NaKole.cz

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Doslechl jsem se, že v nominacích na udělení Nobelovy ceny míru údajně vystřídá Angelu Merkelovou Středozemní moře, které letos přijalo nejvíce běženců…

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Logopedie, nácvik R a Ř:

Mrdat kurvy do prdele, mrdat kurvy do řiti. Stříkat kurvám mrdku do řiti, stříkat kurvám mrdku v řiť.

Hodnocení: +5   -12

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

to jsi na špatným fóru, ne?

Hodnocení: +5   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

No v tom je právě ten vtip! ;-)

Hodnocení: +2   -5

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

ha ha ha :(

Hodnocení: +1   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

No o tebe hochu tady nouze nebude.

Hodnocení: +6   -5

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Pro to založeno potřetí ?????????????

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Do třetice všeho dobrého?!?

Hodnocení: 0   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Nemaj to lehké...

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

když bez cenzury

Hodnocení: +18   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hygienici hlásí, že voda v Brně už je nezávadná, zatímco Starobrno se stále pít nedá.

Hodnocení: +21   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

zabils....

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Ráno se ve vesnickem obchodu baví dvě babičky. Paní,jestli pak už to víte, faráře odvezli do nemocnice. No to nevím...a co se mu stalo? .... Ale, ministrant mu našel bulku na varlatech...

Hodnocení: +6   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Když se venčí státní symbol, je tu Venčáček...

Hodnocení: +2   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

jeden kreslenej

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Víte jak se řekne Octoberfest 2016 ?

Festungoctober...

https://www.welt.de/vermischtes/video158189079...

https://www.deutschland.de/de/news/oktoberfest...


http://www.pnp.de/nachrichten/bayern/2213548...

http://www.n24.de/n24/Mediathek/videos/d...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Na obědě:
- Paní kolegyně, vy jste se teď vrátila z mateřské, že ano?
- Proč? Mluvím zdrobněle, tak trochu jako debil??
- No to ani né, ale zatímco jsme si povídali, tak jste mi nakrájela maso...

Hodnocení: +11   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

- Jak často čteš?
- Oblíbená poloha na čtení?
- Kde všude už jsi četla?
- Četla sis někdy s kámoškou?
- Četla si už dvě knihy najednou?
- Budeme si někdy číst spolu?
- Když nemáš co číst, píšeš si knížky sama?
- Jaký máš názor na čtení na prvním rande?
- Kolik knížek si nejvíc za den přečetla?
- Taky čicháš k novým knížkám?
- Zmizíš někdy z party a jdeš si radši s někým číst?
- Jaký máš názor na zfilmované knihy?
- Čteš někdy knihy psané krví?
- Nevadí Ti, když jsi po čtení celá od písmen?
- Vypadáš hodně sečtěle.
- No já si hned myslela, že to bude nějaký knihomol.
- Postavy v knížkách nejsou skuteční přátelé.
- Četla jsi někdy Kámasůtru?
- Taky Tě bolí, když najdeš vytrženou stránku?
- Preferuješ nové knihy, nebo knihy z knihovny?
- Půjčuješ si knihy od cizích lidí?
- Co všechno obětuješ pro dobrý čtení?
- Máš teď nějakou rozečtenou knížku?
- Jsou knížky, které můžu číst pořád dokola, a nikdy mě neomrzí.
- Jaký žánr čteš nejraději? Romantiku, nebo drsňárny?
- Miluješ knížky vysázené v LaTeXu?
- Četla jsi už někdy?
- Jak dlouho už sis nic pořádného nepřečetla?
- Máš ráda knížky o zvířátkách?
- Mám ti to přečíst pomalu nebo rychle?
- Viděl jsem jednu tak tlustou bichli, že mě přešla chuť na čtení.

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Došly mi cigarety,tak jsem se sebezapřením sáhl do bundy synovi a vzal si od něj,Sel jsem na ryby a za tři hodiny jsem chytil dva delfíny,tri žraloky a jednu Lochnessku.

Hodnocení: +20   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Pes je opakem ženy. Všemu rozumí, ale mlčí.

Hodnocení: +11   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům.

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

K holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...
Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.

Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo totéž
"Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.

Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout."
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat...

Hodnocení: +11   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Velebný otče, já jsem líbal.......................

Synu můj milý, duše tvá je prostá,
Ty jsi líbal ženu na její rudá ústa?

Ach velebný pane svatou pravdu díš,
líbal jsem ženu líbal, ale trochu níž.

Synu můj milý nevinnost tvá padla,
Ty jsi líbal ženu na bělostná ňadra ?

Ach velebný pane svatou pravdu díš ,
líbal jsem ženu líbal , ale trochu níž.

Synu můj milý ty jsi plný hříchu,
Ty jsi líbal ženu na jejím břichu ?

Ach velebný pane svatou pravdu díš,
líbal jsem ženu líbal, ale trochu níž.

Synu můj milý, duše tvá je černá,
Ty jsi líbal ženu asi na kolena?

Ach velebný pane, svatou pravdu díš,
líbal jsem ženu líbal, ale trochu v ý š .

Synu můj milý, jak tě spasit teda,
Ty jsi líbal ženu, tam na co se sedá ?

Ach velebný pane, vzdávám se bez obrany,
líbal jsem ji líbal, ale z druhé strany.

Pak jsi nezhřešil, leč spasen jsi na léta,
neb to co jsi líbal je kolébkou světa.

Teď po modlitbě vstaň a odejdi s Pánem,
líbej dál, já líbal též až na věky věkův. Amen.

Hodnocení: +9   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: +8   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jak to chodí v manželství:
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si!“
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Hodnocení: +13   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Měla by být matematická paralympiáda, kde by absolventi humanitních oborů počítali trojčlenku a ostatní jim fandili, jak se hezky snaží.

Hodnocení: +11   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Čína uvedla do provozu obří radioteleskop pro výzkum mimozemských civilizací.
Hned první den se podařilo zaměřit Dientsbiera a Šabatovou.

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

...

Hodnocení: +7   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jaký je rozdíl mezi základnou ISIS a základní školou v Afghánistánu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Copak já vím? Já jsem jenom pilot dronu

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Pilot dronu ? Tak to je opravdu VTIP...

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

A jak bys ho chtěl nazývat, řidiče nebo vodiče? :-)

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Operátor ;-)

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Ehmm
http://www.dronakademie.cz/kurzy/Teoreticka...

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

O.K.
Mám ale za to, že zrovna ty bojové mrchy, které používají amíci, ovládají, mimochodem na vzdálenost celého světa, spíše ti operátoři.

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Dobře , ale DRON je BEZPILOTNÍ ,nebo ne ? :-D

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Je. Je snad jedno jestli pilot sedí v kabině letounu nebo na zemi v autě nebo 100 km daleko v hospodě, pořád je řízený - pilotovaný člověkem, i kdyby byl ovládaný jen přenosem myšlenek, tak pořád je pilotovaný.

Hodnocení: +3   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Každopádně "pilot bezpilotního letadla" je tak trochu protimluv , atˇ už je to jak chce . :-D

Hodnocení: +5   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Tím bych chtěla být! Jsem se minula profesí...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Taková příležitost, napsat, že pilot může být i zaražený před hájovnou, a Ty jí nevyužiješ :-)

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

ta díra stála 15.800 :)

https://www.youtube.com/watch?v=fxD1wm-dhv4

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Pohádku o tom, kterak sestřelit pilota dronu, znáš?

Hodnocení: +1   -4

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Tak povídej, za chvíli půjdu spát, tak ať se mi dobře usíná.

Hodnocení: +5   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Německo omezí sociální dávky pro cizince ze zemí EU.
Syrští doktoři a inženýři už nemají chuť doplácet na rumunské instalatéry.

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

jeden kreslený sorry

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

lakování

Hodnocení: +10   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

:)

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

škola hrou

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

- Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay.
- To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš, že jsi vegan.

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Koukám, že jste doma měli vážnou debatu :o)))

Hodnocení: +10   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Nejhorší cyklostrach :

" nejvíc se bojím, že až umřu, tak moje žena prodá všechna moje kola za tu cenu kterou jsem jí řekl"

Hodnocení: +5   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

dobrá polovina policajtů bere úplatky, ta špatná řidičáky

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

A jééě, včera se někdo koukal na Rapla, že? ;-)

Hodnocení: +5   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

? Co to je?
Já včera koukal na kule a žaludy celý večer.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Ten krimi seriál na ČT1 ;-) Zrovna tam ten vtip někdo říkal.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

V gay klubu?

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

:-)
Byly tam i červený a zelený. A jednou jsem si vylicitoval i velkýho.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

To jsme se vždycky dohadovali, jestli jsou lepší červený žaludy, nebo zelený kule.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Konečně byla přeložena do češtiny, už se těším na druhý díl ....

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

a nebude to jako ta kniha s funkční dietou, kde je napsané "nežer" a zbytek je prázdný?
leda tady by mohlo být třeba "vzdej to" :-D

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

"Modrý čtvereček?"
"Deka, na ní milenci a rozdávají si to!"
"Zelený trojúhelník?"
"Stan, v něm je pán a paní a šukají!"
"Žluté kolečko?"
"Palouk v lese, zase jiný pár, ale zábava stejná!"
"No paní, to myslíte na sex opravdu pořád!?"
"To ne pane doktore, jenom když mě ukazujete ty sprostý obrázky!"

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Paní je matfyzák?

Hodnocení: +1   -6

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Blaničtí rytíři konečně vyjeli!
Byli spatřeni, jak nenápadně opouštějí ČR ...

Hodnocení: +9   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko. Prestali používať antikoncepciu… mesiac, dva, tri, polrok… nič. Začali meniť polohy, nič. Vyskúšali bylinky, odvary, nič. Naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Čo sa dá robiť – nakoniec išli k lekárovi:
- Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedari. Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali… a nič!
Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovori:
- Čo vam už načisto jebe, chlapi?!

Hodnocení: +21   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Už sis zaplatil kurvu, když ti stará nechce dát?

Hodnocení: +2   -10

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

A co ty? Podle toho co předvádíš to vypadá, že ti došly peníze nebo že by sanitární týden?

Hodnocení: +14   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jo, vyvážím žumpu. Jak dlouho to bude trvat záleží na sousedovi.

Hodnocení: +2   -9

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Skákací hrad :-)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

:)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Plakát z roku 1919 na podporu kampaně k zákazu alkoholu v USA.

Ruku na srdce - kdo by přestal kvůli těmto rtům chlastat?!? :o)))

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Spíš bych řekl, že právě kvůli nim chudáci jejich chlapi chlastat naopak začali :-))))

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jakejm rtům?? :)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Medajli daj-li ...
https://www.youtube.com/watch?v=eZubTnBxSYQ&...

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Když udělám nějaký průšvih, tak se zamyslím a položím si otázku: Co by na mém místě udělal Ježíš?
Tak dělám, že jsem umřel a na tři dny zmizím.

Hodnocení: +12   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Povídá Roubíček Kohnovi:
Tak jsem vám tuhle četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A teď tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně. No,řeknou Kohn,není to krásný, prodat takový aušus dvakrát?

Hodnocení: +26   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

ČR = země, kde ateista, který nesnáší muslimy, nedá židovi vyznamenání, protože se katolický kněz sešel s představitelem budhismu...

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

A to se mi právě na této zemi líbí. :-)

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Takovej poctivej blázinec, že?!?
A to ani Kolumbus nemusí připlout vodovodem :o)))

Hodnocení: 0   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Mě vždycky fascinovalo, jak by se tou trubkou i s lodí protáhl... :-)) Ale u nás je možné všechno... :-D

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Chcípni i s rodinou. Debilita je totiž dědičná.

Hodnocení: +2   -15

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hmmm, jseš už kurva za hranou. Něco takového si dovolí říct akorát ti největší primitivové, kterým vlastně hlava nebere, co vlastně plácli.

Abych upřesnil - slýchám to akorát od takovejch těch echt-póvl cigošů.

Hodnocení: +18   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Kdo seje vítr, sklízí bouři. Vědomě využil chyby v zabezpečení s úmyslem otrávit mi čas trávený na tomto serveru. Nějak nevidím důvod proč brát jakékoliv ohledy na takového hajzla. Pokud se to komukoliv nelíbí, ať mu vysvětlí jak se má chovat.

Hodnocení: +2   -13

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Tenhle chudinkovskej kolovrátek s tebou točit nebudu. Obrázek si každej udělá tak akorát o tobě.

Hodnocení: +15   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

A o Hovadenovi, který to úmyslně a bezdůvodně rozjíždí.

Hodnocení: +2   -7

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Tebe otrávím jedem na hlodavce,jdu ho koupit aspon kilo

Hodnocení: +7   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Ty jsi ale hrdina!
Dokud mohl reagovat, to ses neodvážil něco takového napsat.

Hodnocení: +2   -10

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Ale, ale, Hrabosh použil "nadsázku", kterou tu zcela běžně používá jak Hekynen, tak třeba i Jindra, a zrovna tebe, který se jich vždycky zastává, z toho přechází humor.. hmmmmmmm

Hodnocení: +2   -11

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Tahle nadsázka ti připadá jako normální ?
Máš divnej vkus a měřítka.

Hodnocení: +10   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Na rozdíl od tebe...

...jsem tu nadsázku dal do uvozovek.

(Že ses takhle outlocitně nerozhořčil kdy mi Jindřich předevčírem dvakrát napsal, že když jsem byl malej, tak se mnou měli praštit o schod, se ani ptát nemusím, sis nevšim, žejo)

Hodnocení: +1   -6

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Vrána k vráně sedá!

Hodnocení: +4   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Vtip ne, moudrost.

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Nepokoušej se zápasit s prasetem v bahně. Budete špinaví oba a prase si to bude užívat.

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

a navíc by si pak ostatní vůbec nemuseli všimnout rozdílu mezi váma :-)

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Co by to mohlo být?

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

hádal bych, že Špička .. :-)

Hodnocení: +2   -4

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jen tak se zmínil o důležitosti a přínosu své hůlky a hned volali Hůlkovi ....

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

:)

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

tímto vtipem nic nesleduji

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Volební štáb Hillary Clinton zvažuje žalobu na Donalda Trumpa, protože ji doposud sexuálně neobtěžoval.

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

už teď se bojím

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

http://ekonomika.idnes.cz/dilbert.aspx

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Znáte ten, jak studenti humanitních oborů opět narazili na realitu?

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Na co se ptají absolventi vysokých škol:

Přírodní vědy: Proč to funguje?
Technika: Jak to funguje?
Ekonomika: Kolik to stojí?
Humanitní vědy: Chcete k tomu hranolky?

Hodnocení: +12   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

zjevně je tu absolvent humanitních věd :-D

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hekynen je blbec a blbcem zůstane.

Hodnocení: +2   -6

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hekynen je blbec a blbcem zůstane.

Hodnocení: +2   -5

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hekynen je blbec a blbcem zůstane.

Hodnocení: +2   -5

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hekynen je blbec a blbcem zůstane.

Hodnocení: +2   -4

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hekynen je blbec a blbcem zůstane.

Hodnocení: +2   -6

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hele zajdi si do lékarny pro antidepresivum, určitě budou mít nějaké pevné pro tvou váhu :-)

Hodnocení: +11   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

To takhle jednou šli dva trollové a

Hodnocení: +2   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Víte co Bill říká Hillary po sexu ?

Miláčku, za dvacet minut jsem doma.....

Hodnocení: +2   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Volá Tatar do potravin: „Prosím vás, máte tatarku?” „Ano, samozřejmě.” „Báječné,” zaraduje se Tatar, „tak já si za chvíli jednu odvezu k sobě domů..

Hodnocení: +3   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Monika Lewinská :

"Budu volit Trumpa. Při vyslovení jména Clinton, pociťuji hořkou pachuť v ústech."

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Pes který štěká,je nedovařený...

Hodnocení: +4   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: +11   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: +8   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

"To je snad poprvé, co se miliardář nastěhoval do bytu po černošské rodině" :))

Hodnocení: +11   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: 0   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: 0   -4

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Není nad to, když cizinci přijmou kulturu země, v níž žijí!!

https://www.youtube.com/watch?v=yO7MWuJ7zLA

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Mysliš tuhle:-)

https://www.youtube.com/watch?v=vTIIMJ9tUc8

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hmmm.
To bude v historii USA asi prvně, co se bude miliardář stěhovat do státního bytu po černošské rodině, co?

Hodnocení: +5   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Mlho - http://www.nakole.cz/diskuse/21261-nejlepsi...

Ale jinak tě zase ráda vidím :o)))

Hodnocení: +2   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

vtip hádanka
-2+1 = ?

Hodnocení: 0   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

=Jurimír !

hurrá

Hodnocení: 0   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

já se dám vypočítat?
Ne maminka a tatínek, ale vypočítanej?
:-D

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

i lehokolo se dá vypočítat

Hodnocení: +4   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

sorry. Ale kus tam chybí! ;-)
Já sem občas chodím, ale jen do pár témat...

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: +9   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

poslední vrtulník z Hollywoodu :)

Hodnocení: +2   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Které zvíře je na světě nejrychlejší?
Gepard, ne?
Správně. A který pták je na světě nejrychlejší?
Ten gepardův, ne?

Hodnocení: +13   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

prozření

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: " A ty jsi se tam vešla?"

Hodnocení: +1   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Co na to Halík?

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Vzkaz všem, kteří si přáli ženu za prezidentku: Nebuďte smutní, příští rok budou volby ve Francii :)

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Nechval dne před večerem.
Jistě sis všiml (ve zdejších diskuzích), že všichni pravičáci jsou vlastně levičáci. Jen mají jinou rétoriku - postupy stejné.

Hodnocení: 0   -7

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

http://www.ceskatelevize.cz/ct24/regiony...

Český národ pak charakterizuje především jeho smysl pro humor a tak se tiše ptám .
Odkud pochází domovní důvěrníci ?

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hledej Šmudlo, hledej!

Hodnocení: +1   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Domovní důvěrník v paneláku hodnotí výzvu k podzimnímu úklidu: "Takže – v pěti bytech mají nemoci pohybového ústrojí, v sedmi infekční žloutenku a v ostatních tu drzost poslat mě přímo do prdele."

Hodnocení: +7   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

To jsi dopad´ ...

Hodnocení: 0   -6

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Za starých zlatých časů stál před mlékárnou vůz s konvemi a v něm zapřažený kůň. Jde okolo muž a kůň mu povídá: "To koukáš, jak jsem DOPADL . A to jsem v šestatřicátém, vyhrál Velkou pardubickou!"
Kolemjdoucí celý udivený praví kočímu: "Je tohle možné? To je snad učiněný zázrak!"
"Jakýpak zázrak, pane," mávne rukou vozka, "vždyť on kecá, byl až druhý!!

Hodnocení: +5   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Sovětská prodejna obuvi.
Rozhovor zákazníka s prodavačem: " Soudruhu máte pánské boty?" – "Nemáme." - "A dámské boty máte?" - "Nemáme." - "A co dětské botičky? Máte?" - "Poslouchejte, vy buzerante!" rozčílí se soudruh prodavač. "Neotravujte! My nejsme žádná informační kancelář! My jsme prodejna obuvi!!!"

Hodnocení: +7   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Základy, na kterých stála Varšavská smlouva:

- sovětská pravdomluvnost,
- rumunský technický pokrok,
- bulharská pracovitost,
- polský ateizmus,
- německý smysl pro humor,
- slovenská střízlivost,
- česká neúplatnost,
- všeobecná znalost maďarštiny.

Hodnocení: +14   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

My jsme do domácího slovníku převzali větu z Alles Gute: "V němčině je to vtipné", používáme to, když někdo řekne něco hloupého či co nemá žádnou souvislost s probíraným tématem.

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

životní cyklus

Hodnocení: +7   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Sára umřela, koná se pohřeb. Její muž Nathan, členové rodiny a mnoho známých stojí okolo hrobu. Rakev je spuštěna, dopadá na ni první hrst hlíny.
V tom celé nebe potemní, začne silně pršet, oblohu křižují blesky, které doprovázejí burácivé ozvěny hromů. Nathan se podívá k obloze, uznale pokývá hlavou, mrkne na rabína a povídá: "No, rabe, jak se zdá, tak Sára právě v pořádku dorazila."

Hodnocení: +12   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Po 30 vteřinové souloži.

Žena leží v posteli a dívá se na chlapa vyčítavě.

On se na ní otočí a říká: "Netvař se takhle ukřivděně, mělas na to stejně času jako já."

Hodnocení: +8   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

:o)))

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

http://zpravy.idnes.cz/hanobeni-prezidenta...
Tebe ten smích přejde ;-)

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

To jako že by Zemana mohli zavřít za hanobení prezidentského úřadu? No to by byl průlom v právu, tedy.

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Zákon chránící prezidenta mají i v Německu.
Gauck byl v šoku, když na Albertově byl jeho kabát znečištěn vajíčkem hozeným na Zemana a policie nezasáhla.
Ona svoboda je "odsuď až pocuď" i v demokracii. U nás si mnoho lidí myslí, že jen anarchie je "ta pravá svoboda a demokracie".

Hodnocení: +1   -6

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Vždyť jo, já jsem pro chránit "úřad". Stejně tak bych viděl jako trestné rozstříhání standarty, spálení vlajky, nebo poblití klenot ...

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Když to tak sleduju, tak bych řekl, že je dost lidí, kteří by po schválení takového zákona s radostí všem Zemanovým kritikům zavřeli ústa. Stačí si vzpomenout, co vše bylo za komunistického režimu považováno za pobuřování, za které mohly být tuším až čtyři roky natvrdo.

Házení vajíček je řekl bych výtržnost bez toho, po kom se hážou.

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Proboha, to bylo o fous Maruško !

:)

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Přijde Arab k doktorovi a povídá: ,,Cítím se mizerně. "
Doktor ho vyšetří a potom mu předepíše léčbu :
"Musíte po celý týden místo na záchod chodit do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.
Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."

Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"

"Stýskalo se Vám po domově."

Hodnocení: +8   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Syrský uprchlík dorazí do Toronta a v ulicích města zastaví prvního člověka, kterého potká.

"Pane Kanaďane, děkuji Vám, že jste mě nechal přijít do Vaší země, dal mi bydlení, zajistil stálý příjem, zdravotní péči a vzdělání zdarma."

Kolemjdoucí mu odvětí: "Mýlíte se, já jsem Egypťan."

Syřan pokračuje dál a zastaví dalšího člověka, kterému děkuje, že může odteď žít v tak skvělé zemi.

"Já nejsem Kanaďan, ale Pákistánec," odpoví mu muž.

Syrský migrant jde tedy dál a zastaví dalšího člověka, kterému potřese rukou a poděkuje mu, že může společně s ním sdílet krásy Kanady.

"Já jsem ale z Afghánistánu, nikoli z Kanady," odpoví mu také tento muž ve středním věku.

Nakonec Syřan potká pěknou dívku a ptá se jí, jestli je Kanaďanka.

"Ne, já jsem z Afriky," odvětí mu mladá dívka.

"A kde jsou tedy všichni ti Kanaďané?", zeptá se už lehce zmatený syrský přistěhovalec.

Dívka se podívá na hodinky a zcela bez emocí mu odpoví: "Právě teď jsou pravděpodobně v práci.

Hodnocení: +10   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Smutné na tom je, že když potkám během pracovního dne nějaké poflakující se mladé muže, pak jsou většinou opálení.

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jde smutný nahý muž ulicí, vtom ho zastaví policista.
“Pane, budíte tady veřejné pohoršení”
“Jaképak veřejné pohoršení. Já jdu z finančního úřadu, přitvrdili.... "

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

- Jaký je Váš prezident?
- Nemůžu si stěžovat.

Hodnocení: +12   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Zaparkoval jsem auto u supermarketu a trochu jsem stáhl okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu. Rozvaloval se na zadním sedadle a já chtěl mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!"

Kousek ode mne zaparkovala řidička, podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Hodnocení: +8   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Recepce :
"Poslal jsem vám dvě postele "
" Děkujeme "
" Plosím"

Hodnocení: +7   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

... dvě postere?
Was ist das?

Hodnocení: 0   -12

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Otázka je ve špatném jazyce. Musíš se zeptat:
Ce este?, protože postere je rumunsky plakát.

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Já jsem z toho naprosto blbej! Co kdo komu poslal? :-)

Hodnocení: +1   -4

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

https://www.youtube.com/watch?v=SE8IZjNeE8M

One a day I'm gonna to Malta to big a hotel. In a morning I got down to eat a breakfast. I tell a waitress: "I wanna two pieces of toast."
She brings me only one piece.
I tell her: "I wanna two piece."
She says: "Go to the toilet."
I say: "You don't understand? I wanna two piece in my plate."
She says: "You better no piss in a plate, you son of a bitch!"
I don't even know the lady and she call me son of a bitch.

Later.
I go to eat to a bigger restaurant. The waitress brings me the spoon, the knife but no fork. I tell her: "I wanna the fork."
She tells me: "Everybody wanna fuck."
I tell her: "You don't understand? I wanna the fork at the table."
She says: "You better not fuck at the table you son of a bitch!"

So I go back to my room in a hotel and there is no sheets on the bed. Call the manager. I tell him: "I wanna sheet."
He tell me: "To go to the toilet."
I say: "You don't understand? I wanna sheet on a bed."
He says: "You better not shit on my bed you son of a bitch."
I go to the check out and the man at the desk said: "Peace on you!"
I said: "Piss on you too, you son of a bitch."
I'm gonna back to Italia, Arrivederci


https://www.youtube.com/watch?v=JAFQFvSPhQ8

Hodnocení: +5   -5

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Soused (nyní v důchodu) pracoval v managementu větší společnosti.
Jednou v hovoru dal "k lepšímu" vtipy, které si manažeři říkali.
Nesmáli jsme se jim, protože nebyly vtipné. "Vám to nepřijde vtipné!?" "Víš, ony nejsou česky vtipné. Je to jako když bys řekl, že Heineken je pivo ..."

Hodnocení: +1   -7

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Když jste z něčeho v této větvi na větvi( překlad Když nechápete kontext v této větvi ) tak sem sousedy, byť nyní v důchodu, taháte tak nějak zbytečně...

Hodnocení: +5   -4

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Uráží tě to?

Hodnocení: +1   -6

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jak se leze na skleněnou kouli?
Bez urážky dost špatně.

Hodnocení: +4   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

čtené to tak hezky nevyzní jako na tom videu :-))

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

U urologa v ordinaci:
„Měl byste přestat onanovat.“
„Ale já jsem četl, pane doktore, že to neškodí.“
„Jistěže ne, ale já bych vás rád vyšetřil!“

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů ... a to jsem ani nevstal od porna.

Hodnocení: +21   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Sedmdesátiletý děda se chtěl od svého doktora dozvědět, zda je jeho sperma funkční.
Doktor mu dal lahvičku a řekl mu, ať ji přinese naplněnou k analýze.
Děda druhý den přinesl lahvičku - prázdnou a čistou.
Doktor se udiveně ptá, proč v lahvičce nic není.
„Ach, pane doktore, nejdřív jsem to zkoušel pravou rukou, ale bez výsledku, potom levou rukou, tou to ale taky nešlo. Proto jsem poprosil o pomoc manželku. Nejdřív to zkoušela pravou, pak levou, se zubama i bez zubů, ale všechno bez výsledku. Nakonec jsme poprosili o pomoc naši milou mladou sousedku.Také ona to zkoušela pravou a pak levou rukou a nakonec i ústy...“
Doktor byl silně šokován: „Vy jste dokonce požádali o pomoc sousedku?“
„Ale jistě, pane doktore. Jak vidíte, zkusili jsme všechno - a stejně se nám nepodařilo tu proklatou lahvičku otevřít!“

Hodnocení: +12   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Policajt ji zastaví: "Matko, padají vám peníze z tašky, odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka na to: "No, víš, synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi, co tam parkují, choděj mi čůrat přes plot na květiny. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama, a vždycky, když některý strčí svého...hm ehm... skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru! A mimochodem - co máte v té druhé igelitce?"
"No, najdou se i hajzlové, co nezaplatěj..."

Hodnocení: +9   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

... dobrý podnikatelský záměr! Ale co to EET?

Hodnocení: +1   -4

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Nejlíp to zjistíš, když se půjdeš babě vyčůrat přes plot...

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Do Střešovic?

Hodnocení: +3   -4

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Tak ty víš, kde baba bydlí?!? A platil si tisíc nebo si tě přidala do té druhé igelitky?!?

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Nad pisoáry na WC bylo (rukou neumělou) napsáno:
"Postupte o krok vpřed, nemáte ho tak dlouhého, jak se domníváte!"

Tu adresu bych, babí ... ale ne, byl by to zbytečný flame

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: Ani nerozbaluj pruty,už jsem nám ubalila!"

Hodnocení: +19   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Už jste napsali Ježíškovi?!?

Hodnocení: +6   -5

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Povedal som svokre, ze je taka tucna, ze by zlomila aj vetvu v rodokmeni.

Hodnocení: +4   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

A vy jste dvojčata?
Proč myslíte?
Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí
Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz

Hodnocení: +18   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

to zkusím :-)))

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů … a to jsem ani nevstal od porna.

Hodnocení: +4   -7

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Taky chceš +19 palečku ? :-)

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Nojono, teď už nic neopravím, tak aspoň -19 palečků za nepozornost :-)

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

taky jsem ti jeden dal, snad se těch 19 dopracuješ :-D

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli nechat se zapsat do knihy rekordů.

První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: ”Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě.

Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo:
”Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.”

Poslední jde Quasimodo.
Za okamžik je venku, pěkně nasranej: ”Kdo je, sakra, Zeman ?”

Hodnocení: +12   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

V této kategorii je velmi husto

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Dnešní demonstraci proti globálnímu oteplování několik účastníků odneslo velkými omrzlinami....

Hodnocení: +11   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

text obrázku

Erik není velkým fanouškem větrných elektráren

Hodnocení: +5   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Bohužel...

https://www.youtube.com/watch?v=8NAAzBArYdw

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

To je poprvý co vidim důkaz, že fakt turbína trefila ptáka. Zatim jsem o tom slyšel jen skazky. Zajímalo by mě, nakolik je to vyjímečný případ.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Já jsem to dosud také jen slyšel. Ale když jsem pak pod jedním takovým monstrem stál a snažil se dopočítat jak rychle se pohybuje konec toho listu, došlo mi, že to fakt může být pro ptáka problém.
Taková větrná farma s desítkami turbín už asi je pro ptáky docela překážka.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

ani nemusí trefit, tlakové změny v okolí listu jsou takové , že netopejrovi nebo ptákovi prasknou plíce

Hodnocení: +1   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Rozdíl tlaku na křídle letadla je od cca 300Pa u ultralightů a lehkých větroňů po cca 4kPa u dopravních letadel a to, předpokládám stačit nebude. U těch větrných elektráren se to bude pohybovat na té dolní hranici, možná i pod ní.

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

http://www.csve.cz/pdf/cz/MUNI-CESON_Netopyri-a...

http://ekolist.cz/cz/zpravodajstvi/zpravy...

https://www.wind-watch.org/news/2016/09/27/wind...

https://www.wind-watch.org/documents/barotrauma...

Hodnocení: 0   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Tohle jsou, podle tebe
"Nejlepší vtipy XXXVI BEZ CENZURY"?
Další "legrace" už, prosím, nepřidávej!

Hodnocení: +3   -6

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

"Zrcadlo zrcadlo, řekni mi, kdo je nejmoudřejší na světě?" ptá se AV . "No přece vy, pane AV ." odpoví zrcadlo. "A proč?" - "No. kdybych řeklo něco jiného, tak mě rozbijete."

Hodnocení: +12   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

... ani konzumace masa nepomáhá. Co jsi pořád takový vztahovačný/nas.aný?
To kvůli dědovi?

Hodnocení: +3   -6

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Letí čáp se starým dědkem v zobáku. Najednou dědek volá na čápa: "Čápe kurva, ale teď upřímně, že jsme zabloudili?

Hodnocení: +11   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Ptát se zrcadla? Nejsi ty "mešuge"?

Hodnocení: +1   -7

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Paní v kostýmku :
" Myslela jsem, že jste říkal, že větrná energie je zadarmo.!

Účet :
nákup turbín 850
příprava pozemků 500
údržba 800
záložní zdroje 500
zelená propaganda 100

Hodnocení: +8   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

:-)

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

-"Co je pro slušného Čecha horší než diktát z EU?"
-"Diktát z ČJ!"

Hodnocení: +20   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Českoslovenští zemědělci navštívili družební sovětský kolchoz.
Byli velice překvapeni, když viděli uprostřed dvora velikou plachtu na ní všechny kolchozníky, jak si rvou vlasy a chlupy a házejí je na plachtu. „Co to dělají?“, ptali se .

Předseda jim odpověděl : Ale, nesplnili jsme dodávku vlny, tak to takhle nahrazujeme.“ „A proč se všichni smějí, vždyť je to musí bolet?“ „To víte, že to bolí, ale smějí se, protože vědí, že sousední kolchoz nesplnil dodávku vajec!

Hodnocení: +3   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Traja kamaráti vylovia zlatú rybku. Ako to tak býva, každý dostane tri želania:
Prvý hneď vyhŕkne: "Chcel by som miliardu euro!". V sekunde mu zapípa mobil a na účte v banke má miliardu euro, tridsaťpäť centov.
Druhý sa zamyslí a povie: "Chcel by som byť najbohatší človek na svete!". Bums, v ruke drží certifikát o tom, že jeho netto hodnota je niekoľko sto miliárd eur.
Tretí sa uškrnie a hovorí: "Ja by som chcel, aby sa moja ľavá ruka vkuse točila dozadu." Rybka sa začuduje, ale okej, ruka sa mu krúti dokola.
"Počúvam druhé želania", hovorí rybka.
"Chcem mať za ženu tú najväčšiu šupu na svete!". Tak sa aj stane, zrazu je okolo neho omotaná strašná buchta a zamilovane na neho pozerá.
Druhý premýšľa a hovorí: "Chcel by som byť tak charizmatický a šarmantný, aby ma chcela každá žena na svete." . Tak je. Prvého žena sa v momente otočí na neho a žmurkne.
Tretí sa potmehúdsky usmieva a hovorí: "Chcem, aby moja pravá ruka vkuse rotovala dopredu!" Rybka si poškrabe plutvičkou hlavu, ale budiž, týpkovi sa točia ruky jak ventilátor.
Rybka prehovorí: "Dobre si to rozmyslite, toto je vaše posledné želanie!"
Prvý si pošrkiabe bradu a hovorí: "Chcem mať železnú imunitu, nikdy nič zlomené a byť úplne zdravý do konca života". Bum, jeho jebáky zmizli, skolióza nikde, zahodí okuliare a vybavené.
Druhý: "Chcel by som naveky mať 29 rokov, aby som nezostarol ani deň!"
Tretí sa udrbáva a hovorí: "Chcel by som, aby sa mi furt kyvkala hlava dopredu-dozadu jak retardovanému ďatľovi!".
Rybka už ani nepremýšľa a splní mu to, zatočí sa a zmizne.
Po rokoch sa všetci traja stretnú a referujú si, ako sa im žije.
Prvý neskrýva nadšenie: "Chalani, som zahojený na X generácií dopredu, vrátane najširšej rodiny. Doteraz som ani nezakašlal a tuto Ivana je v posteli jedna nenásytná štetka!!!"
Druhý pokýve hlavou: "Ja som založil niekoľko desiatok charít a ani sa to neodrazilo na mojich peniazoch. Pomáham svetu a som aj tak najbohatší široko ďaleko, plus ma ľudia lúbia.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

...
A hej, Ivana je celkom šupa v posteli, môžem potvrdiť..."
Obaja pozrú na tretieho, ktorý vchádza do miestnosti, kýve rukami jak ringišpíl a mykajúc hlavou hovorí:
"Chalani, ja som to asi dojebal... "

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jak ten "vtip" vlastně začal, Joe?

Hodnocení: +8   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

"Známí mojí sestře říkají, že má bratra ťu-lu-lum.
Je to zvláštní. Já žádného bratra nemám ..."

S+Š

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Pamatuju na prastarý záznam, na kterém Šlitr improvizuje na piano a do toho povídá:

Moje sestra má bratra, o kterém se říká, že je mešuge.

Hehehehe.

Jaktože moje sestra má bratra, když já žádného bratra nemám?

Ale, co je mi po tom...

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Je to tak jak píšeš. Já ten záznam také znám, ale nechtěl jsem to AV kazit.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

On by se taky nezbláznil! Znám ho ...

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

:o)))

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

V roce 1982 jsem si v Praze na Karláku dal párek. Hodně jsem ho namáčel do hořčice, to já rád, takže jsem nepoznal, že je zkažený. Cca 10 minut po konzumaci to začlo. Takže vím, že ty tři kila za dvě hodiny jdou dolů úplně vpohodě.
Ale vážně: takové křeče + průjmy, jako tenkrát, jsem nikdy jindy nezažil a zažít už nechci :-)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Podle Ivana Mládka je nejlepší projímadlo trochu zelená spišská nová klobása.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

To znám. Posledně to zvládl za týden, tak teď mu na to dáme tři dny.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

To jako že jí při sexu vrzalo a lupalo v kloubech?

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

"Vy jste dvojčata?“
„Proč myslíte?“
„Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.“
„Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz!“

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

A vy jste dvojčata?
Proč myslíte?
Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí
Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz
[ Reagovat ] [ Zpět ]
Datum: 22.11.2016
Autor: AV
Hodnocení: +16

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

No a já to ani minule, ani teď zase nepochopil :-)

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Ani toto? Tak to už snad bude choroba.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

To máte z toho, že kopírujete ze stejného psa ;-)

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

V tom problém není (ač ty ho tam vidíš) ...

Hodnocení: +1   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Teď, teď tu byl...

A chceš taky plus 16 nebo pro změnu mínus 16 palečků :o)))

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

A teď vám řeknu vtip z doby, kdy jsem chodil do 1. třídy (myslím rok 1965):
Hurvínek se Spejblem jedou vlakem do Vysokých Tater.
Hurvínkovi je horko, tak mu taťulda řekne, aby si svlíknul svetr. Hurvínek teda jo.
Ale je pořád horko, tak mu Spejbl řekne, ať si sundá kalhoty. Tak jo.
A když potřetí řekne taťuldovi, že mu je horko, tak ten mu poví, ať vystrčí zadek z okna.
Hurvínek to udělá a ve stanici ho výpravčí plácne výpravkou přes zadek.
A Hurvínek zakřičí :taťuldo, hurrrá, jsme ve Vysokých Tatrách, právě jsem zavadil zadkem o skálu!"

Kdo si ho pamatujete? Dobrej fór, že jo? Pořád živej! :-)

Hodnocení: +4   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Co je lepší „Alzheimer“, nebo „Parkinson“?
„Parkinson“ - je totiž lepší rozbryndat půlku sklenky, než zapomenout, kde je uložená láhev.

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Inzerát.

Hodnocení: +9   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

„Elektronické registrační pokladny se rozhodně netýkají registrovaného partnerství.”

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Zvířátka

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Nechápu, když někdo říká: "ženy by měly zůstat v kuchyni" ...
Kdo by pak uklidil zbytek baráku?

Hodnocení: +13   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

A dát ženám volební právo byla taky chyba, myslí si Jakl

http://zpravy.idnes.cz/volebni-pravo-zen-byla...

Hodnocení: +1   -5

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Zkus nečíst jen titulky

"...protože předchozí volební právo bylo právo rodiny. Rodina měla hlas, to byla ta jednotka..."

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Můžeš sem, prosím, dát odkaz, kde se píše, že volební jednotkou je nebo byla rodina?

Hodnocení: +2   -5

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Je to věta z prvního odstavce pod úvodníkem článku pod odkazem, co dával šíravník

„Jestli se mě chcete zeptat, jestli myslím, že volební právo žen byla chyba, tak já říkám ano a dodávám, že to není nic proti ženám, protože předchozí volební právo bylo právo rodiny. Rodina měla hlas, to byla ta jednotka. V okamžiku, kdy rodina nebyla jednotkou vůči státu, tehdy byl založen průšvih rodiny v dnešním slova smyslu,“ řekl doslova Jakl.

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jakla jsem četl - jeho názor pro mne není relevantní.

Hodnocení: +1   -6

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jen jsem reagovala na šíravníka, co se držel nadpisu.
K obsahu ani k řečníkovi se vyjadřovat nehodlám :o)))

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

To nemusí, ale je to jeho názor a v tomhle případě zase ne až tak zcestný.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jakl podle mě většinou plácá pitomosti (furt teda lepší než Protiproudař Hájek), ale rodina jako základ státu, s jedním hlasem, to logiku má. A za rodinu by mohl volit dospělý člen, muž, či žena, podle libosti.

Ale když denně potkávám spoluobčany, takzvaně "potřebné", různých (dvou) barev, tak bych se pomalu přikláněl k Joeovu názoru dole ...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Mě spíš přijde úsměvné, že ženám hlasovací právo ne, ale hlas za rodinu ano.
Na mysl se mi dere úsloví, kdo bývá tím krkem, co hýbe hlavou :o)))

Hodnocení: 0   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Žena je jako košile.
Až když ji máte na krku, víte, co je to za číslo.

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Ženy jsou sexuálními predátorkami častěji, než si myslíme, tvrdí studie

http://xman.idnes.cz/muzi-obeti-sexualniho...

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Akorát, že mužům se to líbí mnohem víc a mnozí se na to i těší než když to je obráceně :-)

Hodnocení: 0   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

a nejenom hlavou, viz poslední prohlášení paní Ochotské ze kterého jasně plyne, že pan Rosol to u ní má hodně špatné :

"Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc. Dej jí semeno, bude mít dítě, dej jí dům a udělá vám domov, dej jí potraviny a udělá vám jídlo, dej jí úsměv, ona vám dá svoje srdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané. Takže jak jí dáte ho*no, buďte připraveni přijmout tunu sr*ček. My ženy jsme andělé. A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti. Jsme flexibilní."

https://www.super.cz/471044-ma-se-rosol-nac...

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Pustit k tomu ženský, to už je to nejmenší. Chyba se stala dávno předtím: všeobecné volební právo. On je chybný už ten pojem sám o sobě: "volební PRÁVO".

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Volit si panovníka? Já bych je hnal!!!

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

V Newyorským Central parku trhá malou holcicku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozběhne, holejma rukama psa zabije a holcicce zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a poviía:
„Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holcicku!“
– „Ale já nejsem z New Yorku!“
– „Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku!“
– „Ale já nejsem ani American!“
– „No, a odkud teda jste?!“
– „Já jsem Pákistánec“
No a druhý den vyjde článek s titulkem:
„ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA“

Hodnocení: +4   -9

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Nalezeno video „Výměna žárovky světlometu Seat Alhambra“.
Chcete-li začít něčím jednodušším, doporučujeme video „Ako vymeniť predný tlmič“.

Zatímco ostatní politici se snaží ve volbách získat co nejvíc procent, Zeman s přehledem vyhraje i s několika promile ...

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

když jsem měnil žárovky na golfu, tak jsem s láskou vzpomínal na spoustu místa, co jsem míval na Swiftu :-)

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Va Fiatu Tipo (starý, r.v. 1992) bylo u levého světla třeba odpojit hadici turbodmychadla, vedla těsně za žárovkou. Pak to bylo jednoduchí vycvaknout-nacvaknout, ale přišlo mi to kuriozní :)

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

no jo, hlavně, že žárovky jsou povinná výbava. asi bych si pánům policistům řekl, aby mi ji pomohli vyměnit, když to zvládne přece každý i za jízdy. hned po dotazu na to, jestli jsou dvojčátka :-D

Hodnocení: +5   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Mě kvůli nesvítícímu světlu zastavili policajti asi dvakrát a vždycky chtěli jen vidět, jestli mám náhradní.

Hodnocení: 0   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Taky jsem měnil žárovky ale jen na tenise, golf nehraju:-)

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Jeden skoro adventní :-)

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Ta závlačka je boží:-)

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Děsivý sen každého bezpečáka.

Úžasné využití závlačky. V Lobendavě byla dlouho rodina co kradla elektřinu přímo z vrchního vedení NN. Co oni dokázali vymyslet, to se ten jejich anděl strážný také dost zapotil.

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

:o)))

Hodnocení: +13   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Oni ty třaskavé vesty mají z Číny?

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

A co leješ do auta?

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Ruskou ropu s přídavkem české řepky. :-)

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Přesně tak. Tu naši ropu ovlivňují arabské vrty akorát tak v ceně za barel :o)))

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

-Dobré deň, máte kolo?
-Kolo nemáme.
-Tož to si dám fanto.

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

:o)))

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Samozřejmě. Miláčku, udělej si Einkaufsbummel, já si tady budu chvilku něco počítat.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: +10   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.
„Co se stalo?“ ptá se šéf.
„No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla...“

Hodnocení: +7   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Pani si ide kúpiť papagája. Vyberie si takého maličkého a pýta sa ho:
„Tak čo, ty malý parchantík, vieš hovoriť?“
A on odpovedá:
„Tak čo, ty stará čarodejnica, vieš lietať?“

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Víte jak správně začínat vtip o imigrantech ?
Podíváním se kdo vám stojí za zády.

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

a jak to vypadá s mým IV. termínem ?

Hodnocení: +1   -2

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Zašel jsem si za věštkyní, aby mi předpověděla budoucnost. Zaplatil jsem, sedl si ke stolu s nějakou koulí a čekal. Věštkyně se podívala do koule, najednou zbledla a začala utíkat z místnosti. I s mýma penězma. Tak jsem vzal tu divnou kouli, sundal věštkyni k zemi a utloukl ji k smrti, svini jednu. Akorát by mě zajímalo, co tak strašného v té kouli viděla...

Hodnocení: +11   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

.

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

jeden aktuální

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

"Komunální vtipy" jak z počátků "Dikobrazu" ...
+ cyklopalmovkův komentář k výhledům Trumpovské Ameriky
- jak z "Rudého práva" padesátých let

Hodnocení: +3   -4

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

pán je pamětník....

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

nepochopil¨s, škoda

Hodnocení: +2   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

V lékárně se chlapík ptá prosím vás existuje i ženská viagra?
Ano, odpoví magistra, mají ji vedle ve zlatnictví....

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Až se budete přecpávat salátem a třeba uzeným, vzpomeňte si na děti v Africe. Mají tam mnohem lepší počasí ti parchanti!

A víte co by za takové jídlo daly? Nic, protože nic nemají!

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Víš jak by jim po takovémto jídle bylo blbě?!?

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY

Vjela jste do autobusového pruhu, nevíte že je to vážný přestupek ?

Hodnocení: +3   -3

Re: Nejlepší vtip XXXVI BEZ CENZURY