To je původní Jindrův inzerát? :D
Vlastně ne, Jidra to měl opačně.
předběhla mě o pár minut...
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aL14PNV...
Dost dobrý cvičení, kabelky a rotoped nemají chybu :-))
ON: „Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp.“
ONA: „ÓÓÓ, moc děkuji.“
ON: „Ale čím blíž, tím hůř!“
Vodorovné dopravní značení: "Cyklisto sesedni s kola"?
U nás by tohle nestačilo, to by na oddělení toho pruhu musely být nějaké bodáky na pneumatiky. Stále někdo v tom vyhrazeném pruhu pro cyklisty parkuje.
Asi, já pořád doufám že někde konečně uvidím tohle...
Na jednu stranu obrázky jsou to jasné, tak není problém si to nechat vytisknout jako samolepku a prostě si někdy v noci udělat v kapuci, černýma brýlema a rouškou takovou tu procházku... :-D
Tohle jsem před pár dny viděl na jedné internetové diskusi a ten kvikot petrolheadů stál za to :)
A tak to se nedivim.
Já spíš nechápu, kdo kdy kde vymyslel, že v kombinaci s kolem to dává větší smysl :-)
Každá žena umí čarovat,
udělá ze svých chyb tvoje ...
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pust si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
Jak se dělí dnešní mládež?
Půlka vidí svět růžově.
A ta druhá drogy nebere.
Znám jinou subverzi:
Půlka mladých je šťastná,
ta druhá nemá na drogy. :-D
Prostě, co si neuvaříš ... :-D
Jak se říká lidem, kteří berou drogy?
Celníci!
Ten můj je hrozný bordelář, už zase nemůžu najít jeho peněženku.
Možná né nejlepší, ale originál od O2 před pár minutama...
Chtěl jsem ti poslat podobnou fotku, ale tu SMS jsem bohužel smazal :-(
Tak pak napiš jak to funguje. :-D
No furt stejně, tady mají mizerný signál všichni i přes GSM. A u Vodafone je to ještě o kousek horší, tam mobil musím pokládat přesně na vyzkoušené místo na stole, jinak mi nepříjde ani SMS. :-)
Můj telefon slyší dvě GSM BTS (každou z jiného města, v naší obci nic není) a síla signálu kolísá okolo -105db.
Seznámí se kluk s holkou a ptá se, co dělá.
Ona: ,, Jsem modelka na Instagramu, Youtuberka a Tik Tok inflemuencerka a Ty?"
On: ,, No, já umím taky úplný [email protected]".
Není lepší to hovno rovnou vypípat?
On: Já jsem zase generál v Call of Duty.
Na ježdění v MHD musíte mít pořádné ....
škoda toho rozkročenýho sloupku uprostřed, mělo tam bejt jen to pletivo :-)
Netušíš kde se jim takhle daří a jsou přeborníci v myšlení?
Odkud je obrázek nevím, ale jedno z běžeckých koleček okolo naší vesnice mi před časem skončilo, když polní cestu existující snad od nepaměti přeťal plot se zavřenou bránou.
Hádám, že pozemek, přes který cesta vedla, prostě někdo koupil a ze všech stran oplotil. Mám pochybnosti, zda je to legální, ale nenadělám nic...
Možná by stálo za to se zeptat na vhodným místním úřadě, obvykle na takovým pozemcích bývají cesty jako věcné břemeno a co jsem pochytil ze zpráv, dost se za tím stojí a není jen tak se toho zbavit.
Bude záležet jestli ta cesta byla někde zamapovaná a tak
Jako mapy.cz ji ukazují čárkovaně, ale vzhledem k tomu, že to byla trasa, kudy jsem běhal párkrát za rok, nemám dostatečnou motivaci pouštět se do bojem s větrnými mlýny, kde bych si mohl vytvořit nové nepřátele v nedalekém sousedství a těžko něco získat, byť mě to tam štve, protože mi přetnuly hezké kolečko...
No, teoreticky by to mohl úřad řešit sám na základě "udání", ale nevim jak si tam se sousedy vidíte do guláše :-)
Není to ze skript právnické fakulty? Klasifikuj možné trestné činy, jejich viníky a oběti? Dědeček má slušnou šanci na hlavní roli v procesu...
Nikde není zadáno, že tento dědeček patří k této babičce. I kdyby ano, tak že jsou z otcovy strany. Pokud je babička z matčiny strany, tak to mohlo být řekněme nezodpovědné, ale ne nelegální.
Mě spíš udivuje, že podle zadání jsem se narodil o rod dříve, než se vůbec narodila moje vlastní manḿinka.
A co je na tom divného? Chuck Norris se narodil v domě, který si postavil :-D
A to si asi ještě neviděl pakotesty pro OSPOD při žádosti o zařazení do seznamů přípaných pěstounů :-D
Lékárník blondýně: "I když se tomu říká analgetikum, používá se to orálně."
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla – vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, ne že by mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo – že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
„Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších,“odpověděl.
„A kdy jste maturoval?“ zeptala jsem se.
Odpověděl: „V sedmdesátém šestém. Proč se ptáte?“
„Tak to jste byl v mé třídě!“ prohlásila jsem nadšeně. Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: „A co jste nás učila?“
Tak s vdovským by to nevytrhl, ten se mladejm vyplácí jen, tuším, dva roky. Trvale je vyplácen až tak od pětapadesáti... Ale kdyby adoptoval/měl s ní děti, tak by jim vypláceli sirotčí důchod, při studiu až do šestadvaceti ;-)
Víme, že láska prochází žaludkem.
Ale - kudy odchází?
Říká mamka dračice malému dráčkovi:
Když si budeš stále foukat do polévky, nikdy Ti nevychladne!
Slyšel jsem, že nejlepší na usínání je sex!
To je pravda, moje stará usne hned jak se o něm zmíním! :(
- Hoši zdar, dneska nepřijdu... mám stresy doma se starou.
- Co ji zase je?
- Nic.
- No ty p*čo... tak to hodně štěstí!
Na jednom kole kotouč vpravo, na druhem vlevo…
To nic nedokazuje. To zadní (z našeho pohledu vlevo) můžeš do správné polohy snadno překlopit bez odemčení (mohlo spadnout a někdo ho opřel jinak než bylo), pak bude odpovídat i poloha sedla.
Poloha kotouče a kazety na zadním kole se musí shodovat s polohou převodníku na šlapacím středu. Ovšem tohle omezení pro přední kolo neplatí. Když si otočíš vidlici, jak to tu někdo s úspěchem provozoval, tak dostaneš kotouč na předním kole na pravou stranu náby. Jediné omezení je úchyt třmene na vidlici.
U zadního kola máš omezení víc! Kdybys měl převodník vlevo od rámu a otočil zadní kolo, pak nebude fungovat volnoběžka - mohl bys jenom couvat, dalším problémem by byla přehazovačka a přesmykač, pochybuju, že by někdo vyráběl levostrannou variantu? :-)
Otočit přední vidlici asi můžeš, byť nevím, zda tím nezměníš závlek...
Máš pravdu, to zadní kolo je skoro nerealizovatelné. Jindra měl tu vidlici otočenou celou cestu do Paříže a hubu si nerozbil. Závlek se tím určitě změní, ale asi mu to moc nevadilo. Dokud nepustíš řídítka, tak se to nemusí projevit. Třeba koloběžka nemá skoro žádný závlek a jezdit se na tom dá. Jen nesmíš pustit řídítka. I jen řízení jednou rukou není jednoduchý úkol.
Nějaký šťoural co :) to mě taky hned trklo, ale pro focení to jde takto naaranžovat, zloděj by to nechal válet na zemi, pokud takto přišel o rám tak je to dvojnásobný smolař, zámkem měl přibrat i rám.
Kdyby chtěl opravdu šťourat, tak mu bude divné, že nezmizela i sedlovka. :-D
Nebude - kola a sedlo bývají na rychloupínák, tedy demontáž za pár vteřin bez nářadí.
Oproti tomu oddělit sedlovku od sedla už chvíli trvá a poměr zisku k vynaloženému úsilí bude podobně tristní jako sundávat kazetu ze zadního kola -> obojí tam zloděj nechal.
Nakonec můžeš říct, že zloděj mohl obě kola na místě rozplést a odnést si špice a náboje. Mohl, ale je to pitomost... :-)
Takhle jsem uzamkl kolo, když jsem šel v Calelle(Španělsko), koupit folii.
Akorát, že zámek je hezky obmotán kolem sloupu, ale už ne skrz rám kola ;-) Tedy, pokud ho mělo pobavit právě tohle ...
Mně tam docela zaujala ta azbuka na té nálepce na sloupu :-)
Azbuka se najde všude, mě spíš zaujala vrstevnatost řidítek, ale ještě víc ta elektronika na nich.
Takový koule bych taky chtěl mít...
Dyť tam mám jen navigaci a hloupý computer :-) v bidonu pod řidítky je powerbanka, co jí cestou nabíjím z dynama.
U řidítek jsem dlouho váhal, zda alespoň ta spodní nenechat doma, ale pak jsem si řek, čas ukáže, cestou je můžu kdykoli zahodit. Nezahodil jsem nic, chybělo by mi to, ono to paroží umožňuje střídat rozličné úchopy a díky tomu jsem vůbec neměl problém s bolestí rukou, zápěstí, ramen, za krkem, nic. Navíc na ty "rohy" úplně nahoře jsem vždy navlík rukavice když jsem zastavil, do "rohu" na horních obloucích napravo zapíchl brýle, je to cca 1kg navíc, ale nechám to tak.
A ta spodní řidítka, kromě toho, že jsou skvělá do kopců v sedle a tenisáky na úlevu po rovině, fungují jako na motorce, nepustí to do plného rejdu, takže neexistuje takovej ten fofr že když slezu z kola, najednou se řidítka splaší a kolo jde na zem. Ve spojení s brzdovými páčkami s aretací a tyčí místo stojanu je to naprosto neprůstřelná kombinace při parkování kolo mi ani jednou nezazlobilo.
Jen jsem si musel zpočátku zvykat, že v případě výrazné změny směru v malé rychlosti ty tenisáky kolidují s koleny :-)
Měl jsem za to, že sedí na těch řídítkách, když je má tak hustě vypletené, aby neprosedl :-D
Že bych mohl vzít náhradní, mě taky napadlo, já totiž i kdybych měl nejlepší sedlo na celém světě, stejně budu mít zadek nadranc, ani u SQLab si se mnou nevědí rady :-)
Ty krááááso - to jako fakt?!?
Každopádně to obstojí i jako ftip - tohle by mi nikdo nevěřil, že to má někdo na kole.
Hele a proč máš na těch spodních ty tenisáky?!?
Já se za ty tenisáky držím, je to velká úleva ne jen pro ruce, ale i pro celého člověka, ta možnost se opřít tak nízko a blízko je fakt příjemná.
A nebyla by to spíš už pedofilie? :-)
No ošmataný jsou ty tenisáky pěkně, za ty skoro dva tisíce km, co má taky člověk celý den dělat, žejo :-)
Můžu ti 13. 8. přivézt z monarchie pár lehce ohranejch značkovejch. Vnuk jich má v garáži plnou bednu.
Jé to jsi hodnej, ale jsme na tom podobně, taky hrajeme tenis :-)
Ale ty tenisáky nezní tak úplně špatně i pro kolmá řídítka na tříkolce, když chceš opřít dlaně. Otestuju.
Tam hodně záleží jak se ti podaří vyříznout díry, aby to bylo na fest. Stejně se to protáčí, ale mi to neva.
No právě, kdo by kradl zábradlí? ????
Zábradlí se tu údajně dost kradou, ale takhle mimo sezónu asi nebyli na takovou šanci připraveni.
Koukám na košíky a bidony a že by se ti do rámu dobře vešly dva litrové, je nějaký důvod, že tam máš jen 3/4 l?
Prtoe litrové se blbě vydundávají z košíku,mohl jsem si to dovolit, na přední vidli jsem měl dvě 2l PETky, které jsem obzvláště k večeru udržoval plné, abych se mohl pořádně umýt a v noci měl co pít.
Ještěs zapomněl dodat, že to lanko tam už bylo a neměls k němu klíč :-D
A ještě k tomu pivní patrioti.
To jsem kdysi v Rakousku viděl takový úhledný pár v tyrolských krojích. On byl nejspíš místní, ale ona byla podle vizáže odněkud z Asie.
Ale nakonec, proč ne ... https://www.youtube.com/watch?v=y3oNfYCh5Vg
Takeo je machr, jak rodilej Tyrolák. https://cs.wikipedia.org/wiki/Takeo_Ischi
Tento rok je všude počasí nějaké divné, než jsem vyjel (jedu k Atlantiku) četl jsem, že letos podle všech nejrůznějších globálních ukazatelů budou extrémní horka a zatím celý červen bylo jak v dubnu. Už mě to i štve.
To už se neříká, přechytračili to na "změnu klimatu", bo se zase údajně neotepluje.
Tyhlety jarní předpovědi, že léto bude extrémně horké, jsou věštění z křišťálové koule, ono se toho moc nedá předpovědět za horizont zhruba tak týdne.
Včera jsem si koupil čaj na uklidnění a hned mě nasrala jeho chuť a vůně!
Stezka dostatečně dlouhá pro mé jízdy na lehokole. Často padám dřív než se rozjedu
8-(
Odnikud, změna povrchu, ten holej sloup... není to nějakej zkušební "okruh"?
Sice to není vůbec vtipný, ale...
(Včera v podvečer na dálnici u Lince.)
Nosič na kola. Někdo si na dovolený nazajezdí.
Jestli to upadlo ve vyšší rychlosti, tak ani brzký návrat situaci nezachrání. Takhle jsem viděl fotku silničky, co z auta upadla na dálnici a měla od asfaltu ubroušenou polovinu řidítka...
Jsem jedinej šťoural, kterej by považoval za "záchranu situace" i to že do toho balíku lehkých slitin nevletí auto ve 130? A další pak do něj?
Dvě kamarádky se svěřují:
manžel přišel po odpolední domů, já vykoupaná tak jsme šli hned spát. Zhasli jsem a říkám mu "přitul se trochu"
a hned za chvilku " šáhni jak jsem oholená"
a ten debil mi šmátral po ksichtě..............
Odpolední je do desíti, než se chudák dostane domu je minimálně půl jedenáctá... Já se mu nedivím :-D
Nemáme to lehký - být ve středu světa.
Tam někde je Nikaragua.
Až tam bude Evropa, budou lidé utíkat do Afriky, me naopak.
Zjevně si to studoval velmi podrobně :o)))
Bacha na to, v neděli přijde pěknej pařák, tak aby moc nehoukaly sanity. Viz předpověď.
A hlavně dobře zvážit opalování "nahoře bez" :o)))
Náhodou, tříkolku bys tam dal jedna dvě...
https://www.sauto.cz/osobni/detail/mercedes...
To len niekto postavil pred velomobil motocykel :)
"Ano, chodím často k lékaři, lékaři přece z něčeho potřebují být živi. Zajdu si potom do lékárny koupit, co mi lékař předepsal, neboť i lékárníci potřebují být živi. A když pak přijdu domů, tak hodím pěkně všechny léky do kamen."
"A proč to?!
"No já přece chci být také živ."
no vtip to vzhledem k okolnostem není ale přístup k matematice je.
https://www.seznamzpravy.cz/clanek/zahranicni...
Kam na to lidi choděj - prej čtyři z tanku a pes. :-)))
To by jeden nevěřil jak je šátek neuvěřitelně sexy
Prigožin nastoupí do letadla a po startu za ním přijde letuška s dotazem zda mu může nabídnout něco k pití, třeba vodku? Ne děkuji odvětí Prigožin, to by mě po ránu zabilo, snad později.
Předevčírem to Břínek vyrobil: https://www.seznamzpravy.cz/clanek/tmbk-tmbk...
... jenže když neumí přenést obrázek ...
Tohle moc jako vtip není, jestli to někde takhle je, tak je ta dodatková informace jen ukázka neschopnosti úředníka.
Ta dodatková značka je blbě napsaná, vždyť značka neplatí pro nikoho jiného než kola a koloběžky. Auta a všechna ostatní vozidla tam normálně můžou :-)
Neznám slovenské dopravní značky. V Čechách by tohle neplatilo, poněvadž to nemá vůbec žádnou oporu v zákoně. V Česku tuhle domarobo značku neznáme, nerespektujeme.
Ale známe, je to zákaz vjezdu pro vyznačená vozidla, značka platí a je vymahatelná. To, že se běžně neužívá a asi ji hned tak někde neuvidíš ještě neznamená, že neplatí :-)
Pochybuju, že na Slovensku mají jiný význam značek.
Myslim že nemáš tak úplně pravdu.
Zmiňovaná značka existuje a je vymahatelná, ale má definovanou podobnu (překvapivě) a ta je jiná než na fotce.
https://www.policie.cz/clanek/zakaz-vjezdu...
Tohle je grafické vyobrazení u nás a je totéž i na Slovensku? Já to nevim a hledat se mi to nechce.
Já nepsal o grafickém provedení, to se může státu od státu lišit. Podstatný je zákazová značka a vyobrazená vozidla pro které značka platí.
Slováci mají komplikovanější systém dopravních značek. Nemají ekvivalent naší dopravní značky B12.
Použité symboly jsou reálné, pravděpodobně užité nesprávně ve tvaru dopravní značky 232.
http://www.bcp.sk/download/ZZ_2020_30_20200401...
No, tady mají zákazové značky pro všechny různé druhy vozidel. Koloběžka tam ale není. V odkazovaném pdf od tebe symbol pro koloběžku existuje. Používají dělící čáru, tak to asi takto vyznačit můžou, pokud chtějí na jedné značce zobrazit víc symbolů. Ale nevím, možná navěšují tři značky pod sebem když chcou zakázat tři druhy vozidel... Každopádně je to ve stylu jejich zákazové značky. Dodatek je tam pro blbé, co nechápou symboly.
https://sk.wikipedia.org/wiki/Zoznam_dopravn%C3...
Koloběžka je zmíněná u obrázku kolečkových bruslí, to je asi "slovenské špecifikum"
Čáru mají pouze na dopravní značce 232, významově shodné s naší dopravní značkou B11. Tam není čára kvůli rozdělení pro různá volitelná vozidla, jako u značky B12. Zobrazení a význam dopravních značek 232 i B11 je jako celek pevný, neměnný.
Pak asi navěšují víc značek pod sebe. Na trase jsem vícedruhový zákaz neviděla, jen jednu se zákazem potahů.
Spíš jde o to, že podoba všech platných značek je uvedena v zákoně. Tudíž každá značka, která se od vyobrazení v zákoně odlišuje, je neplatná.
Oni tu dělící čáru používají. V neděli jsem si všimla, že mají i jinak směrové tabule. Přijíždíš ke křižovatce, z dálky vidíš směrovníky a všechny jsou jen obdélníkové. Šipky na ně jen malují, cedule je pořád obdélníková. Od nás jsem zvyklá, že i ten plech má vytvarovanou šipku a zdálky vidím, kam se dá odbočit.
Na pohřbu své manželky si muž všiml, jak její milenec srdceryvně pláče.
Přijde mu ho líto, přijde k němu, vezme ho kolem ramen a říká: "Nebreč, vždyť já se zase ožením."
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"
Baví se dva o těch svých. Ten první říká: "Ta moje, to je anděl". Ten druhý na to: "Tak to máš štěstí, ta moje ještě žije".
V hotelu na recepci:
Host: „Poslal jsem vám postel.“
Recepční: „My jich máme dost, ale přesto Vám moc děkujeme.“
Host: „Plosím, ládo se stalo.
Pilot amerických aerolinií Delta Air Lines musel během letu 1. září z Atlanty do Barcelony učinit prudký obrat zpět poté, co byl jeden z pasažérů postižen extrémním průjmem, který znečistil palubu letadla. Let byl nakonec zpožděn „jen“ o osm hodin, ale cestující si z něj nejspíš odnesou vzpomínky, které jen tak lehce nevyvanou.
https://www.novinky.cz/clanek/cestovani-letadlo...
Pasažér: "Poslal jsem vám letadlo."
Teď mi kamarád poslal vtip ze stejného nekorektního suchého ranku.
Přijdou dva islámci ještě se zbytky výbušných vest ze synagogy a z nádraží do Nebe. Dívají se kolem a ptají se po těch slíbených pannách. Svatý Petr na ně koukne, ukáže někam do daleka a houkne "Jsou ve skladu, ale nafouknout si je musíte sami."
Myslíš, že muslimové chodí do stejného nebe, a prochází stejnou "vstupní kontrolou", jako křesťané? ;-)
Ale jinak je dobrej ;-)
Teoreticky stejný Bůh, teoreticky i stejné Nebe :-D Tolik teorie :-D
Zkus to takhle vyložit nějakému muslimovi ;-)
No, ten sklad bych určitě nehledal :-D Jsou takoví snášenliví a lidumilní :-D
Zubař: "Tohle bude asi dost bolet."
Pacient: "Dobře, zkusím to vydržet."
Zubař: "Už přes rok spím s Vaší ženou."
To musí být jak z hororu když za šera bliká a svítí. Brr..
JJ, v čajná by ji měli za státní propagandistku :-D
To kolo je vzhůru nohama. Mobil je patrně kaput, ale přehazovačka přežila. Takže vlastně OK :D
Áááá vysvětlovač vtipů!
Pravda, toho jsme tu postrádali ...
Sice to není vtipné, ale...
https://www.youtube.com/watch?v=KcLzmgkPTs0
Já to vidím tak, že většinou to podělali cyklouši.
To jsou ti splašenci na silničkách.
Vidím tam jenom dva, za který cyklisti nemohli, jinak banda debilů, co to někam pošlou naslepo. A u toho posledního to podělali oba, tam řidič auta měl dost času na reakci ale není vidět, že by jenom začal brzdit.
Škoda, že neumím vyndat sklo, hned bych si svoje vylepšil. Kdybych dlouho nehledal žebřík, sluneční bych přešteloval natotata.:-))
Perfektní nápad. Já bych si ještě ty hodiny pootočila o 15° po směru ručiček. Malá by polohou ukazovala "průměr".
Ovšem je otázkou, jestli si zapamatuješ, kterej kdy platí :-D
Může ještě k číslům připsat zimní a letní.
Přemýšlím, kolik už je to let, co nám slibovali, že od příštího roku už se posouvat nebude? ;-)
Co, že začali slibovat zrušení! Pamatuju si, když to zavedli :-D
Tenkrát obchody běžně otevíraly v šest, mléčné bary o pěti, lidi chodili do práce na šestou sedmou a i ty nejpozdnější obchody (obuv, oděvy...) a školy začínaly v osm. To pak nebyl problém i v zimě aspoň hodinku odpoledne za světla venku.
Kdyby teď zůstal letní čas celý rok, budem tam, kde jsme byli. Tomu říkám pokrok :-D A pokud by zůstal celoročně zimní, vem jed na to, že se počátky prac.doby v obchodech a ofísech zase během nějakého času posunou blíž k ránu.
Pelíšky: "To muselo dát práce. A přitom taková blbost."
Slušná prácička :-O
Já mám taky, trochu jednodušší na výrobu :-)
Paní doktorko, mám depresi z toho jaké bude počasí za 30 let.
A zkusil jste se přilepit k silnici?
A pak že AI není užitečná :-)
Skáče sebevrah z 10 patra a počítá je. 10,9,8,7,6,5,6,5,6,5.....pitomý kšandy!
Doufám, že je fakt na hranici města :-)
Tak poláci toho Čermáka nakonec vyszukali .
Na mém pohřebu po skončení obřadu hoďte
květiny z rakve mezi smuteční shromáždění.
Ať víme kdo půjde další...
Když jsem šel někomu z rodiny na svatbu, tak mne všelijaké tetičky poplácávaly po rameni s tím, že teď jsem na řadě já.
Přestaly s tím, když jsem jim to samé začal dělat na pohřbech.
Jsem zmaten.
Kde to může být?
Je to fotomontáž?
No to přece protáhnul Filler se svým elektrickým kolosněhopluhem, na který jsme se mu složili. :D
Brahmo, přiznávám se bez mučení že Ti nerozumím, dokonce mi Tvá odpověď připadá "jindrovitá".
vysvětlováním se vtipy kazí, ale na plužení cyklostezek lze použít něco takovéto:
https://abmtechnology.cz/produkty/sypac-vozovek...
https://www.profistroje.cz/prectete-si/akcni...
Automat vybral peníze na postavení cyklopluhu na údržbu pražských zabedbaných cyklostezek.
https://mestemnakole.cz/2022/12/cyklopluh...
Nevím, jak moc se osvědčil a jak často to někdo používá. Tohle by mohla být práce pana Fillera, kdyby to ten jeho pluh výkonově utáhl, jako že to nejspíš neutáhne.
A to má jako fungovat??
Ponechme stranou výkonovou stránku věci - nejsou jednostopá kola relativně známá tím že se za jízdy naklání, třeba v zatáčkách? Co na to ten pluh?
Vidím jak se s tím sněhem (neúspěšně) potýkají ty motorové ještěrky s rotačními smetáky - množství sněhu co může racionálně odhrnout takováhle konstrukce (za předpokladu funkce) je naprosto nezajímavý.
Jé sorry lidi, právě jsem si uvědomil že vysvětluju vtip... :-(
Kdybys byl zaměstnancem této (nebo jakékoliv jiné) neziskovky, tak by tě otázka "Jak to má fungovat?" vůbec ani nenapadla :-)))
Filantrop Filler to přece dělá (i) za naše prachy pro naše dobro (ač se ho o to rozhodně neprosíme!!!).
Jak by se to mělo případně dělat je vidět hned pod článkem - viz obrázek.
jojo, tu mašinu už jsem viděl tady :-)
https://www.youtube.com/watch?v=Uhx-26GfCBU
Děkuji za vysvětlení.
Prosím přijmi omluvu.
ad samotné plužení:
Pluh na cargo-elektro-kole, jako zdůraznění nedostatečné péče správy cest...mi hlava opravdu nebere.
Kdyby tu stezku třeba podél Vltavy někdo hned po sněžení, dokud je tam jen prašan, protáhl, tak by to i tím elektrokolem zvládl. Jestli to pan Filler dělá, to nevím. Ale shání někoho na střídání. Jinak na Smetanově nábřeží cykllostezku čistí nějaký nadšenec ručním hrablem. Zase, když to udělá včas, tak to vlastně jen projede.
Tak nějak, když se to stáhne často a nenechá se to udupat, ujezdit a zledovatět, tak stačí i koště v ruce. Kdo je línej, nemá lidi a otálí, tak pak ten led odsekává majzlem desetkrát tak dlouho, jak by mu zabralo několik odmetení. A kde to neodseká, tak se to drží strašně dlouho.
Koukám, že my tady občas něco probíráme a za pár hodin/dní se to objeví i na "majnstrýmu" :-)
https://www.idnes.cz/praha/zpravy/cyklostezka...
Já myslel, že je to recese. Oni to ale asi myslí vážně:
https://www.idnes.cz/praha/zpravy/cyklostezka...
Pardon, už to tady je :-(
Žádná recese. Zelení soudruzi rozhazují naše daně jako o život. Nedaleko od nás máme první cyklostupátko. Nechápete, co to je?
https://www.idnes.cz/praha/zpravy/praha-ma...
Místo aby cyklista sjel motolský kopec bezpečně kolem Odkolka a po Goldscheiderové, zavedou ho na sjezd z D5, kterou kvůli tomu zastaví!!!
Ale možná je to jen vtip, když jsme ve vtipech, ne?
Zelení soudruzi si na ten pluh vybrali mezi sebou a následně si ho sami postavili. Nyní si ty stezky sami a bezplatně pomocí toho pluhu udržují. To je opravdu činnost hrozící rozvratem státního daňovvého systému :D
Než začneš plivat, tak si občas zjisti o co jde, abys ze sebe nedělal takového blba.
Měl by sis přečíst odkaz v mém příspěvku. O pluhu se v něm vůbec nemluví. Jdo o první cyklostupátko a na to si zelení soudruzi mezi sebou fakt nevybrali.
Stále trváš na konkrétním určení toho blba?
Tak v tom případě nechápu, proč na článek o cyklopluhu reaguješ úplně z cesty nějakým stupátkem, které s tím nemá vůbec nic společného. Nemyslím, že by se po tvé poslední zoufalé replice měla měnit konkreetní loakalizace blba.
Znáte to, miminko doma bafne pastelky a jak je chvíli bez dozoru...
Co se ale dělá s takovýmhle dítkem?
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/avQjjbq...
Pochválí se. Je to perfektní "děrokresba". Takovou hned tak někdo doma nemá :-).
Klasika:
"Tatínku, já číhám!"
"Číhej, pusinko, číhej..."
https://youtu.be/gZoAmy-zYlc?t=476
:-)
Dědečkovi s babičkou se blíží výročí zlaté svatby a děda navrhne:
"Miláčku, co kdybychom si zopakovali naše první rande?"
"Moc ráda, už se těším."
Děda čeká, čeká a nic.
Za hodinu ho to přestane bavit a jde domů, kde vidí babičku štrikovat ponožky.
"Bábo jedna sklerotická, tos zapomněla, že máme první rande?"
"No, víš... naši mě nepustili."
Manželka sousedovic Jirky pravila: "děti jsou u babičky, můžem si užít víkend jako za svobodna!" "Tak jo" zabručel Jirka a šel do hospody ...
Už jsme si snad řekli, ne? Silničáři se rozhodli neeskalovat situaci a neprodlužovat zimu!
Mně je to jasný, ale vysvětluj to zvířeti.
Tady už je sněhu jen "po p..el" :o)))
Ona : Opouštím tě.
On : Super!
Ona : Nenajdeš druhou jako jsem já.
On : Ještě líp!!
On : Chtěl bych udělat něco hloupého.
Ona : Já jsem hloupá, udělej mě!
On : Miláčku ty jsi tak krásná, milá, velmi tě miluji!
Ona : Chceš šukat, žejo.
On : I moudrá jsi.
Ona: Opouštím tě, jsi lakomý sobec. Tady máš zpátky snubní prstýnek!
On: A kde je ta krabička, ve které byl?
.. a jak dlouho to trvalo vám :)
O svátcích je střídmost nadevše....
Pracovat mezi Vánoci a Silvestrem je dost nemilé.
Ale pracovat mezi Silvestrem a Vánoci je fakt strašné.
Něco pro šedou kůru mozkovou:
Jsem muž a nemám sourozence. Na stěně visí obraz, otec muže na obraze je synem mého otce.
Kro je na obraze?
Čí vnuk?!?
Podle mě je to syn muže, který nemá sourozence.
..též jsem toho názoru :) čili hypoteticky můj syn.
Jisté zdroje uvádějí, že nějaký pop řekl Putinovi, že se bude smažit v pekle a ten poté nechal zavřít všechny plynovody a ropovody do pekla.
Jestlipak víte, který orgán v kozím těle je ten nejmenší?
.
.
.
.
Kadyrovův pinďour... :-)))
Alzhaimr je strašná nemoc...
Je to moje žena nebo jí mám zaplatit?
Tak Josef už má to trápení za sebou.
Cože, on umřel?
Ne, jeho žena.
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
„Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?“
„Počkej chvilku,“ odpověděl Sokrates. „Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít.“
„Tří sít?“
„Přesně tak,“ pokračoval Sokrates. „Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?“
„Ne,“ odpověděl ten člověk, „vlastně jsem to jenom slyšel a....“
„Dobře,“ řekl Sokrates. „Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?“
„Ne, naopak...“
„Takže,“ pokračoval Sokrates, „chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?“
„Ne, moc ne.“
„Dobrá,“ uzavřel Sokrates, „to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?“
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.
Sliboval, že bude něžný.
Bolelo to a jak!
Když jsem uviděla krev, polekala jsem se.
On ho vytáhl a ukázal mi ho.
Byl to můj první vytrhnutý zub!
Něco pro nadcházející období a následné výčitky:
Je jedno kolik toho sníte, boty vždy budou pasovat :)
Krájejte tři dny staré housky, stálo v receptu. Krájel jsem je půl dne a měl jsem jich plnou vanu. (Felix Holzman)
V Česku máme nejbohatší muže na světě.
Minimálně každý druhý má doma stíhačku.
Nadržený mladik žebrá po divce sex, ta se furt zdráhá a nakonec povolí a že teda jenom na kousiček, aby se nelekla.
Kluk ji ho tam zezadu samozřejmě strči celého, začne přirážet, slečna se rozdivočí a začne křičet - "strč mi ho tam celýho, strč mi ho tam celýho!"
Kluk se lekne, vyndá ho a říká: "ne, ne, slib je slib!"
V Ústí n. L. žila svýho času prostitutka Erna. Byla strašně čistotná, felovala jedině přes kuřáckou špičku.
To je vtipný jen dokud si neuvědomíš, že děláš ve firmě plný lišek :-)
Stále nevím, jestli what a/the key?
A nestrašte mě s Angličtinou s Broňou.
Platíš flákajícím se ukrajinským dezertérům, naše svobodné matky i s dětmi skáčou do Macochy, ale tvůj problém jsou Židi dobytku.
Je to vtip, vtip, vtip, ale také pravda a ty s tím máš problém? :-)
Ano mám s tím problém, mám problém s dobytkama, kteří si berou jen tak do huby něco, aniž by domysleli souvislosti.
Znovu opakuji, je to vtip, vtip, vtip. Nechce se mi rozebírat vtip, protože když ho někdo nepochopí a cítí se jím nějak dotčen, tak by měl mlčet. Jsou vtipy hezké, povedené a nepovedené. Zrovna tenhle je docela úsměvný a každý normální křesťan i žid se mu může v klidu zasmát.
Krom toho, že je to pravda, tak je to i docela úsměvné.
Co je ta pravda? Že přijde Žid a dá něco zadarmo? Vážně?
Když ti řeknu, že ti Ježíšek přinese dárky, ty tomu věříš?
Žádné děcko tomu nevěří a ty to víš.
Ale je dobré si jen tak kopnout, aniž bych si myslel, že někdo zpozoroval, že jsme kopnul.
Jen jsem tak kopnul.
Kopnul? kdo tady do čeho nebo koho kope? Nestraší ti ve věži?. Pokud si až tak otrodoxní náboženský fanatik, tak bys neměl číst vtipy, žádné vtipy, protože jich určitě polovina by se tě dotkla, ale to je stále jen tvůj problém, nejspíš si budeš dobře rozumět s muslimskými fundamentalisty.
Určitě je dost dětí co rádi věří, že Ježíšek přinese dárky. Obdobně jako snad půl světa věří, resp. chce věřit, že dárky přinese děda Mráz, Santa Claus apod., je jedno jak se jmenuje. Že u nás je Ježíšek odvozený od Ježíše, který byl národností Žid a vyznával židovskou víru až do svého pokřtění a pak jsme si ho tady přijali jako někoho kdo obdarovává.
Nevím na co nebo v co věříš nebo nevěříš, ale začít nějak hodně hloupě rozebírat vtip, že Žid dá někomu něco zadarmo je hodně ulítlé.
Mám pro tebe radu, dej si ještě tak dva tři panáky a neřeš to, uleví se ti a hlavně nebudeš za blbce.
Rozumím, zkoušíš to zamotávat.
Vrátím se k původnímu sdělení: "křesťané věří, že k nim domů přijde Žid a dá jim něco zadarmo".
Začneme tedy od začátku. Proč Žid? Copak se dosud Ježíškovi říkalo Žid? Přijde Žid a dá ti dárky?
Opravdu to tak ve tvé rodině bylo? Přišel Žid?
Proč najednou přišel Žid a ne Ježíšek?
Začneme odtud.
Aha, tak ještě budeme cenzurovat vtipy, aby náhodou někoho nepohoršily???? :-/
Nic na něm není rasistického, ani urážlivého pro kdovíjaké možné menšiny, a ani si nedělá prdel z nějaké vážné pohromy apod. Tak fakt nevím co Ti, zase, přelítlo přes rypák... Že by alkohol už nějak přes míru??? ;-)
Vtipů na Židy už podle mého názoru bylo dost.
Nerozumím, že to někdo vnímá jinak.
Znám několik židů co velmi rádi vypráví vtipy o židech a dost si na tom zakládají jak dobře to umí a jsou to hodně uznávané osobnosti.
Teď si mi připomněl ty hodně přitroublé policajty na které vznikali vtipy, což byl důsledek že byli schopni v době ještě nedávno minulé zavřít ty co vtip o nich vyprávěli.
Jsem si jistý, že se pokoušíš básnit.
Nezkoušej to dál, je to hloupé, pokud nejsi Žid.
A víte, kolikrát se smějou vtipu policajti?
Čtyřikrát...
Poprvé, když ho slyší.
Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí.
Potřetí, když ho vypravějí ostatním.
A počtvrté, když jej pochopi.
Chlapče, nepoužívej slovo Žid jen tak lehkovážně. Proč? Protože Nakam.