NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No a aby řeč nestála...
Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy - "střílení cikánů povoleno".
Říká si, tak konečně jim to došlo. Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány. Vezme pušku a prásk, prásk, prásk... všechny tři položí. Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.
"To vy jste střelec?"
"Ano, já."
"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů."
"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?"
"To ano, ale ne u krmítka!"
-9
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://kecy.roumen.cz/Nemusel_jsem_se_ucit...
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
:-D
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
jo jo, i když to je spíš smutný.............sere mě to stejně jako všechny ostatní, kdo tu školu vystudovali - a je mi dost líto těch, kteří tam teď jsou
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Co tě to napadlo se dobrovolně přiznávat...?
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Skoro jako za bejvalýho režimu, když chtěl redaktor vyčmuchat,kterou vysokou ten kterej vrcholovej sportovec vystudoval. "Zeptejte se trenéra", zněla odpověď dotyčnýho.
Nic novýho pod sluncem, skoro všechno už tu bylo.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.kemel.cz/images/articles/091011_795.gif
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Kurva nezačínej s tím zase..."
-4
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To patří do toho papežského tématu, ne?
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
...papežské téma?!?
Jo aha, už vím... Tak to nevím, mám ho mezi přeškrtlýma sluníčkama. Nějak mě to víc než nezajímá...
-4
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
:-D :-D
http://www.novinky.cz/krimi/181242-pri-sexu-na...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
jubilejní dvoustej díl pořadu "Uvolněte se prosím"
http://www.ceskatelevize.cz/ivysilani...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dnes na Lameru (pouze jádro sdělení):
... rodiče dostali pozvánku na jeho maškarní ples. Jsou dostatečně praštění a protože doma nemaj kostým, tak si vyměnili oblečení. Otecko měl čupr minisukýnku, tričko na ramínka a podprsenku. Matička si vzala montérky a vytahanou mikinu a drandili si to do školy ...Za hodinu se vrátili. Matka smrtelně bledá, otec vychlamanej ...Ptal jsem se, jak to dopadlo, a vypadlo z nich, že to popletli a dneska byly třídní schůzky a maškarák je až za týden :)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hádá se Čech s Irem,kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, tak třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo,a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký
sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
-2
Ženská zoologie
Ženská zoologie
Činčila na krku
Jaguár v garáži
Hřebec v posteli
A vůl na služební cestě
-2
Re: Ženská zoologie
..vůl na služební cestě, který všechno tohle platí... ;-)
-2
Re: Ženská zoologie
Ráno je to stará kráva, odpoledne slepice, a večer brouček...
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Machruje žirafa před myší:
"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:
"No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."
V tom myš už nevydrží a říká: "A už jsi někdy blila?! ... "
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a
vysvětluje,co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem.
Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.
Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce.
Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
"Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
"Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
"A co tedy jsi?"
"Su hrdá Moravanka."
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:
"Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
"No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já
Moravanka."
To učitelku dopálí.
"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka
byla
kráva,pak bys byla co?"
Holčička se zamyslí a usměje se. "Potom bych byla Češka."
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Moc vtipné to ale není...
http://zpravy.idnes.cz/nasadte-si-sneznice-radi...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To vůbec není vtipné, to vychází pouze z omezenosti pana starosty. Povinnost udržovat veřejnou komunikaci schůdnou resp. sjízdnou má odjakživa správce této komunikace (u chodníku typicky obec).
Pouze donedávna platilo nepříliš logické pravidlo, že odpovědnost za vzniklé škody nese vlastník přilehlé nemovitostí, díky čemuž obce vydíraly majitele domů - prostě kolem nich sníh neuklízely, a majitel buď uklidil, nebo riskoval. Podrobně např. zde:
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
"Nepříliš logické pravidlo" je velmi jemné a mírné pojmenování...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Já už jsem takový - velmi jemný a mírný člověk:-D
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tož to já su přece taky, krwa drát!! :-)))
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Přesnější je "nucené práce na panském".
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Howard je zdravý, 95 letý důchodce a žije v domově seniorů.
Každý den po večeři si vyjde do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy."
"Já vím", povzdychne si Howard, „ale stačilo by, kdyby mi ho některá na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba se potom domluví, že se budou scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození.
Takto v porozumění přejde řada dní, ale jednoho večera Howard na jejich místo nepřijde.
Znepokojená Mildred začne Howarda hledat, chodí po celém areálu a nakonec ho najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní, Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí:
"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím?
Jen řekni: „Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
Howard se šťastně pousměje a povídá "Parkinsona."
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Trosečníci
Na břehu ostrova stojí zarostlý fousatý muž a mává rukama na loď plavící okolo.
- "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
- "Nevím ale vždy se takto raduje když plujeme kolem".
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže Cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví: "Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá:
"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tim užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení."
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
psí fanoušek deathmetalu
http://www.skoopy.com/watch/Death-Metal-Puppy.html
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
..ale jinak je hodnej, kdoví co mu podsunuli k rozčilování
http://images.google.com/images?q=foxteri%C3...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: „Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, sundala je a znovu je rvali na nohy.
Po obutí se chlapeček podívá na boty a říká: „To ale nejsou moje botičky.“
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: 'To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?' s námahou zase botičky sundala a když byly boty dole, povídá chlapeček: „To jsou botičky mýho brášky a maminka říkala, že je teď budu nosit já.“
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat, s vypětím sil to zvládla a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: „Kde máš rukavičky?“ a chlapeček povídá: „Rukavičky mám schované v botičkách.“
Soud s paní učitelkou bude v úterý.
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku.
Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak spatří starého pána, shluknou se do středu jezírka a ponoří se po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu: "Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: "Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dva zajici huli u reky travu a vali se smichy az z toho usnou. Vyleze krokodyl a jednoho polkne, z tlamy mu koukaji jen usi. Druhy se probere, kouka na to a rika: "Ty voe, sem nevedel, ze mas spacak od Lacoste!"
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
POZOR! DŮLEŽITÁ INFORMACE PRO PŘÍZNIVCE MICHAELA JACKSONA:
Michael Jackson nebude zpopelněn !!!
Vzhledem k tomu, že jeho tělo je z 86 % tvořeno plasty, bude zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Někdo ji sice nesnáší, ale tohle je slušná scénka ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=Z3-QKXGw4MI
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
dobrej kretén :o)
http://www.youtube.com/watch?v=1U-xj4WwEYg
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No to je teda nářez... :-))) Úžasný bylo to fasování menáže. A noční poplach je určitě oblíbený zpestření pro sousedy.
Práce u ochranky je jasná, divím se, že ne u Městský policie :-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Mě tedy dnes rozesmálo docela tohle.
http://onlinehry.idnes.cz/flash/karta/hobo-cm0-...
Doporučuji projít celé a využívat všech zbraní !!
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
taková kravina a já s tím strávím tolik času :-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jestli to nebyla sranda, tak většího idiota jsem snad neviděl a ta ženuška je taky skvělá.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
podle mě to musí bejt nahraný. Nedokážu uvěřit, že by nebylo....
Na druhou stranu pamatuju na vojně kluka, kterej nám vyprávěl, že jeho tatík je lampasák. To, co my jsme brlai jako šílené, on bral v pohodě, protože na to byl zvyklý od dětství. Spal v tom hnusným žlutým pyžamu, každý ránoměl budíček a vybíhal na rozcvičku v těch samejch teplákách atd. atd. Naopak říkal, že na tý vojně to po přijímači je vlastně volnější :-))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Podle výrazu těch dětí věřím, že ten magor je skutečný. Tohle vidět jako jeho šéf, asi bych mu dal sodu, aby věděl jak to chutná, debil.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Je to skutečný asi jako tohle:
http://www.youtube.com/user/martinprikryl#p/u/3...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Je to reklamní akce pojišťovny (dle webové adresy), takže je to hrané (v jednom "dílu" soused v paneláku řezal dřevo na cirkulárce)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak
najednou?"
Muž ji obejme a říká: "Ále, už jsem se na tebe nemohl dívat."
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tahleta Radka: Neví co chce, ale nedá pokoj, dokud to nedostane ...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No ještě, že tě máme - já se řídila jen tím, co bylo v pokračování VI. dílu v úvodu
---------
"Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Už to opět načítalo celou věčnost, proto 4. pokračování :-)"
----------
a vůbec mě nenapadlo si to ověřovat.
Tak to pardóoooooooooon...
Tak holt teď máme VII. pokračování.
To jsem zvědavá, jestli to udržíme do zahájení VIII. dílu :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ty jsi ta "potrefená husa", kterou jsem jemně pošťouchl. Není všechno tak, jak "zvonku vyzerá".
Mi bylo jasné i bez tvého vysvětlení jak k temu došlo, takové "tupadlo" zase nejsem ...
8-)
Zarazila mě reakce jednoho svobodomyslného nejmenovaného: "Chceš nas.at lidi ..!"
Čím je chci nas.at? Které lidi? A čím se těch lidí jako dotkl? Urazil jsem snad čísi majestát?
8-(
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
nooo, když otvírám čtvrté téma, kliknu na nový příspěvek, těším se na vtip a počtvrté jsou to nicneříkající tři tečky, tak mě to trošičku sere. Pokud tobě ta trojtečka připadá jako úžasně vtipná, tak mě prostě ne. Ptal jsem se tě tedy proč a tys mi odpověděl:
...!
Já se prostě nebavil. Ale třeba možná někdo jiný jo....
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak bacha na to, kolo je velice nezdravé :-)
http://www.novinky.cz/zena/zdravi/182684-sed-ve...
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
tak nevím , v článku se píše o doktorovi z Iránu, přitom ta doktorka :-) co to zkoumala pracuje v Holandsku..
Zjevně jim chybí ová...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
fuj, ještě, že mám lehokolo... :-D
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
dneska jsem se zájmem pozoroval leholokolníka v sevření mezi tramvajemi na zastávce Senovážné náměstí ... teda tajhle pomalu jet pár centimetrů za spřáhlem a pár centimetrů před druhým s hlavou zhruba těsně nad potencionálním spojem .... to chce nervy ze železa.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Na lehokole šetříš zadek a posiluješ nervy! :)
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
veškerý obdiv .... zadek bych na to měl ,ale nemám na to koule
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
"30 minut jízdy na kole zvyšuje riziko artritidy až o 200 procent." Divím se, že ještě chodím. 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Já artritidu mám, ale podle toho článku už bych neměl být po těch (letos) cca 400 hodinách pohybu zřejmě schopen pohybu... :)
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
"... nechráněný sex zvyšuje pravděpodobnost nákazy o XY% ..."
Jakto, že nejste (oba) nakažení?
8-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde manželsky pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba madam"
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, s nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele,šedý mraky, chci se opalovat !!!!!"
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Pomník
http://cyklistikakrnov.rajce.idnes.cz/Cyklo...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Možná to tady už kdysi bylo...
Pohádka o úředníkovi z Evropské unie
autor: lidová tvorba, Jiří Gaudin
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním
oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice, a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí
Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v
Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na
miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1 586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoli poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno. Tak mi vraťte mého psa …!"
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dost dobrý. Víla doporučuje poslat na Hrad, prej se to tam bude líbit :-)))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Moc pěkné, slyším tentýž vtip už asi ve čtvrtém kabátě, ale tenhle fakt sedí:-)))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
:-)))
0
Re: gaming
A už jsi zkusil třeba Kosmonosy ?
0
Re: gaming
A to ti bude takhle hrabat každé ráno ? Zkus brát léky na noc, třeba ti to pomůže a okolí nebude tolik trpět.
0
Re: gaming
Zkus si vzít lék zapomění ty a příště zapomeň na takový dementy reagovat a bude klid. Teď když sem kdokoli normální najede, tak opět listuje jak debil
0
Re: gaming
A nebylo by lepší zkusit léčit jeho než ordinoivat léky ostatním, a máš něco osvědčeného ?
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč si
myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj
manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, kolik bys chtěla?
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dobrá magořina
http://ekonomika.idnes.cz/jste-tlusti-zdrazime...
A co my hubení, kterým tučné jídlo nevadí ? To si budeme také připlácet ? :-) Nasrat !!!
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Proč to dáváš do vtipů?
Mě je z toho státního paternalismu na blití.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Nechtělo se mi zakládat další kontroverzní téma ;-)
Ale máš pravdu, přeci jenom příště bude asi lepší tyhle EU kokotiny oddělit od normálních témat...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Zatím! to je jen lokální kokotina, píše se tam o Dánsku, Finsku a Americe.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
do vtipů to tedy nepatří ani náhodou, jak už psal Joe. A je to kravina jako každá jiná regulace. Nikdo nemá právo někomu kecat do života. Max. jsi tlustej, budeš platit vyšší zdravotní pojištění, prostě proto, že je větší riziko onemocnění u tebe než u jinýho.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Já myslím, že vůbec nejde o nějakou regulaci či dokonce péči o zdraví. Prostě je to snadno aplikovatelný způsob, jak vymámit pro stát větší příjmy zabalený do ušlechtilých keců. Pak ještě bude stát vykupovat od zemědělců přebytky másla a jiných tuků a složitě je prodávát do zahraničí, aby zemědělci nezemřeli na úbytě. :(
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ráčej vodpustit, ale proč předpokládaj epidemii TBC mezi zemědělci?
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dík, konečně vím, co to znamená. To jsem fakt nevěděl a protože to používám celý život nenapadlo mě to třeba googlit.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Já jsem tuto frázi taky náhodou zahlédl v nějakém jazykovém okénku nějakého časopisu či čeho.
Úbytě neznala ani moje žena - lékařka;-) Prý je to lidový název vycházející z typických příznaků TBC, chřadnutí, slabost a úbytek tělestné hmotnosti.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, povídá: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ten je přímo ÚŽASNÝ!!!
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?gl=US&v...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
skvělý!!!!!!!!!!!!!!
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
a co spirála závisti :o))
http://www.youtube.com/watch?v=4k3Seno-Iuw
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho můžou posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Omlouvám se všem puritánům, ale tohle mne fakt dneska dostalo ;-)
Někdo nosí na řetízku svůj monogram, některé ženské holt musí mít něco extra... :-)))))))
http://ona.idnes.cz/vytvarnice-vyrobi-sperk...
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Takovou "pičovinu" bych si na krk nedal !
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jako chlap asi těžko ;-) To spíš nějakou ptákovinu, ne ? :-)))
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Docela zajímavá představa, že každý nosí na krku model té své nebo toho svého :-))
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Aspoň by chlap hned věděl do čeho jde :-)))
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Je ale otázka jestli ona dotyčná by při pohledu na náš krk měla zájem :-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To už je riziko... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ma utect rovnou, nebo az o neco pozdeji? ;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Taky pravda, člověk by si alespoň ušetřil trapné namáhání
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Trapne netrapne... Hlavne namahani. ;-)
Ale takhle uz se k sobe ti dva museji dostat docela blizko a mohlo by to znamenat zbytecnou frustraci pro pripadneho odmitnuteho. Navrhuji potisk na tricko. A pro jistotu s uvedenim meritka.
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Technická poznámka: vagína je něco trochu jiného, než to, čeho model nosí ony odvážné dámy na krku jako "šperk". 8-)
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
přopadá mi, že jestli se někdo potřebuje srovnat sám se sbou tím, že nosí kopii pohlaví na krku, tak má problém, který by měl řešit u specialistů :o)
No ale pokud jí to nějak pomůže, tak ať to nosí... My aspoň budem vědět, že stojíme před nevyrovnanou osobou a budeme moci okamžitě zdrhnout :o)
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ideální rodina z pohledu TV reklam
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři,otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku,která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí. Je čas večeře.
Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný.
Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno. Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou ji kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kámoškama kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek s tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://kerky.cz/fotogalerie/tetovani/brutal/Cat...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Domácí štěstí
"Už tři dny jsem své ženě neřekl ani slovíčko." "Vy jste se pohádali?" "Ne, ale nikdy se mi nepodaří jí skočit do řeči."
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Pase ovčák ovce na zelené louce....
Pase ovčák ovce na zelené louce. Po horské cestě přijíždí bavorák, za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka Dolce & Gabanna, na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne ?"
Muž zaparkuje svůj vůz, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému Mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu otočí se k ovčákovi:"Máš přesně 1 586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání,
vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"# "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by Vás kdokoliv pozval. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem
už dávno znal - na otázku, na kterou jsem se vůbec neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mého psa ...!"
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ten je skoro tak dobrej, jako ten od Jardy 2.11. v 15:11...
:-)
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Lepší, má víc odstavců:-)
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
24.05.2009
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
V puvodni verzi je to bez te EU a docela to vystihuje nektere lidi, kteri se v konzultacnim byznysu vyskytuji... ;)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
ano v té původní verzi jsem to prvně slyšel asi před 15 ti lety. V té původní i v té EU už to tady bylo minimálně jednou.....
0
První dny za Lisabonské smlouvy
1. DEN:
Crrr, crrr
Praha: Tady Praha.
Brusel: Tady Brusel. Tak jak jste oslavili vznik nové unie?
Praha: No bylo to hustý. Ještě teď nám tu po ulicích leží spousta ožralých.
Brusel: To je bezva. Tak dokud jsou ožralí, tak jim řekni, že vystupujete z NATO.
Praha: Jak to? My chceme v NATO zůstat.
Brusel: Vyloučeno! NATO je na Unii příliš nezávislé - to by nedělalo dobrotu.
Praha: A my nevystoupíme!
Brusel: Víš co? Otevři si Smlouvu o Evropské unii (ve znění novelizovaném Lisabonskou smlouvou). Najdi článek 24 odstavec 3. Máš to?
Praha: Jo.
Brusel: Tak. A teď ho přečti.
Praha: "Členské státy aktivně a bezvýhradně podporují zahraniční a bezpečnostní politiku Unie v duchu loajality a vzájemné solidarity a respektují činnost Unie v této oblasti. Členské státy spolupracují na rozšiřování a rozvoji své vzájemné politické solidarity. Zdrží se jakéhokoli jednání, které je v rozporu se zájmy Unie nebo může snižovat účinnost jejího působení jako soudržné síly v mezinárodních vztazích."
Brusel: Tak vidíš. A my jsme se tady v Bruselu shodli, že členství v NATO je jednání, které je v rozporu se zájmy Unie. Už je to jasné? Tak zatím...
2. DEN:
Crrr, crrr
Praha: Tady Praha.
Brusel: Tady Brusel. Tak co? Že to jde i bez NATO?
Praha: Hmm...
Brusel: Volám Ti, protože včera jsme optimalizovali produkci v EU. Vás se týká to, že zavřete elektrárny a zrušíte zemědělství.
Praha: A kde seženu elektriku a co budou naši lidi žrát?!
Brusel: Nerozčiluj se! I nad tím jsme přemýšleli. Elektriku budeš kupovat od Francouzů a potraviny si budete kupovat u Poláků.
Praha: Prdlajs! Nic takovýho!
Brusel: Že ty sis pořádně nepřečet Lisabonskou smlouvu? Podívej se na Smlouvu o fungování Evropské unie (ve znění novelizovaném Lisabonskou smlouvou), článek 4, odstavec 2, písmeno d) a i).
Praha: No tam je napsáno, že "Sdílená pravomoc Unie a členských států se uplatňuje v těchto hlavních oblastech: za dé) v zemědělství a rybolovu a za í) v energetice.
Brusel: Už Ti to došlo?
Praha: Nedošlo - to jsou totiž sdílené pravomoci. A do těch podle Ústavy máme co mluvit.
Brusel: Krucinál! S jakým materiálem my tady musíme pracovat! Podívej se na článek 2, odstavec 2. Co tam je?
Praha: Tady se píše, že "Svěřují-li v určité oblasti smlouvy Unii pravomoc sdílenou s členskými státy, mohou v této oblasti vytvářet a přijímat právně závazné akty Unie i členské státy. Členské státy vykonávají svou pravomoc v rozsahu, v jakém ji Unie nevykonala."
Brusel: Aspoň, že umíš číst! Ta druhá věta je důležitá. My jsme se totiž rozhodli ty pravomoci vykonávat v plném rozsahu. Takže to sdílení je tak, že Vy sdílíte 0 procent a my ten zbytek.
Praha: Neblbni! Když máme kupovat elektriku i potraviny, tak za co?
Brusel: Neboj! Vydupáváme tady pro Vás skvělý kšeft. Zatím prodejte všechno co máte.
3. DEN:
Crrr, crrr
Praha: Tady Praha.
Brusel: Tak se to nakonec podařilo. Našli jsme pro Vás perfektní džob. Ani prstem nebudete muset pohnout a peníze se Vám jen pohrnou!
Praha: Nejvyšší čas - právě jsme museli prodat Hradčany. Co to je?
Brusel: Budete skladovat odpad z celé Evropy.
Praha: ......
Brusel: Vy nemáte radost?
Praha: Vystupujeme z Unie.
Brusel: Vystupovat můžete nanejvýš v Moulin Rouge.
Praha: Podle článku 50 Smlouvy o Evropské Unii (ve znění novelizovaném Lisabonskou smlouvou) dobrovolně vystupujeme z Unie.
Brusel: Přečti si druhý bod. Je tam napsáno "Členský stát, který se rozhodne vystoupit, oznámí svůj záměr Evropské radě. S ohledem na pokyny Evropské rady Unie sjedná a uzavře s tímto státem dohodu o podmínkách jeho vystoupení, s přihlédnutím k rámci jeho budoucích vztahů s Unií. Tato dohoda se sjednává v souladu s článkem 218 odstavec 3 Smlouvy o fungování Evropské unie. Jménem Unie ji uzavře Rada, která rozhoduje kvalifikovanou většinou po obdržení souhlasu Evropského parlamentu.". Přece si nemyslíš, že takovou dohodu parlament nebo Rada schválí? Kam bychom vozili odpad?
zdroj: http://www.euportal.cz
-1
Re: První dny za Lisabonské smlouvy
A ja si naivne myslel, ze se kousek za Prahou u dalnice hrabe obchvat a ona zatim ta podzemni uloziste!
0
Re: První dny za Lisabonské smlouvy
Proč je to v sekci vtipy? Bohužel, tak to klidně může být...
-2
Re: První dny za Lisabonské smlouvy
Protoze Joe zatim porad jeste doufa, ze to sem patri... Optimista.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Muslimské útoky vysvětleny psychologem
Všichni se diví, proč muslimští teroristé neváhají a spáchají při atentátu
sebevraždu.
Podívejme se na to logicky:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace.
Žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo.
Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník.
Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena.
Tahat sebou špinavej ručník na modlení.
Alláh je s tebou i na hajzlu.
Nesmíš se holit.
Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici.
Sex můžeš mít až po svatbě.
Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují.
Ženský, který sis musel vzít, se nesnáší a vybíjí si to na tobě.
Všechny jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj.
Všude samej písek a sucho v tlamě.
Slunko pálí na hlavu, ani pivo si nedáš.
Jseš špinavej a vypadáš jak cigán.
Sžíráš se proto závistí k Americe a celému civilizovanému světu.
To je život? To radši smrt!
A hurááááá na to.
A vzít sebou lidí, co jsou na tom líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!
-4
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No, tak a teď ten můj příspěvek nemá smysl...
Radko, mázni ho prosím taky... Ď.
-4
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ehm, to je VTIP! Víš? Nejsem ani rasista ani terorista ani nic. ALe fakt mě neuráží vtipy o muslimech, cikánech, policajtech zvířátkách nic. A když to budou vtipy, který půjdou do mě, tedy třeba o plešatejch, stereotypy o chlapech atd. atd. tak mi to fakt taky nevadí. Dokážu se sám sobě zasmát a kdo to nedokáže, tak ho upřímně lituju....
Jestli si muslim, tak se ti omlouvám, ale stejně tvou reakci nechápu a myslím, že spíše podobné reakce přispívají tomu cos psala...
-4
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
I VTIP MÁ SVÉ MEZE!!!!
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jak se říká ženě která vždy přesně ví, kde je a co dělá její manžel?
Vdova.
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Alespoň konečně vidíš, co je tady nového...
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
PROSÍM ????
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Prostě prskat, nadávat a mentorovat můžeš v jiných tématech.
Samozřejmě, nemusíš s ftipem souhlasit, nemusí se ti líbit, ale tvůj agresivní způsob odpovědi v tomto tématu nebudu tolerovat.
Nemusí se ti to líbit, ale je to prostě novinka a tato diskuze to nyní umožňuje, tak se s tím smiř nebo toto téma nečti.
-4
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Odkdy Ti tohle téma patří že si můžeš uzurpovat právo co v něm bude a co ne? Stihl jsem si přečíst první reakci- normální nesouhlas (já zas nemám rád rasistické vtipy)- žádné vulgarity nebo nějaké osobní útoky. Ale hlavně: krucinál odkdy Ti to tu patří?
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Je zakladatelka tohoto tématu...
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vím jak k té pravomoci přišla. Ale předchozí téma zakládal Petrůň ty předtím ani nevím kdo. Bez desítek přispěvatelů by bylo tohle vlákno dávno mrtvé (rozhodně by se nedočkalo tolika pokračování).
Navíc bylo téma založeno v době kdy mohla mazat akorát redakce a založení tématu bylo považováno víceméně za formalitu (prostě to byl nultý příspěvek).
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Já vím, já vím...
A taky vím, že by nebyl problém (z hlediska programátorského to myslím) "uvolnit" nové funkce (mazání a blokování) jen pro nově založené příspěvky a témata... No, ale to je už jedno...
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Od chvile, kdy zalozila vlakno.
Zice jsem necetl puvodni prispevek eboly, ale uz si ho umim predstavit. A v tomto pripade s Radkou naprosto souhlasim.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Já ho přečíst stihnl... Můžu s Radkou jen souhlasit; já vím, Medvěde, že jsem její poslušný pejsek bez vlastního mozku ;-)))
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
* stihl
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
DĚKUJI PŘESNĚ TAK TO BYLO !!!!
BERU VÁS DO PŘÁTEL A NEPŘÁTELE UŽ MÁM !!!!
HRŮZA..... :-(((((((((((((((((((((((((
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vzhledem k tomu, že jsi na to založila samostatné téma, může si názor každý udělat sám.
Diskuze, kterou jsi tu k tomu ftipu rozvinula do tohoto tématu prostě nepatří. Howg.
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
VY TO NECHÁPETE OSOBO ???? TO NENÍ VTIPNÉ ANI TROCHU !!!! CO JSTE ZA ČLOVĚKA ????
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
CO SI TO O SOBĚ VŮBEC MYSLÍTE ????
ŽE MŮŽETE VŠECHNO ????
TOTO NEMÁ ŽÁDNOU ÚROVĚŇ !!!!
JSTE PARAZIT !!!!
HANBA !!!!
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Chorobo, běž se naložit do čistého penicilinu... ;-)
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Reakci v tomto duchu jsem očekávala a ponechám ji tu - paradoxně to nejvíc vypovídá o tobě...
-4
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Co je to "támatu", chorobo? ;-)
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
musím to sem dát. Mrkněte na tenhle odkaz:
http://www.nakole.cz/diskuse/10622-nick-jurimir...
"diskuse" kde €bola smazala uplně naprosto VŠECHNY příspěvky, kromě těch svých! Podle mě naprosto bezkonkurenčně nejlepší fór, jakej se na tohle webu kdy vůbec vyskytnul. Snad nikdy jsem se tolik neřechtal :o)))
Pro Vaška: Už víš o čem jsem v souvislosti s tím, že to "moderování" je hodně dvousečný a proto ho nepovažuju za dobrej nápad, mluvil?
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Přesně takhle to vypadá, když vlákno založí moderuje PITOMEC...
Nicméně i tak jsem za možnost moderování moc rád...
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
* založí a moderuje
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
V některých případech i modeluje
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dal jsem Ti hlas (ovšem zmizela mi všechna sluníčka, takže nevím, co je nového). Souhlasím s tím, že možnost mazání je to, co jsem již včera opakovaně nazval cenzurou.
-3
Re: mám dojem moderátor nesmaže příspěvky v nadpisu
takže lze bohudík(žel)i na moderovaném fóru přiměřeně zaprudit
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tatínku, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák !!!"
-7
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
HAHA HAHA MÁLEM JSEM SE SMÍCHY POČŮRALA!!!!
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
chtělo by se napsat: jenom jestli to bylo málem a jenom jestli to bylo smíchy :-)
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tohle už tu bylo několikrát, ale pokaždé s jinými titulky :-)
Tak to sem znovu dávám kvůli aktuálnímu dění v Plzni ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=N-Kv_ir3j2o
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Éééé, tak nový pokus...
http://www.youtube.com/watch?v=N-Kv_ir3j2o&...
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hmmm, tak je to tady nějaký rozbitý :-( Dříve se odkazované video otevíralo v okýnku jako když se píše příspěvek do diskuze, ale teď to nabízí jeho stažení...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Zkusím vložit já...
http://www.youtube.com/watch?v=N-Kv_ir3j2o
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
aha, ono to tady ten vložený odkaz na trubku automaticky přemění z odkazu na vložený objekt... Vlastnost nového webu...
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
hele o co vám jde? O to , že se neotevře samostatný okno youtube? Když dvakrát klikneš levým tlačítkem myši na to otevíraný automaticky tak jo...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vlastností nového webu bylo právě to, že se to ještě před pár dny otevíralo v samostatném okénku ;-)
Teď je to celé nějaké rozhrabané :-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."
Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já."
Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na
vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té
druhé krabici!
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
variace na ten tvůj:
Vnouček se ptá: "Dědo nevíš, kde jsou ty pilulky s tý krabičky s nápisem LSD?" "Nemůžu je najít..."
"Na pilulky se vykašli, ale viděl jsi toho fialovýho draka v kuchyni?"
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak pokračujem v těhle...
Kluk s holkou se doma pohádají, tak on se naštvaně zavře na balkoně a ubalí si jointa. Kouká kouká a najedou kolem proletí obrovská žlutá koule. Říká si :"co to bylo?" zapálí si druhou a za chvíli zas ta žlutá koule. Tak přemýšlí co to je, zas ubalí,vyhulí a když proletí koule kolem potřetí klepe holka na dveře a říká: "Franto, tak už nech toho trucování, už seš na tom balkoně 3 dny..."
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Možná už tu je, ale jelikož je můj oblíbený, tak ho sem postnu stejně;-)
Ježíš v nebi furt hulí, a starýmu (jhvh) se to nelíbí. Takže je vyhozen zpátky na zem. Spadne kdesi v horách, bloudí, na pokraji smrti hladem, na pokraji smrti mrazem, na pokraji smrti vysílením jej najde bača a ubytuje jej u sebe. Ježíš se prospí, probudí, dostane najíst, napít, a najednou ucítí vůni konopí.
- Bačo, ty tu máš někde konopí?
- To víš že jo, támhle pod lesem to pěstuju a na půdě suším. Kvalitní matroš. Polez na půdu.
Na půdě opravdu hromady trávy. Bača ubalí, jak tak kouří, Ježíš usoudí, že tak dobrému člověku zjeví své tajemství:
- Bačo, já se ti s něčím svěřím - já jsem Ježíš Kristus.
- No neříkal jsem ti, že je to kvalitní materiál?
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Medvěd, oblečený do červenožlutého pruhovaného saka, jede po lese na mopedu, na hlavě balancuje třípatrový šlehačkový dort a píská si Bolero. Liška, opřená o strom, ho přejede skelným pohledem, potom zaostří na jointa co drží v tlapě a pomyslí si:
Kurnik šopa, to je ale matroš!!!
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Neblbni "Medvěd" by nikdy po lese na mopedu nejel :o))
ale matroš je to fakt dobrej !
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Po bavoráku a betonu tu máme nový míchaný nápoj Ivana: Magistr v Plzni.
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Před branou nebeskou vítá sv. Petr 3 mrtvé chlapy.
"Tak pánové jeden z vás je tenhle měsíc miliontý mrtvý a odpustí se mu všechny hříchy. Jenže jste všichni umřeli najedou tak musíme jednoho vybrat. Bude to ten kdo zemřel nejkurioznější smrtí. Tak povídejte."
První:
Tak já se vracel domů o den dřív ze služební cesty a už z chodby slyším, že žena doma někoho má. Vlítnu dovnitř, postel rozhrabaná ale ten zmetek nikde. Hledám kde by mohl být a najednou vidím jak soused visí na balkoně na zábradlí za ruce. Začal jsem ho mlátit pře prsty botou ale nechtěl se zmetek pustit, tak jsem v kuchyni vzal ledničku a hodil ji po něm. No a v tom infarkt a konec.
Druhý:
Já si takhle odpoledne zastřihával kytičky na balkóně a ta jedna popínavá mrška už se natahovala mimo můj balkón. Tak jsem si vylezl na zábradlí, když v tom mi uklouzla noha. Spadl jsem ale chytil se za zábradlí sousedova balkonu. Když v tom přiletěl ten blázen a začal mě mlátit botama přes prsty. To jsem ještě vydržel, ale když po mě hodil tu lednici, musel jsem se pustit. Spad jsem z 6 patra rovnou na hlavu a konec.
Třetí:
Já si jednou tak klidně sedím v lednici a nbajednou ani nevím proč, letím z okna...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday. Very nice but i think they misunderstood when i said "I wanna watch".
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
lol!!! =D
0
Re: Pokus o nejkratší vtip
Co děláš o víkendu?
Práva!
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Měl bych tu jeden slovní rébus, ale nechci kvůli tomu zakládat nové vlákno, tak to postnu sem. Hledáme název hory v Čechách:
P R _ E L
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A má 1012 metrů?
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To znáš nebo jsi to fakt vyluštil?
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Znám. Už asi tak čtyřicet let... ;o))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
S touhle nadmořskou výškou znám jen Ještěd :(
-4
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
já našel ještě jedu, ale jmenuje se jinak.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A co to teda jéééé?????
Síííím....
:))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
ty jo tak díky medvědový nápovědě, jsem našel šest vrcholů v republice s touhle vejškou, ale žádnej se nejmenuje tak, aby odpovídal zadání. Fakt to existuje?
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hvězdná (Šumava; HLV 346; 1012 m)
Ještěd (Ještědsko-kozákovský hřbet; HLV 344; 1012 m)
Mechový vrch (Šumava; VV 207a; 1012 m)
Pevnost (Krkonoše; HLV 347; 1012 m)
Radvanovický vrch (Šumava; VV 324a; 1012 m)
Zaječí hora (Hrubý Jeseník; HLV 345; 1012 m)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Né všechno se dá řešit googlem nebo databází. Je to jeden z těchto vrcholů. A je to rébus, nikoliv doplňovačka;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
tak mě napadlo, že to je nějaký málo používaný název atd, ale nenašel jsem to...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Pripomina mi to kdysi davno "krizom - nekrizom". Kdyz to neznas, musi Ti do toho nekdo ten cumak primo vrazit. Kdyz to znas, prijde Ti to az prilis jednoduche - primo trapne jednoduche. ;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak nějak to je. Ještě D. Tak, tady bude řešení trošku schované pro další luštitele;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Bóóóže, to jsou s tim ciráty :-)
Ještěd, no ;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vzdycky mne bavily rebusy a podobne. Ale nekde jsem jako dite mel takove maluvky
o " " a
za " " y
zpu " "
" " ec
A tak podobne.
Hadejte, jaky obrazek byl misto tech " "? ;-)
Mala napoveda - bylo tam zvire.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A táhlo sáně?
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Na tom obrazku tusim ne... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele, tak už prozraď, co je to za ukrytou horu.
Hádání je už evidentně u konce...
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.nakole.cz/diskuse/9189-nejlepsi-vtip...
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Precti si to poradne - odpoved uz zaznela.
jeste tam chybelo D -
zkracene "ještě D"
cize po spojeni slov JEŠTĚD
Oukej ?
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A tak to pardón, to mi nějak uniklo.
Nestíhám prostě číst fschechno :o)))
-5
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Stojí zajíc před křovím a říká lišce:
"Liško, vsaď se se mnou o flašku rumu, že ti rozbiju hubu"
Liška se naštve skočí po zajícovi a zmizí s ním v křoví. Za 10 minut vyleze, vyškubaný chlupy, zlomenou nohu plazí se k obchodu pro rum a rychle pryč.
Za pár dnů stojí zajíc před křovím a když jde kolem vlk povídá: "vlku vsaď se se mnou o flašku ferneta, že ti rozbiju hubu"
Vlk se rozčílí, skočí po zajícovi a zmizí v křoví. Za 15 minut vyleze ocas napůl utřženej, chlupy vyrvaný,zuby vyražený a šup pro fernet a rychle pryč.
Za pár dnů stojí zajíc před křovím a křičí na jelena: "jelene hele vsaď se o flašku vodky, že ti dám přes hubu"
a jelen odpoví: "Zajíci zajíci, zas nemáte s medvědem co chlastat viď..."
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Medveda jsem tu uz zaregistroval, ale Zajic moc prispevku nepise, co?
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Asi je zrovna v lihu :o) Medvěd holt víc vydrží, nebo ty příspěvky píše, když čeká v tom křoví :o)
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Inzerát na Aukru:
Kolo horské silniční
8-)
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To používají na TdF při horských etapách. :)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jde mladík lesem na čundr a potká starou tak dvousetletou hnusnou plesnivou ježibabu s obrovskou bradavicí na ksichtě a s papouškem na rameni. Baba ho zastaví a povídá :"Mládenče, jestli uhádneš jaké zvíře mám na rameni tak si spolu náramne užijeme !!"
Mladíkovi je zle z tý představy tak povídá :"No to bude asi krokodýl ne ?"
--"No těsně vedle chlapče, ale uznám ti to!"
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Podle posledních průzkumů je původ výrazu GPS pro navigační systém třeba hledat na Valašsku.
Jura s Jankom vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno probudil na louce u lesa,k první jeho slova byla:
"Gde Piča Su?"
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Enom po litru slivovice?! Tož temu teda nevěřím.. Litr slivky pro dva chalany je pohoda klídek..;-)
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=c1ihlcMXAxA
Výborné osvěženíčko od slavného "MJ" pro dnešní pochmurný den Vaši pro duši.
Doporučuji si to pustit večer v klídku a pohodě ve tmě u monitoru a bedlivě se soustředit na ten anglický komentář.....
jo je potřeba zvuk a zvětšit na celou obrazovku ...........a pak možná Pampers
Fakt dobrý.
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Di se vysr.... !!! Těhle kravin jsem už viděl veletucet - a dneska se nechám nachytat jak malej. :-))
0
Gulášek
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká "uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "tak otrávit jste mně chtěla vy bestie!" a břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
"A máš to babo" spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
V česku …
Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Čech, jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se:
"A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
nevím proč, ale tenhle vtip mi připoměl Jaroslava Válka vulgo " smutného muže", pamětníci jiste zamáčknou slzu v oku ...
Hodně smutný vtip
0
Re: tak nevím je to nahraný není to nahraný kluci maďarský:-)
http://www.youtube.com/watch?v=xWCNNEOSiN4
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Skoro tak dobrej jako tenhle:
http://www.nakole.cz/diskuse/5971-nejlepsi-vtip...
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Běhá zajíc po džungli a křičí? "já jsem vojel lvici, já jsem vojel lvici..."
potká ho antilopa a ptá se:"Cos to říkal ?"
- "Že jsem vojel lvici."
-" No to určitě ty takovej skrček...."
Tak si běží a křočí dál.
Potká ho vlk a ptá se cože to říkal:
-"No, že jsem vojel lvici"
-"To ti tak budu věřit, takovej skrček.." kroutí hlavou a jde pryč.
Tak si zajíc běží dál, když v tom přiběhne lev :"Zajíci, ty skrčku, co to taky křičíš? Žes vojel lvici ?"
-"Jo"
-"no počkej ty zmetku" a lev se rozběhne za zajícem. Zajíc zdrhá co to dá kličkuje mezi stromy až v poslední chvíly proskočí vykotlaným baobabem. Lev za nim, jenže uvízne půlkou těla ve stromě. Hlavu na jedný straně, zadek na druhý. Zajíc ho obejde zezadu, nadechne se, upraví si rozkrok a povídá: "Tak tohle už mi fakt nikdo neuvěří....." :o))))
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
dost dobrý :-)
http://www.ize.hu/click.php?id=13776&url...
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
:-DD
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Pěknej vopruzák, ten magor :-)))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
SMRT má vlastní webové stránky.
A dokonce i korporaci... :-)
http://www.smrt.com.sg
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Moving People, Enhancing Live
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ride Free with SMRT:D
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Mě dostalo "Book a SMRT taxi"... nevím jestli bych si to objednal :o)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jestli se někdy dostanu do Singapuru, tak se po téhle firmě musím podívat:-)))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Je tam i "Ask SMRT". Napsal bych tam "When?", ale nechci to vědět... :-))
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
:o)) Teď jsi mě dostal, poprskal jsem smíchy kolegu :o))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Napiš tam "Where?", a pak se tomu místu můžeš vyhýbat;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jasně... A SMRT mi odepíše "on the road or trail" a budu v p... :-))
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Zkus napsat "WHY ?"
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Napiš si to na SMRT sám. Já fakt nechci vědět When Why Where nor How. Já chci umřít v blažené nevědomosti, kdy mne ta pepka klepne ;-)
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce:
Mladá - nese si kupu prezentací, notebook,2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na
krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará - uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v
hlavě, že?
Ne, paní kolegyně, u prdele ....
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.eprdel.cz/obrazky/trautenberk22.jpg
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tenhle nemá chybu :-)
http://ateo.cz/f/images/r/roming.jpg
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
:o)))) to teda nemá a navíc jim to děsně sluší
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak tohle mě dneska fakt dostalo - přihlásila do svého nicku a co nevidím - blická na mě obálka od Medvěda: "Uživatel Medvěd vás potvrdil(a) jako přítele."
A teď kvíz pro ostatní:
a) potvrdila jsem, protože alkoholici a psychopati musí držet při sobě
b) počůrala jsem se smíchy
:o)))
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jak muzes potvrdit, kdyz uz potvrzoval on? To znamena, ze jsi ho Ty pozadala o pratelstvi, ne? 8-b
Priklad:
dnes v 18:29 Murphy
Uživatel Murphy vás potvrdil(a) jako přítele.
dnes v 18:28 Lelek-nakole
Uživatel Lelek-nakole by si vás rád přidal(a) jako přítele. Tuto
žádost můžete potvrdit ve vašem profilu na
http://www.nakole.cz/uzivatel/editace/
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Je tak pardon, muselo tam být "přidal mezi přátele" protože se mi objevil v čekajících na moje potvrzení.
To víš, jsem z toho ještě teď celá rozechvělá, tak se mi trošku popletli klávesy :o)))
A ode mne opravdu žádné avízo k potvrzení dostat nemohl, protože jak známo, já ho mám již drahnou dobu na BL a nemám v úmyslu na tom cokoli měnit :o)))
-4
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
...popletly klávesy...
Ikdyž, ony jsou dneska jako živé :o)))
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Od zavedení nové verze diskuze beru sloupec s přáteli s docela dost velkou rezervou.
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Naopak, ted to konecne je oboustranna relace, ne jen nakupni seznam.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Přesně tak, můžu si vybrat, od koho budu přijímat zprávy a komu se co z mých údajů zobrazí.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
tohle cítím podobně. To potvrzování, mě docela sere...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Předvolební modlitbička:
Pane Bože, tento rok jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, mého oblíbeného herce Patricka Swayzeho, mého oblíbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho...
Už jsem Ti říkal, že mým oblíbeným politikem je Jirka Paroubek ???
-4
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
tak tohle mě dostalo :-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Taky se začneš před spaním modlit?!? :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
to občas dělám....
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Já teda asi JO... ;-)
Můžu na ten seznam "oblíbených" ještě někoho přihodit? :-)
-2
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
BTW je tu nějak omezena délka příspěvku? ;-)
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
nevím, jestli to patří zrovna sem...
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/186190...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To už za dob mých studií se vyprávělo o jednom ze studentů našeho ústavu, že když byl o prázdninách na brigádě v drogerii, že ho vyhodili za propichování kondomů.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Moc vtipné to není, ale kdo na svých cyklotoulkách hledá zajímavosti, tak asi bude spokojen :-)
http://www.blesk.cz/clanek/servis-cestovani...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Synáček se ptá matky:
Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví:
Bílou. Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu?
Bílou, odpoví syn. Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele, nedorazil ti ten vtip dnes ve 14:09? :-)) abyl tam ještě další. Starý děda a chleba...
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ne e, přišlo mi to už o víkendu od kámoše ;-) Asi máme rychlejší dráty :-)))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Nene, nevěsta má dle lidové tradice bílé šaty protože vytřepává pytel. Ženich má černý oblek, protože vymetá komín.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Viděl jste někdo včera Všechnopárty na ČT1 ?
Poslední host, Libor Vojkůvka, to byl teda masakr, mlátil jsem se smíchy ještě dlouho potom :-)))
http://www.ceskatelevize.cz/program/10213828178...:40-1-vsechnoparty.html?online=1
Pokud to někdo nechcete vidět celé, tak ten L.V. začíná tak nějak v 26:50 toho videa...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jo Vojkůvka byl vynikající. Šíp si ani nevrz :-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
nevydržel jsem to a přidal jsem si ještě Vojkůvku na youtube, tak výživný až se mi odchlupatily lejtka :-))))))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu a přemýšlí,jakby přišla k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte.Hned běží před školu,tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct,že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
tak tohle mi fakt přijde jako dost dobrej fór! :-)
http://www.novinky.cz/domaci/186757-sef...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Proč myslíš že to asi dělal ? :-) Aby měl jenodušší přístup k drogám :-)))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
jo mě prostě ale hláška, že vedoucí odvykacího centra drogových závislostí zemřel na předávkování kokainem přijde jako dost dobrej fór:-) prostě absurdita nejvyššího řádu :-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.bikeroute.com/SpoonertoCarson.php
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:
"Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno."
"Ale já žádné trable ani starosti nemám."
"Taky jsi ještě svobodný."
0
odkud jsme aneb definice Boha
Tak u tohohle jsem se vážně řezal smíchy :-D
http://www.youtube.com/watch?v=lOd7Zyvq3X8
-1
Re: odkud jsme aneb definice Boha
Skvělé. A naprosto souhlasím :-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Asi to sem moc nepatří... Ale zastávám názor, že zdravý člověk, který na kolo namontuje jakýkoli extra pohon, je pro mne lenoch :-)
http://digiweb.ihned.cz/c1-39505920-v-kodani...
0
Chvála emotikonů
Už jsem psal reakci na tvůj příspěvěk, když v tom jsem si všiml toho ksichtlíku.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Šachová simultálka...
http://www.youtube.com/watch?v=kL4wh1tOTUc
:-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hra na dlouhé zimní večery:
http://en.akinator.com/#
hint: až zjistíte, že zná Járu Cimrmana i Lucku Vondráčkovou, zkuste jestli zná Vás;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tož není blbé... Trefil to skoro přesně...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Juchů! Dostal jsem ho! Jaroslav Marvan...
Ale už ho znát bude...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Filipovského také nezná ;-) Nebo jsem mu blbě odpovídal, což je také možné :-D
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Některé otázky se dost blbě odpovídají... Copak já vím, jestli měl kudrnaté vlasy? Nebo jestli má brýle?
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jan Kopka - dtto. ;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Oběť prasečí chřipky :-)
http://www.komik.cz/dir_obrazky/obet_praseci...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Sprievodca hovorí v Tatrách turistom: "Kebyste stretli medveďa, vezmite
do oboch rúk hovná, hoďte mu to medzi oči a kým sa bude utierať
zdrhnite!"
"A kde vezmeme toĺko hovien?"
"Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!!!"
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Posádka na Izraelské hranici obdrží depeši:
-Vypukla válka, ihned zadržet všecny státní příslušníky nepřítele ve vašem rajonu!!!
Reakce je blesková:
-Máme dva Libanonce, pět Egyptanů, tři Syřany, jesnoho Jordánce. Sdělte s kým válčíme.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod. Tak například 'house'(dům) je rodu ženského - 'la casa'. 'Pencil'(tužka) 'el lapiz' je rodu mužského. Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by 'computer' měl být.
Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' - 'la computer', protože:
a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice
b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv jinému
c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference
d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích
Dámy se domnívaly, že 'computer' může být jedině 'chlap' 'el computer', protože:
a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný čudlík'
b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí
c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM
d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, mohli jste mít lepší model
Dámy vyhrály.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel. Ale nemusíte se bát. Už jsme to opravili ve Photoshopu!"
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?"
"No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...???"
"Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
až budu velký, taky budu plastickým chirurgem! Člověk pak nemusí hledat atraktivní partnerku, prostě si jí vyrobí.
http://www.novinky.cz/koktejl/183126-plasticky...
stačí najít dostatečně blbou a to už by neměl bejt takovej problém :-D
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No jo, ale co když někdo požaduje i sexy mozek?
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak to si musi upravit Paroubka.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Nezaměnuj sexy mozek a okouzlení plným korytem:-p
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Paroubkova to ale podavala takto. 8-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Kdo by bral vážně nějakej BIOS:D
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A za několik let bude nutná repase a rekonstrukce. 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
no jasně, ale jako plastickej chirurg právě můžeš repasovat stávající model. Nemusíš dělat to, co všichni ostatní, tedy měnit model za jiný s čerstvějším datem výroby.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Problém může být v tom, že obnovíš hardware, ale software zůstane stejné.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
"stačí najít dostatečně blbou a to už by neměl bejt takovej problém :-D"
Pri teto definici se nejedna o software, jak jsme zvykli, maximalne bych to oznacil za firmware, nebo spis jeste BIOS.
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
NOVÁ SOUTĚŽNÍ HRA:
Pošlete SMS ve tvaru "Jděte všichni do prdele!" na číslo 158 a vyhrajte týdenní pobyt v cele předběžného zadržení včetně dopravy na místo pobytu!
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Co musí udělat muž :
zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena :
zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva blbce...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
teď jsi mě dostal :-)
řechtám se nahlas a p¨ůl kanclu se otáčelo, takže jsme to musel říct i nahlas :-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ty vole, ja taky! ;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška,že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama."
Chlápek odjede, večer už je tam milenec.
Manželka smutná, že maj teď doma toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ...
Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!"
A z klece se ozve:
"No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!!!!"
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine chodby.
Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne: "Teď se chodí domů?"
"Ti hráblo?? ... si du pro kytaru ..."
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak ten je přímo ze života! Mého... ;-) Nejhorší bylo nezapomenout si nějaký ten dzinzik, když jsem si šel pro elektriku...
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se "Máte nunčaky?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A co boxery? Máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A revolvery máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A co brokovnice? Máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "Ty, a co máš proti cikánom?"
Prodavač "Všechno, co tu vidíš"
-3
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Na Tobe by si €bola smlsla! ;-)
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Mně to vadí taky.
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde Medvěd do obchodu se zbraněmi...
-1
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No tak! Dnes NEEeee!
0
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
:-))))
0
Darwinova cena
Existují běžní blbci a pak existují pořádní blbci, jako například lidé, kteří pokládají za zábavné házet těžké předměty na projíždějící auta z dálničních nadjezdů. Náš hrdina a držitel Darwinovy ceny patří k těm druhým.
Jednoho pozdního večera vyhledal dokonalé místo pro provozování svého koníčka.Nedávno tam strhli starý nadjezd a už skoro dostavěli nový. Hector si našel betonový blok, který byl zřejmě pozůstatkem starého mostu, protože z něj vyčnívaly rezavé dráty. Použil železné tyče jako rukojeti a odtáhl kvádr na nový most, do místa nad levým jízdním pruhem dálnice. Vyvalil ho nad okraj nízké provizorní zídky; v této vratké pozici jan tak tak dokázal betonový blok udržet. Teď už jen čekal na vhodnou oběť.
Netušil, že nebezpečně blízko k jeho intimním partiím se ocitl kus silného rezavého drátu ve tvaru háku.
Jakmile se objevilo přijíždějící auto, počkal na správný okamžik a převalilbetonový blok přes okraj mostu. Ostrý kov mu roztrhl džíny a pevně se mu zaryl do šourku. Než stačil jakkoliv zareagovat, začal ho betonový blok velice bolestivě stahovat přes okraj nadjezdu dolů.
Hector se v panice chytil zábradlí a vší silou se snažil udržet. Ani džíny, ani jeho choulostivé tkáně však nedokázaly nést váhu betonového bloku.Silný drát se mu prodral skrz tělo i textil a strhl z něj džíny, takže na něm zůstaly vězet jen za spodní okraje na kotnících. V této chvíli se už na mostě neudržel a zřítil se za betonovým kvádrem dolů. Pádem na vozovku ztratil vědomí.
Řidička přijíždějícího auta dupla na brzdu a prudce zabočila, když se před reflektory jejího auta objevl betonový kvádr a lidská postava. Muži leícímu na silnici se vyhnula, ale betonový blok se zachytil na zadním nárazníku auta, které ho ještě asi třicet metrů vleklo za sebou, a to i s připoutaným mužem. Pak konečně vůz zastavil.
Asi si dovedete představit, že po tomto zážitku byly schopnosti našeho hrdiny přispět do lidského genofondu značně ohroženy. Jeho reprodukční orgány bylyčástečně potrhány betonovým blokem a rozptýleny na třiceti metrech dálnice. Šikovným lékařům se podařilo docela dost zachránit, takže mu téměř překazili šance na získání Darwinovy ceny. O to se však nakonec postarala infekce způsobený rezavým drátem, v jejímž důsledku muž přišel o své intimní partie.
Jako bonus byl Hector převezen z nemocnice rovnou do vězení, kde zůstane delší dobu pod zámkem. Nejenže tedy ztratil možnost přispívat do genofondu, ale také už nebude ohrožovat přežití schopnějších jedinců tím, že by na ně házel těžké předměty.
Zdroj: Anonymní osobní výpověď, Darwinovy ceny
-1
Hledám: Cyklovyjížďky na e-kole
Hledám: Nejen z mého kraje - parťačku nejen na kolo :-)
Hledám: Parťáka nejen na kolo
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 11. část
Kolečko se uzavírá Ještě v Kazachstánu jsme byli tak trochu celebrity. „Zdrastě, jak se máte? Viděl jsem vás…
Dámská 2024 – jezero Milada, Děčínský Sněžník, Ploučnice, Husí cesta a z Roudnic
Začínáme další desítku naší tradiční Dámské, dlouho jsme nevěděly kam vlastně pojedeme a kdy pojedeme. Radka…