"Mojí ukradenou kartou mi vybrali část účtu, ale co nechápu je, jak mohli přijít na můj PIN."
- "A cos' měl jako PIN?"
- "Tak schválně, poslouchej! Letopočet, kdy papež Řehoř XI svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu."
- "Uff ..., no a kdy to teda bylo?"
- "V roce 1234!"
To je ve stejném roce, ve kterém česká královna Kunigunde von Staufen založila klášter Marienthal v dnešním Sasku. (Jeden z asi třech historických datumu, které jsem byl schopen zapamatovat.)
A třeba obec Rajhrad byla povýšena na městys :o)))
https://cs.wikipedia.org/wiki/1234
Teplota ve vagině je přesně 36,7stupňů.
Takže dnes bylo teplo jak v p.či
Tati, já chci zmrzlinu!
To já taky, ale maminka nám dala penízky jenom na dva rumy. :(
Dnešní aktuální od roztržité účetní ....
Starý ale furt dobrý:
Kdo přistál jako první na Slunci?
Byli to sovětští kosmonauté. Aby se vyhnuli vysoké teplotě,přistáli v noci!
To sebou ale museli hodit při tom obíhání https://www.novinky.cz/zahranicni/clanek/slunce... kolik procent by dala placatá země ?
Jojo, furt dobrej.
Jen jestli neni přistání v noci nevýhodný - celou dobu si museli svíti baterkama, aby něco vůbec viděli.
To američani na to s Měsícem šli fikaněji, přistávali brzy ráno, pby měli už světlo a polednímu žáru se vyhnuli :-)
Podivuje se mladá paní :"Je zajímavé, že když mě navštívil milenec, věděl o tom celý barák.. no a když u nás vykradli byt, všichni spali.. " :(
když jsem dělal na byťáku (odd energetiky, čti topení a účtování) potkal jsem něco podobné.
maník si nechal zmešit všechny radiátory na 2 žebra.
Následně mu snížili rozpočítávací koeficient.
(tehdy měřiče eště jen začínali, teplo se počítalo na byty podle velikosti radiátoru)
každý radiátor byl zakrytovaný překližkou a osazený větrákem... takže množství tepla stejné možná i vyšší než u velkého radiátoru
To jsme měli po původních majitelích v jedné místnosti donedávna. Používali jsme ji jako ložnici, takže to bohatě stačilo.
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, přísahám ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"
Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo.
Vtom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí.
Indián zkroušeně: To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."
Profesionální deformace https://thumbsnap.com/hkACTKY3?src=tsd
Na ptáky jsme krátký,
Na ptáky jsme malý páky.
No jo. Poté co jsem během sta kilometrů třikrát píchla zadní, následně vyměnila zadní plášť, abych zase v zápětí píchla přední, tak už vážně věřím, že na ptáky jsem malá páka????
Ještě že v dobách budování šokyalismu nebyly sociální sítě. :-)))
Když ta židle při podlouznutí produkuje záživné chvíle.Ty nohy na hraně :-D
pokud by ta židle podklouzla, tak bych se asi pos.... :-)
Ohromná sranda, ale kam to pak vede ....
https://www.youtube.com/watch?v=LAm5ZpdOYJQ
Moc pěkná ilustrace půlky místních dohadů :-)
.....Volá kamarád ruskému kamarádovi....Ahoj Serjožo ,jak se máš,prý tam u vás strašně mrzne? V televizi říkali že je u vás -50 C,všechno zmrzlý na kost ... Prosím Tě,to není pravda, je tu normálně -20C...taková normální zima ...no, možná venku .............
A když se k obrázku živě představí text ...
Slabý, to když nastoupil tenhle, tak i platící pasažéři páchali harakiri.
Přijde chlap do baru, vpravo kozatá blondýna, vlevo drobounká brunetka, na rameni velký papoušek.
Chlap požádá o deset rumů.
Jednoho dá blondýně, jednoho brunetce, jednoho si vezme sám a sedum strčí před papouška. Ten je postupně bere do pařátů a klopí je do zobáku.
Barman na to vyděšeně kouká a pak se zeptá, co to má znamenat.
"No", odvětí chlap, "já jsem rybář a onehdá jsem chytil zlatou rybku.
Prý pusť mne, pusť mne, splním ti tři přání.
No proč ne, pustil jsem ji a přál si kozatou blondýnu ... no a to je tady Lucka. Pak drobnou brunetku ... a to je tady Monča.
No a nakonec ptáka, co hodně vydrží ... no a to je tenhle blbec.
Cyklista ten těžký život má https://thumbsnap.com/deDDYLYG
Kdyby jezdil na leháči, tak se mu to nestalo :-D
Svatá pravda mladý muž :-D Na leháču nikoliv :-D
Tak přesně tohle se mi před pár lety stalo na singlech pod smrkem. Po nějaký vichřici jsem zapadl do díry po vývratu, co se tvářil jako normální louže ... Hlínu a písek jsem doloval zpod víček ještě druhej den :-)
Takhle rychle a bezohledně couvat! To může dokázat jen růžový bicykl :-))
Podle všeho narazil do zábradlí a to kolo jen "zasunuli" a vše zdokumentovali :-D
To mě napřed vůbec nenapadlo. Ale je pravda, že auto má díru až dovnitř podběhu a zadní kolo "růžovky" je zcela netknuté (pouze vypuštěné, abych byl přesný). No, taky jsme ve vtipech, že? :-))
Když nemáš aušusovej výplet můžeš spáchat i tohle. :-))
To bys musel ovšem mít výplet jako má parní lokomotiva.
Nojono, hnujdaj ten nezastavíš .....
Jablíčkáři jsou vždy krok napřed před konkurenci, sluchátka nyní i se subwooferem.
Jablečná marmeláda jako lubrikant?.
Tohle si postuj do "co mě nasralo" nebo jak se to téma jmenuje....
Putin se nechá zmrazit, probere se za sto let a jde v Moskvě do baru. Objedná si vodku a ptá se barmana:
"Krym náš?""Náš""Luhansk náš?""Náš" Kopne do sebe vodku a s úsměvem se ptá barmana, kolik platí. Barman taky s úsměvem říká: "10 euro."
Zeťák už ztratí nervy a povídá tchýni:
"Maminko, já se kvůli vám snad rozvedu!"
...
"A nebude vadit ten věkový rozdíl?"
Není to špatný vtip, ale začal se na sociálních sítích šířit brzo, v říjnu místo v únoru. Zatím žádní Němci doma nemrznou.
V únoru už to možná bude hloupý vtip, to totiž možná budou mrznout ti, co to přejí evropanům ...
Hňupe se do Ruska odstěhuj budeš king.
Ale na to nemáš.
Je cyklista povinen použít souběžnou cyklostezku?
Odpad se bude třídit dále podle nových změněných pravidel:
Hoří X Nehoří
Hoří ve dne X hoří v noci
To se tady dělalo odjakživa a bude se ro dělat na věky. V topné sezóně se po setmění okna neotvíraj…
Ptal jsem se fotografa a prý nezamknul... :-D
Prý se jim na té skříni pokazil zámek a minule se dva roky nemohli dostat dovnitř... :-)
"...minule se dva roky nemohli dostat dovnitř..."
:o)))
Pořád lepší nemoct dovnitř než ven! :-D
Jak jsem koupil, tak prodávám... a bohužel nesmím říct, kdo je provozovatelem zdravotnického zařízení... ;-)
Co by se asi stalo, pokud bys zamkla ty?
Ty si zjevně vůbec nepochopil, na co jsem narážela.
No nic, no...
Zamknul dveře třídy tak, že nešly odemknout :)
Viděl jsem fotku vnitřku rozvaděče s cedulkou "Pozor! Nějaký debil namontoval jističe vzhůru nohama!"
:-D
https://paralelnilisty.cz/2021/11/28/skandal...
A pak že na tom čipování anticovid injekcemi něco není ......
Mám špatný čip!! Takhle krásně usnout i bez antidepresiv. Taková závist :-D
Kreml důrazně varuje: "pokud neprojevíte dobrou vůli k jednáním o kapitulaci, opustíme i Záporožskou oblast."
A je to tady, to se zas ten dekadentní západ odkopal....
Názorně jak jsou poslanci mimo reálný život ...
A přesto si je volíme. K popukání! Že by se na ně po zvolení přesunula demence z voličů?
Včera navečer, přijda domů, jsem si parádně zašukal s manželkou. Po aktu jsem si všiml, že manželka nebyla moje.
Máš "hosip", nebo jsi bez brýlí slepý jak patrona?
Tak domů snad trefí, jestli to není tím, že manželka po návštěvě matky je pak tchýní vrácena v továrním nastavení a je k nepoznání.
Pane doktore poslední dobou mě všechno rozčiluje a jsem strašně vznětlivý!
A co to způsobuje?
Jak to mám vědět, ty debile!!
Podle mého čokoládového adventního kalendáře jsou Vánoce už zítra.
Podle toho našich mrňat byly už před 14 dny :o)))
Pche, čokoláda je pro děti, to chce dospělácký kalendář ....
A protože mě už nebaví tahat sklo, tak díky inovaci je na štědrý večer šikovný pěvecký zbor ..
Já zase hraju silvestrovské šachy a dámu. Čokoládovým šachovým figurkám po slabém, nebo prohrávajícím tahu ukusujeme hlavičky, naplníme zbytek slabým alkoholem (max. 56,8%) a rozvážně popíjíme.
U nás se z čokoládových figurek pije vaječný koňak.
Dcerunky si to ještě zdobí šlehačkou :o)))
Ale že je to už pěkná řádka let, co se to tady poprvé objevilo, nespa? Teď jsem se rozvzpomněl. :-))
Pro tvrdý chlapy jedině "tvrdý adventní kalendář" :o)))
1 malý panák, to je spíš za trest a pro trápení aby pak dotyčný viděl ne jedno, ale celé stádo zlatých prasátek :-)
Pátral jsem, co je to gaskoněc. Dopátral. Je to z ruštiny a znamená to "došel plyn".
ponorka, pacifik, aurora, deflorace,...
co je ruská negace slova internet?
... interda
Copak internet, ale v Čechách ztracená obec Anolahozeves.
Tož chlapi bacha :
Internetem se šíří další podvod. Objednáš své přítelkyni dárek k narozeninám a přijdou ti součástky na kolo. Tak bacha!!!!!!
No, musím potvrdit. a nějakcí lumpi to už rozšířili i na dárky pro manželku, tak bacha!
(v mém případě byl v balíčku přední náboj Shimano řady 737)
S číslem 737 bych čekal produkt firmy Boeing.
Dostal jsi mne!
plným titulem je to: HB-M737
https://steel-vintage.com/media/catalog/product... (jen teda krabička není tak pěkná)
no a aby bylo i k tématu:
Miláčku, miluješ mne?
Ano...
Celou větou!
Je tu očividný prostor pro zdvojnásobení úspory! :-D
Ale největší úspory beztak přinese správné nastavení topení.
A elektrárny začnou propouštět obsluhy, to tak!
Tyhle ty vtipy jsem doposud četli a viděl jen "situované" do větnamských rodin :-D
Vtip nesmí ustrnout na jedný adrese. :-)
https://www.seznamzpravy.cz/clanek/volby...
Možná nějaká budoucí osvícená vláda nechá zřídit vzdělávací institut pro zájemce o politiku s nástavbou pro nejvyšší ústavní fce. :-)))
I negativní reklama je reklama.
A v našich krajích zabírá dokonce víc než pozitivní reklama.
Jsme holt divný národ:-((
Jeden můj moudrej známej kdysi proslovil, že nejlepší příklad je odstrašující příklad. :-)
No, on se za "prezidentskou školu" za Husáka označoval Leopoldov a za Havla Plzeň-Bory.
Inu, tak nevím, možná by šlo dotyčného poslat do prezidentské školy?
https://cs.wikipedia.org/wiki/V%C4%9Bznice...
https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/havel-vezeni...
Ono se to pokazilo už za Klause - to byl první prezident, který nebyl v base ani nebyl donucen strávit aspoň kus života v emigraci.
Večerní Univerzita M.L. by byla pro aktivní (sic!) politiky, pro ty, kteří se do politiky chtí dostat, by byla Vokovická Sorbona (vyhnat odtamtud kotrmelcovou fakultu) ...
Né jenom politiky, ale pro určité řídící funkce tehdy nahrazovala vysokou školu nebo dokonce to byla i přednost. Šílené a podle toho to taky často vypadalo.
Já od roku 1987 do 1992 pracoval jako stavební technik u státních plemenářských podniků, měl jsem na starost stavby související se zemědělstvím (stáje, inseminační stanice, ...). No a cca půl roku před 17. listopadem 89 někdo přišel na to, že nemám VUML. A toho někoho to evidentně sr.lo, takže na to upozornil. Já ho chápu, jak taky stavět inseminační stanici býků, aniž bych do toho vtělil základní principy tohodle bolševickýho učení, to by bejci taky nemuseli vydejchat. Tak mě tam přihlásili. Naštěstí těsně před první vyučovací hodinou přišel sedmnáctý listopad.
Jo, a ty inseminační stanice jsem dělal i nadále a - světe, div se! - bejci byli ok i bez těch leninskejch pouček :-)
Takhle je trestuhodně udržovat v nevědomosti...
Vůbec jsi to nepochopil, tomu někomu šlo o tebe, ty jsi měl být poučen, vyškolen, mající ten správný pohled na stavbu čehokoli, spasen pro správný politickoideový světonázor. Jen pro zajímavost, kdyby ne listopad, nastoupil bys výuku a byl spasen?
Ne že bych ti nevěřila, ale tak úplně to, co píšeš, nedává smysl.
VUML byl nejvyšší stupeň stranického vzdělávání. Tj. byl jen pro komunisty a to už celkem zasloužilé. (Oni o to celkem měli i zájem - ne že by vždy z hlubokého přesvědčení, ale právě proto, že to byl nejvyšší stupeň, tak už je pak nehonili na žádná další politická školení.)
To nebylo něco, co by se chtělo po projektantech nebo tak. To byla výlučně vnitrostranická záležitost.
No jo, ale on projektoval rozmnožování Býků. To se bez třídního přístupu prostě nedá.
No tak to nevím, mně tehdy řekli, že mě přihlásili na VUML. Možná to nebyl přímo ten VUML, jak píšeš, ale nějaké obdobné povznášející učení a říkalo se tomu tak. Nicméně, plemenáři byly mým druhým zaměstnáním, předtím jsem hned po škole projektoval mosty a už i tam bylo to "vumlácké" školení, nicméně tehdy jsem ještě proklouznul.
Jo a teď jsem si vzpomněl: tenkrát jsme tomu neříkali "večerní univerzita ML", ale "večerní učení ML", takže to by vysvětlovalo.
"Vulkanizovaný učitel ML" jsem taky párkrát zaslech.
Jo jo, školící centrum bylo ve Vulkan Hrádek nad Nisou.
Nevyráběli tam náhodou gumové oblečky pro ko.... stranické funkcionáře?? :-))
Máš dobrý přehled, vůbec jsem netušila, jak to po této linii fungovalo ;-)
Vždycky když otevřeš okénko, vypadne z něj nějaký Putinův kritik.
Nákladní vlak prorazil zvukovou bariéru :-)
Hezké.
Před týdnem ve Vysokém mýtě vlak nezastavil před závorou železničního přejezdu, ale prorazil ji a zastavil až za přejezdem... :-)
Jak se záhy zjistilo, před vlakem přes přejezd jel kamión, prý si špatně najel a za přejezdem se mu nedařilo stočit, tak couval, popojížděl, furt mu to nevycházelo... no a když přejezd začal zvonit a na střechu mu spadla závora, konečně za to vzal z toho přejezdu odjel... ovšem drbnul do sloupu s výstražníkem takovým způsobem, že motor otočil o 90 stupňů, takže závora vedla přes koleje... :-)
Náledí na kole je nepříjemné:
uvažuj pozitivně, na tomhle ti nikdo neodjede...
Věř mi, to je v pohodě, jsem inženýr.
Chytrá hlava je holt k nezaplacení :
Ale na tom něco je. Při polovičním napětí by spotřebiči tekl poloviční proud a odběr by byl čtvrtinový. Ne všichni mají výkonný transformátor napětî.
Rychlovarná konvice s varem za 12minut? Pohony? Dvojnásobný proud, 3x větší průřez vodičů. Je to nesmysl, máme spotřebu, kterou nesnížíme, led diodové světla 9W toto neřeší, bo miliardy čerpadel a ventilátorů :-D Je to iluze, a jestli to pak řekla, tak se jí to asi honí dost hlavou. Asi jediné v ČR, bo zatím tu všichni řeší jen to panděro zadarmo plné :-D
Kvůli té mědi bych dal spíš do zásuvek 500V.
Kdyby to byla řekla, nebyl by to vtip ve Photoshopu:-)))
Ale já netvrdím, že by to bylo funkční. Já jen tvrdím, že by to snížilo spotřebu.
Ano, na nulu, nebylo by to funkční
Pro většinu současných spotřebičů tohle vůbec neplatí, protože mají spínaný zdroj, takže buď se vůbec nerozběhnou nebo naopak odebíraný proud zdvojnásobí. Spousta počítačových zdrojů, nabíječek a podobně by na 110V normálně běžela, na starších by se jen musel přepnout přepínač...
A dokonce ani u klasické žárovky ti to nevýjde, protože její odpor roste s teplotou... ;-)
Vzhledem k tomu, že to vydrželo 19 let, nebude chyba v návrhu ani provedení, ale prostě, jako skoro při každé havarii, v zanedbané či nesprávné údržbě....
Takže "inženýr" v tom zřejmě nejede, ale nějaká lopata, co místo aby dělala co má, si někde vyhulovala zobák :-)
Za vartuje ruský vojak na Rudém náměstí u pomníku neznámého vojína.
V nocí je zima minus padesát a tak si voják rozdělá oheň.
V tom se odsune víko hrobu a neznámý voják se přijde ohřát k ohni.
Ruský voják se ohlédne a ptá se: "cholodno, cholodno?"
A neznámý voják odpoví: " Was ist das cholodno?"
Jo tak ty by ses bál, jo?
Co máme říkat my, tříkolkáři? :-D
jak říkal kolega který jezdil místní "vesnické rally"
... se vnitřním kolem zahákneš za okraj silnice a ohulíš to...
... a tak vznikl na Nürburgringu pověstný Karussel, když to Rudolf Caracciola v roce 1931 bral levými koly příkopem uvnitř zatáčky. Jenom to potom vybetonovali.
tak jeden vánoční:
v jakési stáji říka Jozef Marii: ale já ten nocleh opravdu objednával!
...a tak začala tichá noc...
Na Slovensku Jozef a třeba ve Španělsku José, ale kvůli tomu nemusí být Španěl :-)
A je to podvrh a vtip? Ta etiketa vypadá docela použitě. Je to pro vojáky do pole. Na druhé straně etikety je návod k požití. Plechová konzerva má mnohem větší odolnost a uzavřenost než skleněná lahev. Za mlada jsem benzín do vařiče letoval do hor do plechových konzerv, poněvadž v lahvi prchal přes zátku a znehodnocoval v batohu potraviny. Takže mně to připadá docela realistické.
Taky bych to viděl jako reálnou fotku starých vojenských zásob.
Nebo ВОДКА ТАБЛЕТНАЯ: https://www.youtube.com/watch?v=9gyw8utnqCk
Větší vtip je v tom, že on právě nic moc nenakecá.
Asi tak setinu toho co Babiš.
Ono nejde ani tak o to, kolik toho Fiala nakecá, jako spíš, jaké bláboly (ale i nebezpečné výroky) z něj padají.
Nejen nenakecá, ale taky nic moc neudělá.
Zeptej se seniorů, samoživitelek a nízkopříjmových, atd., jak jsou s jeho neokecaváním spokojeni.
A tím končím, jsme ve vtipech.
Mně jen překvapilo, že jak si tu rudí po zOFavutí dělali tu privatizaci, kdy už tehdy zbohatli všichni ze seznamu, že by ještě šlo něco státního podle toho rudého grafika pořád prodávat :-D Dneska už je na programu majetek měst. Ale to už jede naplno tak 10let :-D Vždyť už ani Rittigovi se nepodařila koupě Budvar i přes odepsání nějakého komika ODS coby premiéra.
Rudý grafik musí updatnout reálie :-D
VAROVÁNÍ ! POZOR NA KÁVU!
Káva způsobuje agresi.
Včera jsem si dal 11 piv a žena si dala doma 2 kávy.
Neumíte si představit, jak byla po těch 2 kávách nasraná, když jsem přišel domů!"
A já po 11 pivech byl v naprosté pohodě ......
Konečně se vyzrálo na cholesterol.
Poprrrrskal ´sem si monitor, prevíte ...
Tak ze života, vlastně to jako vtip jenom zní.
Rodiče s dětmi jsou u známých na návštěvě a podává se oběd. Děti hostitelů se začnou modlit. "Vy se nemodlíte?" ptají se malých návštěvníků. "Nemodlíme, naše máma vaří dobře."
Já si jen říkám,kdy se začnou za tu cenu prodávat po jednom. Uměl bych si je představit ve zlatém obalu.
To už tady bylo kdy se vejce prodávala na kusy, protože byla na příjmové poměry hodně drahá.
Zrovna před pár lety před Velikonocemi.
https://liberecky.denik.cz/zpravy_region...
Tak já měl spíš na mysli dobu nějak do roku 1985, kdy stála 1 Kč a skutečně se prodávala na kusy, bylo běžné kupovat tři či pět vajec.
To se taky prodávaly "křapky" (neplést s nezletilými dětmi souseda, vášnivého hráče v "berany duc"), plato za 9 korun. Pamatuješ?
Vím, že se prodávaly, ale my je nekupovali, často byly z poloviny opravdu nakřáplé a nebo i prasklé.
Na tržnicích (minimálně v Praze) se vejce po kusech prodávala i dost dlouho po roce 1985.
Teď si mi připomněla, že tady na tržnici ještě kolem roku 95. Vejce z farmy Kosičky a jen se po nich zaprášilo :-)
Taková snídaně potřebuje také zapít...
Dobře udělaný marketing maskovaný za vtip
Odposlechnuto v televizních novinách:
Andrej Babiš prohlásil, že Petr Pavel vítal v roce 1968 vstup vojsk. To byl ale zmetek, už v šesti letech taková zrada!
To já taky, ale zdviženou pěstí, jako Černí panteři. Zdviženej prostředníček jsme tehdá ještě neznali. :-)
Já teda až v 1986 v 15letech zjistil, že tu žádná kontrarevoluce nebyla, jen že se komunisti nedohodli :-D
Babiš je odpad, ale přece jenom není tu odkaz na zdroj, takže řekl, že "vítal v roce 1968 vstup vojsk", nebo řekl, že "vítal vstup vojsk v roce 1968"?
Vzhledem k jeho předrevoluční kariéře to musel říct/podepsat, i kdyby nesouhlasil... Jednu dobu se na názor na "bratrskou pomoc" ptali i normálních lidí v práci a pak se to zakládalo do kádrových profilů... I mně někdy v "devadesátkách" v bývalé práci odevzdali tuhle složku ;-) Mně se na tyhle kraviny, naštěstí, už ptát nestačili, do první práce jsem nastoupil v '89...
Jj, v sedmdesátým, když jsem nastupoval po vojně do Ledvický elektrárny. I když byla dlouho označovaná za baštu revizionizmu, nějakej dotazník s touto otázkou jsem vyplňoval. Pak to nějak utichlo.
Už jsem to našel, blekota se vyjádřil na kameru, starý STBák, stále trestně stíhaný uprchlý oligarcha ze Slovenska a kandidát na prezidenta ČR plival komunistickou slinu.
Kdyžtak vítal vstup vojske. :-)
Ono v té větě stačí změnit slovosled a dobereme se pravdivého výroku: Petr Pavel vítal vstup vojsk v roce 1968. Ovšem samozřejmě jen do roku 1989 (včetně). Poté zázrakem prozřel.
Opravdu je nutné, abys zasíral i ftipy?!?
Takže Babiš řekl na kameru zjevnou lež a protože vlastičce se to nehodí k jejímu vidění světa upraví slovosled tak aby to odpovídalo jejímu názoru, že nás okupace zachránila. Asi má vlastička zrovna PMS.
Chceš snad říct, že Petr Pavel NESCHVALOVAL vstup vojsk VS do Československa a srdnatě to (samozřejmě v příslušném věku) hlasitě dával najevo?
OPRAVDU JE NUTNÉ, ABYS ZASÍRAL I FTIPY?!?
Jdi doprdele kreténe!
Jestli máš akutní potřebu se dohadovat na tohle téma, příslušný témata existujou!
Samozřejmě že schvaloval a určitě ne jen jednou, ale pokud nemáš nic do vtipů, tak si zalez zase zpátky do Ruska a na Ukrajinu.
Nebyl jsem to já, kdo sem Babišův údajný výrok zavlekl. Své výhrady adresujte JSNK
JSNK to sem dal jako FTIP!!!, ty nechápající chlupatý ignorante, sračku si z toho udělal ty.
Tak hele, než jsem reagoval, na jeho "vtip", bylo tu sedm nevtipných reakcí a nikdo nikomu nenadával. Na moji jedinou reakci se sesypaly opět nikoli vtipné, ale nenávistné reakce spuštěné tou tvojí. Tak zase zalez, odkud jsi vylezla, a přestaň prudit...
Tak hele, než jsem reagoval na ten jeho "vtip", bylo tu už sedm nevtipných reakcí a nikdo nikomu nezačal nadávat. Poté, co jsem připojil svou reakci, snesla se na mě sprška nadávek spuštěná právě tou tvojí... Tak zase pěkně zalez, odkud jsi vylezla, a přestaň prudit. A pokud tě tak baví sprostě nadávat, tako se vynadávej třeba u těch, co to tu zasírají debatami o ceně vajec...
Prosím tě, jak ti tedy slušně říct, aby si z tohodle tématu nedělat sračku a šel do brusele?!?
Zkus to té dámě napsat rusky. Je nejspíš zvyklá na pokyny v tomto jazyce.
Rok 1882. Rusko.
Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Poručík ich upozorňuje:
- Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!!
Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví:
- Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku...
Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve:
- Držte papule! Ani slovo, husári!
Ráno letím do některýho z Lidlů, prej tam bude názorná ukázka s modelkami. :-)))
rasl na Hrad! :-)
Nevěř tomu, já už byl takhle v Lidlu několikrát a vždycky tam měli v regále jen ty trika, sice hezky poskládaný, ale ouplně PRÁZDNÝ!
Jdi se bodnout, teď budu mít špatný spaní. Mohs mi to prozradit až ráno. Zasloužil bys blacklist! :-)
Že jí to v tom triku sekne! Jo šaty dělaj člověka .. .
Když už jsme u toho tak
Najhorúcejšie cyklistky sveta: Nikdy nič nevyhrali, ale o ich krivkách sa vám bude aj snívať!
https://sport24.pluska.sk/gal/cyklo/foto...
A samozřejmě, že tam najdete i onu dívku, ale že jí to sekne :-)
Pobavil mě Kudrnáč - Maxim Velčovský
Jen jestli mu nevyšlo čobole, které ani neumí česky.
Tak nevím zda bylo kdysi všechno špatně ..
Proč si stěžuješ? To svoje máš, tak si ho važ a nezáviď ostatním. Ony ty mezistupně a převrácená vnímání sebe to nemají zase tak moc lehké.
Trubičky z Válcoven trub Hořice, expirace osm let.
Miláčku,
jsem v práci. Večeře je na sporáku, stačí škrtnout, plyn jsem už pustila.
Miluju Tě.
Neopouštěj staré známé pro nové.
Hořáky bez a s tepelnou pojistkou, kapišto?
Případně večeře je v kuchařce na stránce 41.
On je tak trochu rozdíl mezi komunistou a členem komunistické strany.
Myslím, že by se lidé měli posuzovat ne podle minulosti, ale podle svých činů za posledních řekněme 25 let.
Každopádně se můžeme je domýšlet, zda by situace nebyla téměř stejná, kdyby v 89 ke změnám nedošlo. Rozdíl by byl možná jen v tom, že by ho volili spolustraníci.
Zas to tak neprožívej, jsme ve vtipech ..
Takže tyrani z německejch koncentráků a vyhlazovacích lágrů - pokud by po roce 1945 žili spořádaným životem - by podle toho někdy v roce 1970 mohli kandidovat na prezidenta?
Naopak: vždycky si svým způsobem budu vážit komouše, který ani po roce 1989 nehodil stranickej průkaz na skládku, zatímco prospěchářskej zmrd si zasluhuje jenom pohrdání.
Tyrani z lágrů určitě ne, ale bývalí řadoví členové NSDAP mohli, tak jako u nás bývalí komouši.
Letmý pohled do Wiki - prezident BRD 1974-1979 Walter Scheel byl za války členem.
Možná i další, nebo kancléři, ministři. Prostě to tak bylo a rozhodně se nechovali nějak "antidemokraticky".
Šmasnkote, to je děs co to se společností dělá, když už sed rozebírají i vtipy.
To je vážně zoufalost. Buď líbí nebo nelíbí, chápu to či ne a jdu dál a nerozebírám.
To už kolovalo při zvolení Zemana :-)
No, co se dá dělat, jen doufám, že to nebude STBák.
ftipný je že samotná rudá šéfka tvrdí, že jeden komanč je zlo a druhej peklo ))-:
No nediv se, když neplatějí příspěvky, idea zkomírá
Tohle mně rozesmálo, věří v peklo, to by mně zajímalo, jak si představuje svůj posmrtný život :-D
V pekle bude v kotli s vařícím olejem stát na hlavě Grebeníčkovi :-))
Představy se můžou s realitou dost rozcházet. Ani Harry Houdini se ze záhrobí ještě neozval, ač to slíbil. Ale třeba ho ještě nepustili z očistce, nebo zapad do špatný společnosti paranoiků, provozujících rušičky signálu. Co my víme? :-)))
Ž: Mám jasno, budu volit Babiše.
M: Jako bych slyšel svou bývalou ženu
Ž: Už jsme spolu rok sezdaní a neřekls mi, že už jsi ženatý byl.
M: Ne, to jsem nebyl.
chachacha, ale musel jsem si vtip přečíst 3x, než mi to docvaklo chachacha
- Synu, musím ti něco říct - byl jsi adoptován!
- Tušil jsem to, kdo jsou moji biologičtí rodiče?
- To jsme my, ti adoptivní si pro tebe přijedou zítra.
V obálce adresované Monice byl ostrý náboj...
Když Andrej pálí slepými tak je pochopitelné, že ho vyděsí jakýkoliv ostrý :)
To je jeden z dalších pokusů o legalizaci tzv "alternativní pravdy".
Alternativní pravda neexistuje, v naprosté většině je to jen lež.
Jde o zdroj informací. Jestli je to třeba CNN, která zpětně ověřuje každý výstup, který vyvolá kontroverzi (u akčních zpráv, u těch ostatních je to samozřejmostí), nebo je to ruská Pravda. Nikdy to nění 6, nebo 9, ani černá, nebo bílá.
K čemu ověřování? Vždyť stačí úhel pohledu! Holt my dva třeba naším úhlem vidíme, že Rusko zaútočilo na Ukrajinu. Zazvur svým úhlem pohledu vidí, že vloni Ukrajina napadla Rusko.
A oboje je pravda a všechno je relativní :-)))
Vrať se raději na Ukrajinu. :-D
a co komančský timesy Naše pravda? to je třetí verze (-: 69
JO, jo. To je úhel pohledu...
Ale moc vtip to není :-(
To pivo musí být strašně podchlazený, takže to jako poslední.
Po rozmrazení naprosto nepitelný.
To maso bych moc neměl, Heineken nepiju. Ještě, že mě furt baví ta prsa.
S věkem se okruh hezkých žen rozšiřuje. V mých 18 byly padesátnice staré báby, dnes to jsou šaramantní ženy. A ty osmnáctky jsou furt pěkné. :)