijít na rudý náměstí před kreml a tam se vysrat.

Američan valí oči a pak dodává No já to trochu přepísk můžu přijít před bílý dům, kritizovat politiku,ale urážet prezidenta nemůžu.

No já to také trochu přehnal já můžu přijít na rudý náměstí ke kremlu, můžu se tam i vysrat, ale nemůžu si sundat kalhoty.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Něco z Urbana

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Je to sice trochu delší, ale nešť: http://olmik.net/?p=texty&text=15

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Manžel vleze do postele a zašeptá vášnivě své ženě do ucha:"Jsem bez trenek...."
Manželka odpoví: "Nech mě spát, zejtra ti jedny vyperu!"

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

http://www.novinky.cz/koktejl/211694-americkym...

...no prostě policajti:-D

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Jako "vtipná" záležitost mi připadala zmínka v některých dnešních novinách (nebyl to bulvár!!), ale nevím, v kterých (kavárník mi ke kávě donese větší množství tisku).
Předem se omlouvám za případnou nedoslovnou interpretaci - událo se v Miami.
Milovník zvířat přišel v minulosti o ruku při zachraňování ptáčat, spadnul na elektr. vedení. V těchto dnech chtěl zachránit krokodýla a ten mu ukousnul tu druhou. Přivolaná policie obvinila dotyčného z nezákonného jednání (přivlastnění plaza) a krokodýla musí zastřelit jako nebezpečného, poněvadž mu uřafnul končetinu.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího.
Dej jí semeno, bude mít dítě,
dejte jí dům a udělá vám domov,
dejte jí potraviny a udělá vám jídlo,
dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem větší formě.

Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček.....

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet: Medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!!! Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem řvát: Medvědééé blbečkůů já tě poserůůůů!! Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "Medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje ..."
Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... Nevotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Teď jsem se opravdu zasmál od srdce a přijde mi to až neuvěřitelné.
Přišla mi odpověď na jeden můj mail a v jeho úvodu bylo:

"Vážený pane Regards, ..."


No jo. Já mám totiž v mailu pozdrav aj v angličtině (Best Regards, S pozdravem XY) a ten pán se buď přepsal nebo to opravdu moc nezvládl.:-)))

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"


Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."


Rodinná idyla
Rodina sedí u stolu a obědvá.
Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
"Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku povislé.
A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

No, nevím jestli je vlastně až tak moc veselý, když s ena tím člověk zamyslí...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Tip na rychlou večeři - rychlý recept, aneb jak se budeme od příštího roku mít

Koleno na černém pivu

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

ednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."
ynek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu. Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl donaha, přivázal a znásilnil. Myslivec se ptá:
- A křičela jste o pomoc?
- Ano, křičela!
- A slyšel vás někdo?
- Neslyšel!
- Tak to je príma, to si dám taky.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
"Jsem papež!"
"Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného."
"Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!"
Svatý Petr, překvapen:
"Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl."
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne:
"Já jsem byl přece hlavou katolické církve!"
"Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa."
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha:
"Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?"
"Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše."
Bůh volá: "Ježíííši!"
Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?"
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
"Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky."
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo:
"Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!"

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Potkají se dva známí.
- Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?
- Ale to víš, manželka mně vyhodila z domu.
- To udělat mně, tak já bych ji sn ad zabil!
- A co myslíš, že nesu v tom kufru!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek poblíž Hodonína stále nejsou schopni formulovat své požadavky.

Dvě verze jedné události - syn se vrátil po divoké pitce z hospody domů.
ynova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát."
tcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Tohle je asi nejdůležitější událost dne :-)))

http://www.novinky.cz/koktejl/212369-hanychova...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Pět pravidel pro muže, aby byli šťastní:

1) Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří, uklízí a chodí do práce.

2) Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát.

3) Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže.

4) Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.

5) Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Učitelka se ptá Pepíčka:
Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem, a já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mléko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.
Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou…. I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme…

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Proč myslivci nejsou ženy?
http://www.feministky.cz/index.php?option=com...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/212524...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh: "Proto, že mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet"
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího.
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět jak se cítí, na co myslí, když se mnou mluví, proč pláče, co tím myslí když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

http://www.novinky.cz/krimi/212516-muz-si-z...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Nejsem si jistý jestli jsem to sem už někdy nedával... Jestli ano, tak se omlouvám.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Sice moc nepředpokládám, že se k tomu někdo přizná, ale stejně se zeptám ;-) Kdo z vás to byl ??? :-)))

http://budejovice.idnes.cz/mladik-uvizl-v...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného kardinála, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu Poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od kardinála:

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.

V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurweného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piče.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne kývat se či dělat vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že je to "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak na první kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem KARDINÁL

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

http://cool.abhar.org/video:1921845

(snad to do odkazu pobere i dvojbodku)

EDIT: a, tak ne...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Nevím, jestli to tu už bylo, ale když mi tohle přišlo, vzpomněl jsem si, jak jsme se jednou nad podobným slovníkem v jednom anglickém obchodě neuvěřitelně smáli...

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Kam s tím? No, snad už do vtipů...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

http://www.youtube.com/watch?v=nln13camtMo

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Není nad to, když je žena praktická :o)))

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Fakt ftipný:-(

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Co je to optimista...

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
"Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka,třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
"Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka!" rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Ale pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram!"

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Ani ne tak vtip, jako super hláška jednoho postpubescenta v jedněch z včerejších Simpsonových.

Mladík měl mít úplně první svoje rande se slečnou:
"Super, to bude poprvé, kdy u mého orgasmu bude i někdo jiný"

:-)))

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom napůl.
Jde tedy za sousedem a ptá se: Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furtnic, já je mám všechny tak napůl, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhého?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek."
Černoch se plácne do kolen a zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu..."

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

BTW taky vám doma nadávají, že necháváte zvednuté prkénko? :-(

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Majitelé firem se baví mezi sebou:
"Ty dáváš výplaty zaměstnancům i když je krize?"
"Nedávám, a ty?"
"Taky nedávám. A chodí do práce i tak?"
"Ano, chodí."
"A neměli bychom od nich vybírat vstupné?"

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
V noci se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

Hodnocení: +11   -1

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

:-)))

http://zpravy.idnes.cz/ridic-zkousel-strazniky...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Čtyři stupně odvahy:

Odvaha 1. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domu ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?".

Odvaha 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domu ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne"

Odvaha 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domu ožralý. Smrdíš pánským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty".

Odvaha 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domu v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

No přišla by na tohle ženská???

http://www.youtube.com/watch?v=LMHR8gmQOqs&...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Muži mají talent :-)

http://www.youtube.com/watch?v=58-9Ae9cvDI

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

"Jendo, za co jsi ty vlastně seděl v base za komunistů?”
”No, dal jsem do výlohy mého knihkupetcví tři knihy.”
”A co? Byly zakázané?”
”To nebyly, ale dal jsem vedle sebe tři knihy s názvy: Chceme žít ... Daleko od Moskvy ... Ve stínu mrakodrapů.”

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Hano, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat!"

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Z deníčku poslaneckého nováčka

Tak mi to konečně začalo.
Vlastně jsem měl úplně jiné plány, chtěli jsme jet s kamarády z dílny na Lužnici, jenže pak mě lidi vykroužkovali až do sněmovny.
Ptal jsem se na sekretariátu, jestli tam musím, ale řekli mi, že to teda musím a že mě lidi vybrali, protože mě vůbec neznají, což je teď největší záruka důvěryhodnosti.
A taky se zajímali, jestli už jsem si našel poslaneckou kancelář, že by prý byla jedna volná po tom poslanci, co jsem ho přeskákal na kandidátce, a že mi ji rád přenechá, i papíry ve sněmovně vyřídí, protože to má stejně u sebe v baráku.
Moc se mi to nezdá, ale prý si zvyknu, a ať ze sebe nedělám véčkaře.
Ve vlaku do Prahy jsem potkal toho poslance od nás, co ve sněmovně sedí už dvanáct roků.
Vypadal hrozně ztrhaně a říkal, že je to tam děsná dřina.
Dělá se prý úplně celý týden, od úterý do čtvrtka, od devíti do pěti a ve čtvrtek někdy až do dvou.
Často má prý co dělat, aby vůbec stihl letadlo na víkend.
Sněmovnu jsem našel skoro hned.
Kancelář v ní ne.
Ochranka mě chtěla dvakrát vyvést, prý tu teď pobíhá spousta zmatených týpků, co tvrdí, že jsou poslanci, a kdo se v tom má vyznat.
Už se ale začínám orientovat:
do jednacího sálu mi to netrvalo ani půl hodiny.
Dostal jsem hlasovací kartu, prý ji nemám ztratit.
Vypadá jak do bankomatu, akorát mi k ní nedali PIN.
Řekli mi, že mám někdy mačkat tlačítko "ne", i když jsem pro.
A pak prý mám jít k mikrofonu a říct, že se moc omlouvám, že mám na sjetině křížek, a byl jsem přitom pro.
Nevím, co to znamená, snad to nebolí, ale prý se to tak občas dělá, když se někdo z kolegů zapomene v bufetu a u mě se prý nebude nikdo moc divit, že jsem takový vlček, když jsem tady nový.
Upřímně jsem se ale vyděsil při placení v parlamentní jídelně - 35 eur! Naštěstí se ukázalo, že je to v korunách, ale mazáci mě varovali, že takhle levně se tady všude nenajím.
Třeba dole U trubek je to o dvacku dražší.
Pak jsme přísahali věrnost Němcové.
Netrvalo to dlouho a radši jsem slíbil, co po mně chtěli.
Jo, a abych nezapomněl, taky už jsem podepsal platový výměr.
Budu brát 65 tisíc hrubého.
Čistého to prý dělá asi 83 tisíc.
Chtěl jsem se na to zeptat Kalouska, ale smál se mi, že jsem ještě ucho a že mi to nemá čas vysvětlovat, protože spěchá na tiskovku o rozpočtové odpovědnosti.
Ale nevadí mi to.
Myslím, že se mi tu nakonec bude líbit.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Dole pod každým vláknem nacházím výzvu "Nastavte si vlastní barvu pozadí". Zkusili jste to?

Mně to nefunguje. Ptal jsem se zrcadla i manželky, a pořád je jen taková bílo-růžová... :-(

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce
pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu
domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci
a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla,
že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí.
Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn
který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se
zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.".
Zavázal mi pak oči azavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI
rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se
šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon
Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným.
Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na
jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje,
která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím
rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.
Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec
mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na
nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se
jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
"Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz