NaKole.cz
Nejlepší vtip 38
Říká mladý lékař staršímu kolegovi:
"Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
Zkušenější lékař se usměje a říká:
"Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření.
Ožralovi, že z chlastu.
Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu.
U chcípáka na podvýživu.
Když v práci dře nebo je sportovec, tak to
prohlásíš za přetížení nebo přetrénování.
Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.
Mladému, že jde o růstové problémy.
Starému, že je to ve stáří normální.
A co máš říci masožravým, vegetariánům,
opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám,
vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom.
Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a
hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od
nejlépe platícího dealera. Když přitom bude
remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř
a že mu nepomáhají, tak mu řekneš,že lékař jsi
ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou
zabírat až po delším čase, že je určitě bral
nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a
ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný,
vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe
platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou
ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš
se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého."
Mladý:"No ale co když přijde zcela průměrný
nekuřák?"
Zkušený:"No potom ho, podle své nálady, buď
prohlásíš za hypochondra
a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to
psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi
psychiatrovi."
Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?"
Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na
kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj
nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a
ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít
jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se
jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce
nějakou diagnózu a léčbu."
Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude
také výborný lékař."
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip 38
http://www.nakole.cz/diskuse/21915-nejlepsi...
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Tak dlouhý ftip si přece zasloužil vlastní téma :o)))
0
Re: Nejlepší vtip 38
Existují tato tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.
0
Re: Nejlepší vtip 38
A jeden proti lidskosti:
Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
Lékárnice se diví: „K čemu to potřebujete?“
„Ále, pro dědka.“
Lékárnice na to: „Vždyť si tady včera kupoval viagru!“
„No jo. Jenže do rána umřel a my teď nemůžem zavřít rakev!“
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Zatím je to ftip...
Jedu z práce. Je mi 75 let.
Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil. Opět to nestihl.
Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.
Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci.
Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladé. Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers, abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let a nabádá vládu aby zvýšila věkovou hranici odchodu do důchodu.
Zhasnu televizi a jdu spát. Ráno mne čeká šichta...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Stará babka se vyškrábe do autobusu a uvidí zhruba stejně starého řidiče...
To je strašný, kam to posouvání hranic důchodu vede, s Váma nejedu! Počkám si raději na dalšího!
Zatímco se těžkopádně dere ven, řidič se ušklíbne a povídá: "klidně si počkejte, táta je tady za 5minut!"
0
Re: Nejlepší vtip 38
Mírně podnapilý maník se připotácí k dívce sedící u stolu: „Hele, nešla bys tancovat .. ?“
Dívka se začervená a rozpačitě špitne: „...No...šla.“
Mladík nato: „Tak běž, nemám si kam sednout.“
0
Re: Nejlepší vtip 38
Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr.
Ženská k němu běží a křičí: "Počkejte, neskákejte, počkejte!"
Doběhne k němu, strči mu pytel od brambor:
"Hele, vemte s sebou ty koťata" !
0
Re: Nejlepší vtip 38
... dneska volal na linku pomoci při znásilnění. Ukázalo se, že je to jenom pro oběti ...
8-(
0
Re: Nejlepší vtip 38
Dneska jsem viděl auto s nápisem Hyundai nezastavíš...
Chápu, brzdí na hovno, ale proč to eště inzerujou?
0
Re: Nejlepší vtip 38
MAHNA-MAHNA 1 a 2
https://www.youtube.com/watch?v=8N_tupPBtWQ
https://www.youtube.com/watch?v=vZnlz-b2NnY
-1
Re: Nejlepší vtip 38
http://az247.cz/uzasne-strcte-si-svuj...
0
Re: Nejlepší vtip 38
...aneb dobrá rada nad zlato, na pracovním pohovoru si strčte do prdele ukazováček. A úspěch je zaručen:)).
Jo a pozor. Což ten článek, ale ty komentáře pod ním, to je teprv prdel:))).
0
Re: Nejlepší vtip 38
No, já nevím, jak se na mě budou kolegyně tvářit:
"Měli byste také vědět, že vaše dlaně jsou těsně spjaty s množstvím nervů ve vašem těle, pročež je ke zlepšení vašeho fyzického zdraví třeba často plácat ženy po zadku."
0
Re: Nejlepší vtip 38
Chlubí se tři chovatelé, jaké mají přírůstky.
První říká: "Já mám husu a ta má třicet kilo."
Druhý říká: "Já mám býka a ten má po třech měsících tři metráky."
A ten třetí dodává: "To já mám doma stokilovou slepici a ta mi ještě vaří!"
0
Re: Nejlepší vtip 38
Leží chlap na louce, na zádech má batoh, je krásný letní den a kolem létají velká hejna much.
Co má chlap v batohu?
Padák.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Miloš Zeman na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem v otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl k českému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!"
A Zeman odpoví:
"Já myslel, že to byl kůň!"
0
Re: Nejlepší vtip 38
Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem???
- česnek prodlužuje život
- viagra prodlužuje soulož
- kokot prodlužuje porady
0
Re: Nejlepší vtip 38
https://www.youtube.com/watch?v=guasx2R6gOw
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Pití spermatu zvyšuje inteligenci
https://www.stream.cz/teorie-spiknuti/10018089...
... ještě že ta vědecká pracoviště "bádají" ...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Palmič toho hltá plné kýble dle jeho příspěvků:-)
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Deník Sport : rozhodující penaltu proměnil Němec Amiri v páté sérii
-1
Re: Nejlepší vtip 38
... taliani sice nerobia najlepsie motory, ale urcite najkrajsie… Preto casto pri ceste vidiet majitelov talianksych aut, ako so zdvihnutou kapotou hladia na tu krasu ...
0
Re: Nejlepší vtip 38
A víš proč se majitelé italských aut na silnici vzájemně nezdraví ?
Protože už se viděli ráno v servisu.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
a taky včera a předvčerejšky a ...
když neumí postavit rovně ani věž, bodejď by uměli udělat auto nebo ho opravit :-D
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Učitelka k dětem: „Tak kdo pak z vás ví, co je to Viagra?“
Pepíček se hlásí: „To je prosim prášek proti zácpě.“
„A jak si k tomu přišel?“ ptá se učitelka.
„No v sobotu večer jsem slyšel přes dveře, jak máma říká tátovi: Hovno ti tvrdne, vem si Viagru!“
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Zajímalo by mě, jestli si vlk uvědomil okamžik, kdy už je nezvratně domestikovanej.
Jako třeba já teď, když věším na šňůru tchyniny spoďáry.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Po říjnových volbách plánuje TV Nova spustit zábavnou soutěž „Chcete být milicionářem?“
0
Re: Nejlepší vtip 38
Před gynekologií sedí pár.
Ona těhotná, on se jí snaží do pitíčka bodnout brčko.
Nepodařilo se mu to ani po mnoha pokusech ...
(to dítě nejspíš nebude jeho)
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Teď vám řeknu vynikající vtip o České poště.
Jenom si nejsem jist, jestli vám dojde ...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Jediné, co má D1 společného s dálnicí, je povinnost platit dálniční známku
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Pana Roubíčka porazí na ulici auto kardinála Spellmana. Naštěstí je všechno v pořádku, pan Roubíček se opráší, kardinál se velmi omlouvá a zdvořile se rozejdou. Doma vypráví Roubíček příhodu Sáře. Ta se chytne za hlavu: "Umgotesviln, proč zrovna já jsem si musela vzít takového idiota! Kardinál Spellman! Těžkej milionář! A ty ho necháš plavat! Nedokážeš z něho dostat ani centík!" I zamyslel se pan Roubíček a podal na kardinála žalobu pro ublížení na zdraví. Přišel den soudu a Roubíčka dotlačili před porotu na vozíčku. Všechno šlo hladce a kardinál nijak neprotestoval, když byl odsouzen k vysokému odškodnému. Jenom na chodbě – už po procesu – přistoupí k panu Roubíčkovi, kterého tlačili na vozíčku k východu, a zašeptá: "Mně je to všechno jasné, pane Roubíček, ale pamatujte si: já vás dám hlídat a jakmile slezete z toho vozíku – tak vás proženu, že jste to neviděl!" - "To je v pořádku, monsignore," povídá Roubíček. "Jenomže teď mě odnesou do auta a jedu na letiště. Tam mě naložej do letadla, letím do Lurd – a takovej zázrak ještě neviděli!"
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Irové dali Skotům dudy, aby si z nich vystřelili.
Skotové stále nepřišli na to, že šlo o vtip.
Proč se Ježíš nemohl narodit v Irsku?
Nenašli by se tam tři mudrcové a vlastně ani panna.
Bůh vymyslel whiskey proto, aby Irové neovládli svět.
Kdo vyhrál v Irsku soutěž krásy?
Zase nikdo.
Paní McMillenová, Váš muž včera spadl do sudu s pivem a utopil se.
Bože, to je hrozné, snad aspoň odešel z tohoto světa rychle!
Ani bych neřek, vylez ještě třikrát na záchod.
0
Re: Nejlepší vtip 38
To máš za tu paní McMillenovou. :-))
0
Re: Nejlepší vtip 38
Perly z izraelské seznamky:
-------------------------------------
Obáváte se návštěv příbuzných? Jsem sirotek.Pište.
Ješive bócher, Tory znalý, dlouhý vous, pejzy. Hledám obdobnou ženu.
Zoufale hledající někoho na šmúzování. Vysloužilý starší občan přející si ženského společníka kolem 70, pro postěžování si, poplakání si. Pod 30 je to také O.K.
Atraktivní židovská žena 35, vysokoškolačka, hledá úspěšného židovského prince. Kouzelné, dostat mne ven z domu mých rodičů.
Rozvedený židovský muž, hledá partnera pro společnou návštěvu synagogy, zapalování šábesových svící, oslav svátků, společné stavění suky, zúčastňování se brit mila, bar micva. Náboženství nerozhoduje.
Hezký židovský chlapík, 38. Žádné skrupule, žádná zavazadla, žádná osobnost.
Vysokoškolačka studující kabalu, Zohar, exorcismus dybbuků hledá někoho, kdo je opravdový menš. Žádné výstředníky, prosím.
Neochvějná židovská feministka, nosící cicit, hledá muže, akceptujícího její nezávislost, i když možná ne. Oh, zapomeň na to.
Obchodník, 49, výrobce šabatových svíček, chanukových svíček, havdalových svíček, járcaitových svíček, hledá nekuřačku.
Izraelský profesor, 41, s 18 lety učení v zadku, hledá rodilou Američanku, která dobře ovládá angličtinu.
80 letý chlapeček, žádná aktiva, hledá šikovného, mužného židovského muže pod 35 za účelem manželství. Což nemohu snít?
Jsem senzitivní židovský princ, kterému můžeš otevřit své srdce. Svěřit své nejniternější myšlenky a nejhlubší tajemství. Důvěřuj ve mne. Pochopím tvoji nejistotu. Prosím, žádné obezitky.
Židovský muž, 34, velmi úspěšný, chytrý, nezávislý selfmademan, hledá dívku, jejíž otec ho zaměstná.
Osamocená židovská žena, 29, disko, horolezectví, lyžování, turismus, hřiště. Drobnější pokulhávání.
Židovská princezna, 28, hledá úspěšného obchodníka vyznávajícího nějaké větší židovské hodnoty: stovky, padesátky, dvacítky.
Reformní jako embryo, konzervativní jako plod (fétus), ortodoxní od narození, hledá téhož.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Dnes si připomínáme první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
"Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863".
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Co se naučí děti různého vyznání
--------------------------------------------
kapitalisté: Kdo umře s nejvíc nashromážděnými hračkami, vyhrál!
židé: Kdo sežene hračku za nejnižší cenu, vyhrál!
katolíci: Kdo si odepře nejvíce hraček, vyhrál.
ateisté: Žádný výrobce hraček neexistuje.
polyteisté: Výrobců hraček je víc.
evolucionalisté: Hračky se vyrábějí samy.
komunisti: Všichni dostanete stejný počet hraček, a koho uvidíme s nimi kupčit, půjde do pekla!
báháisté: S hračkami jsme v míru.
hipísáci: Nejhraj si s mým jointem.
amishové: Hračky na baterky jsou zcela jistě hříšné.
mormoni: Každý chlapec může mít hraček, kolik chce.
satanisté: Každý může mít hraček, kolik chce a slabším dětem je vzít.
taoisté: Ne, ta levitace není trik. všechno je možné, když uchopíte Tao hračky.
zenbuddhisté: Tvá mysl na hračkách nelpí.
vúdú: Půjč mi na chvíli tu panenku...
hedónisté: Pryč se zákony, chceme si hrát!
adventisté: Kdo si v neděli hraje, bude zavržen.
baptisté: Kdo si hraje jednou, propadne hraní navždy!
svědkové Jehovovi: Kdo strýčkům vnutí nejvíc hraček, vyhrává!
existencionalisté: Hračky jsou výplodem tvojí mysli.
-3
Re: Nejlepší vtip 38
No bordel teda... Přitom se všichni potulní kazatelé shodují, že nejbližší konec světa má být až 23.9.2017 :-/
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Bylo nebylo - manželům přišlo pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila,
že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme
aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava
nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se,že
na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a tak
si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná
manželka a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška
jednoznačný návrh. Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se. Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer?
Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem
zalezl s kamarády do ústraní do baru, a tam jsme hráli celý
večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil !!!!!!!!"
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Kovboj dohlíží na stádo odpočívající v poledním vedru u řeky, vaří si kafe, když se u něj objeví nádherná ženská. Nabídne jí kafe, řeč jde skvěle a co nevidět dojde na očekávatelný návrh.
"Jenže to nepůjde. Já jsem lesba."
"A co to jako znamená?"
"No, prostě mám ráda ženský. Vstanu, myslím na ženský. Obědvám, myslím na ženský. Randím se ženskými. Usínám, myslím na ženský. Chlapi u mě v tomhle směru nemají místo."
Rozejdou se a o pár dní později po výplatě sedí kovboj s nohama na rohovém stolu, s nikým se nebaví, srká druhou láhev a zasmušile přemýšlí. Přijde za ním jeden z mladších a ptá se, co se stalo.
"Víš synku, celý život jsem si myslel, že jsem chlap a kovboj. Ale před pár dny jsem zjistil, že jsem lesba..."
0
Re: Nejlepší vtip 38
Dcera: ""Tati, jsem lesbička.""
Otec : ""Dobře dcero, pokud to tak cítíš.""
Druhá dcera: ""Tati, taky jsem lesbička...""
Otec vybouchne: ""Děláte si prdel?! Je tady někdo v té rodině kdo má rád ču*áky??!!!""
Syn: ""Já!""
0
Re: Nejlepší vtip 38
Na čem všem se dá jezdit?
http://www.drsnysvet.cz/typek-si-vytunil-basu...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Je čas letních lásek a dobrodružství, tak nezapomínat na zásady bezpečného sexu – hlavně neříkat, odkud jste a jak se jmenujete
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno „to modré“.
0
Re: Nejlepší vtip 38
A přitom je mnohem lepší "to červené".
0
Re: Nejlepší vtip 38
... a místní cykloservis v těsné blizkosti.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Jaký je rozdíl mezi punkem a Chesterem?
Punk's not dead!
0
Re: Nejlepší vtip 38
Sorry, koncert nestíhám, zůstal jsem někde viset.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Tak ten mi sklidil všechnu bavlnu.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Tak nějak...
Jak by řekl Jéňa-stíhačka - hustý jak hlen...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Když je zpěvák na šňůře nemusí zrovna koncertovat.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Narozdíl od pana Lorence mu nevadilo se zhoupnout.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Máte nějaký tip, kde by se dala ještě rozkopat nějaká silnice či dálnice a vytvořit zácpa?
Své tipy posílejte na: [email protected]
0
Re: Nejlepší vtip 38
anciáša ani kouzelná formule nefunguje
0
Re: Nejlepší vtip 38
„Táži se vás, pane ženichu Andreji, zda vstupujete dobrovolně do manželství se zde přítomnou slečnou Moniku, budete jí oporou v dobrém i zlém, ve zdraví i nemoci?“
„A co je Vám jako do toho?! Sorry jako! – proč bych to měl říkat?! Vy se jako takhle někomu zpovídáte? Tohle je účelovka a vy to víte: ať řekne Kalousek, jestli si ji bere! Tohle je kampaň!…“
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Hamburg
Září 2015: Požádal o azyl.
Říjen 2016: Je zádumčivý.
Únor2017 : Přinesl do kurzu integrace benzín.
Březen 2017: Je zádumčivý.
Duben 2017: Přinesl do kurzu integrace sirky.
Červenec 2017 : Navádí lektorku Kunz, aby zítra nechodila nakupovat .
Další stránky třídní knihy jsou bohužel ......
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Nic moc...
Nějak to nemá ty Cimrmanovské "grády"...
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Jo panu Zimmermannovi se zas tak snadno nevyrovnáte, vždyť to je největší Sudeťák. :D
-5
Re: Nejlepší vtip 38
Že tys byl zase venku bez čepice. Chrlíš jednu perlu za druhou...
Nebo že by ti zase tvůj nick sebrala ta tvá druhá identita?!?
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Asi jo, ale Sudeťák líp zní :D
Ostatně se někde píše o jeho původu? V jednom z filmů sice radí císaři Františkovi II, ale to o jeho původu nic nevypovídá.
-6
Re: Nejlepší vtip 38
Jistě, Vídeň a Sudety je jedno a to samé.
Prosím, drž se raději svého tvrzení, že Cimrmana neznáš...
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Jestli jste si paní nevšimla, tak píšu o panu Zimmermannovi. No ale pro někoho jsou hodinky jako holinky, že?
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Jistě, reaguješ na Cimrmana, píšeš o Zimermanovi a ten černý čtvereček je bílá koule...
Za poslední dva dny jsi zase jak vyměněný - to ti došly prášky nebo máš úpal nebo máš prostě jen tak rejpavou?!?
Ale ono je to nakonec jedno, hlavně když se ti uleví.
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Na druhou stranu jsme ve vtipech a né v co vás rozdiskutovalo do běla :) , ne ?
Jako by jsi nevěděla, že jsou jak zbytečné otázky v kriminalistice, tak zbytečné diskuse s brahmou :D
O* !
* TEČKA
-1
Re: Nejlepší vtip 38
:-))
Tak to mě rozřehtalo.
Původní vtip opravdu cimrmanovské grády postrádá, zato následná diskuse je příkladně cimrmanovská.
To se jen tak nevidí:-))
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Spíš bych řekla czimermanovská :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip 38
To se jen tak nevidi, to nemuzu rict. :-)
0
Re: Nejlepší vtip 38
Viď:-))
Ale máme tady jednu takovou nepěknou, ošklivý případ.:-))
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Copak, tri vlnene pletene a jednu platenou se stitkem? A hledali jste i v kulne a na skolnim podzimku?
0
Re: Nejlepší vtip 38
Hledali, pane inspektore. Hledáme ji už sedmý rok.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Ty se tak rád zaplétáš do vlastních smyček :o)))
0
Re: Nejlepší vtip 38
Ale stále pořádně nevíme, zda byl Zimmermann Sudeťák nebo Vídeňák. Z čeho odvozuješ, že byl Vídeňákem?
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Můžeme o tom vést spory, můžeme s tím nesouhlasit, ale to je asi tak všechno, co s tím můžeme udělat...
:-))
-1
Re: Nejlepší vtip 38
https://www.youtube.com/watch?v=jyJIelnrX58
-1
Re: Nejlepší vtip 38
To ale naprosto neřeší onen kruciální spor, zda byl Vídeňák či nikoliv.
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Jára Cimrman Vídeňák byl.
O Zimmermannovi se tu bavíš jen ty...
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Tak proč sem toho Cimrmana tedy taháš, když víš, že o něj vůbec nejde? :p
-6
Re: Nejlepší vtip 38
myslíte tohohle?
https://cs.wikipedia.org/wiki/Bob_Dylan
0
Re: Nejlepší vtip 38
To se musíš zeptat Brahmy(putny) jakého myslí.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
A je to tady. Jen je to nějaký Cimrman a ne Zimmermann :D
-4
Re: Nejlepší vtip 38
To mi není jasný - jak chccete sníst psy, když žádné nemáme?!?
0
Re: Nejlepší vtip 38
Že by to bylo tím, že se narodil ve Vídni? Resp. "narodil".
0
Re: Nejlepší vtip 38
Takhle prásknout pointu...
S tebou bych se taky chtěla dívat na detektivku :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Otec Čech, matka Rakušnka, narozen ve Vídni, studoval v Praze a nějakou dobu žil ve Francii, sám se cítil být Čechem.
Tak co myslíš, že byl?
0
Re: Nejlepší vtip 38
No přece Sudeťák, to je přece zřejmé :D
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Co je zač tvůj Zimmermann, to netušim, možná že tvoje "druhé já" v holínkách, ale bez hodinek.
Cimrman je Vídeňák podle zápisu v kronice obce Liptákov. A to je úřední věrohodný dokument. Sám sebe ale považoval za Světoběžníka, i když nerad běhal.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Ale tatínkovi to nebudeme co....?
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Zimmermann, Zimmermann nebyl to ten vynálezce pasty Zimmerlit?
https://cs.wikipedia.org/wiki/Zimmerit
0
Re: Nejlepší vtip 38
Za komunistů že bylo líp?
Já jsem nemohl studovat, nemohl jsem řídit auto, nikde mi nenalili a spát jsem musel chodit po Večerníčku.
A to ani nepočítám, kolikrát mě poslali do tepláků!
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Česko právě zažívá ornitologickou raritu!
Pelikán brání Čapí hnízdo.
Fotbaloví statistici zjistili, že fanoušci Baníku strávili na trávníku více minut, než Rosický ...
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
"Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?"
"Horní police."
0
Re: Nejlepší vtip 38
Nejeden muž ani netuší, jak nebezpečnou činnost dělá, souloží-li se svou manželkou
0
Re: Nejlepší vtip 38
Nemám nic proti homosexuálům, jednou jsem dokonce přispěl na výzkum léčby homosexuality.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Spomienka na sedem divov socializmu:
1. Kazdý mal prácu.
2. Hoci mal kazdý prácu, nikto nič nerobil.
3. Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100 percent.
4. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde ničoho nebolo.
5. Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal kazdý všetko.
6. Hoci mal kazdý všetko, predsa všetci kradli.
7. Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum:
„Podívej, to je náš malý Achmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech."
„To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa."
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Islámské organizace v celé Evropě chystají na Vánoce překvapení. Prý to bude bomba!
0
Re: Nejlepší vtip 38
já jak vidím někde Achmed, tak si hned vybavím todle:
https://www.youtube.com/watch?v=_ZHw6OIeur8
:-))
0
Re: Nejlepší vtip 38
Nemůžeš chtít po imigrantech dobrou češtinu. To bys ji mohl rovnou chtít po panu Koblihovi.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Pokrok nazastavíte - Ve jménu Otce, Syna i Ducha Svatéhohttps://www.facebook.com/groups...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Hustýýýýýý https://www.youtube.com/watch?v=fTYdnz4VN0c
0
Re: Nejlepší vtip 38
Včera večer jsem představil rodině svou přítelkyni.
Akorát manželka koukala nějak divně.
0
Re: Nejlepší vtip 38
8-)
Konečně jsi Karla odtajnil?
8-)
0
Re: Nejlepší vtip 38
Co dostanete když si osoba z prvního linku položí hlavu na předmět z druhého linku ?
Cyklopalmovky již vědí :)
https://cs.wikipedia.org/wiki/Petr_Fejk
https://www.fler.cz/zbozi/povlak-na-polstar...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Manželka:"Nemůžu uvěřit,že jsi oš*kal mou sestru ty parchante." Manžel:"Ale no tak.Vždyť víš jaká je krásná.Přišel jsem do práce a ona tam ležela úplně nahá.Co jsem měl dělat?" Manželka:"Pitvu,ty úchyle..."
0
Re: Nejlepší vtip 38
Hláška staršího syna Ane před malou chvílí.
Má jít mámě odvzdušnit obě brzdy.
Zatím tu leží na gauči, tak se ho ptám "Tomáši, kdy pudeš na ty brzdy?"
Odpověď: "Já ti nevim. Buď teď nebo potom"
To je na zabití... :-)
0
Re: Nejlepší vtip 38
A právě proto má dítě mít milující rodiče, aby mu pomohli tuhle životní fázi překonat. Je pak odměnou, když pak se z toho tvora na zabití někdy okolo 20let vyklube člověk, se kterým je radost být.
Někdy je to ale fuška to vydržet.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Jenže tomuhle dítěti už je třicet!
(před půl hodinou jsem se vrátil z kola, akorát vstával z gauče. Tak se ptám "Tome, to už je potom?" (v domnění, že jde na ty brzdy).
Jenom zavrtěl hlavou, potom teprve bude :-)
0
Re: Nejlepší vtip 38
V pohodě prokrastinuje. Furt lepší, než kdyby byl línej.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Hm, tak to je pitomé. My to máme trochu naopak, jedno z našich dětí je děsně pilné, pořádné a pracovité (bez ironie), tak nám občas dává najevo, jací jsme neschopní.
0
Re: Nejlepší vtip 38
„Ťuky ťuk."
„Kdo je tam?"
„Tvoje životní láska."
„Nekecej, pivo mluvit neumí.“
0
Re: Nejlepší vtip 38
-A co ráda děláš?
-Stalkuju lidi.
-Aha... já mám rád cyklistiku a cestování.
-Já vím.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Věděli jste, že křeček po souloži umírá?
Já to taky nevěděl, ale tomu našemu se to stalo.
A to jsem byl velice opatrný!
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Vyzýváme houbaře: Nebuďte xenofobní rasisti! Nemůžete kádrovat houby podle vzhledu!
Všechny houby jsou jedlé - všechny nejméně 1x. Většina není smrtelná! Kvůli pár otravám ročně přece nemůžete některé houby vyloučit ze smaženice!
-6
Re: Nejlepší vtip 38
Tak tomuto se říká sluníčkářský vtip :-D
-1
Re: Nejlepší vtip 38
jo, napíšu to kamarádce. dělala minulý týden houbovou polívku a přiotrávila se
už jsme se ptali, kdy půjdeme zase na houby :-)))
0
Re: Nejlepší vtip 38
Neuvěřitelné!
Zaslechl jsem, že se jakýsi americký herec přiznal, že je heterosexuál!
0
Re: Nejlepší vtip 38
Tak jsem si znovu přečetl, že je u nás jen dvanáct muslimských imigrantů. Je zajímavé, že při každé návštěvě shopping centra je potkám všechny.
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Kde ty to bydlíš? Tam to musí být strašné :D
-5
Re: Nejlepší vtip 38
Proč si nedáš pořádný kus vepřové pečeně?
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Myslíš, že bych tím ty muslimy zapudil? Možná bys to měl doporučit Joovi, ten pořád nějakého vidí. :D
-8
Re: Nejlepší vtip 38
Ne, ale konečně bys taky jednou mohl pochopit co to je vtip.
Bohužel zase nic.
Jak tak koukám, tak mám dojem, že tobě by nepomohl ani metrák šťavnatýho argentinského bejčka. A tohle vtip není.
-2
Re: Nejlepší vtip 38
No vidíš, mně moje replika přišla docela vtipná a naopak já mám pocit, žes jí nepochopil, nebo nechtěl pochopit, ty. Všechno je relativní.
-5
Re: Nejlepší vtip 38
No jo, to je pak těžké když ty si zase nenapsal, že to je vtipné a že je potřeba se smát.
-4
Re: Nejlepší vtip 38
A to je zase co? Jak to vypadá?
-1
Re: Nejlepší vtip 38
"... a teď se, soudruzi, zasmějeme podařenému vtipu soudruha okresního tajemníka ..."
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Aha, teď si vybavuju, že jsem skutečně asi dvakrát něco dost podobného kdysi zažil.
Hrozná trapárna.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
... smajlíkem. A blbci minimálně dvěma!! ;-) ;-)
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Hele ty Vyhulenče, nech si toho blbce pro vlastní pojmenování. Už jednou jsi byl odsud exkomunikován pro sprostotu a hrubostí, tak se snaž ovládat.
-7
Re: Nejlepší vtip 38
https://www.lidovky.cz/foto.aspx?galerie=zemrel...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Jeden "volební"
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Před vobama všude Babiš. V televizi Babiš. Venku reklamy – Babiš. V novinách Babiš. Člověk aby se bál otevřít seznam spolupracovníků StB…
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Jmenuji se Maruška a chtěla bych žít u vás v Sýrii.
Mám však pár zásadních požadavků:
1.) Chci abyste ve vesnici postavili kostel s velikým křížem na střeše, aby mě Pánbíček našel
2.) Zároveň prosím, abyste zakázali řvaní z mešity, protože tomu jednak nerozumím a také nechci být rušena, když si chci přispat
3.) Chci aby místní ženy nenosily ty černé oděvy, protože se jich bojím a uráží mě, když nevím, kdo v oděvu je. Se mnou problém nebude - mám jen pár letních šatů a plavky.
4.) Chci abych měla v dosahu nějaký Steak house s vepřovým masem, protože ho miluji. A ať tam mají dobrou kořalku!
5.) Chci aby mi vaše vláda přispěla na bydlení a stravu, protože jsem nikdy nepracovala a ani nehodlám. Jestli na to vláda nemá, tak ať trochu zvýší daně...
Dejte mi prosím vědět, do kdy budou mé požadavky splněny. Já se zatím vydám na cestu a doufám, že cestovní výdaje mi zpětně uhradíte. Nebo pro mě raději pošlete nějakou svojí organizaci, aby cestu urychlila. Věřím, že vaší kulturu obohatím a že se na mě budoucí spoluobčané těší!
Jsme přeci tolerantní, tak nevidím žádný problém.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám !"
0
Re: Nejlepší vtip 38
- Pane doktore, já trpím silnou paranojou!
- Proč si to myslíte?
- Všude vidím estébáky.
- Nebojte, po volbách ty billboardy zase přelepí...
-1
Re: Nejlepší vtip 38
František Ringo Čech tvrdí, že se na něm dlouhá předvolební kampaň podepsala.
Kampaň se ostře ohradila tvrzením, že sice držela propisku, ale nepodepsala se.
0
Re: Nejlepší vtip 38
František Ringo Čech byl za plentou, ale rozhodně nevolil!
0
Re: Nejlepší vtip 38
Dostal jsem list od charity, jestli na Vánoce chci mít utečence. Napsal jsem jim, že si to musím rozmyslet, protože doposud jsme vždy mívali kapra.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
V obchodě jsem koupila:
- brambory z Polska
- rajčata ze Španělska
- křen z Maďarska
- kedluben z Itálie
- mrkev z Francie
- ředkev z Německa
- a česnek z Číny
Roste u nás ještě něco kromě cen?
0
Re: Nejlepší vtip 38
To je spíše do rubriky: Co nás sere... Ale jinak dobrý :-)
0
Re: Nejlepší vtip 38
Slušně se tu daří slovenským stbákům.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Jen chvíli počkej, oni s tím Babiš s Okamurou zatočej!
0
Re: Nejlepší vtip 38
Nechají nás akorát obsadit dočasně sovětskou armádou :-D
0
Re: Nejlepší vtip 38
Tak toho se fakt nebojím. Babiš si vládu vzít nenechá :o)))
0
Re: Nejlepší vtip 38
To ne, ale zakážou dovoz potravin ...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Ano, v rusku následky této akce už mají. Není co koupit a kvalita potravin jim klesla, bo není srovnání... Oba dva mají akorát diktátorský chtíč :-D A řešit naše problémy :-D Počkejme si spíše na další vyhazovy redaktorů z časké televize a rozhlasu :-D Víc od nich nečekám, kromě obnovení lidových milicí :-D Tahle se dostal k moci i Hitler, demokratickýma volbama...
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Jj, připosranost je špičková česká vlastnost:-)
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Zrovna od tebe to teda sedí. Už druhý rok tu předvádíš špičkovou předposranost z islámských úprchlíků, které nikdo nevidí.
-5
Re: Nejlepší vtip 38
Ale jdi ty brepto. Jen slepý nevidí co se děje v evropě a jen blbý to bagatelizuje.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Mně teď o ty uprchlíky nejde. Jen se podivuji, že zrovna ty tu kážeš o nepředposranosti. Přijde mi to hodně absurdní.
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Já ale nikde nepíší o "nepředposranosti"
Když nejde o migranty tak o koho tedy jde?
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Někdo jen předposraný, někdo má vyjimečný stav a ti co ho nemají tak sice neradi, ale postupně dávají zapravdu těm předposraným a postupně se k nim také přidávají.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
To máš tak trochu pravdu. Ale když je někdo příkladně předposraný, tak ať tu o té předposranosti nekáže.
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Chceš mně snad určovat co můžu a nemůžu psát?
Jeden pitomio stačí:-)
-2
Re: Nejlepší vtip 38
To rozhodně nechci a ani nemůžu. Ale co můžu, je poukázat na to, že "kážeš vodu a piješ víno".
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Proč, my jsme něčím izolovaní od sousedů ?
Tedy krom očividné platové a dávkové nerovnosti, která nás jediná vyřazuje " z objektů zájmu" o pobyt.
V Berlíně útočil ukradený polský kamion zavražděného řidiče, co mu bylo platné, že Polsko je předposrané ?
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Píšeš o něčem zcela jiném. Já komentuji, že se Bobbob vysmívá české předposranosti, když sám je toho zářným příkladem. O nějakém nebezpečí z uprchlíků či muslimů se tentokráte nejedná, nebo pouze sekundárně.
To je výhoda těch obnovených hvězdiček. Už jsem se na komentář vykašlal, že mi nestojíš za to. No a teď jsem dodatečně pilnější :D
-7
Re: Nejlepší vtip 38
Nenazýval bych to pilností...
-5
Re: Nejlepší vtip 38
Můžete si PROSÍÍÍM pinďoury poměřovat jinde a nechat tohle téma zase ftipům?!?
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Jdou takhle Fifinka, Pinďa a Myšpulín z jedné čínské restaurace, hladí si bříška, olizují se a při tom říkají: „Bóbika.”
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Klidně budu předposraný, ale v momentě výroků o zestňování a znárodňování bych zbystřit doporučil i Tobě.
0
Re: Nejlepší vtip 38
A kdo chce prosím znárodňovat a zestátňovat a co?
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Okamura, že jakmile bude moci, zestátní českou televizi a rozhlas, a budou dostávat jasné pokyny, co můžou říkat, aby nešířili "nepravdy". Jakoby nestačilo, že z televize byla odejita Drtinová a Slonková pro zbytečnou "zvědavost". V tomto státě jde už o samotnou pravdu a svobodu slova. Média už tu nemají být hlídačem demokracie, ale pouze přitakávačem. Co si budeme povídat, za babišovy skutky by kohokoliv jiného doslova zesměšnili... Mírně to tu začíná něco nevoňavého připomínat.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Ahá, jakmile bude moci, fakt směšné s 10%, to je ta česká připosranost:-)
Navíc ani rozhlas ani čt není v soukromých rukách tak že by zestátnil to co státní je?
-5
Re: Nejlepší vtip 38
Stát je neplatí a jsou to více méně samostatné organizace. Po znárodnění by byly přímo pod nějakým stranickým úředníkem. Personální politiku by si pak neřešili sami, stačí se podívat na idnes.cz, tam je vidět v historii za poslední roky předobraz možného budoucí děje v české televizi a rozhlase po znárodnění babišokamurou.
-4
Re: Nejlepší vtip 38
My, koncesionářskýma poplatkama.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Čili klasickou daní, jen maličko vyseparovanou bokem :-)
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Zrovna Slonkovou bych za ty její současné fabulace a překroucená rádoby "fakta" moc nebránil... To, a jak, co dost často předvádí, bych novinařinou, natož investigativní, nenazval ani náhodou :-/
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Okamura, televizi a rozhlas, zatím, a co by chtěl dál dostat pod kontrolu se určitě časem dovíme.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
A od kdy je rozhlas a čt soukromá?
Okamura vyhrál volby a má takovou sílu že by mohl znárodňovat?
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Že ty jsi Bobbe volil Okamuru a Babiše současně, že je tak hájíš :)
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Odpověď najdeš zde
http://www.nakole.cz/diskuse/22242-povolebni...
Nebudem tu zasírat téma o humoru.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Ryze soukromé nejsou, ale nejsou ani státní, takže by je bylo možné zestátnit a podřídit vládnímu řízení a kontrole.
S 10 % to samozřejmě nezvládnou, ale za určitých okolností by toho dosáhnout mohli, protože jsou parlamentní stranou.
A už pouhé podobné nápady a myšlenky by měly být nějak včas rázně utnuty a zahlušeny.
-4
Re: Nejlepší vtip 38
Pokud vím tak stát je ovládá přes rady. Osobně se žádného znárodnění neobávám. Na to nemá nikdo sílu.
-7
Re: Nejlepší vtip 38
"Mladý pane, viděl jste někdy důl? To je díra v zemi, chodby tak a tak. Prosím, peněženku mi můžou vzít, kočár mi můžou vzít. Ale důl? Ten se může zatopit, zasypat, ale nikdo vám ho nemůže vzít. "
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Maně se mi vybavila scéna z Cimrmanů o dolu Petr Bezruč :-D
0
Re: Nejlepší vtip 38
Nejen Hitler, Komunisté v 36 roce demokraticky vyhráli volby. No a pak už to veslo nepustili...
-2
Re: Nejlepší vtip 38
tak ani na třetí pokus se nepovedl obrázek... tak pardon
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Když muž mlčí, přemýšlí.
Když mlčí žena, je nasraná.
0
Re: Nejlepší vtip 38
protestuji, zde jsou vtipy , ne životní moudra :-)
0
Re: Nejlepší vtip 38
Dobrá, dobrá ...
Druhy sexu:
Tragický - máš s kým, nemáš s čím.
Komický - máš s čím, nemáš s kým.
Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale na co?
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Zahradník alpského hotelu zjistí, že růžové keře narostly přes víkend do výšky 8 metrů .
Potom objeví kilová rajčata a třicetikilové melouny.
Volá řediteli: pane řediteli nemám nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby nám přestali čůrat v zahradě!
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
Maminka na to: " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád
špinavý... nic" . Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla,
přej si cokoliv jiného, ale psa ne!!!"
Pepíček : "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku
a tatínka !"
Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem, ale co pro
jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a
čekej!"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice,
nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá : "Stará vstávej,
jdeme koupit mladýmu psa!"
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Lékař k pacientovi: Pane, mám pro vás jednu špatnou zprávu a jednu ještě horší.
Pacient: Jaká je ta špatná?
Lékař: Máte rakovinu.
Pacient: Ale ne! To je hrůza. Rakoviny jsem se vždycky bál ... A jaká je ta ještě horší zpráva?
Lékař: Máte Alzheimerovu demenci.
Pacient: No to snad...
Pacient se chvíli odmlčí a pak řekne: No, není to nic moc, ale hlavně, že nemám rakovinu. Té jsem se vždycky bál.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Nemáš nějaký nej- nej- vtip na člověka (třeba Bobboba), který nemůže jezdit na kole?
Určitě by to minimálně těm šesti "plusákům" přišlo jako "nejlepší" vtip ...
-13
Re: Nejlepší vtip 38
A co aby jsi věnoval péči sobě než jiným?
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Dělat si srandu z člověka nemocného (invalidního) nebo tělesně deformovaného (V.Klaus ml.) mě přijde jako sprostota, ne jako vtip.
-9
Re: Nejlepší vtip 38
A proč se stím otíráš o mně? Ja si z nikoho srandu nedělám.
-2
Re: Nejlepší vtip 38
A co z mrtvého ? (viz kostra v hospodě, atd...)
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Vtipy jsou vtipy a tak se nesmí brát osobně, jak vtip začneš vztahovat na sebe tak se z toho zblázníš
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Vtip má obveselit.
Až budeme mít vzpomínaného pacienta v příbuzenstvu nebo doma, legrace to nebude
Ví těch 6 "mínusovačů" prd, proč jsem napsal co jsem napsal ...
-6
Re: Nejlepší vtip 38
Zrovna tenhle vtip nenadchnul, ale obecně - téměř každý vtip se může v určité situaci někoho citově dotknout, něco osobního mu připomenout. To bychom museli všichni zakysnout.
V téhle souvislosti mě pobavili v rozhlasových rozhovorech nějací (konkrétní) slepci a invalidi, jak si z osudu a svého postižení umí dělat brutální srandu. Až mi to přišlo přes čáru, a to mám černej humor rád.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Většina z mých kamarádů vozíčkářů taky vypráví naprosto brutální vtipy o postižení, postižených jejich pomůckách a nemocech...
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Před 4 lety se mi zabil ve vrtulníku kamarád. Přišla jsem domu, otevřela jsem diskuzi a zrovna nový vtip - něco ve smyslu, že rakev nemusí být moc vysoká, protože jde o mrtvého pilota...
Ačkoli ten ftip patří mezi poměrně známé, tehdy mě to také velmi osobně zasáhlo a od té doby vím, že jsou v životě situace, kdy člověk nemá hledat povzbuzení v tomto tématu.
Na každý ftip se najde reálné situace a pokud jsi zrovna ve stavu, že to "nezvládáš", tak holt na chvíli ftipy nečti. A vinit "těch šest mínusovačů", teda vlastně už třináct, že nevědli... Sorry jako, ale to je hodně mimo...
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Smysl pro humor je jako nohy. Někdo ho má a někdo ne.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Nebudete tomu věřit, ale jednou se mi velmi vážený předseda cikánkého teritoriálního spolku (rodinného klanu :) zeptal, jestli ty cikánké vtipy v tom jejich cikánském A5 plátku je příliš neurážejí :-D Tak jsem mu řekl, že pokud si nebudou umět dělat vtipy ze sebe, tak je nikdo brát vážně nebude :-D Tak jen potud, ohledně těch pacientských vtipů. Lepší Alzhaimrový vtip, než dopravní nehoda způsobená Alzhaimristou nebo bloudící stařík po lesích či městě, hledající svůj domov z mládí v papučích....
0
Re: Nejlepší vtip 38
Já občas používám vtipy s náboženskou tématikou na rozeznání věřících od fanaticky věřících. Ti první se zasmějí, ti druzí ne.
Něco v tomhle duchu:
Na svatbě v Káně Galilejské jsou už všichni na mol a někdo zaúpí: "Došel by mi někdo pro vodu!", jeden se zvedne, ale ozve se pokřik, Ježíši, ty už ne!
0
Re: Nejlepší vtip 38
Podobně dobře na nás funguje i film Život Briana :)
Mezi našimi kamarády v USA máme i několik " misionářů" kteří u nás na začátku 90tých let "šířili víru " . Dnes už jsou doma pastory.
Pár podobných vtipů jsem od nich slyšel
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Ale tohle musí přece vyhovovat i těm fanatikům. Vždyť to ten zázrak nepopírá, ale naopak zdůrazňuje. Tohle přece nemůže nikoho urážet. Svatba je od nepaměti veselá a i v té Bibli se jasně píše, že jim k veselí scházelo víno.
Já bych to charakterizoval jako mírný poučný vtip s křesťanskou tématikou.
-13
Re: Nejlepší vtip 38
Hm také jsem zažil inteligentní a vzdělané racionální lidi, kteří v diskusi o registrovaném partnerství doslova nadskakovali a chovali se jako úplní nezvladatelní pitomci. Takovýhle vtip je také nadzvedává?
-7
Re: Nejlepší vtip 38
Osobně registrované partnerství taky nepodporuju, natož Hromádkovy vize, ale v době kdy má každý pravdu, je to asi jedno... Klidně bychjim svěřil i ty děti z děcáku. Když si myslí že vydrží OSPOD...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Nejde o to, zda to podporuji nebo ne, ale o to, že je to tak vzrušovalo, že o tom nebyli schopni ani diskutovat. Tehdy mne to docela překvapilo.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Adventisté sedmého dne mají třeba v učení, že staří Židé neměli to víno alkoholické, ale byla to jen taková sladká šťáva. Slyšel jsem to od oblíbeného kazatele. Ve všech případech v Bibli! Rodilý adventista takový vtip správně nemá vůbec chápat :-D
0
Re: Nejlepší vtip 38
Lépe s Parkinsonem trochu vycmrndat než s Alzheimerem zapomenout nalít.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Ze života :)
https://www.youtube.com/watch?v=xC41sPScUjI
0
Re: Nejlepší vtip 38
Takový hodně smutný vtip: do čela ministerstva obrany je navržena současná ministryně pro místní rozvoj Karla Šlechtová.
Tak nějak vzpomínám, když se tý minulý krá.y ptali, proč pandury a né jiné transportéry, jak odpověděla "protože se mi líbí".
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Ale třeba to je pravda a opravdu se jí líbily :-)
Horší než to tehdy bylo to snad být nemůže, tak by mohla mít ještě alespoň dvě další kritéria než jen vzhled.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Ještě že nenavrhuje kamufláže :-D
0
Re: Nejlepší vtip 38
Au :-)
řijde Sobotka do banky, chce vybrat peníze, ale zapomněl občanku. Pokladní za přepážkou mu bez ní nechce peníze vydat.
Sobotka:"Jsem premiér, mě přece zná každý! Tak na co občanku?"
Pokladní:"Obličej není jednoznačná identifikace, můžete být dvojník. Jó, byl tu jednou Karel Gott, taky si zapomněl občanku. Ale zazpíval jednu písničku a bylo to jasné. Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra, taky zapomněl občanku, ale vyndal puk a hokejku a to co nám předvedl za kličky, nenechalo nikoho na pochybách."
Sobotka: "Já ale nic neumím."
Pokladní: "Pane Sobotko! Chcete to ve dvoutisícovkách, nebo v menších?"
0
Re: Nejlepší vtip 38
Rybář vyloví zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní jedno přání.
"Jaktože jen jedno?", ptá se rybář.
"No, já su jen taková malá rybka a plním jen jedno přání."
Rybář si teda přeje, aby byl v Sýrii mír, aby zmizel Islámskej stát a všichni se tam měli dobře a rádi.
Rybka na to hlásí: "Víš, já su malá rybka, přej si něco jednoduchýho, já složitý věci neumím".
"Tak bych teda chtěl, aby byla moje stará hezčí."
"Máš fotku?"
Rybář vytáhne z kapsy fotku a podá ju rybce. Rybka na fotku chvíli čumí a pak povídá:
"Ty, co žes to chtěl v té Sýrii?"
0
Re: Nejlepší vtip 38
V autě zácpa na dálnici.
Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři!
Jak jsi na to přišla?
Děti vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Koukam, ze jsi dostal minus, asi za xenofobii :-))
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Kohn přijde k Roubíčkovi do krámu, nakoupí, a Roubíček mu vnucuje účtenku.
„Nechaj to, Roubíček, já jim přece věřím.“
„Ale to je účtenka EET, tu si musej vzít, Kohn, je na to teďka novej zákon!“
„A copak se voni zbláznili, Roubíček, co máme společnýho my židi s Novým zákonem?“
0
Re: Nejlepší vtip 38
Přijel papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě.
Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfoukl papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papeži.
New York Times, Washington Post spolu se CNN a dalšími liberálními médii přinesly příští den ohromující zprávu:
DONALD TRUMP NEUMÍ PLAVAT!
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Zase jeden mínus chybí. On už sem nechodí, jak se jim to rozpadlo?
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Přijde krajský školní inspektor do základní školy na inspekci a vybere si hodinu zeměpisu.
Pan učitel právě zkouší Pepíčka u glóbusu. Pan inspektor výuku přeruší a ptá se Pepíčka:
"Můžeš mi říci, proč je osa otáčení toho glóbusu tak nakloněná?"
Pepíček neví a váhá, ale pak rychle vyhrkne: "Já jsem to neudělal".
Pan inspektor se pousměje a vybídne pana učitele, aby žákům vysvětlil, proč je osa glóbusu nakloněná.
Učitel upadne do rozpaků a reaguje: "On ten žák má vlastně pravdu, ta osa byla nakloněná, už když jsem ho koupil nový."
Pan inspektor se opět pousměje a vědom si, že nemůže zesměšnit učitele před žáky, taktně to přejde. Po ukončení inspekce navštíví pana ředitele a všechno mu to vypráví.
Pan ředitel obratem reaguje: "Já to učitelům říkám pořád, aby učební pomůcky nekupovali u Vietnamců!"
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Já vím, že se nemají vtipy kazit, ale hořce mi to připomnělo, že poslední inspekce, které jsem zažil se hlavně hrabaly v papírech a kontrolovaly zda jsou všechny kolonky správně vyplněny. Nebo procházely třídní knihy a zjišťovaly, zda-li dítě nepřítomné ve škole nebylo na obědě ve školní jídelně.
0
Re: Nejlepší vtip 38
"každý vedoucí kontroluje to na co stačí"
(vím, patří to do životních mouder ne do vtipů...)
0
Re: Nejlepší vtip 38
Na školách jsou stejně nejoblíbenější kontroly finanční komisí zřizovatele :-D
0
Re: Nejlepší vtip 38
Já neučím, ale moja dělá v té finanční komisi, tak ty protažené "rypáky" vidí :-D
0
Re: Nejlepší vtip 38
Já neučím, ale moja dělá v té finanční komisi a vidí ty jejich protáhlé obličeje :-D
0
Re: Nejlepší vtip 38
Vtipů o socialismu je mnoho. To třebas Pepíček doma vyprávěl, co soudružka učitelka vykládala o socialismu a komunismu. Socialismus už máme a komunismus bude, když už v obchodě nebudeme muset platit a všechno, co potřebujeme, dostaneme zadarmo. Pepíček byl z toho poněkud zmatený a chtěl to vysvětlit. Tatínek to pojal takto: Byl jednou jeden velký muž, který postavou vlastně ani tak velký nebyl. Jmenoval se Lenin, ale původně se takto nejmenoval, byl to Uljanov. Ten měl kamaráda, ale vlastně to žádný kamarád nebyl – jmenoval se Stalin. Doopravdy bychom neměli říkat Stalin, když se ve skutečnosti jmenoval Džugašvili. No a tihle dva kamarádi spolu dělali změny, které začali v Říjnové revoluci. A to vlastně ani nebyla revoluce, ale puč, a ten nebyl v říjnu, ale v listopadu… Pepíček byl z toho otřesen a zvolal: Tak to je teda pěkný bo.del! Vidíš, Pepíčku, tak teď jsi pochopil, co to ten socialismus a komunismus vlastně je.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Vezměme ještě jeden vtip, který se snaží charakterizovat různé politické síly.
Přišel Pepíček za tatínkem a ptal se: Tati, co je to politika? Jak bych to jenom vysvětlit, reagoval otec. Je to jako u nás, já jsem ten kapitalismus, vydělávám peníze a donesu je domů. Maminka je socialistickou vládou. Ta mi peníze sebere, něco si nechá a zbytek rozdělí, jak se jí to líbí. Naše služebná, to je jakoby proletariát, tedy dělnická třída, protože pracuje a my jí za to platíme. Dědeček představuje odbory, dává pozor na to, abychom dělnickou třídu nevykořisťovali. Ty, Pepíčku, ty jsi ten lid, pro který to všechno děláme. A tvůj bratříček, ten je naše společná budoucnost.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Pokračování:
Pepíček pod vlivem sdělené moudrosti usíná, ale v noci ho probouzí pláč bratříčka. Jde tedy do rodičovské ložnice, kde najde jenom matku. Nemůže ji probudit, tak jde do pokoje služky. Zde vidí tatínka, jak si užívá pěkné chvíle se služebnou. Než se z pokoje vytratí, zahlédne dědečka, jak dění v pokoji služky pozoruje za oknem. Je rozčarovaný, ale protože bratříček už nepláče, usíná.
Ráno tatínek vyzvídá: Tak co Pepíčku, už víš, co je to ta politika? Pepíček odpoví: Ano, už vím, ale je to trochu jinak, než si mi to vysvětloval. A jak tedy myslíš, že to je? Hmm, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlíží, když mezitím socialistická vláda klidně spí. Lid všichni ignorují a naše společná budoucnost leží ve sra.kách.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Víte jak vypadá Slávik bez Kabátu ?
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Nedávno byl web plný fotek Slávika bez nejen kabátu...
0
Re: Nejlepší vtip 38
Buď rád, že jsem to vytáhla nahoru a můžeš si tady číst frky.
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Na celém světě je alkoholismus nemoc. Jen u nás: “A ty proč nepiješ? Jsi nemocný?”
0
Re: Nejlepší vtip 38
Sebedůležitý mladík, jdoucí po pláži, sám od sebe začne vysvětlovat staršímu občanovi, odpočívajícímu na schodech, proč nedokáže starší generace pochopit mladou: "Vy jste vyrostli v jiném světě, všeobecně vzato, ve velmi primitivním světě", řekl mladík dost nahlas, aby ho všichni okolo slyšeli. "Mladí lidé dnes vyrostli s televizí, tryskáčema, cestováním ve vesmíru, člověkem chodícím po Měsíci. My máme atomovou energii, lodě, mobily, počítače s rychlostí světla... a mnohé další!“
Po chvíli ticha mu starý občan odpověděl takto: "Máš pravdu, synu! My jsme neměli tyto věci, když jsme byli mladí...a tak jsme je vymysleli. No, a teď mi ty arogantní mladé hovado řekni, co ty děláš pro následující generaci?" Zazněl obrovský potlesk.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Největší předností milenky je, že se s ní dá hovořit o nedostatcích manželky.
Zkuste hovořit s manželkou o nedostatcích milenky ...
Existují 2 druhy žen. Dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.
Je věk, kdy žena musí být krásná, aby byla milovaná.
A potom přijde věk, kdy musí být milovaná, aby byla krásná.
Člověk si v životě ten sex nestačí ani užít.
Nejdřív se bojí, že ho překvapí rodiče, potom děti a nakonec, že ho skolí infarkt.
Nikdy nezlomte chlapovi srdce, má jen jedno! Zlomte mu kosti, má jich 206!
Když vidím na stromě vyřezaná jména milenců, tak mi to vůbec nepřipadá milé...
Zarážející je, kolik lidí si na rande bere nůž...
Už nevěřím ničemu! Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod...
Většina chorob je ze stresu, jen pohlavní jsou z potěšení ...
50% manželství končí rozvodem. Stále je to ale lepší než těch druhých 50%, které končí smrtí.
Nejsem náladová! Jsem emočně flexibilní.
Pro dnešní děvčata není důležitý jenom zevnějšek, ale taky vnitřek.
Například klimatizace, kožená sedadla a tak.
Madonna má 55 roků, její přítel 26 roků. Jennifer Lopez má 44 roků její přítel 26 roků. Sharon Stone má 52 roků, její přítel 25 roků... Nemáš přítele? Nedělej si starosti, možná se ještě nenarodil !
Úvaha "Když pijeme na zdraví, neměla by to hradit zdravotní pojišťovna?"
I když nejsem moc pověrčivá, kartám přece jen věřím. Zejména těm kreditním.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Kreditní kartou jde namazat máslo na chleba i přesvědčit ženu k sexu. Oboje jde ale lépe nožem.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Tou kreditkou je to ale příjemnější :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Myslím, že nůž je přece jenom příjemnější. Máslo se špatně vymývá z toho prohloubení těch vyražených čísel karty.
0
Re: Nejlepší vtip 38
Nebuď tak sobecká. Nožem je to zas levnější.
-2
Re: Nejlepší vtip 38
Daňová kontrola přijde do Agrofertu...
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem.
Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypil 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dal ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všiml policejní hlídky jak staví a kontrolují ostatní auta, ale v autobusu jsem byl samozřejmě v pohodě. Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu.
A teď můj dotaz.
Autobus mi stojí za barákem, nevíte jak bych ho mohl nenápadně vrátit?
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Přijde Andrej Babiš na menšinovou vládu se dvěma složkami v ruce a říká, "tak tady v té tlusté složce je soznam zákonů, které jsou potřeba upravit, aby lidem bylo líp."
Pak vyndá ze druhé složky malý list papíru a dodá: "A tady je soznam těch lidí."
-3
Re: Nejlepší vtip 38
Na tom třetím obrázku je hrubka.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Co když je s nimi "mimo záběr" ještě chlap ? :-)
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Podle tónu a obsahu sdělení a soudě z výrazu ředitele to nepřipadá v úvahu. By se nějak ředitel s tím mimo obraz dohodli, nemyslíš?
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Nedohodli, neměli by přes ty pipky šanci :-)
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Naopak, je tam budoucnost genderově rovné gramatiky :)
0
Re: Nejlepší vtip 38
Nemožné, Kocmánek je učitel.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Náhodou, já letos poprvé za tu spoustu let co se motám ve školství viděl na vlastní oči žáka se zvýšeným normativem (čti s nárokem na speciální pomůcky) na zvýšenou inteligenci.
Pravda, je to kapka v moři těch nejrůznějších dis a nemá svoji asistentku.
-1
Re: Nejlepší vtip 38
Tak se přiznám, že tomu teda fakt nerozumím. Je to génius, nebo debil.
0
Re: Nejlepší vtip 38
To je snad jasný ne ?
Je tak chytrej, šikovnej a kondičně skvělej, že mu musí dát tzv " kurvítka", aby se ostatní žáci a učitelé necítili špatně.
Určitě mu dali silné brýle ze kterých ho bolí hlava, do ucha naslouchátko, aby nerozuměl všemu a musí nosit pořád v puse oblázek, aby nemluvil tak dobře.
Jednu ruku má zpevněnou dlahou a na zádech při tělocviku má baťoh s kameny, aby ostatní pořád nepředbíhal, nepřeskakoval a nehrál tak dobře.
To je totiž ta cesta kam vedou školství některé sociologické směry a jejich experimenty,nejenom pozvedání ale i to sražení na " multikulturně dosažitelnou úroveň"je možnost jak mít ve třídě prvního vítěze, druhého vítěze a všech 30 vítězů...
0
Re: Nejlepší vtip 38
No víš, když je nějaký děcko takovej génius, že poutá pozornost, tak má brále se sklama jak dna od flašek, mluví, jak kdyby mělo v hubě oblásek, a při tělocviku je tak nešikovný, že nepotřebuje žádnej baťoh.
Pokud se vyskytne inteligent bez tělesnejch hendikepů, tak moc dobře ví, že nemá bejt nápadnej a najde si realizaci tak, aby neprudil.
-1
Hledám: Cyklovyjížďky na e-kole
Hledám: Nejen z mého kraje - parťačku nejen na kolo :-)
Hledám: Parťáka nejen na kolo
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 11. část
Kolečko se uzavírá Ještě v Kazachstánu jsme byli tak trochu celebrity. „Zdrastě, jak se máte? Viděl jsem vás…
Dámská 2024 – jezero Milada, Děčínský Sněžník, Ploučnice, Husí cesta a z Roudnic
Začínáme další desítku naší tradiční Dámské, dlouho jsme nevěděly kam vlastně pojedeme a kdy pojedeme. Radka…