NaKole.cz
Nejlepší vtip XXXV
Je parné letní pondělí a dva dlaždiči uprostřed práce na novém chodníku si povídají. „Jak se ti dnes vede, Josefe?“, ptá se Karel. „Dnes se mám vskutku senzačně, jelikož mi v hlavě stále znějí tóny operního představení, které jsem absolvoval o víkendu,“ radostně odvětí Pepa a začne vyprávět děj opery kolegovi. Kolem procházející lidé nenápadně hovor poslouchají, jedna dáma zapomene dávat pozor na cestu, zakopne o dlažební kostku a upadne. Karel vybuchne smíchy: „Ty pičo, měls pravdu Joska!, tady máš to pivo.“
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip XXXV
to je nechutný!
kde se to dá sehnat? :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
A kde je upečená chci aspoň foto
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Přijde v Kolíně nad Rýnem imigrant k doktorovi : "Pane doktore, mě po sexu vždy hrozně pálí oči ...." Doktor: "To je po pepřovém spreji normální ...."
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
To jako že u toho mám dělat kliky?!?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Naklonit hlavu, otočit monitór *?
Popravdě nevšim jsem si, že to mám naštorc...
*hp monitor otočíš lehce..
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Proč zrovna HP? ;-) To je snad věcí, samozřejmě o něco dražšího, stojanu... A ne ke každému modelu monitoru jde dát jiný stojan.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Předpověď na dnes pro ČSR...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
V Mičurinově ústavu v Moskvě se povedlo zkřížit bílého žraloka se zlatou rybkou. Kříženec plní lidem poslední tři přání.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Já vím, že se nemá kazit pěkná historka pravdou, ale jako lokalpatriot upozorňuji, že severní krajní bod není ve frýdlandském výběžku, ale ve Výběžku!
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Zas to tolik nezkazíš. Tak má nakročíno, no.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Sexuálně abstinuješ, že "JÍ" už vidíš, kam se podíváš?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Mě to spíš připadá jako radnice v Berouně.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Kruciš jakou tu kartu v Praze vlastně zavedli?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nedělal. Neměli totiž zájem, aby to skutečně fungovalo... :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jak to můžeš nechápat!!!
Jen takto se to dá "zas a znova" vylepšovat ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Lékaři radí jen jednu sklenku vína denně :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Všetci tuná kradnú iba ja čerpám....
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
To se to staví https://www.facebook.com/humr/videos...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
I vůdce je nasranej https://www.youtube.com/watch?v=9Z34TSyOdp4
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jeden lepší než druhý, dost dobře bodují :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Aspoň mu otravte ty kozy... :-DD
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Když je teho Josefa...
Pepíčku, Pepíčku, ty jsi prý děsný sprosťák!
Ale p*ču...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Bůh se snaží někomu předat prikázání, ale všude ho vyhazují.
V Americe, v Evropě, všude.
Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: "Hele, Žide, nechceš prikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Počasí v celé Evropě se drží příjemně nad nulou, jen Brusel hlásí mínus 30.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ten je tak černej, že by moh z fleku sklízet bavlnu...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
https://www.youtube.com/watch?v=F67JhKT5bxU
Never be rude to an arab ....
Ty Pythoni to celkem trefili
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
V mateřské školce:
To by mě zajímalo, paní Hepnarová, nad čím ta vaše roztomilá holčička dumá, když si pořád hraje s tím autíčkem …
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Byl jsem na dovolené v Bruselu. Byla to bomba, ale bylo tam poměrně mrtvo, nebyla tam ani noha.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ženskou je potřeba mít rád, ne ji pochopit :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.
„Ty jsi Mohamed?“ zeptal se.
„Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš,“ řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak...
Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: „Ty jsi Mohamed?“
„Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš.“
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
„Ty jsi Mohamed?“ zeptal se ho s hlasem plným naděje.
„Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš.“
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obrovským běloskvoucím plnovousem.
Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal:
„Ty jsi Mohamed?“
„Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?“
„Ano, prosím, můj pane.“
Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal:
„Hej, Mohamede, dvakrát kafe.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
"Za pěkné vysvědčení jsem ti koupil kytaru!"
"Jé, děkuju ... ale ona nemá struny!"
"Hmmm, to nevadí, na naučení bude stačit ..."
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
tak konečně vím jak na to!! :-D
https://www.youtube.com/watch?v=guapnSflHw8
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nejhorší spojení dvou chorob?
Alzheimer a průjem.
Utíkáš a zapomeneš kam a proč.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Vědci konečně přišli na to, co žena vlastně chce. Jenže ona si to mezitím rozmyslela.
-3
Re: Nejlepší vtip XXXV
Mlho! http://www.nakole.cz/diskuse/20577-nejlepsi...
Navíc je to nahoře jako druhý nejopalcovanější příspěvek :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nojo, já si říkám, odkud ho znám :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Je, Mlho! http://www.nakole.cz/diskuse/20550-co-vas...
:o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
:-( Nějak nestíhám sledovat nejnovější trendy.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Tak zkus do třetice, třeba se poštěstí :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
To neva, Short Stirling se neokouká, krásné letadlo.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Za čínským prezidentem přijde jeho ministr obrany:
- Česká republika nám vyhlásila válku!
- Hm, Česká republika, Česká republika a kolik mají obyvatel?
- Deset milionů
- A v kterým hotelu bydlej?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Víte, jak se řekne čínsky fotbalista?
Ťan
A víte, jak se čínsky řekne špatný fotbalista?
Spar-Ťan
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
ona a ona na pastvině pozorují býka s krávou při páření
Ona: "Jak ten býk ví, že ta jalovice chce?"
On: "On to vycítí"
.
.
.
.
Ona: "A ty máš rýmu nebo co?"
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nějak se v tom ztrácím. Kdo tam vlastně na té pastvině byl?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
on, ona, býk, kráva
Kdo s kým, v tom už se snad neztrácíš :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Pokud dobře čtu, tak je to jinak. Ona - ona - on - kráva - býk - celkem pět, že?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jak se začnou vtipy vysvětlovat, ta to nedopadá dobře :-) Buď ho lidi na první pokus chápou nebo nechápou...
A byli 4, kráva + býk a ona + on ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ba né. Kráva, býk, ona, ona, vůl a Jaroslav Vojta
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Sakra, je tam napsáno ONA A ONA! Co na tom ještě vysvětlovat? Postě jsou to lezby a potom se tam odněkud vyskytl i ON. Ten skot tam je jaksi jako kulisa.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
A joooo :-O Tak to se omlouvám, tohle jsem fakt přehlédl... Ten vtip jsem četl už jenom zběžně, protože ho znám už z dřívějška, proto jsem si nevšiml toho překlepu...
Správně tam mají být fakt ti 4 jedinci, tak jak jsem psal předtím.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ta kráva chtěla šukat a ten vůl na to ne a ne "přijít". ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Sakra, na toho vola jsem zapomněla :o)))
-3
Re: Nejlepší vtip XXXV
stáli tři na mostě
on
ona
a jemu
:-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Chlap u tyče https://www.facebook.com/extrakakantza/videos...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje: Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš? Zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá: Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Takhle to dopadá, když programuje cyklopalmovka :o)))
-6
Re: Nejlepší vtip XXXV
otázka je, jestli by ten jeho program přítelkyně nehodil hned BSoD :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Některé popisky jsou opravdu vtipné. To bych ani od Seznamu nečekal.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Hrad sem. Hrad tam.
城堡在这里。城堡那里。
Замок здесь. Замок там.
hmmm :-))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
A teprve teď jsem si všiml:
"Když nám necháte e-mail, vložíme ho do celosvětové spamovací databáze a už nikdy nepropásnete žádnou slevu"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Libavá je taky libová :-)
"Vaše rakety země-vzduch se skvěle osvědčily. Ještě bychom měli zájem o rakety typu země-letadlo."
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Soud v Saúdské arábii zakázal otci vodit syna do mešity, jeho křesťanská matka si to nepřeje. Hahaha, apríl!
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/398728...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte:
"Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu."
"A tady zase píšou, že jsme jí prodali Rusku a Číně."
Pak se zasní a dokončí:
"Stejně je to krásné - prodat takový aušus dvakrát!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Trenéra se musí poslouchat! :)
-3
Re: Nejlepší vtip XXXV
Povídají si dva lékaři. Jeden je gynekolog a druhý neurolog. Neurolog povídá gynekologovi: "U nás je to na nervy. A co u vás?"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Tak Karlštejn, Karlův most a Nové Město ze sádrokartonu (s umakartovými bytovými jádry je sice veselá představa, ale myslím, že dnes už bychom neměli co obdivovat :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
to pozor, na náklady nehleďte, je už pár staveb s umakartem které si památkáři dali na seznam a to si piš, že je pro pár staletí klidně zachrání....
-2
Re: Nejlepší vtip XXXV
jj, te jsou snahy dokonce památkově uchránit tenhle panelák...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Co máš proti "umakartu"? Jedině to, že ho neuměli pořádně vyrobit (mizerné vzory, o výrobních podmínkách ani nemluvě, viděl jsem osobně) a hlavně použít.
Současný HPL laminát je docela zajímavý materiál a do moderních interiérů mi přijde i velmi padnoucí. Např. HPL od firmy Abet nebo Polyrey.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
He ?
HPL ?
Už je to taky památkově chráněné ?
Nebo je to jiné téma , jiná větev , jiný čas ?
Nebo Radka nemluvila v této větvi o něco výše o umakartu ?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Já mluvila o takovém to klasickém šedém panelákovém umakartovém jádru.
Tak nějak mi to k té představě sádrokartonového Karlštejna šlo dohromady...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Odposlechnuto:
Když jeden oplešatí, nic tak hrozného se neděje.
Pokud vlasy začnou růst znovu, je to malý zázrak. Proč ale sakra rostou v uších?
Mnozí muži tvrdí, že čím má žena větší prsa, tím méně má rozumu.
Opak je však pravdou. Čím větší prsa žena má, tím méně rozumu má muž!
Žena odevzdala soudu 1,3 mil. Kč, které si u ní schoval známý a později zemřel v domově důchodců.
Byla okamžitě zbavena svéprávnosti.
„Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se malý Pepíček.
„Nemůže,“ odpoví mu doktor.
„Vyděračka!!!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Kurva vkládej to po jednom. Tomu druhému vtipu v pořadí jsem chtěl dát mínus. To vůbec není vtipné, to je jen lživé.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Drahoušku, nejsi dostatečně pěkná na to, abys byla takhle blbá.
Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem.Rozum zůstává stát častěji.
Dilema ženatého chlapa. Mám jít ven a koukat na to, co nemůžu ošu... , nebo mám zůstat doma a ošu... to na co se nemůžu koukat?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Co znamena to ošu...? Ošulit?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nainstaluj si Google, ten ví všechno!
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
UPRCHNOUTBRNO
město, ze kterého prchají i uprchlíci :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
To je snad prvně v dějinách, co nejaké cajzl označil Štatl za město...nemáš horečku? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Při dehonestaci Brna cajzli pojem "město" použít můžou. :)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Někdy je to jenom montáž, ale tahle tam fakt visí :-)
http://1url.cz/utKfO
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
děti a nakonec infarkt. (@paulczynski)
... jeden proti lidskosti:
Sedí manžel na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstoupí unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem ríká:
„Dělali jsme, co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu.“
Manžel vytřeští voči a ptá se:
„Co já teď budu dělat?“
Doktor:
„No, budete se muset o ni denně starat... každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí, a umývat ji, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá, a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...“
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
„Nebojte se, dělám si srandul... samozřejmě zemřela.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
http://neviditelnypes.lidovky.cz/foto.aspx...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Hej skíne !!
Proč kopeš do toho monitru?
Protože je barevnej....
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
„Tati, a jaký je vlastně rozdíl mezi demokracií a tou Sociální demokracií?“
„No, jak bych ti to synku… To je asi jako rozdíl mezi táborem a koncentračním táborem.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Za bouřlivé plavby přes Atlantik spočívá turista zmoženě na lehátku. Přijde k němu steward a ptá se: "Budete obědvat, pane, nebo mám oběd hodit rovnou přes palubu?"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: "Nesvítí vám světlo!""Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!" "Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!" "Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
„Marie, vzpomínáš, jak jsem před půlhodinkou řičel nadšením, že jsem našel klíče od auta?“
„Jo, vzpomínám.“
„A hele, nevzpomeneš si, kam jsem je dal potom?“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Když na PF MU slyšeli Sobotku ve sněmovně vysvětlovat, proč ČSSD nezaplatí, v panice začernili jeho jméno v seznamu absolventů.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit..
Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?" "Dvě vázy."
"Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"No ty nejlepší z reklamy: Persil a Ariel."
Stěžoval si děda u lékaře:
"Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele..." "A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?" "Ne, jenom ať tolik nedupou!"
Povídá stará babka u lékaře: "Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?"
Řidičku, která je už léta v důchodu, ale přesto si potrpí na svůj mladistvý vzhled, zastaví dopravní policista: "Víte, že jste překročila šedesátku?!" Ona si sundá brýle, přepudruje se, podívá se do zpětného zrcátka a pak se otočí na policistu: "Už je to lepší?"
Cyklista najede na staršího pána. "Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!" křičí děda. "Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpoví cyklista. "Proč?" "Obvykle jezdím s buldozerem."
"Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?" "Ano, pane soudce." "A kolik Vám je proboha let?" "Devadesát." "Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?" "No, mám kolo..."
Dvě babky čtou noviny:"Poslyš, v Roudnici byly zase znásilněné dvě staré ženy..." "No a my husy bydlíme v Lovosicích!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je:
Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?“
Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión.
Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“
A ta ji poučí: „Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách…"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
jj, na (s)prostý lid patří přísnost!
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
“Stewardess”
“Yes, Sir?”
“I want to complain about this airline. Every time I fly, I get the same seat, I can’t see the in-flight movie and there are no windows blinds so I can’t sleep.”
“Captain, shut up and land the plane.”
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nedávno tu proběhla diskuse o škodlivosti bobrů, není všechno tak jasné a né za vše mohou tyto nebohá zvířata
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jako brňáka mne to upřímně pobavilo.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Dveře pro ty co to s hubnutím myslí vážně, minimálně do špajzu
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Globalizace
Otázka: Čo je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany. Otázka: Na základe čoho ste tak usúdili? Odpoveď: Anglická princezna so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý je oblečený vo vietnamských šatách, čumí do taiwanského monitoru a v ruke má čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
- Jak se pozná žid-pedofil?
- Šeptá holčičkám do ouška: "Nechceš si koupit bonbónek?"
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
"Taxikářům vadí Uber, hoteliérům Airbnb. Počkejme si, co se stane, až se Česká pošta dozví o e-mailech."
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Co si tak vzpomínám, tak v jednu chvíli byl skutečně srandovní návrh každý e-mail "zdanit" dvacetníkem :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
V prvopociatkoch e-mailu (roky 1989-1990) sme za 1kb e-mailu platili 5Kcs (to aj za poslany aj prijaty mail). Bolo to preto, ze sa maily posielali do Viedne, alebo Amsterdamu po normalnej telefonnej linke a niekto ucty za medzinarodne hovorne (dost mastne) platit musel.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Což nebyl vůbec špatný nápad. Většinu emailového provozu přestavují spamy. A s platbami za kus by s tím měli utrum.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
jj, zpoplatnili by naše maily, ale spamy by dál vesele chodily "z Nigerie" a "z Tchaiwanu". na tom to tehdy taky tak nějak skončilo, že by neměli jak zkásnout ty, co by tu poštu hnali oklikou.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Však ono to bylo představované jako antispamové opatření.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
To je vlhký sen vás "aktivistů", že?
-2
Re: Nejlepší vtip XXXV
Přesné, trefné. Jen nechápu, proč je to v vtipech...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
To mi připomíná, jak zjistili, že opice mají náboženství, při kterém házejí kamení na stromy. V Mekce dělají totéž :-D
Ta "politická korektnost" ničí šengen a kdoví, jaké budou další nenapravitelné následky. Zvlášť, když musí být "tolerantní" (obtěžovaní) jen nekeří...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Už tu byl, ale ...
Osazenstvo hospody včetně jednoho, co stojí mezi dveřmi, sledují v telce hokej.
Přiběhne Cikán a ptá se toho ve dveřích: "Jak hrajem?"
Chlap na něj koukne a: "Vy dneska nehrajete!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Tak ten je dobrej!
Lepšíš se hochu, mám z tebe radost! :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Já taky ne.
Vtip, jaký svět ještě neviděl. :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jóóó hoši, stále platí leninské
"Učit se, učit se, učit se!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
To ale nevíš při jaké příležitosti to soudruh Lenin prohlásil.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Že by to byla sexuální výchova?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
A já si dodneška myslel, že nejkratší vtip je "Cikán pracuje."
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Není, sice je to významově stejné, ale je ještě kratší: "Róm dře"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Fór?
Zkoušel´s někdy odvézt automatku na kočárku?
8-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně sena ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Překvapeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá ... a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Měl by sis najít ňákou babu ...
8-)
-4
Re: Nejlepší vtip XXXV
Proč hned myslet na nejhorší?!?
Vždyť vidíš, že stačí sousedovi skočit pro bačkory :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Když žena říká "Cože?" tak není hluchá.
Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."
Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy?
Na všem.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!"
"Děkuji pane!"
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to.
Myslím, že ten doktor po mně jde.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Jsem jako džin ... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne?
V Tescu u pokladny.
Muži mají také city. Například cítí hlad.
Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
To, že jsi paranoik, ještě neznamená, že po tobě nejdou...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Náš šéf je dál, on věří, že peníze JSOU štěstí!
(Ale fuj, tohle už teda vtip není.)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Kde asi udělali soudruzi chybu...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
:-)
Nikde, okurky jsou drahé, tak se prodávají v menším balení aby na ně měli i obyčejní kmáni ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Z ulic zmizeli vojáci, první stupeň ohrožení ale platí dál, protože Sobotkova vláda je i nadále u moci.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Když vidím na stromě vyřezaná jména milenců, tak mi přijde zarážející, kolik lidí si na rande bere nůž.
Madonna má 55 roků, její přítel 26 roků. Jennifer Lopez má 44 roků její přítel 26 roků. Sharon Stone má 52 roků, její přítel 25 roků.
Nemáš přítele? Nedělej si starosti, možná se ještě nenarodil!
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Madonna Loise Cicconne letos v srpnu 58 let, Sharon Stone už má 58 let.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Asi je ten vtip už nějaký ten pátek starý ;-)
Ty jejich věky jsem fakt nekontroloval...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ani já to nekontroval, ale zrovna u Madonny,Sharon a ještě do té sbírky patří M.Jackson mám v palici uloženo rok výroby 58. Hádám že výše jmenované mají už jiné milence a možná ještě mladší :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Co je to ?
Je to 50 metrů dlouhé a na každém konci je vládou placený kretén ?
Hate free demonstrace
-2
Re: Nejlepší vtip XXXV
Koupil jsem si himalájskou sůl.
Na balení píšou, že vznikla hluboko pod zemí přírodními procesy, před 250 miliony let. A také "spotřebujte do 6 / 2017".
To ji vykopali jen tak tak!
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Je sice dlouhej, ale bezkonkurenční. https://www.youtube.com/watch?v=zd-PqyE_TS4
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Dlouhej? Pár slov!
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Po Šlachtovi byl nalezen ve stole notýsek s těmito poznámkami:
- zatknout Sobotku
- zatknout Chovance
- Andrej narozeniny
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
„Evropská unie je něco jako Jiří Dienstbier. Každý den má jeden blbý nápad.“ (Jaroslav Kubera)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Pohled do kalendáře mi napovídá, že za měsíc jedu na jednu akci do Mnichova.
Nejvyšší čas podívat se na pár arabských frází.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Většina chorob je ze stresu, jen ty pohlavní jsou z potěšení.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou a vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi popáté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
„Děje se něco, miláčku?“
A žena odpoví:
„Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
... posledně si někteří členové fóra stěžovali, že jim souborné vydání nevyhovuje ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Co dostal tvůj bezruký chlapec k narozeninám?
Rukavice, ne, dělám si srandu, nevím, co dostal, ještě si ty dárečky nerozbalil.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Se smyslem pro černý humor to je jako s nohama. Někdo je má, někdo ne...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
https://www.youtube.com/results?search_query...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Potkají se dva lidožrouti. Jeden nese urnu s popelem. Druhej se překvapeně ptá: „Ty vole, kde si sehnal instant?“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Léto, prázdniny, kempování... :-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Než se pustím do dalšího úkolu musím mít vždy čistý stůl https://media.giphy.com/media... někdy se do dalšího úkolu ani nepustím :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nejčernější eurovtip roku 2016
Británie odchází, Řecko zůstává....
-2
Re: Nejlepší vtip XXXV
Chuck Norris zajišťuje mír v Evropě.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Proč je dneska takový horko?
To Britové pálej evropská nařízení a směrnice.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jen aby si následně nevymysleli směrnice a nařízení ještě humornější. Ne náhodou u nich vznikly seriály Jistě pane ministře a Jistě pane premiére...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Parodie na FBI
https://www.youtube.com/watch?v=JbXE0poh3Ok
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jeden aktuální:
Předseda Evropské komise Jean Claude Juncker podal demisi.
To je celý.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "
Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"
"O ne, nic takového," řekl. "… Jen mě pustili z vězení.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
+ Mami, co bude k obědu?
- Hovno s mákem!
+ Fuj, mák!
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Takové nějaké divně podivné kolo
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Tak ona ta urvaná přehazka taky asi moc fungovat nebude :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
a zadní brzda není ráfková, ale drátová
au :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nejsou to nakonec ta "kola pro Afriku"? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Co dostaneš, když vložíš lidskou DNA do lamy?
Doživotní zákaz vstupu do ZOO.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
English players are frantically googling "football" after playing Iceland.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Když to jde s referendem, tak proč ne s fotbalovým zápasem! :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Tak se jim to nakonec povedlo:
https://www.youtube.com/watch?v=37iHSwA1SwE
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
V Londýně se sebraly 3 miliony podpisů pod petici za opakování zápasu s Islandem.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice?
V roce 2015 lidstvo snědlo 68 milionů tun banánů a jen 542 opic.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Prezident Zeman přijal dnes na Hradě plk. Šlachtu na jeho žádost.
Po otevřeném hodinovém rozhovoru plk. Šlachta pana prezidenta zatknul.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil za útok na veřejného činitele ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
to je skoro, jak ten Radkův inzerát v seznamce "těším se, až si užijeme..." :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nesleduju - neznám, ale nějaký jiný Radek zde vystupuje taky jako Radek?
Teda že se divím, asi by to po těch letech chtělo nějaký smysluplný nick.
Já a seznamka, to by byl špatnej vtip, v tom fakt nejedu.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Tak ty jsi jasný - "Temelín" ;-))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Přesně tak, když na něj doma přijde řeč, vždycky s dodatkem Temelín.
Napadá mě, že to souvisí nejen s jeho obdivuhodným elektropříslušenstvím kola, ale s ještě více obdivuhodnými výkony. Není vyloučeno, že někde uvnitř něho se skrývá malý reaktor.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Tebe jsem samozřejmě nemyslel, promin, jestli to tak vyznělo. ;-)
Už pár měsíců (možná i let) píše v seznamce Radek F. a furt ne a ne někoho najít. A s tím, jak zní ten inzerát v ustrizene formě na hlavní stránce se není moc čemu divit :))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nezačíná ti z "drůbežích zákaznic" už "trochu" hrabat?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Trochu? Kdepak, mě už hrablo definitivně :)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Vdova ti procházení a studium seznamek trpí (když jsi vlastně v "chomoutovém záběhu"?)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ja za to nemuzu, to se tu zobrazuje samo :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ty neustálé aktualizace začínají být pořádně otravné. Až se jednou budu chtít vysrat, ale záchod se bude zrovna aktualizovat...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
No a ne, aktualizuje se po každým spláchnutí a někde to trvá otravně dlouho.
A blbé je, když se na jinou aktualizaci musí fakt čekat a bez ní to nejde (to když v kempu dojde papír).
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Kde asi soudruzi udělali chybu?!?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ten druhý obrázek s klikou venku mi připomněl jednu moji známou. Ona byla hodně ukecaná a byla s ní vždy sradna. Jednou nám vyprávěla příběh, jak jeli s rodinkou na výlet, pršelo a pokazili se jim stěrače. A tak tatínek, řidič, poručil mamince, aby stěrače nahradila a stírala místo stěračů. Což prý maminka ráda udělala. I ptala jsem se, jak to maminka provozovala, zda si otevřela okýnko a vystrčená na déšť stírala přední sklo.
Ta moje známa se jen na chvilku zamyslela a pak prohlásila, že samozřejmě ne, že oni měli stěrače vevnitř a tudíž maminka stírala sklo také zevnitř.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Pokud měli stěrače jako z vejtřasky, tak proč ne, jde to snadno :-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti.
Nesou to poměrně těžce.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
"Tak jsem nechal utratit svýho psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No, nadšenej nebyl..."
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Soudíme se s manželkou o děti. Ona je taky nechce.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Pane Pávek, já nechci k Turkovi!
Už sem řek, po žních jdeš k Turkovi!
Cože? Ke mně? Leda až pokvetou hrábě!
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Tak se na ně doma koukni, možná už jim raší pupeny...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jano: Marienka, pobozkaj ma. Marienka: Nepobozkam, staci, ze ma trtkas.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Asi těžká alergie na některé zvuky http://www.licek.cz/2016/02/z-bavorska/
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Profilovka v barvě okurek :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Nehažte všechny slimáky do jednoho pytle! Ne všichni slimáci žerou okurky, někteří hodní žerou i plevel!!
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
A co takhle rozdat okurkám náramky s varovnými nápisy? Nebo se prostě smiřit s faktem, že byla Vaše zahrada obohacena o kulturu slimáků? Btw. Slimáci za Váš zkurvený život opravdu nemohou!
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Holiče odnaproti právě zatkli za prodávání drog.
Byl jsem jeho zákazníkem poslední 3 roky.
Netušil jsem, že je to holič.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
"Kriminalita, za kterou stojí migranti, nemá souvislost s migrační vlnou."
Jiří Dienstbier
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Bůh tvoří včelu.
"A na zadku bude mít jehlu."
"Stvořiteli, ty jsi zase zhulenej."
"A její blití bude sladký."
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jak se pozná medvědí hovno?
.
.
.
Podle rolničky...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Starý zákon: Potopa světa, vypálení Sodomy a Gomory, tresty smrti za nevěru či homosexualitu.
Nový zákon: Láska k druhému včetně nepřátel, odpuštění, milosrdenství.
Okamžik přechodu Boha z kokainu na hulení je velmi zřejmý...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Kámoš mi včera dal flašku slivovice. Bál jsem se, že ji cestou rozbiju, tak jsem ji vypil. Dobře jsem udělal. Spadl jsem z kola devětkrát.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jeden aktuální :
Chuck Norris už chytil všechny pokémony. Na Nokii 3310.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Sice už je po vyzvědčení, ale tenhle je roztomilý, o dětičkách :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Psycholog mi řekl:
'Napiš dopis člověku, který tě štve a spal ho...'
Skvělé, hned se mi ulevilo. Teď jen, co s tím dopisem?!
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Čeká se dobrá úroda.
Ty zemědělce fakt stíhá rána za ránou.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
rekni vietnamcum oni ti zvýsi úrodu,)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
proč si v truhlíkách pěstuješ kopřivy? na špenát, aby ti je neochcali psi?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ve zlínské zoo narazil turistický vláček do lidí. K incidentu se přihlásil Islámský stát.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
To byste nevěřili, kolik podvodníků a lhářů je na internetu. Když mi pošlete 40 korun, tak vám poradím, jak se jim vyhnout.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
musíš sem dát ještě číslo účtu, takhle ti to nemá cyklopalmovka jak poslat
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
V zimě jsem si stěžoval, že v MHD netopí.
Tak teď problém konečně odstranili....
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci.
Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?”
“Ale ne, zdál se mi debilni sen o Německu v roku 2016:
Kancléř je bába, ministr zahraničí je buzerant, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly.
Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha !...
To ale neni vše... fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!”
“ Spi, to je jen blbý sen…"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Neviem, ci budete rozumiet, ale po vychodniarsky su tie vtipy krajsie. Bohuzial google este nema prekladac z vychodniarciny.
Boj s alkoholom este nikto nevyhral, len vychodniarom sa podarilo remizovat.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Tohle snad není výchiodňárština. Té není pořádně rozumět, tohle je běžná a srozumitelná slovenština.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Mohla by to být vychoďňárština. Spolubojovník Šanta s krajanem Perželem na sebe takhle nějak podobně šišlali. V psané podobě to asi ještě půjde, pravé peklo z toho dělá mluvená forma :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ono je to s tymi nareciami trochu komplikovanejsie. Totiz na vychodnom Slovensku rozpravaju minimalne piatimi roznymi nareciami. Je to Spišske narecie, Šarišske narecie, Goralske narecie (ma blizsie k polštien), Zemplinske narecie a este rozpravaju rusinsky (to uz nie je narecie, ale skor asi ina rec). No na velkej casti vychodneho Slovenska (na juhu) sa rozprava uplne inym jazykom (madarsky). Takze jednemu mozes lahko rozumiet a inemu vobec.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ti dva jmenovaní byli těsně od Košic. Vždycky několik měsíců jsme je učili mluvit tak, aby jim bylo rozumět. Pak odjeli na třídenní opušťák - a všechno začalo nanovo :-))
A byl tam se mnou taky jeden Rusín, jak hrdě prohlašoval. Bydlel jen pár kilometrů od trojmezí. Proti těm košickým divochům naprostý pohodář. A rozumět mu bylo každičké slovíčko. Spíš jak ta nejspisovnější slovenština z televize.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Při posunu západním směrem už to zní takto:
„Boj s alkoholem ještě nikdo nevyhrál, jen Moravákům se podařila remíza“ :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Přijde Bohuslav Sobotka do restaurace a povídá: "Dejte mi prosím něco, co v politice nemáme!"
Číšník odpoví: "Je libo mozeček?"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jeden pamětnický
Dotaz na Radio Jerevan:
Vyvinul jsem vysoce účinnou superzbraň, která převyšuje všechno, co bylo dosud vytvořeno.
Přitom je její princip úplně jednoduchý.
Mám skoro všechno připravené a potřebuji již jen tři dráty pro jízdní kolo.
Můžete mi je sehnat?
Odpověď: Bohužel ne. Na co by nám taky byla zbraň skládající se z tak vzácných dílů?!
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jak vypadá projev maximální opilosti?
Když šnek netrefí domů.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Manželka:"Ty Franto, líbím se ti ještě po těch letech? Tady faldík, zadek už tak pevnej není, prsa se prověšujou..."
Manžel:"Ale prosimtě, na to moje mrdání to stačí"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Var 2:
Manžel: "Ale zrak máš výborný!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Mami, mami, v mojí posteli leží obluda!!
Co sis přitáhl z diskotéky, to tam máš!
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Kolega se rozvedl, protože se přeřekl u nedělního obědu.
Chtěl říct: "Miláčku podala bys mi prosím solničku, trochu si dosolím polévku ... "
O on se přeřekl a řekl: "Ty krávo stará, zkazila jsi mi celej život ... !"
-2
Re: Nejlepší vtip XXXV
https://www.youtube.com/watch?v=zd-PqyE_TS4
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
U soudu:
Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?
„Víte, ona mi sexuálně nevyhovuje.“
Z nabitého sálu se ozve:
„To je ale vůl! Vyhovuje naprosto všem, jen jemu ne!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů.
U tabule paní učitelka vítá nové žáčky:
„Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“
Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas:
„Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
A která to byla? Byla piča u holiča?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Taky nechápete, jak si může někdo poplést hebrejské "Akal" (sníst) a staroegypstké "Hakil" (nakrmit)?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXV
Ne, nechápu. Co je to na těch dnešních školách učí?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Osobní trener z oblasti Tater...
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Telefonát na lince 158:
Muž: „Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a ještě se nevrátila.“
Policista: „Jak je vysoká?“
Muž: „Menší než já, ale nevím přesnou výšku.“
Policista: „Štíhlá? Při těle?“
Muž: „No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím....“
Policista: „Jakou má barvu očí?“
Muž: „Nedokážu říct... takhle narychlo.“
Policista: „Barva vlasů?“
Muž: „Barví si je. Asi. Podle nálady....“
Policista: „Jaké měla oblečení?“
Muž: „Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuji...“
Policista: „Odjela autem?“
Muž: „Ano!“
Policista: „Co to bylo za vůz, můžete ho popsat?“
Muž: „Značka ABA-86522, tmavomodré Audi A8quattro, střešní okno, 18palcové disky s ET35, obsah motoru tři litry V6, výkon 333 koní, osmistupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manuálu. LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od zmrzliny na zadním pravém sedadle, přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování...“ (v tu chvíli se muž rozplakal)
Policista: „Nebojte se, pane, vaše auto najdeme!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Těžký kafař měl autonehodu. Leží v nemocnici celý ofačovaný a říká sestře: „Sestro, dejte mi kafe, já jsem na něm úplně závislý!“
Sestra: „Ale jak vám ho dám, když máte i obličej ofačovaný?“
Přemýšlejí, přemýšlejí, až nakonec pacient navrhne: „Tak mi ji nalijte rovnou do zadku!“
Sestřička pokrčí rameny, vezme trychtýř, začne lít…
Chlap ukrutně zařve: „Jáááááj!“
Sestra vyděšeně: „Co je, pálí?“
„Ne, málo cukru!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Fujtajbl, ještě že jsem už večeřel, musel jsem do své oblíbené lékarny pro nějaké to antidepresivum :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Obama a jeho generálové vedou v Pentagonu diskuzi a nemůžou se shodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska. Nakonec se rozhodnou zeptat Francouzů:
„Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“
Francouzi odpovídají:
„Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne.“
Bude tedy asi lepší zeptat se Němců:
„Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“
Němci odpovídají:
„Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili...“
Co s tím? Někdo navrhuje zeptat se Číny, ta je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem Zeptají se tedy Číňanů, kdy je nejlepší přepadnout Rusko.
Číňané odpoví:
„Hned teď! Rusko začalo stavět ́Sílu Sibiře ́, ́Turecký potok ́, kosmodrom ́Vostočný ́, most na Krym, v nejbližší době chtějí modernizovat Bajkalsko-amurskou magistrálu, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa ve fotbale a v atletice, plánují těžbu v Arktidě... Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců!“
Jak to říct přátelům, aby u toho neusnuli?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Furt lepší, když majitel restaurace vyhodí dvě musla, než když dvě musla vyhodí restauraci i s majitelem.
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se ti stalo?“
„Ále... přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.“
„Cos mu řekl?“
„Fuj, Gastone, k noze!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Přijdou Hollan a Stropnický do hospody a najdete je na obrázku ?
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Úplně jasně, jeden vlevo letí oknem a druhý vpravo si drží hubu od facana, ostatní statečně bez fńukání drží pozice :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXV
Jako "kdo jsi bez vinny hoď kamenem"?!?
-1
Hledám: Cyklovyjížďky na e-kole
Hledám: Nejen z mého kraje - parťačku nejen na kolo :-)
Hledám: Parťáka nejen na kolo
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 11. část
Kolečko se uzavírá Ještě v Kazachstánu jsme byli tak trochu celebrity. „Zdrastě, jak se máte? Viděl jsem vás…
Dámská 2024 – jezero Milada, Děčínský Sněžník, Ploučnice, Husí cesta a z Roudnic
Začínáme další desítku naší tradiční Dámské, dlouho jsme nevěděly kam vlastně pojedeme a kdy pojedeme. Radka…