NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip 50.
"Hrát" si s dítětem na to, že jako zastřelíme kotě (mám obojí, dítě i kočku), to ve mě místo nezvladatelného smíchu vyvolává naopak pocit hnusu :o(((
Ale třeba jsem jen starej suchar, co nerozumí fakt dobrý kancelářský srandě.
-10
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak, tak, lidi jsou svině......
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Máme dítě, kočku a měli jsme i křečka či morče.
A můžu ti říct, že když ta kočka zakousla dítěti morče, nebylo daleko od toho, aby nás to dítě nepřipravilo i o kočku. Nakonec kočka přežila, ale dítě jí to má za zle i dnes, mnoho let po její kočičí smrti.
Nicméně jsme ve ftipech a je naprosto přirozené, že každého nepobaví každý ftip. Ale aspoň sis našel důvod pro kopanec a snad se ti i ulevilo.
-6
Re: Nejlepší vtip 50.
> Máme dítě, kočku a měli jsme i křečka či morče.
Štěstí teda, že se to tam nepozakusovalo nějak křížem navzájem...!?!
-5
Re: Nejlepší vtip 50.
Chtěl jsem Tě tedy potěšit alespoň nějakým vtipem o hloupém izolatérovi. Ale žádný takový jsem nenašel :-(( Holt jsme všichni výkvět gymnázií?!?
Tak alespoň instalatéra a erektlykáře.
-3
Re: Nejlepší vtip 50.
O dost lepší; tohle mohu :o)))
-7
Re: Nejlepší vtip 50.
Promiň, ale to nepatří do vtipů, ale do reality, přestože je to smutné.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Bať.
A co dělají smějící se bestie, když nemohou změnit neradostnou realitu, aha?
...
"Co děláš zejtra?"
"No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma."
"A pak?"
"Pak si půjdu na poštu pro ten balík."
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
To jste na tom dobře když máte na poště otevřeno i po 16 hodině :-))
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Konečně někdo, kdo pochopil, že mi třeba vykat. Výborně!
;-)
-4
Re: Nejlepší vtip 50.
Oni ani nezvoní... zastaví auto a z lístkem jde rovnou ke dveřím. A když je chytnu, tak mi klidně lžou do xichtu, že balíček nemohli vzít, protože byli přesvědčení, že stejně nebudu doma.
Hm, možná to sem ani nepatří, je to ze života.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Když si o tom uděláš záznam a použiješ to jako reklamaci, tak pošťák dostane okolo 900 Kč pokutu.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Odteď se v poštovnictví fšechno změní k lepšímu, neboť Rakušan rozehnal dozorčí radu pošty (Kuba rezignoval sám ...)
https://www.novinky.cz/ekonomika/clanek/rakusan...
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
No Kuba dělá čest svému jménu, je to "KUBA" :)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Jakou máš záruku, že ta nová DR bude lepší než ta stará a nepůjde jen o "trafiky"?!?
-4
Re: Nejlepší vtip 50.
Záruka není, ale je alespoň slušná šance, že bude lepší
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak už se to "zlepšuje", čerstvá zkušenost s poštou - včera poslali mail s oznámením převzali jsme zásilku od mall s správnou doručovací adresou a dnes nově mail že budou dnes doručovat zásilku, ale pozor novinka na úplně na jinou adresu, č.p. stejné ale do jiné dědiny, naštěstí jsem to z řidičem srovnal a zásilka došla správně.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
No vidíš, vždyť ono se to poddá :-)
0
Pošta...
Ale můj Ty Tondo kolenatej! To snad už dnes každý ví, to každý zná, že pošta je k...va bezectná. Spolu s Čekej Dlouho dva top šupáci ve službách.
Pokud si dnes ještě nějaký blázen objedná doručení e-e nákupu poštou, nezasloouží si nic jiného, než aby pěkně klusal do fronty na pobočku.
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Už jsem to tu jednou psala - když jsem u sebe neměla peníze na dobírku a přesvědčovala pošťačku, že si pro to klidně skočím druhý den na poštu, tak mě přinutila, že mi ty peníze půjčí. Prý je za každý nedoručený balíček krácená na prémiích.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Je to tak, nebo alespoň bylo. S předchozí sadou doručovatelek (jezdí ve dvou) jsem byl kvůli tomu domluvený, že pokud mám balík domů a vím, že doma nebudu, že to mám právě kvůli těm jejím prémiím přesměrovat na poštu. A taky jsem to dělal. Ale doručovatelkám v nové sadě to krácení zjevně nevadí, doručovat se ani nepokoušejí, takže to nedělám.
Ony totiž toho stihnout víc, když jen vyskočí z auta, doběhnou s lístečkem a hodí ho do kastlíku. Takhle by museli zvonit, počkat jestli někdo nepřijde, když ano, vrátit se do auta pro balík, nechat si to podepsat nebo nedejbože vybrat peníze. Za to jim ty prémie nestojí.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Tohle když mi provedli podruhý, zavolal jsem na příslušnou poštu, postesk jsem si její vedoucí a víckrát se to neopakovalo. Moloch, snad ten Rakušanův krok povede k lepšímu.
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Mému šéfovi do Sudic v okrese Třebíč nevozí poštu pošťáci na jeho konec a hážou to jeho tchýni, co bydlí na křižovatce k němu. Člověk by řekl i držá pakáž. Stěžuje si na to stabilně u pošty kde komu a stejně si musí nechat poštu doručovat do Náměště nad Oslavou na poštu, kde na něj v klidu 10 dní počká, než se tam dostane v otvírací době, že. Nejsme v Cajzlově a pošta tu "furt" otevřená není, bo náklady v Cajzlově asi... Ještěže nejme v nějaké vísce v okolí...
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Je to všude jinak. Zrovna před devátou doručovatelka zvonila, že mi nese doporučenej dopis. Prej si mám vzít občanskej průkaz, tak jsem chvíli studoval Listinu...:-)
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Mi Česká pošta s naprostým klidem nedoručuje Činu. Nedávají ani lístky do schránky. Už došlo i k tomu, že se zaplacené zboží vrátilo zpátky do Číny.
Sepsal jsem dvě úřední stížnosti, protože říct jim to nestačí. Na jednu mi odpověděli, že jim systém netiskne lístky na zahraniční zásilky.
Na druhou, že toho mají moc a někteří doručovatele to flákaji.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak tady je kupodivu už snad i přes 2 roky jeden doručovatel v dodávce. Divím se, že ještě neodešel, technicky založený.
Ten nový příležitostný náhradník nezvládá diktování ověřovacích kódů a nezabírá ani hláskování.
Kód třeba b4ca4f
božena čtyři cyril adam čtyři franta
a toto nepobírá vůbec :-D Kdyby byl ženská, tak to chápu, že. Vygumovaný těma vocapama apod. si otrocky opisuje kód přímo z sms. Ten od nich odejde asi brzo pro nelogickou prácu :-D
U nás hážou lístky skoro jen a pouze výhradně náhradníci a brigádníci. "Stabilní" pošťáctvo většinou zvoní a z dodávky zavolá a zeptá se i na souseda, který to převezme, když nejsme teda doma a běháme po úřadech.
Jebe mě GLS s jejich SMS typu "Doručení proběhne mezi 8:00 - 20:00" a fakt v 19:00 zvoní a diví se, kde jsme :-D No, šel jsem konečně na oběd...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Já to GLS či něco podobného zažil ještě ve vylepšené variantě: "Já už to k vám na ten konec nestíhám, přijedu zítra"
U nás vesnická pošta má 2x v týdnu do 18 hodin, což mě zachraňuje, jinak bych nikdy neměl šanci si tam něco vyzvednout.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Příště zkus tohle, třeba se chytne: Bravo four charlie alfa four foxtrot :-))
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak radioamatéra jsem v dodávce ještě nezažil :-D
0
Manželství.
Pro ty, kteří se oženili podruhé, nebo dokonce potřetí.
Co jste na poprvé nepochopili?!?
0
Re: Manželství.
Že je to furt stejné? Že si nevybereš? :)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
https://www.youtube.com/watch?v=gqqlwRMTVHQ tak nevím, je to černý humor nebo aspirant na trestné oznámení nebo na jednu napřesdržku :(
0
Re: Nejlepší vtip 50.
stolní fotbal, edice Pfizer :-)
-4
Re: Nejlepší vtip 50.
Běžný fotbalový výjev sice ano, ale pfizer je na tom komický čím?
-3
Re: Nejlepší vtip 50.
https://www.youtube.com/watch?v=RvUIbqKyppY
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Neteř 17 let už od 14 hraje ragby, i nějaký zub už ji chybí a fotbalisty a basebalisty a kdo ví které všechny teplosuchové sporty má za vhodné pro zženštilé úchyly s lakovanými nehty :-D
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Holky občas hrají fakt drsné hry i když jsou pod střechou. Třeba dcera mojí kamarádky hraje rollerderby.
https://www.youtube.com/watch?v=-FayATeqDoo
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak takové sporty jsou vděčné i ve sci-fi filmech, a to i áčkových. Praxi z juda a hokeje jako když najdeš. A pak se zamiluj, když nechceš mít cukrovou vatu jako životní lásku :-D
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Tyhle zábavné a domluvené choreografie pro diváky bych zrovna za sport nepovažoval tak jako wrestling.
Ovšem že holky dělají box a ještě oblíbenější kickbox už je docela nenormální.
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
To není moc domluvená choreografie, já jsem vlastně nenašel video, kde by to bylo vidět.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Ono by to taky nemělo být moc vidět. U některých fotbalových zápasů se taky špatně pozná domluvený výsledek :-)
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Koukal jsem na nějaký velký asi mistrovský mezistátní zápas v rugby. Někdo tam trochu filmoval a rozhodčí mu vážně doporučil přejít na fotbal. Rozhodčí měl mikrofon a vysílačku a všechno co řekl se vysílalo nahlas po celém stadionu. Rugby je jiný svět.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
To bylo v Londýně při mistrovství světa, dá se tedy dohledat do půl hodiny onen fotbalista :-D
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Oba vnuci hrajou ragby, tým čtrnáctiletýho nedávno vyhrál jorkšírskej pohár v rugby union. Sedmnáctiletej si v tréninku pro změnu přetrh čéšku, tak má po operaci na šest týdnů francky. Ragby holt není pro sraby. :-)
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Učíš kluky česky (by mohli hrát za český nároďák)?
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Starší v pohodě, mladší je na tom hůř, ale na telefonování to stačí. Je to na jejich matce. Oba si vyhlídli skauti z Leedsu, na podzim zahajujou v jejich akademii.
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
barla- slovensky berle, tj tu ceduli drží ten vnuk?
0
Re: Nejlepší vtip 50.
To je Chris ze Samoy, jeho táta hraje za Castleford v English Premiership.
Jinak: https://www.barla.org.uk/news
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Všechny ryby kladou vajíčka, jen ty ruské kaviár.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Něco podobného jako sněhové řetězy na zadní nápravě policejní ohcávky ...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
A tak tu hadici by to zachránit mohlo, po těhle tratích jezděj jen mnalé motoráčky...
Otázka jestli je lepší překrojená hadice, nebo vykolejený vlak :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
- Miláčku, pojď se milovat!
- Ne, ne, bojím se, že otěhotním!
- Neboj se. To se určitě nestane.
- Ne, bojím se.
- Tak už se neboj, hlupáčku. Povídám Ti, že se to nestane.
- Slibuješ, Pepíku?
- Slibuji, Lojzo...
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Deset minut jsem to viděl na jasnou výhru, ale pak chlapci nějak odpadli. A ta střelecká impotence!:-(
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Klasika...
Dřív byl hokej pojem a jména hokejistů jsme znali i my, co sport nesledujeme.
Dneska neznám jediné jméno.
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Většinu našich slavných titulů jsme získali jen díky tomu, že na mistrovství světa jezdila druhá až třetí garnitura hokejistů ze Severní Ameriky. Stanley Cup byl (a je) pro světový hokej nesrovnatelně důležitější a kvalitnější a nejlepší hráči hrají tuto soutěž. (Nesleduji ani Stanley Cup)
Vyhrávali jsme občas druhou ligu světového hokeje, ale byli jsme na to náležitě pyšní. Nejdůležitější na tomto turnaji bylo porazit okupanty z Ruska.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Máš pravdu, ze školních let si pamatuju jednu komplet sestavu: útok - obrana - brankář:
Veselý, Zajíc, Vyskočil - Tvrdý, Bobek - Vytlačil.
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Před chvíli jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě, 128 GB za sekundu.
Vysavač mi vcucl flešku.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
To je z podobné kategorie, jako když jsme v 80. letech měli kabelové spojení s bankou. Každý den jsme odnesli na nádraží v kabele magnetické pásky s nahranými příkazy k úhradě. :)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Ptal jsem se manželky co chce k svátku.
Moje žena řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Někde jsem četl výpočet, jaký datový přenos představuje průměrná ejakulace. No, není to málo!
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 14.95 EUR.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla.
Tak jsem ji vzal do kuchyně...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
inu milé děti:
-panda ve volné přírodě papá 12 hodin denně
-lidé to teď dělají stejně
No a proto je to pandemie, milé děti...
Přijde synek za otcem.
„Tati, dostal jsem v testu 1.2“
„Slušné a co to bylo za test?“
„Test na alkohol a nechali si tvoje auto…“
Jdeš k truhláři,
na zemi jsou piliny.
Jdeš ke kadeřnici,
na zemi jsou vlasy.
Jdeš do banky… a nic!!!
I propisku mají na provázku!
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Pan Silberstein se cítil pod psa, a tak neváhal a navštívil psychoanalytika doktora Birnbauma.
„Pane doktore, jmenuji se Mojše Silberstein, cítím se hodně zle, proto jsem vás vyhledal. Mám dokonce sebevražedné nutkání. Co bych podle vás měl udělat?“
Doktor Birnbaum se zamyslí a vece: „V první řadě bych prosil platbu předem.“
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Nechci slevu zadarmo, asi fakt s tím chlastem seknu ...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
To tak přijde Tomio po dvou dnech z práce domů a paní Tomiova říká "tak jak bylo v práci, povídej.."
0
Re: Nejlepší vtip 50.
"Celkem nic nového, jen samé pitomiovosti."
0
Re: Nejlepší vtip 50.
No nezabil byste ji, pane soudce.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Hele voe co čumíš , no ty .... https://www.youtube.com/watch?v=ZuY8Rk6oOa0
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Mě se zdražování benzínu netýká! Tankuji pořád za 300,-.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Navíc, nejspíš díky pokroku ve vývoji nových stojanů, natankuješ za ty 3 stovky za mnohem kratší dobu.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
A můžeš tankovat stále doplna, když jedeš od pumpy k pumpě :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
První obrázek zadání, druhý řešení.
A zkuste být upřímný, kdo jste to uhádl :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Pražák vystoupí v Brně z vlaku. Unavený, upocený, chce se na náměstí napít z kašny. A povídá mu nějaký Brňák:
- Ty, kemo, nepi tu vasrovku. Blujů tam nameteni borci a chčijů tam morgoši.
- Cože? Já Vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy?
- Jaj, z Prahy? No, říkal jsem jen, že to je dobrá pramenitá voda!
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Originál:
"Kemo, neglgé tu vasrůvku z teho Parnasa, chčijó do teho morgoši a blijó zkalení borci"
- Cože? Já Vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy?
"Říkám, pijte pomalu, je studená..."
Vtip je v tom, že jak na Zelňáku, tak na Svoboďáku jsou kašny, ze kterých se pít fakt nedá, a zároveň místa, kde teče normální pitná voda. Místní vijou, co je co. Přespolní ne...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Jinak, voda z kašny může sice způsobit zdravotní problémy, ale před čím bych chtěl důrazně varovat případné návštěvníky našeho města, je konzumace Starobrna. Zejména v jeho zelené variantě, která za pár týdnů opět zaplaví republiku...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Když jsem v osmašedesátým vojákoval v Brně, nezbejvalo, než si na něj zvyknout. Ale mnohem lepší bylo černohorský v Černohorský pivnici na dnešní Masarykově kousek od nádraží. Ta už asi neexistuje. Nebo plzeň za trojku U Stopků. :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Taky jsem vojákoval a v černohorské bylo blaze, byly tam zajímavé týpky :) teď jak jsem koukal do mapy je tam McDonalds :(
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Ty sudový dna na zdi byly jedinečný, to v hospodách nebejvalo.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Co je ta "zelená varianta", koukal jsem stránky pivovaru a všechna jsou čirá, zlatá ...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Ale no tak, budou Velikonoce...
A svátek toho Ira...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
To jako zelená je dobrá , kvůli jaru mrvit pivo ? to by mělo být trestné.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
V poslední době se všichni zblázní na zelený čtvrtek a na sv. Patrika a je k mání zelený pivo.
Alespoň tady v Práglu.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Pro jistotu jsem kuknul a Radegast zůstane stále jen zlatý a hořký.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Přibarvené. Je tam lehká degradace chuti, ale je to Starobrno a zelené :-D
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Doufám že další problém nebude škrtnutí R.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Baako je sedmiletý nigerijský chlapec. Má jen jednu ruku. Každé ráno musí jet se džbánem pro vodu ze své vesnice ke studni, vzdálené 3 kilometry. Jeho bicykl má jen jeden pedál a kromě sedla mu chybí i pneumatika na předním kole...
Pošlu Vám odkaz na video.
Je to fakt prdel!
-6
Re: Nejlepší vtip 50.
Tohle ti opravdu přijde ftipný?!?
Černý humor mám ráda, ale tohle už mi přijde přes čáru, protože to až moc hraničí s realitou.
-6
Re: Nejlepší vtip 50.
jednou tu máš něco cyklo-relevantního a zase špatně...
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Jo, jo, přijde. Když jsme se před kokopodvodem scházeli 4 x do roka s klukama z gymplu, tak jsme se tomu dost nasmáli...
Černý humor vypadá jinak.
-3
Re: Nejlepší vtip 50.
"Ještě se dvakrát zhoupni, pak tatínka odřízneme ..."
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Měli bychom se raději bavit něčím optimističtějším. Blíží se jaro. Za dva dny už máme březen!
0
Re: Nejlepší vtip 50.
No to by mě taky zajímalo, jenom švitoří "ty moje zlato" a "ty můj poklade", že prej to má poraděné od souseda.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Mnohá taky říká: "Ty jsi můj poklad, jenom tě vykopat".
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Já říkám "jj, jsem poklad, jen zakopat"...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Přijde Pepa domů a kouká - jeho žena se miluje s jiným. Přistoupí k nim:
„Co ty jsi zač? Chtělas kožich - koupil jsem ti kožich, chtělas šperky - koupil jsem ti šperky, chtělas auto, koupil jsem ti auto, chtělas... Mohli byste aspoň na chvíli přestat, když s váma MLUVÍM.....!?“
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Ruský ministr Sergej Lavrov se prý kvůli uzavření vzdušného prostoru nemá jak dostat do Ženevy na zasedání Rady OSN pro lidská práva.
V diskuzi bylo doporučeno jízdní kolo značky ukrajina. ;-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak jsem si zavzpomínal na někdejší slávu https://www.youtube.com/watch?v=Czo7IP0tIrI
0
Re: Nejlepší vtip 50.
no já nevim, to skoro vypadá na trapnej sjezd a pak placatou pláň, jako nuda, ale noční můrou bych to nenazval :-)
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Vypadá to efektně, ale ono to tak divoké nebude, protože to je focené teleobjektivem, který v tomto směru dost přehání.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
A já myslel, že je to šulin. Ta podoba.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Ale ty davy, když hodinny odbiji!! Vypadava ztoho koule coby suvenyr a lidi se více než přetláčí pro ukořistění.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Já vlastně ani nevim, jestli je to vtipný, nebo k nasrání (pravděpodobně má volební právo)
-4
Re: Nejlepší vtip 50.
Jakou máš k tomu výhradu? Jak a podle čeho víš, že to tak není? A buď konkrétní, nešetři nás přesnými údaji.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Nejsi na tom náhodou jako já, že na to koukáš na malé obrazovce a skryl se ti spodek obrázku?
Já měla první reakci jako ty - a nebýt toho, že mám o Sodomově IQ hodně vysoké mínění, tak bych asi dál nezkoumala. Takhle mi došlo, že je to asi trochu jinak, než co vidím na první pohled...
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Máš pravdu, neviděl jsem ten slaboduchý komentář. Pokud to byla narážka na něj, tak pak ano, je to hrůza.
Pokud nekomentoval vyjádření ministra, tak to napsal hodně blbě, protože to je prvořadé sdělení. Nevim jak kdo, ale komentáře pod články zpravidla nečtu a už vůbec by mě nenapadlo je nějak komentovat.
-3
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak soráč, jsem vůl, samozřejmě jsem měl na mysli ten komentář :-)
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Nejseš, je to z obrázku jasné. Jen si ho musí příjemce prohlédnout celý!
-4
Re: Nejlepší vtip 50.
Přečetl jsem to pozorně celé dvakrát a podle mne motá komentátotor "hrušky s jablky"- polovina všech uprchlíků jsou děti a z dospělých tvoří 80% ženy(tedy z té druhé poloviny)- aspoň tak se to jeví hned od počátku mně....
-3
Re: Nejlepší vtip 50.
.. že se na to nevys..., jsi ve vtipech!"
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Také na tom nevidím nic zvláštního. Z celkového počtu je dětí více než 50%,z dospělých tvoří 80% ženy.
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Co chceš, rodná země Home Creditu...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Přijede chlápek na pumpu, natankuje plnou, stojan hlásí 1860 Kč, jde k pokladně a pokladní říká "1920 Kč prosím".
Chlápek se zarazí a ptá se "ale na stojanu.." nestihne dokončit větu a pokladní říká "2150 Kč á moment tak teď už 2260 Kč".
https://www.novinky.cz/ekonomika/clanek/mol...
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
https://www.youtube.com/watch?v=vXfEG5pBKYk
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Skočila jim tam dvojnásobná cena a novináři mají vánoce.
Spíš mě překvapuje, že byl někdo ochotný za tu cenu natankovat.
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
no, jak vidno, stropovat ceny netřeba - lidi jsou ochotný kupovat i za dvojnásobek...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Dospívající dcera volá z pokoje na matku:
„Mami, mám si ten banán umýt?“
„Samozřejmě! Víš, že my ženy musíme velice dbát na hygienu. Ale jestli ho chceš jen na jídlo, tak stačí oloupat!“
0
U pumpy.
Tak když jsou teď tím tématem ta paliva...
1.
Přijede Němec k čerpací stanici. Vystoupí, vezme hadici a strčí si tankovací pistoli do zadku. Od vedlejšího stojanu to pozoruje chlápek a ptá se:
- Ist das normal?!?
- Nein, das ist super!?!
2.
Vesmírná loď se dvěma ufony přiletí k čerpací stanici. Ufáci vystoupí a jdou ke stojanu. První ufák povídá stojanu:
Doveď mě k vašemu veliteli!
Stojan nic.
Tak ufoun vytáhne pistoli, namíří na stojan a povídá: Okamžitě mě doveď k vašemu veliteli, nebo tě zastřelím!
Stojan nic.
Tak na něj ufák vystřelí.
Děsnej výbuch, ufony to odhodí na 100 metrů, celá čerpačka v plamenech...
A ten druhý ufoun povídá prvnímu: Vidíš, vole. Já ti říkal, nezačínej si nic s chlápkem, co si strčí péro do ucha!
0
U pumpy.
Stojím u pumpy, tankuji. Přijela tam blondýna. Šla dovnitř, koupila si litr motorového oleje. Vyšla s olejem v ruce, otevřela kapotu...
Už jsem se chtěl divit.
Ale dobrý.
Lila to do ostřikovače.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Chuck Norris nikdy nebrečí. Nikdy, ani když tankuje plnou.
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Jana přivedla domů ukázat svého chlapce.
Táta se až rozplakal ...
Spolužáka neviděl už 30 let.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
- Ty chodíš se sousedem? Vždyť by to mohl být tvůj otec!
- Ale mami, na věku přece nezáleží.
- Myslím, že jsi mne nepochopila...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Taky mi to došlo až na třetí pokus :-D
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Honza si k sousedce schoval Viagru.
Když ji doma potřebuje, tak si pro ni skočí a když se za hodinu vrátí, manželka už spí.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Na pumpě stál přede mnou tak osumnáctiletý klučina s bavorákem.
Protože si koupil redbull a brambůrky tankoval za 100 korun.
Doufám že mu benzín nedojde v myčce.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Dobý den,
dovolali jste se do generálního štábu ruské armády. Bohužel všichni naši generálové jsou v současnosti zaneprázdněni a věnují se jiným agresivním výbojům. Chcete-li kapitulovat, zmáčkněte jedničku. Chcete-li se bránit, dvojku. Našli jste někde opuštěný ruský tank, či jinou bojovou techniku? Zmáčkněte trojku. Máte-li zájem o zábor svého, nebo cizího území, čtyřku. Pro vyvolání zmanipulovaného referenda zmáčkněte pětku. Máte zájem o generátor náhodných výmluv a jiných ruských absurdit? Volte šestku. Pro let z okna, či nehodu s novičokem, sedmičku. Pro vymazání paměti zmáčkněte osmičku. Pro spojení na Zemana volte devítku.
Nezaujala vás žádná z našich nabízených možností a chcete mluvit přímo s Putinem? Potom vyhlaste samostatnost.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Našetřili jsme s manželkou nějaké peníze a v létě si chceme i s dětmi zajet k benzínce.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Jen z druhé strany
https://www.nakole.cz/diskuse/29626-nejlepsi...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Bylo mi to povědomý ... a ty plůtky - tipuju zase Rusko, nebo Bělorusko :-)
Pocestný tu asi vede protiruskou kampaň, nebo nám bude zas tvrdit, že je to u Prahy? :-)))
https://www.nakole.cz/diskuse/29626-nejlepsi...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Obdivuji Arnoštovu fotografickou paměť. V Rusku jsem byl dvakrát a z turistického hlediska je to úžasná země, když se člověk smíří s podobnými zhůvěřilostmi. Kampaň proti Rusku nedělám. Rád bych se tam ještě podíval, ale asi až po nějakém atentátu. Teď tato země bude nějaký čas tabu. Kde se dané místo nachází, netuším. Našel jsem to na internetu.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Také tu máme podobnou cyklostezku. Jedete ze Sence do Plzně na Bílou Horu,cca 4km z kopce a dole vjedete do hradby u parkoviště. Ta hradba se tam objevila vloni. Do té doby tam byla jen výhružná cedulka SOUKROMÝ POZEMEK. Teď už je kolem toho plotu vyšlapaná pěšinka. Ale někoho,kdo to tam nezná,to může překvapit. Hlavně třeba potmě.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak přidám taky jednu z Amsterdamu.
(alias navigace Mapy.cz)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Už jsem to aj našel na mapě: 52.3897978N, 4.8981833E
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Jaký je rozdíl mezi optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí rusky.
Realista se učí střílet.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Chtěl jsem darovat krev.
Ale sestřička měla divné otázky.
Jako např. čí je to krev a proč je jí tolik.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
V obchodě.
- Máte kostkový cukr?
- Máme krystal, krupici, moučku...
- Ne, ne, potřebuji kostkový! Manželka mi přikázala koupit bonboniéru pro tchyni.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Studentka lékařství má na plastikové figuríně předvést porod kleštěmi. Vůbec jí to nejde, rejpe se kleštěma v matce, dítě celé promáčklé...
Profesor:
- No výborně. Teď ještě těma kleštěma flákněte fotra po hlavě, a vyvraždila jste komplet celou rodinu!
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Předpokládám, že tenhle pubertální známe všichni už ze školy:
Profesor: - Jak byste amputovala penis?
Medička: - Měkké tkáně skalpelem, a kost odříznu pilkou.
Profesor: - Z anatomie máte za pět. Ale toho chlapce, slečno, toho se držte!
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Předchozího večera byl bača s manželkou v opeře, vrátil se po půlnoci, tak ho ráno nechali valaši dospat.
Když konečně vstane, vyjde před kolibu a říká:
Ó jaké krásné ráno, jak svěží vzduch, jak krásně zelená travička....
...urva,...rva,...va,...a odpoví ze zvyku ozvěna.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Jeptiška je snad jediná ženská, která ví, co si ráno vezme na sebe.
Táta přijde domů ze zabijačky a vybaluje před ženou a synem na stůl klobásky a jitrničky a tlačenku...v tom vrazí synovi jednu zprava ale pořádnou a máma se ptá, proč ho jen tak mlátí.... A táta na to: "Už ho vidím jak to žere bez chleba..."
Nabízíme práci v meteorologickém ústavu. Plat 15 000 Kč, ale pocitově 30 000.
Syn přijde ze školky ubrečený: "Maminko, děti se mi smějí, že mám koronavirus".Maminka poradí: "Kašli na ně."
Děcka, myjte si ruce, jinak chytnete koronavirus. Na něj sice neumřete, ale na infekčním oddělení není wifi...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."
Dvě spolužačky:
"Dneska jsem se ve škole pochlapila."
"Jak?" nechápe druhá.
"Dostala jsem dvě koule."
Kdo je šestinedělka?
Žačka, která ještě neumí dělit šesti.
Paní učitelka dává dětem otázky:
"Děti, co to je? Je to černé a uprostřed je díra."
Hlásí se Pepíček, starý sprosťák.
Učitelka: "Děti, jděte si hrát na chvilku na zahradu..."
Když děti odejdou, učitelka se ptá: "Tak Pepíčku, co to podle tebe je?"
"Přeci gramofonová deska, paní učitelko!"
Učitelka se vykloní z okna a volá: "Děti, pojďte zpátky, nebyla to píča!"
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Až pojedete po cyklostezce z Bezděčína do Nepřevázky, musíte kousek po dálnici. Nenechte se odradit nebo zmást.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak hlavně, že je bez poplatku. ;)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
To je dost dobrý a slušně nepovedené.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Sice ano, ale podle značky už součást dálnice a tak tam cyklista už nemá co dělat :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Sice tam nemá co dělat, ale dálniční známku by nalepenou mít mšl ...
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Proč? Jednostopá vozidla na dálnici neplatí.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Známe, známe, taková místní kuriozita
https://aviatikmb.rajce.idnes.cz/Lehosraz...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Návrat domů, ale ???
https://uloz.to/file/NrX6GubbSs8U/navrat-domu...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
hezké.
mně se takto vyhánějí Straky a Kalousi ušatí.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Chuck Norris pije vodu přímo z kohoutku. Na ex.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
po poli nám jezdí traktor.
je to divné, místo tanku táhne secí stroj...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Rosskosmos připravuje nový modul k Mezinárodní kosmické stanici. Jejím výrobcem má být osvědčený Uralvagonzavod. Na speciálně-operační pokusné střelnici na severu Ukrajiny se Ozbrojený silám Ruské Federace, kterým byly pokusné lety svěřeny, podařilo modul zatím dopravit do výšky druhého patra. Bohužel při pokusu došlo k demolici části civilní budovy. Na druhém snímku je umělecká přadstava modulu u ISS(MKK).
-3
Re: Nejlepší vtip 50.
Jeden mírně hořký:
Potká se Rus a Švýcar.
Rus: "My jsme na tu Ukrajinu museli zaútočit, jinak bychom byli v obklíčení zemí NATO!"
Švýcar: "Ono to není tak hrozné, když nejsi kretén..."
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Jasně, neutralita v Evropě je spíše vyčůranost. Švýcarsko bylo před WW2 27. v HDP na hlavu.
-4
Re: Nejlepší vtip 50.
Nějak mi uniká, co je na tvém vyjádření vtipného.
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Nevím, každopádně násilně anektovat Švýcarsko k Rusku bez konfliktu s NATO, se mi jeví jako obtížné... :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
A proč by to mělo být vtipné? Co je vtipné na tvém komentáři?
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Jako děti jsme říkali, že máš nejspíš hodně bohaté rodiče.
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Konečně ekologicky uvědomnělej sedlák. Žádný tejrání zvířat, žádnej traktor, nulová uhlíková stopa. Greta by ho vycenila. :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
.. a konečně žiletkáři budou kam patří a nebudou se motat na silnici :)))
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Nojo, ekologie, dříve se to muselo dělat takhle: https://www.youtube.com/watch?v=5xDj45zF-l0
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Mogul skiing (česky jízda v boulích)
:o)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak podle komentářů to chápu, protože jim neujíždějí "vyléčení" pacoši z toho Körmend v Maďarsku :-D
Zatím jsem ale na StreetWiew neobjevil, tak kdoví jestli to už není jen archívní.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Ale i do Budapeště to umístili, takže jde asi o univerzální obrázek.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
My sovětskou techniku nevyvážíme... poslali jsme ji na Ukrajinu na dovolenou. :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
A je to tady, pečivo dražší než maso ....
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Jak Zach King uteče s graffiti.
https://uloz.to/file/NS7lc1akDq51/jak-zach-king...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Kdyby to poslední dobou nespělo k takové realitě, tak bych se tomu i zasmál.
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
V hospodě:
- Pepo, máš rád sex ve třech?
- Jo, jasně.
- Tak makej domu, možná to ještě stihneš.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/angD7pV...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Přichází prasátko k chlívku,
na jedné straně špalek, pantok, nože, na druhé straně koryto a kotlina s vodou...
Otočí se na hospodáře a říká:
Jen žertuješ, viď?
0
Re: Nejlepší vtip 50.
„Děti, utvořte větu se slovem úplněk.“
„Sáně jsou v létě úplně k hovnu...“
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Musel jsem si přesednout než jsem se začal smát.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Na vlastní oči jsem viděl o letních prázdninách ve vísce Račerovice při jejím průjezdu sáňkování na travnaté stráňce.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Sakra u koho se inspiroval ??? Čápe u toho obydlí.
https://www.youtube.com/watch?v=Ayds7MJwGxc
0
Re: Nejlepší vtip 50.
https://zpravy.aktualne.cz/ekonomika/ceska...
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Už se docela těším, jak to všem natřou na chleba :-D
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Přípravy jsou v plném proudu ..
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Gustáv Husák si v podobnejch vtipech o sobě liboval, jejich šiřitelé mu je museli v Bartolomějský opakovat. :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Já to pamatuji ve verzi: "On ty vtipy o sobě sbírá. I s lidmi."
0
Re: Nejlepší vtip 50.
On to bude nejspíš pořád ten samý vtip, jen se vyměňují jména. Vzpomínám jak jsem jednou během týdne narazil v nějaké knížce na prvorepublikový vtip a současně jsem slyšel stejný vtip s Bille Gatesem.
Kdo ví, jestli není tohle vtip jak na Forum Romanum dělají loterii na Caesara. :)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
.. určitě recept podobného znění
0
Re: Nejlepší vtip 50.
On to teda původně asi neni vtip, ale zakládat kategorii "co vás vyděsilo" fakt odmítám...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
.. všechno logické argumenty :-))))))))))))
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Titulek mě docela polekal, ale pak se mi ulevilo. :-)))
https://www.krajskelisty.cz/moravskoslezsky...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Zábava možná, ale uklízet bych tam nechtěla :o)))
-3
Re: Nejlepší vtip 50.
Přišel jsem dnes do práce s tužkou nakreslenými vousy.
Kolegyně s tužkou nakresleným obočím řekly, že vypadám jako debil :(
0
Re: Nejlepší vtip 50.
babiš piluje mouchy
https://www.mall.tv/udalosti-ludka-stanka/bude...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Někdo mi to poslal, tak nevím, je to vtip?
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Mimochodem, ten co nedělá kampaň umí zeměpis ČR stejně dobře jako češtinu. Jezdí za voliči někam k Břeclavi i když je poslancem za Ústecký kraj.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Už dlouho jsem se tak nezasmál :-)
https://thumbsnap.com/i/VqWiv1Q5.mp4
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Před svatební nocí Rusa s Ukrajinkou dává otec rady synovi. Chyť ji do náruče a hoď ji na postel, ať vidí jak je Rusko silné. Pak se svlékni ať vidí jak je Rusko krásné. Z kuchyně se ozve matka. Pak si ho vyhoň ať vidí jak je Rusko soběstačné.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
"Víš proč má slon červené oči?"
"Ne".
"Aby byl maskovanej mezi jahodama. A viděl jsi už slona mezi jahodama?".
"Ne".
"No vidíš, jak je dobře maskovanej".
0
Re: Nejlepší vtip 50.
To je podobný dětský jako tenhle:
Víš jak se pozná, že Ti do lednice vlezl slon?
No, že už nedovřeš dveře od kuchyně...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Potkají se dva muzikanti:
„Hirsch, voni prej založili kapelu, s kým tam hrajou?“
„Naja, je tam Taube, Pick, Ivanov a já….“
„Počkají, proč Ivanov?“
„To vědí, Rusák… Ti se nacpu všude, i k nám do černošský kapely.“
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Aneb jak to chodí na internetu, když člověk potřebuje poradit... :
SamJr: „Zdar, pomůže mě prosím někdo? Potřebuju prodlužit zahradní hadici, jak to nejlíp udělat?“
Pepazdepa: „A proč ji chceš prodlužovat?“
SamJr: „No… protože je krátká?“
Přemek P: „Si radši rovnou kup pořádnou a nic neprodlužuj!“
SamJr: „A proč proboha? Chybí mi jen nějakých 5 metrů.“
Pepazdepa: „No, ale hadice v jednom kuse je lepší!“
Růžička1: „Moje řeč!“
Laďa H: „Panebože, však jen chtěl vjedět jak prodloužit hadici!“
Pták L: „Nauč se nejdřív česki!“
SamJr: „Česky když už :lol:“
Pták L: „Takový mám nejradši, co přijdou prosit o radu a pak se se rou do druhých! ????“
KutilTim: „No jo, je to tu pořád horší. Já sem hadice prodlužoval ještě když ty jsi chodil čůrat na nočník, ty zobáku.“
SamJr: „No tak mi snad můžeš říct, jak se to dělá nejlíp?“
Pták L: „Bych se na něho vykašlal na tvým místě.“
Pepazdepa: „Ještě furt jsi nenapsal na co ju potřebuješ prodloužit a co s ní chceš dělat?“
SamJr: „No… zalívat zahradu?“
Jezevec: „Ale co je to za zahradu?“
SamJr: „No… normální zahrada, žádná plantáž.“
PanHrábě: „Ale víš, že některým rostlinám moc vody škodí, že?“
Laďa H: „Ježíšikriste, vždyť chce jen prodloužit hadici! ???? „
Jezevec: „Ty se do toho n eser idi ote! ???? „
Laďa H: „Taky mě můžeš ty deb ile! ???? „
SamJr: „Tak pomůže mi tady někdo?“
Slivka: „Neotravuj, mam na práci lepší věci, než se sr át s nějakýma blbýma otázkama začátečníků!“
SamJr: „Tak neodpovídej, ne?“
Slivka: „Aaaa, pan je nějakej chytrej :roll:“
SamJr: „Ale vůbec ne, dozadeke, potřebuju jen prodloužit hadici!“
Pepazdepa: „No když jsem před cca 10 rokma prodloužil hadici, tak se do roka zase rozpojila, tak od té doby používám jen hadici v celku.“
SamJr: „Jak jsi ji prodloužil?!“
Pepazdepa: „Spojkou?“
SamJr: „Takže jednoduše koupit spojku a kus hadice?“
JZahradníček: „Poslouchej, neotravuj tady a běž do OBI, ok? ???? „
SamJr: „No však jo, půjdu, ale chtěl jsem se nejdřív informovat, ne?“
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Rambo: „To já zásadně zalívám konvou, je to nejlepší.“
Chocholoušek: „Jo, ale kdysi byly konve, co něco vydržely, ne jak dneska se ti po pár měsících poserou, už to není to co bejvalo.“
SamJr: „Takže mě nikdo nepoví jak to prodlužit? ???? „
Rambo: „Kašli na to a vem konvu, aspoň budeš fit.“
SamJr: „Jenže já mám v pr deli kolena, nemůžu se tahat s plnýma konvama vody. ???? „
Franta007: „Tak to seš tady chlape fakt špatně! ???? „
Pták L: „Přesně!“
SamJr: „A to jako proč?“
Chocholoušek: „Protože tohle je zahradnický fórum a pokuď nezvládneš takovou triviální věc jako je nosit konve s vodou, zaregistruj se na fórum pro ortopedické problémy!“
ADMIN: „Vlákno zamčené. Další příspěvky není možné vkládat. SamJr dostal BAN za vyvolávání flame. S pozdravem. Administrator fora.“
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Tomu říkáš vtip? Mně to připadá docela reálné. Zkus se zde na něco hloupého, co pochopí i někteří zdejší aktivní přiblblíci, zeptat a uvidíš :D
-4
Re: Nejlepší vtip 50.
Tak jak nejlip prodlouzit zahradni hadici?!?
-4
Re: Nejlepší vtip 50.
Gardena spojkou. Ale lepší je koupit rovnou delší…
0
Re: Nejlepší vtip 50.
No, ideálně bych zakopal trubky pod trávník a udělal automatické zavlažování, a když teda bolí kolena, doporučil bych zaplatit firmu :-D
0
Re: Nejlepší vtip 50.
A co takhle si jen na internetu prohlížet různé zahrady a na tu svojí se vykašlat? :D
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
Místo prodlužování spoj začátek a konec hadice, voda ti uvnitř může cirkulovat a nikdy nedojde... :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
To by v tom byl čert, aby některej z těch zázraků nefungoval i na obyčejnou zahradní hadici! :-))
https://sexshopp.cz/natahovace-penisu/
0
Re: Nejlepší vtip 50.
No vidíš a jsme zpátky na začátku, koupit celou novou hadici bude dokonce levnější! :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Šnorer dojde za panem Roubíčkem a poprosí ho o padesátikorunu, kterou pravidelně dostává každý měsíc.
„Jsem rád, že vás vidím, ale dneska vám nemůžu nic dát, musel jsem manželce koupit kožich“ povídá Roubíček.
Šnorer se zatvářil ukřivděně: „Cože, za moje peníze?“
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Od té doby co umím morseovku tak nemůžu slyšet kapky deště. Dnes v noci třikrát volaly na pivo a dokonce i mým jménem ...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Za tenhle mě právě na 6 dní blokli na FB.
Centura, Elfové, politruci.
Nezávidím vám, vy milí tvůrci nových zítřků, vy elfové,vy politruci vaši budoucnost. Cenzura bylo to první, co jsme v 89 chtěli zrušit.
Dnes to není cenzura,jen "boj proti desinformacím". Já už jsem v letech, to vy si tvoříte vlastní totalitu, s vírou, že děláte správně
-10
Re: Nejlepší vtip 50.
Facebook je soukromá firma. Sama si rozhoduje, co ze svých stránek smaže a co tam nechá. Píše se to v podmínkách použití, se kterými jsi, předpokládám dobrovolně, souhlasil. A které jsi dost flagrantně porušil, a to minimálně v kapitole nepřípustný obsah (nahota) a důstojnost (fotomontáž Haliny).
Jestli máš dojem, že Ti FB křivdí, můžeš to rozhodnutí rozporovat.
A nakonec, nikdo Ti nebrání si dávat tyhle obrázky na cs-sklo. Tvůj server, Tvoje pravidla.
-3
Re: Nejlepší vtip 50.
Zákony by měly ale platit pro všechny. Když budu mít hospodu ve vlastním baráku, tak se v ní kořit nesmí. Dáno zákonem. Ale FB, který podniká v ČR, zákon o svobodě slova neplatí. Ti cenzurovat mohou. Proč? Sice jsem přesvědčený nekuřák, ale přijde mi to jako nepoměr. Kouřit v soukromé provozovně nelze. Mazat nepohodlné příspěvky lze.
-5
Re: Nejlepší vtip 50.
Stačí se blbě vyspat a dějou s věci ... https://www.youtube.com/watch?v=dvVdRYQJueg
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Viděl jsem kdysi v reálu roztržku mezi chodcem a cyklistou jedoucím po chodníku. Chodec si dovolil projevit jistou nelibost, cyklista ho začal posílat do různých temných míst, načež dostal pár facek, chodec mu sebral kolo a se slovy "a padej!!" mu ho vyhodil až do prostředka ulice.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Jak zvednout sledovanost v tv Prima.
Dovedu si představit tu položenou otázku od Ondřeje:
Ondřej: My se známe?
Tajný host: Bohužel!
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Koupil jsem si ve specializované prodejně nový automobil - Range Rover SV
Úžasné auto....
Ovšem ještě ten den jsem se vrátil i s vozem do prodejny, kde jsem ho
koupil, s tím, že nějak neumím uvést do provozu rádio. Což mě dost silně
hnětlo, neřkuli sralo ... u tak drahého auta by to mělo jít skoro samo ....
Technik mi s úsměvem ve tváři vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.
“Nelson”, řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo : “Willie, nebo
Mandela ?” “Willie”, řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.
Potom technik řekl : “Ray Charles” -a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”
Spokojeně jsem odjel a během příštích dní si užíval poslechu mé
nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.
Včera odpoledne nějaká pitomá nána projela křižovatku na červenou a málem
mě zramlovala.
Ulevil jsem si slovy : “Píča jedna blbá !”
A z rádia se ozvalo : “Vyslechněte si včerejší projev předsedkyně
poslanecké sněmovny Pekarové Adamové.”
Skvělý automobil ! Nejlepší, co jsem kdy měl.
-7
Re: Nejlepší vtip 50.
Drazí věřící, z důvodů prudkého nárůstu cen energií Vám oznamujeme, že světlo na konci tunelu bude do odvolání vypnuté.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
To je kec. Nikdy jsem ho naviděl, a že šancí jsem měl dost. :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Protože jsi ho nepotřeboval :-D
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Na konci tunelu je černá díra. Světlo tam je, ale nemůžeš ho vidět dokud nepřekročíš horizont událostí černé díry. Naštěstí jsi do tunelu jenom nakoukl :-)
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
Možná jsem se koukal červí dírou do tunelu a světlo mi zastínila rotující singularita, zpomalená Tolmanovou-Oppenheimerovou-Volkoffovou mezí :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Rotující? Tedy byla asi toroidální - to musel být fantastický pohled :-)
Nenašpagetovalo tě to trochu? Kolik teď měříš, pochlub se!
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Jen jesli to nebylo jen tím, že jsi neměl brejle...
-3
Re: Nejlepší vtip 50.
Počkej, na rozličení světlo tma stačí "základní" schopnost oka :-D
0
Re: Nejlepší vtip 50.
A ty si myslíš, že světlo na konci tunelu vnímáš očima?
-3
Re: Nejlepší vtip 50.
Hm, tohle hledají fráterníci u mladých ministrantů ?
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Můj synovec je "slepec", na jednom oku vidí škvírou asi 4mm jen to světlo a tmu, na druném o něco lépěji. Teoreticky tak vím, co jsem napsal. Na světlo jsou primárně oči, ne?
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Áha, uhnul jsem z filozofické roviny na tělesnost. Tak to se omlovám.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Pokud bychom vycházeli z předpokladu, že fotony pod horizontem událostí směřují do singularity (což je možné), viděl bys bílé světlo pouze v případě, že bys byl přímo v singularitě. V jiném místě pozorování by foton (je-li to v černé díře ještě vůbec foton!) měnil barvu na červenou (známý rudý posuv, že). A jak je obecně známé, na konci tunelu nesmí být červené světlo! Podle platného nařízení ještě z doby nedlouho po vzniku primordiálních černých děr musí být na konci tunelu pouze bílá.
Čili, jak správně uvádíš, rotující singularita by ti bílé světlo opravdu zastínit mohla.
Ještě mě napadá, že jsi světlo nezahlédl díky kvantové fluktuaci vakua. Jak je všeobecně známo, v kvantovém vakuu částice neustále mizí a objevují se. Pravděpodobně jsi se koukal přesně v okamžiku, kdy ten "tvůj" foton právě zmizel...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Pane Bože! - o Tobě jsem si vždycky myslel, že jsi normální člověk, ale když jsem si přečet ty Tvoje dva příspěvky... evidentně jsi z jiný planety! :-)
Ale: před cca 20 rokama jsem náhodně v TV viděl film "Horizont události" - bylo to o kosmické lodi, která se tak jmenovala a bylo to dost dobrý.
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
A to značná část natočeného materiálu skončila na podlaze střižny, páč byla fakt MOC...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Horizont událostí není jen jeden. Ve filmu (neviděl jsem) se bude jednat nejspíše o kosmický horizont událostí. To se u nás na Melmacu učilo i na základce až do exploze planety. Jsem rád, že jsi poznal, že nejsem odsud. Taky máš rád kočky?
S úctou Gordon Shumway :-)))
0
Re: Nejlepší vtip 50.
A je to jasné, k snídani máš kočkodžus...
:o)))
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
K čemu bude ***vi nějaký ručník? ;-) To je zas trochu jiný "mimozemec" :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Nooo, Kate říkala, že je to blbost, ale Willie tvrdil, že ručník je nezbytnej. Tak jsem si ho pro jistotu nachystal a nosím ho s sebou. Co kdyby je zase napadlo stavět dálnici, že jo?
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Jo, tak tenhle asi bude odpovídající :-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Světlo na konci tunelu bývá lokomotiva... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Ale než si lehneš na koleje je dobrý zjistit, je-li to rychlík a ne nějakej náklaďák, co tě bude pomalu žižlat po švelích.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Kdes to vyfotil?
I když, pokud je patník nižší než řidítka a jels po čáře, tak to možná splnilo svůj účel jako cyklopiktogramový koridory ...
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Nevím. Našel jsem to po cestách internetem.
0
Re: Nejlepší vtip 50.
No tohle by snad mělo být trestné, ne? Veřejné ohrožení...
-2
Re: Nejlepší vtip 50.
....tak bacha a radši na mez!!!
0
Re: Nejlepší vtip 50.
Nezmizely meze s rozkulačováním? :-))
0
Re: Nejlepší vtip 50.
V Rosicích jsou takto orientované dekly na kanálech na Husovce.
-1
Re: Nejlepší vtip 50.
A néjenom tam. Občas podobnou šílenost taky potkám.
Ale na druhou stranu musím pochválit starostu Dvora Králové, když jsem mu napsal co tam mají a vysvětlil co to je za šílenost pro cyklistu, tak to obratem uznal a nechal dekly otočil na příčný směr, alespoň na té cestě.
0
Hledám: Někdo na silničním kole nebo na gravelu
Hledám: Poznávání krás Šumavy a Brd na E-kole
Hledám: štěstí
PR články:
Co se děje:
Vyzkoušejte:
Perfektní funkční oblečení pro vaše sportovní aktivity, od značky Moira.
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Napříč Českem aneb tak trochu jiná dovolená
V sobotu dopoledne přijíždíme s mou drahou ženou do Vyššího Brodu - do známého města na jižním okraji Šumavy.…
Pobaltí 2023 aneb 2090 kilometrů od Narvy na Kurskou kosu - 1. část
Úvod a vlastně rovnou i závěr :-) Takže tento rok (2023) to byly Litva, Lotyšsko a Estonsko. Já vím, žádná…