NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip XXXIII
http://www.svetkolemnas.info/novinky/zahranicni...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Víte proč se při ztroskotání lodi evakuují ženy a děti jako první? Aby se žraloci nažrali a odpluli zpátky do hlubin.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Principál k publiku: „A nyní jedno číslo, při kterém musí být naprosté ticho. Ale naprosté, prosím – žádné vrzání židlí, šustění, samozřejmě mluvení…“
Odejde, v jevišti se zhasne. Naprostá tma, není vidět ani ťuk, v tom doprostřed jeviště přijde maník jen se svíčkou, sedne na židli, rozepne kalhoty, začne si ho honit.
V publiku to jedna ženská nevydrží a šeptne – „jéžišikriste…“
Maník se zarazí a říká – „Tak moment, on tady někdo je?“
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
V porodnici položili vedle sebe tři novorozence – chlapečky: Čecha, Němce a Rusa.
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařve: „Heil Hitler!“
A skutečně – jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.
Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
A Češka se ptá: „Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?“
Ruska odpovídá: „To je jednoduchý – když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral.“
A tak je tomu dodnes...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ruské PR? Takových "vtipů" jsem už slyšel vícero...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Zrovna nedávno jsem měl nějaké jednání. Požádal jsem o skleničku, abych si mohl natočit vodu z kohoutku.
Odpovědí bylo:
No to ne, přeci nebudete pít vodu z kohoutku, počkejte, já vám dojdu pro minerálku.
Musel jsem toho člověka dost přemlouvat, že fakt mi ta kohoutkovka stačí.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
"Děkuji, ale nechci zbytečně produkovat plastový odpad" zabírá nejlépe.
-3
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Odpoveď: Nebojte se, jsme společensky odpovědná firma. Všichni sbíráme víčka, i naše děti ve školách sbírají víčka. Vy snad nechcete sbírat víčka?
(všimla jsem si toho v poslední době v několika firmách, že tam mají na očích nádoby na plastová víčka. Každý, kdo jde kolem tam to víčko hodí. Co dělají se zbytkem láhve však netuším)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
"Všichni sbíráme víčka..."
Víčka od petek jsou teď nějaká nově zavedená "měna" nebo k čemu je jejich sbírání? Smysl této činnosti mi uniká.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No v podstatě ano, je to charitativní měna:-))
Mně smysl té akce taky uniká. Když chci přispět na charitu, ušetřím si na to nenákupem desetinásobně předražené vody a ty peníze můžu na charitativní účel poslat přímo.
A když se chci chovat ekologicky, balenou vodu si prostě nekoupím, protože nejlepší odpad, žádný odpad.
http://www.blesk.cz/clanek/zpravy-udalosti...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ono to začalo před léty, když se ještě pořádně netřídilo a plasty končily ve směsném odpadu zahrnutý do země nebo spálený.
Dnes při tom objemu třídění už to nemá takový význam. Také už je jen pár firem co víčka vykupují, ale i u nich to bude spíš charita než obchod.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Já myslím, že vzhledem k množství víček je to zajímavá surovina. Pečlivě vytříděná. To se z normálního plastového odpadu nezíská.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Byl jsi někdy v běžným plasťáckým provozu ? Za den tam slupnou X tunových palet materiálu. A i pro recyklační firmy je tohle jen plivnutím do rybníku. Nepohrdnou, ale nechyběly by jim.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Byl. To já chápu, že je to málo, ale když už se ten plast recykluje, tak je to způsob jak ho dostat čistý, bez příměsí a jednodruhový.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jo, ale valný smysl to nemá. Pracně se to třídí, skladuje, šrotuje - a pak to jde stejně na nenáročné recyklované aplikace (nečistoty, různobarevnost atd). Hodnotu nového materiálu to nemá ani náhodou a použitelnost je omezená.
Netuším, jestli je někde separují z petek (pochybuju), ale i kdyby, vyjde je to nákladama nastejno.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Kdyby to bylo ekonomicky zajímavé, tak by v třídírně odpadů z platových lahví ještě sundavali víčka. Když vídám ty kvanta kvádrů slisovaných petek, tak by to bylo určitě pěkných pár metráků víček.
Nedělají to a lahve jsou do šmelcu i s víčkama.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Mě vždy učili, že plastovku mám do tříděného odpadu vložit tak, že uvolním víčko, plastovku zmačkám a opět víčko upevním. Víčko bude posléze v třídírně z láhve odstraněno.
Dělám to tedy špatně?
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Kašli na separaci víčka. Jinou cestou skončí víc než pravděpodobně v tom samém šmelcu.
https://www.youtube.com/watch?v=y_O7YPaJIA4
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Zmačkat určitě, vejde se jich do kontejneru mnohem víc a určitě se jim snadněji lisují. S těmi víčky to nevim, nikdy jsem neslyšel. Někde třeba víčka separují, možná před lety, ale dnes dost pochybuju. Tady v Hradci určitě ne.
Kdo jede po cyklo 2 Labská, má možnost to vidět.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Má to ale (jako obvykle) háček. Ne všechna víčka jsou ze stejného materiálu.
Chvíli jsem dělal ve výrobě (střešních) autoboxů. Z desky se za tepla ´vycuclo´ dno nebo víko a to, co k tomu nepatřilo, se ořízlo. Odpad se drtil a drť se posílala do Německa - tam z ní uměli udělat desky, ze kterých se u nás dělaly další boxy.
Jednou některého ze zaměstnanců ´napadlo´ vhodit do drtiče víčko od ´balené´.
Pytel (cca 300 kg) s ´kontaminovanou´ drtí přišel zpět jako nezpracovatelný, protože ...
Oba šéfové (spolumajitelé) firmy si nás nechali nastoupit a co nám řekli, si nikdo ´za rámeček´ nedal.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No, více méně ano. Navíc ta "charitativní měna" je hodně devalvovaná.
Ale co naděláš, když lidem se to líbí. Jednu dobu byly víčka dokonce argumentem proti nelegální migraci. Jakože, my tady chudáci sbíráme víčka na naše děti a oni si tady žijí jako králové.
No, nežijí, nelegální jsou v detenci a za tu si musí platit, ale vysvětluj to někomu, kdo potřebuje jen nadávat na vládu, ministry a všechno kolem:-))
-6
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Koukám, že bez migrační propagandy nedokážeš bejt ;-))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ne, to nemůžu:-))
Právě jsem odepisovala dceři na SMSku, psala z Kanárských ostrovů že šťastně dorazila a koupe se v moři. Poměrně komplikovaně a hlavně levně tam dorazila skrz Krakow. Její pas jsem před pár minutami našla ležet na stole zapomenutý. Tož jsem ji psala, ať si toho váží, že bez pasu může cestovat takovou dálku a ještě k tomu skoro zadarmo:-))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
A kdyby místo toho jela na řecké ostrovy, zpátky k pevnině dopádluje na gumáku, zaregistruje se a dál ji dovezou vlakem úplně grátis, i bez občanky.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Kdyby jela na řecké ostrovy, tak samozřejmě pořád může bez pasu, ale dál domů už si to zaplatí. Normálka, ne?
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
To patří do vtipů.
Však tam píše, že si to musej zaplatit :))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
A když nezaplatí, tak jsou o hladu a na ulici.:-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Zase to nepřežeň s tím, že ti to platí. Zdravotní péči a fasované věci mají komplet zdarma.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ale? No to je překvapivé:-)
Já si hned myslela, že je lepší sbírat víčka, čistit si tím svědomí a nadávat na vše kolem.
Zdravotní péči mají zadarmo, tedy bezplatně, jistě. Ale ty bys nechal někoho nachrchlat otevřenou tuberu, třeba na dozorce, který si to pak odnese domů k dětem? Opravdu?
Zrovna dnes, kdy si spousta lidí myslí, že povinné očkování je útok na jejich lidská práva?
-6
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Uff, už jsem se bál, že ses nějak změnila. Je to stále stejné. Pořád od zdi ke zdi.
Já jen podotkl, že si vše neplatí, že zdravotní péči mají zdarma, nikoliv bezplatně, to mají jen lidé co platí daně a pojištění, a odpověď je, že je lepší sbírat víčka a čistit si tak svědomí a nadávat na vše kolem.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No a není?
Já fakt nemůžu za to, že se to s těmi víčky tak rozmohlo a že se to používá jako "pádný argument".
Já bych se prostě takovou pofiderní záležitostí účelově ohánět nedokázala:-))
-4
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Mohla bys to nějak rozvést, co si ti uprchlíci musí hradit a kolik, když o tom tolik víš? A co ti, co přijdou bez jakýkoli finančních prostředků, ty posílají zpátky, nebo je rovnou střílí?
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Proč se nezeptáš některého z těch nelegálních?
Ještě jsi žádného nepotkal? Není to divné?
(Ne, nikoliv. Není to divné)
-7
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Odpovídat otázkami je typické pro ty, kteří neví kudy kam.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Máme poměrně velmi striktní azylovou a migrační politiku. To není výdobytek této vlády, měli jsme ji už předtím. Nicméně tato vláda ji drží. Stejně tak drží mezinárodní dohody, na kterých se se svými evropskými partnery domluvila. Výsledkem je, že vy, jako občané, nepociťujete na vlastní kůži žádné velké problémy s nelegální migrací. Že si to exekutiva musí na mezinárodní úrovni vykecat a obhájit, je jiná věc.
Popravdě, nejsem a asi nikdy nebudu voličem socdem. A vpravdě bych považovala za dobrý vtip, kdyby mi někdo ještě před rokem řekl, že je za něco pochválím. Ale jsem realista, koukám kolem sebe a nemohu jinak, než říct: situace je všelijaká, ale na tu bídu tohle teď zrovna dělají dobře.
P.S. kolik se platí v záchytných zařízeních, o kterých jsem psala výše, si můžeš dohledat sám. Je na to vyhláška. Popravdě, od lidí, co se k věci zasvěceně vyjadřují, bych očekávala, že už dávno to mají nastudované:-))
-4
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Odpovídáš okecáváním na něco, co se tě nikdo neptá. Začala jsi tím, že si uprchlíci svůj detekční pobyt platí. Kolik je těch pohledávek za nimi pokryto a kolik nevymahatelných. Kdo to ve skutečnosti platí. Je rozdíl, má platit a platí. To se ti do tvého pohledu nehodí, tak to nevidíš.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jejdamane, to je snad logické, že když ty peníze nemají, respektive je u nich při osobní prohlídce nenajdou, tak nemají z čeho tu sumu strhávat. To snad se nemusí vysvětlovat. Co teda navrhuješ v takovém případě udělat? Poslat exekutora na jejich majetek někam do Afgoše? Nebo je hnedle propustit, když na to nemají? Ptát se ve vlaku v Břeclavi, hele máte na detenci? Nemáte? Tak co s vámi? No běžte, bežte, ať už vás nevidím.
Prosím konkrétní návrh nikoliv osobní útok.
Děkuji předem.
-5
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ejhle, je to logické. Tak proč užíváš argument "pravdivý", jak si svůj pobyt hradí že svého. Mistr slov a propagandy :-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Už tu byl dokola omílán. Ploty, nejprve Schengen nebo státy, tábory vně hranic, azylová politika, důsledně držet zákony, změnit lidi ve vedení společnosti atd... A třeba nerozdelovat lidi na "měsíčky a sluníčka" a legalizovat obavy z možného nebezpečí :-D. Je toho hodně. Končím. Zkusím do vtipů dát příště něco vtipného.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Děkuji. Konečně aspoň něco. Dost z toho se už děje, kupříkladu ono důsledné dodržování stávajících azylových a migračních zákonů.
A k neškatulkování lidí na měsíčky a sluníčka se také připojuji. To je úplně, ale úplně k ničemu:-))
-5
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Sluníčka s tou jejich bezbřehou dobrotou beru v podstatě za komunistické a segregační.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Souhlasím vřele:-))
Ano, pojďme se vrátit zpět ke vtipům.
U nás na Ruzyni kupříkladu máme dnes od rána čiročistý antikomunismus. To pitomé naivní slunce si dnes nedovolilo vůbec vyjít. Klasika! Určitě svítí někde segregovaně na někoho jiného.
Ale mě to moc potěšilo, protože, kdyby svítilo, tak by to blbé slunce poukazovalo na ty šmouhy na oknech, které tam po mém včerejším mytí zbyly.
Tak že jen houšť a víc...teda, co to kecám...jen míň toho slunce!
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Aháá, takže depka z čištění oken... Tak to jo, to chápu. Taky bych ji měl.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No viď. Je to hrozný!
Ještě že dnes nesvítí a doufám, že zítra taky nebude:-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
To odpovídání otázkama Ti doporučuju prostudovat. Je to původní židovská a možná i starší moudrost.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Já se totiž hrozně lekla, že krosmen bude chtít odpověď na otázku, zda ty, co žádné peníze nemají, taky rovnou střílíme:-))
Zatím mi ovšem nikdo nevysvětlil, proč, když řeknu, že si myslím, že sbírání víček jako charitativní aktivita je, dle mého soudu, nesmysl, tak je vše v pořádku.
Ovšem když řeknu, že sbírání víček, jako charitativní aktivita je, dle mého soudu, nesmysl, a to i v případě, kdy je použito jako argument v diskusi o nelegální migraci, je najednou oheň na střeše.
Nejspíš proto, že některé věci prostě "slušný člověk" nahlas neříká:-))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Hele, v Africe by ta víčka dokázali zužitkovat :o)))
http://www.ahaonline.cz/clanek/musite-vedet...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ono ani tak nepůjde o to, co jsi napsala, jako spíš o to, jak jsi to použila ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jo, souhlasím, to je přesně to, na co narážím.
Prostě myslet si můžeš co chceš, ale napsat jen to, co se hodí.
Chápu. A příště se polepším:-))
-3
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No, ještě že je tenhle tvůj slint ve vtipech...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Byl bys raději, kdyby´s ty nelegální migranty potkával častěji?
Jakože by je z té detence odeslali ven s tím, že když nemají z čeho zaplatit, tak ať si teda tady v okolí někde nějaký ty prachy seženou, případně i to jídlo a další potřeby?
Fakt bys skákal nadšením?
-6
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Teda ty dneska jedeš :-) Ale proč s takovým afektem ?
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Mrzí mě, že ničím zrovna tohle téma, ale fakt mě to zajímá.
Ty bys byl raději? Co je lepší? Co si národ přeje? Je lepší je třeba vůbec nechytat a tvářit se, že nejsou? To by totiž bylo úplně nejlevnější řešení. Vždyť stejně u nás z celkem každému jasných důvodů nechtěj zůstat a žádat o azyl. Tak co? Nechat projet a doufat, že nám nebudou vrácený zpět? Abychom na ně nemuseli platit?
Nebo jak by to kdo chtěl řešit?
-7
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Proč mi připadají tvoje dnešní příspěvky maličko hysterický ?
Proč se najednou takhle tady ptáš ? Ptej se na to sluníček. Ti měli k detenci výhrady, dokonce padaly výrazy jako "koncentrák" atp...
Není náhodou důvod ten, že se hrad z písku začíná zvolna drolit, sluníčko leze za mraky a leze napovrch, že škarohlídi měli v lecčems pravdu ? (a věř, že z toho vůbec nemám žádnou radost ani zadostiučinění)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Vypadá to, že už i palmovkovy paprsky vyhasly, po teroristických útocích zřejmě sestoupil na Zemi.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Nesestoupil ani náhodou. Dokonce to dotáh k takový dokonalosti, že ho i Medvěd definitivně vyfakoval...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Mám obavy, že chystá na Silvesta pořádný rachejtle...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jakožto inteligentní a o věci zcela jistě přemýšlející člověk jistě uznáš, že "argument" Palmovka a jeho rachejtle není v dané diskusi argumentem, pročež se tím nemusím zabývat:-))
Až si v hlavě srovnáš, co chceš, co nechceš a jak toho chceš reálně dosáhnout, naformuluješ to a napíšeš sem do diskuse, tak se o tom můžeme dál bavit. Toť podmínkou diskuse, bez toho to nejde.
Už sis našel, kolik se u nás v záchytných zařízeních pro nelegální migranty strhává za den pobytu?
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Že se vám pletu do vlákna - nechcete se zase vrátit k vtipům?!?
Nebo mi někde unikla pointa?!?
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Neruš !! Lanna se nám asi on line překukluje v běžného xenofoba :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tak přece jen mi unikla ta pointa... :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jj, máš pravdu, hnedle se vrátíme ke vtipům.
Jen ještě přepočtu Krosmenovi tu sumu, která se strhává za ubytování a stravné v detenci, aby si nemyslel, že jsem snad nějaký sluníčkář nebo naopak xenofob, nejspíš asi obojí dohromady a k tomu ještě něco navíc:-))
Tedy, milý krosmene, jeden den v detenci v ČR by tě při ceně kila víček 8 Kč, což je cca 500 kusů, vyšel na 15 125 víček neboli, abys to zaplatil, musel bys vypít denně něco přes 15 000 PET flašek:-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Šmarja, to je chaos ! Půllitrových, litrových, půldruha, nebo dvoulitrů ? Mohla by to být čtvrtina, nebo taky čtyřnásobek !
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Klidně třetinkových nebo i menších, pokud se vyrábí:-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ne nenašel, čekám trpělivě tu informaci od tebe.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
já zas čekám že ty a další podobní diskutující si seberete svých pár švestek a potáhnete z jednoho z mála normálních tématů do padesáti jiných s mnoha a mnoha pokračováními kde si plkejte od rána do večera.. tohle je téma o vtipech
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Nemluva se nám nějak rozkecal-tak sem nějakej fór flákni.
-14
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Psalas, že si musí hradit detenci sami, tak jsem předpokládal, že o tom něco víš a podělíš se s námi o konkrétní informace. Bohužel místo odpovědi plácáš o koze, ostatně jako všichni tobě podobní.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jasně, ať jdou do prdele s plastem. Ve slušné firmě mají minerálku nebo vodu ve skle.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ještě do nedávna, když při delším jednání někdo požádal o vodu, tak dostal jedině kohoutkovici, nic jiného ani nebylo. Většina lidí se ale pak zatvářila způsobem, no dobře tak snad abych neurazil, když už jste se obtěžoval ji natočit a ucucli sotva půl deci :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
co znamená donedávna? už se ti nějak zrychlujou biohodiny )-:
ale vážně - poslední propagace je, že balená voda není chemicky upravená - jak teda vydrží 1/2 roku v teple na paletě v krámě?
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No jo, hodiny neúprosně jedou a nedaří se mi u nich najít neutrál, natož zpátečku :-)
Nevim jestli vydrží a kolik, ale u nás v obchodě docela mizí, vidím navážet stále nové palety. Občas kupuju balenou - neperlivou abych měl na kole co pít. Jinak ji nepiju. Pro kolo mi hodně vyhovuje. Jestli je upravená nevim, ale je fakt, že ani v horku se nekazí a nemění chuť a bez problému vydrží řadu dní dní.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No hele, už dvakrát se mi teď za podzim stalo, že dvě flašky Poděbradky, volně ložené v obýváku, sice už otevřené a upité, ale důkladně zase uzavřené, asi do 14 dní pěkně zkejsly :-/ V bytě máme pořád do 23 stupňů...
Tohle se mi nestalo ani v létě, kdy tu některé dny bylo i 28-29... Takže buď změnili složení kvůli "zdraví", aby tam nebyly nějaké škodlivější příměsi, nebo prachsprostě "optimalizovali náklady" a naopak do toho už nedávají to co dříve.
Taky mi přijde, že to úplně čerstvě otevřené už chutná jinak než jsem byl zvyklý :-/
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Nejlepší voda je ta v pivu, ta chutná vždycky...;-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
To ano, ale na ně si musím udělat čas, zastavit, posedět a vychutnat. Nedovedu si představit nalejt pivo do bidonu a jet :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tak tak. Zvěrstvo je už jen to, že ho někteří výrobci balí do dvoulitrovejch PET lahví.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Kažýmu, co jemu vyhovuje. Kolega, rybář, si zas ty petky nemůže vynachválit.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tak to mě zase tolik nevadí. Dnešní plasty jsou dost kvalitní aby to nevadilo. netřeba se tahat s těžkým sklem a odpadu je málo a dobře recyklovatelný :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ale leda naplněná pilinama a vyjetým olejem !
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tak detailně jsem posty rybářů podél řeky nestudoval
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ale né na ohníčku. Flaška se donese domů a udělá se z ní přece palivo do dotovaného kotle.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Nebo se nechá na místě, případně "pořádnější" rybáři ji fláknou do rákosí.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Furt lepší už plně recyklovatelná pet láhev než vůbec netříděné nápojové plechovky. Pokud valím za "kulturou", tak preferuju pet pivo. Nic se nerozbije, nic se nevylije, a když si nemáš kam sednou mimo studenou zem, tak trochu zmáčkneš a máš "izolovaný" suchý posez těsně nad zemí. To s plechovkou nejde. I když za větší problém považuju kulturnost populace jako takové, která připomíná ponejvíce kulturu smetišťní.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ale jo, přijímáme kulturní zvyky ´kasty nedotknutelných´ (nyní Romové).
Ti žili na smetištích, co našli bylo jenom jejich.
A nedotknutelnost? Dotkneš-li se někoho (neřku-li dítěte), je to omezování osobní svobody popř. sexuální obtěžování.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
O tom vím svoje, dva roky jsem vedl skautský oddíl a jen z "hecu" mi říkali pedofile... Pak už jsem vedl jen střelecký kroužek a dětí jsem se dotýkal výhradně pažbou :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tak nevím, jak bych hleděla na oddíl skautů, kde dítě osloví vedoucího s dotazem: "pedofile, a do kterého lesa půjdem dneska?!?" :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ale věděla bys najisto, že má děti rád :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Bylo to opravdu jen z hecu, nebo na základě jejich zkušeností??;-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Teda lidi... prášky od psychiatra beru jen na deprese. Tak mi říkali kamarádi z osady, zažil jsem kvůli tomu i "diskriminaci" od jejich rodin, ale to až se uvidíme někdy na srazu, už jsem dlouho nejel. Pokud bych měl nějaké pedofilní sklony, tak z basy už bych nevylezl :-D Protože jak víme, pedofil se do vězení nevrací... U nás se nevrátí totiž už z toho vězení, tady není německo.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
A to teda, vzpomeneš vůbec kdy a kde si byl naposled? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Kdysi v české kanadě, pak různě nebyli peníze nebo čas, bo se to pravidelně kryje s rodinnýma oslavama.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
A co by se v té čisté vodě asi tak kazilo? Stačí, když nebude na slunci.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
A to přitom afričanům doporučují vodu v 1,5l pet láhvích desinfikovat do dvou dnů na slunci.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jo, tohle se mi také stává.
A pak mi přinesou chladnou vodu z lednice a ještě navíc středně perlivou nebo perlivou...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Máš si dát Colu, víš na čem jseš.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No fuj tajbl. To ani omylem.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Řekl jste fuj tajbl, cizinče ??
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ano, fujtajbl Cocacolově limonádě.
:o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
„Představ si,“ říka jeden kámoš druhému, „já jsem dokázal myšlenkou
rozbít sklo ve dveřích!“
„A jak se ti to povedlo?“
„Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
To nic není. Já dokážu rozbít předmět (např. talíř) bez jakékoli myšlenky, nebo fyzického kontaktu s předmětem. Když se ho ženě podaří rozflákat, téměř vždy za to můžu já...;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Pětaosmdesátiletá stařenka si domluví schůzku s devadesatiletým stařečkem a když se vrátí, vypráví:
„Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!“
„To byl tak nedočkavej?“
„Ne, myslela jsem, že už je mrtvej.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Elegantná a trocha korpulentná dáma sa zastaví pred žobrákom.
„Pani, prosím o pomoc. Už som celé dni nič nejedol.“
„Bože, prečo ja nemám takú pevnú vôľu?“ vzdychne si žena.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
https://www.youtube.com/watch?v=mN3z3eSVG7A
Uměl nejenom dobře vyprávět vtipy a navíc krásně vyběhl se socialismem :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Husák taky uměl vyprávět vtip. A taky vydupal se socíkem.
https://www.youtube.com/watch?v=CH1sefMTj4o
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Nelákali jsme tě onehdá někam na kolo ??
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tak se jednou Bůh procházel s Adamem po rajské zahradě, představoval mu všechny tvory a Adam jim vymýšlel jména. Bůh se velice radoval ze svého díla, ale Adam posmutněl.
"Copak není v pořádku?" ptá se ho Bůh.
"Pane, vše je tu krásné a moc se mi tu líbí. Ale když se dívám, kolem sebe, vidím slona se slonicí, krokodýla s krokodýlicí, hada s hadicí, prostě každý má svou partnerku a já nic."
"Tak podívej Adame, něco bych tu pro tebe měl. Dám ti partnerku, která se ti bude starostlivě připravovat jídlo, bude ti prát, mýt nádobí, uklízet a když vše udělá, bude ještě připravena radostně udělat cokoliv, co ti uvidí na očích."
"Úžasné" zaradoval se Adam. "A co mě to bude stát, Pane?"
"Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu."
"To je moc Pane."
Adam se zamyslí a nakonec navrhne: "A co dostanu za jedno žebro?"
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Babička vytýká vnučce, že chodí pozdě spát: "To já, když jsem byla velká jako ty, chodila jsem spát se slepicemi." "A jak jsi se babičko udržela na bidýlku?"
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Víte, jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?
Holka modrooká sedává u potoka
Čípek sedává do prdele
A rozdíl mezi holkou z města a z vesnice?
Ta z města má na ní piercing a ta z vesnice klíště.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
http://www.svetkolemnas.info/novinky/zahranicni...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Přijde pán k doktorovi, že nějak špatně slyší. Pane doktore, já když se uprdnu, tak to skoro vůbec už neslyším, ale ten smrad potom. Mohl by jste mi s tím sluchem něco udělat?
Dr.: Tady si vemte tyhle růžové tabletky a vždy si jednu ráno před snídaní vemte.
Pán:Děkuji pane doktore a to budu pak lépe slyšet?
Dr.: To ne, ale hlasitěji prdět.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Proč se neříká "důchodce", ale "senior" ?
Proto, abychom si pomalu odvykli, že něco jako důchod automaticky k pozdnímu věku patří ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Kráčel Ježíš po Zemi, když vtom uzřel plačícího muže.
I optal se Ježíš muže, nač pláče.
„Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít.“
„Hle, muži, tvůj dům!“ řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
„Zemřel mi můj maličký syn!“ hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: „Hle, ženo, tvůj syn žije!“
Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka.
„Proč pláčeš, Hr.. hochu?“ zeptal se ho.
Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: „Jsem matfyzák!“
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3× vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta: „Otoc interval integrace“
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Daroval jsem na výzkum homeopatie 0,0000001 Kč. Daroval bych i méně, ale tohle prostě musí stačit.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Politici se neustále dohadují, zda integrovat Romy do společnosti, ale nikdo neřeší, zda by se to provádělo metodou per partes, nebo metodou substituce.
Navíc integrací Roma získáme primitivního Roma a to není zrovna výhra.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tebe se to netýká.
Ty jsi už integrovanej.
-4
Re: Nejlepší vtip XXXIII
To od Tebe nebylo hezké :-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Integrovaný? A kam to jako prosím? Já se tady narodil. Stejně jako mí oba rodiče. Stejně jako jejich rodiče. Stejně jako jejich rodiče. Stejně jako nevím kolik generací před tím.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
... neuváděl´s tu kdys, že datum narození jednoho tvého dědy je neznámé?
Narodil se on vůbec?
8-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Nebudu frajeřit, že si datum pamatuji, ale známé rozhodně je; nebo bylo? Už ani jeden můj děda nežije...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No tak si asi derivovanej:-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Když si pustíš pozpátku příběh o Usámovi, tak je to o zombie, co vyleze z oceánu, aby postavila dva mrakodrapy z letadel.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Je to jak tichá(divná) pošta, kruh se uzavírá
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
... poslední slova pžed smrtí
1.Tady je tlustý led,tady to přejdeme.
2.Hele,užovka.
3.Pejsku,pojď sem
4.Mohl bych si přidat té houbové omáčky?
5.Žádný strach chlapi,to je nulák.
6.Ty že jsi mafián? Nevěřím!
7.Pojďme na něj,vždyť je sám.
8.Vyfoť mě na té skále.
9.Hoď mi kladivo!
10.Neboj,není nabitá.
11.Tak,brzdy jsou hotové,jdu je vyzkoušet.
12.OK,trenére,v příštím kole ho knockoutuju.
13.Miláčku,nechceš řídit?
14.Tady brzdit nemusíš,tady je rovinka.
15.Třetí rána nebude?
16.Divné,cítím plyn,rozsviť!
17.Zprava dobrý.
18.Pusť mě k tomu,já tomu rozumím.
19.Zapal tu petardu ještě jednou, asi to zhaslo.
20.Neboj, máme dost času, manžel se vrátí až za hodinu
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Navigace:
Na břehu Barentsova moře sedí rybář. Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů:"Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakričí: "Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář: "Ano."
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"
Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Váš řidičák, prosím".
Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní vaše fotka" snaží se pomoci policajt.
Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi.
Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajt, jeďte ..!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Socialista je člověk,
který Vám dá peníze v nouzi,
do které byste se nikdy nedostali,
kdyby vám je předtím nesebral.
8-(
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
"Pane báčo, za kolik dní snese ovce takovýhle oštiepok?"
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jede webmaster ve vlaku a slysi ... ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Rok blondýny ve zkratce:
1. Vrátila novou šálu do obchodu, protože byla příliš těsná u krku.
2. Nemohla se naučit vodnímu lyžování, protože nenašla jezero z kopce.
3. Nemohla pracovat v lékárně, protože ty krabičky od prášku nejdou vložit do psacího stroje, aby se na ně daly napsat instrukce k použití.
4. Byla šťastná, protože dokončila puzzle za 6 měsíců a na krabici bylo napsáno ˝ od 2 do 4 let˝.
5. Zůstala na jezdících schodech několik hodin, protože vypli elektriku.
6. Pekla krůtu skoro tři dny, protože na obalu bylo napsáno hodinu na každé kilo váhy a ona váží 65 kilo.
7. Nemohla si udělat instantní nápoj z prášku, protože osm šálků vody se do toho malého pytlíku prostě nevejde.
8. Nenávidí lentilky, protože jdou hrozně těžce loupat.
9. Zranila se při hrabání listí, spadla ze stromu.
10. Mění dítěti pleny jednou za měsíc, protože je na obalu od plen napsáno ˝do 10 kilo váhy˝.
11. Poté co prohrála závod v plavání si stěžovala, že ostatní plavci používali taky ruce.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Rok blondýny má jen 11 měsíců nebo ten dvanáctý odpočívá?!? :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
... někdy v páťáku /tj. cca 1996/ jsem stážovala na nefrologii /interní oddělení kde se léčí ledviny/.
Jednou po zimě, vysvitlo sluníčko, a na pokoji, kde leželi pacoši co čekali na trasnplantaci ledviny, se zaradovali. prý takový krásný slunečný den, to vyrazí motorkáři se svýma slečnama na rychlé bláznivé jizdy ...
No a oni se konečně dočkají nové ledviny ...
Pro někoho neštěstí,pro jiného holt nová naděje.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Muj drahy synu !
Pisu pomalu, protoze vim, ze neumis rychle cist.
Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli.
Nemuzu ti napsat cislo domu protoze predesli obyvatele ho odmontovali a vzali s sebou aby si nemuseli menit adresu.
Vsechno je velmi pekne v novem dome. I pracku mame, i kdyz nejak nefunguje.
Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dni a jednou ctyri dni.
Poslala jsem kabat, ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli knoflikum prilis tezky, tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse.
Tvoje sestra dnes rano porodila, ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvuj bratr si vcera zabouchl klice v aute, dost jsme se bali, protoze trvalo vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minuly tyden padl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout, ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dni horel v krematoriu.
Ale jinac se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich.
Tvoje milujici matka.
PS: Chtela jsem ti vlozit nejake penize do obalky, ale byla uz zalepena
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Před kanceláří ředitele základní školy
A za co jsi tady ?
Řekla jsem ho..o
Řekl jsem mrd.t
Řekl jsem Vánoce
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Obžalovaný vstaňte.
Napřed k podstatě vašeho trestného činu .
22.10.2015 jste zveřejnil následující inzerát :
Nabízíme zaměstnání v naší firmě. Muslimům a Židům tuto práci nenabízíme.
Můžete nám k tomu něco říci ?
Vážený soude muslimové a židé byli s mým inzerátem převážně srozuměni , jen za... ehm paní zástupkyni městské rady pro politickou korektnost nedochází že jsem tradiční výrobce vepřové šunky...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Letos vám ,v multikulturně povšechném prázdninovém dni , zahrajeme hru Marie a magické dítě.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Líbí se mi být černý
To je hezké
Líbí se mi být bílý
Rasisto
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Přijde do přístavní krčmy stará ošklivá bába s papouškem na rameni.
Stoupne si k výčepu a říká: „Chlapi, kdo uhodne, co mi to sedí na rameni za ptáka, tak s tím budu souložit až do rána.“
Námořníci se zhnuseně odvracej, jen ten nejožralejší zablekotá: „To by mohl bejt krokodýl!“
Bába si ho přeměří a povídá: „To myslím můžu uznat.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Podle statistiky je každý čtvrtý chlap štastný
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ještě by mohl přidat, že je žena... :)
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Před domem stojí dvě ženy a dívají se na muže, který je nahý a leze po čtyřech. Směje se a občas spase trochu trávy. Jedna žena se otočí, ukáže na lezoucího muže a praví: „Vidíš a začalo to tím, že přešel z bílého pečiva na celozrnné.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Vegani a vegetariáni jsou škodná. Žerou jídlo mému jídlu.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Pro všechny nadšence amerických vánoc - Coca-Cola už byla spatřena na cestě k vám!
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Kdo chce teplo musí si máknout
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
V tomhle případě váha komponentů kola hraje minimální roli...;-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
...podle posledních informací vyslýchá Ransdorfa švýcarská policie, ale europoslanec drze odpovídá jen na půl huby....
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jsem Seenager. (Senior teenager)
Mám všechno, co jsem chtěl jako teenager, s pouhým 60letým zpožděním.
Nemusím chodit do školy nebo do práce.
Dostávám příspěvek (důchod).
Mám svůj vlastní PC.
Nemám zákaz vycházení.
Mám řidičák a vlastní auto.
Mám občanku, která mi umožňuje vstup do barů a hospod.
Lidé, se kterými se stýkám se nebojí otěhotnění. A nemám akné.
Život je skvělý!!!
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
je nová doba :)
http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky_n/...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Diskutují ,ateista,farář a rabín kdy vzniká život. Ateista pravi,narozením dítěte. Kněz nato že početím.
Rabín se na chvíli zamyslí a pak řekne:život začíná ve chvíli, kdy nejmladší díte odejde z domu a umře vám pes.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tenhle vtip mám rád a rabínovu větu jsem zrovna nedávno vyplňoval jako odpověď do ankety, co dělala studentka biskupského gymnázia.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
"Dobrý den, to je rádio?
"Ano."
"Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní stotisíc korun, 540 euro, 208 dolarů.
A byl tam i lísteček s adresou: Miloš Novák, Koněvova 8, # Praha 10.
Zahrajte mu, prosím, písničku..."
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Adresa je falešná.
Koněvka je odjakživa na trojce.
-7
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Proboha, proč mu dáváte mínusy? Jsme ve vtipech, ne?
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Není to vtip(né). Je to debil.
-4
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ty nejsi z Prahy, tak to nemůžeš pochopit.
-3
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Landa se tak snažil, aby vyhrál magora roku... A najednou přijde Ransdorf a úplně ho převálcuje!
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Švýcarští vyšetřovatelé konstatovali,že obviněný odpovídá drze na půl huby.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ransdorf si stěžoval, že měl pouta na rukou. A to měl ještě štěstí, že ho neměl v péči starej Grebeníček.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Starej Grebeníček? Ve Švajcu? Nechyt´s něco při orálu ..?
-3
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ten časopis TIME je na ty německé kancléře nějak vysazený, ne? Už dvakrát osobnosti roku... :)
Takže do roka můžem čekat válku? :))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Náhodou má Anděla docela dobrou suitu
http://echo24.cz/a/wtpPa/osobnosti-roku-je...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No rozhodně je v té nejlepší společnosti. Stalin tam byl 2x... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Většina ´našich´ poslanců taky byla v Pionýru, popř. v SSM.
Jenom na to (jaxi) pozapomněli ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Já byl taky v Pajonýru. A dokonce i v Ezezesmem. Přesto jsem se na obálku TIME nedostal a nikdy ani nedostanu...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Nikdy neříkej nikdy.
Ty máš šanci tam být jako nejčastější pokořitel Lysé hory :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
To jsou jiní frajeři. O dva řády...
Leda by to vyhlašovali nákoláci, tam bych MOŽNÁ měl šanci být v top ten... :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Já byl Jiskra, dvakrát Pioneer, třikrát SSM. Ani jednou se neptali jestli chci, vždycky jsem se to dozvěděl až následně. A pokaždý to bylo tak nějak dovytracena, na chvilku. Můj odboj nebyl aktivní, vyloučen jsem býval za pasivitu, teda vlastně aktivní neúčast...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jiskrou jsem nebyl, chyběl mně tehdy dostatek zápalu.
Pionýrem jsem byl, ale nikomu jsem nepomáhal, zato jsem byl nepřetržitě připraven k budování i obraně socialistické vlasti, ač jsem nic nevybudoval a na obranu proti imperialistickým stvůrám měl jenom vzduchovku a kapesní nožík.
Svazákem jsem byl poměrně krátce, páč mi jednou při vlepování známek někde prodrbali půkaz a já si uvědomil, že mi vlastně nechybí.
Jako člen ROH jsem byl spokojený, jelikož jsem z toho měl jen samé výhody a nemusel jsem ani hnout prdelí.....
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Já byl Jiskra, Pionýr, Svazák a Mladý komsomolec. Vzpomínám na to v dobrém...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Co není, může být...
Ale vlastně prd, už bylo. A určitě ještě i bude. Už jsem se posral. Prostě jsem nedoběhl... :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
V takových případech každý říká: "...nedoběhl jsem..." To je ale právě proto, že běžel..;-)
Mimochodem v tomto směru jsou dva druhy lidí:
1. Ti, kteří se už posrali
2. Jedinci, kteří se to stydí přiznat...;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Dvojice v podvečer na lavičce v parku.
Ona: „Sundej si brýle, potrháš mě punčochy…“
Po chvíli ona: „Nasaď si brýle, lížeš lavičku…“
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ty (taky) chodíš na bike-forum, že? ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Macek v botách :
Německá kancléřka Angela Merkelová je dle amerického časopisu Time zásluhou svého přístupu k uprchlíkům „osobností roku“ a Karel Schwarzenberg převezme jako první Čech Medaili Roberta Schumanna za mír a budování Evropy. Chybí už jen ocenění Miroslava Ransdorfa „finančníkem roku“, aby komedie byla dohrána do konce…
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ještě by chybělo, aby pohlavní orgán Megerová obdržela Nobelovu cenu míru za to, že se jí podařilo vytvořit z Evropy zónu strachu...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Domeček pro mistra Jana Husa
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Vladimír Putin je nesmrtelný!
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
a není ten první Noby Nóblhoch? :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
...jehož bota je postrachem všech co už leží na zemi?...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
jo, to bude on :-D
musím zas při chvilce najít Otce prasátek a kouknout. ale až žena nebude doma :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
https://v1.std3.ru/71/b7/1450110575...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Velky hrdina Capajev se svym sluhou Petkou pecou berana a chystaji se na velkou parbu. Kdyz je uz beran upecen, vzpomenou si, ze jim jeste neco chybi. Petka se obetuje a na chvili odskoci domu. Za chvili se vrati a vidi opileho Capajeva, kosti z berana a prazdne lahve od vodky. Strasne se nasere a ze vzteku narve celou berani pater Capajevovi do riti. Druhy den rano Capajev rika Petkovi:
"Ja jsem se vcera tak spraskal... predstav si, rano se jdu vysrat za ker, a koukam, vysral jsem si pater! Nedovedes si predstavit tu fusku, narvat ji zase zpatky!!!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Když jsem byl v pubertě, takovýhle "fóry" se mě taky líbily. Čím blbější/sprostší, tím větší ´hlína´ ...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Vite, co je to maximalni opilost?
Kdyz uz nemuzete bez cizi pomoci lezet na zemi.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Pokají se dvě prostitutky.
A jedna se ptá druhé:" Ty Kačo co budeš chtět od Ježíška?"
A ta ji odpoví:" To co od druhých, patnáct stovek!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Víš co dostaneš, když si omylem zderivuješ rohlík, co mas k svačině na desátou?
Deset rohlíků na devátou.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
vypadl ti výraz ",co máš k svačině"
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
A co má říkat cizinec, který tuší, že osoby ženského pohlaví se oslovují paní a vleze na záchod s nápisem páni.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu přijde s tím, že poví protistraně vtip:
"Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.
Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se ..."
Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!"
A Netanjahu na to: "Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory".
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Moje oblíbené: https://youtu.be/-evIyrrjTTY Už tu bylo, ale pár lidem to určitě uteklo.
Schválně kolik z nich poznáte (bez nápovědy).
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Kolik je potřeba Palestinců na výměnu nesvítící žárovky?
Žádný. Budou dál sedět potmě a obviňovat z toho Izraelce...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
V té době 1500 před naším letopočtem, ale nebyli termínovaní ani "izraelité". Tady ta verze vtipu se musí drobet podatovat někam k 900-800 před n.l..
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Baví se dva klitorisy:
"Slyšel jsem, že prej jsi děsně frigidní."
"Kdo to říkal?!"
"Zlí jazykové."
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Víte co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ješte nečetl.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
A co potřebuješ, když potřebuješ něco napsat číňanovi? Misku kmínu...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Mě teda vždycky stačil rozsypaný čaj :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Dnes nastala zima a konečně nám začlo sněžit...
:-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Podle toho Tauruse a hlavně zrekonstruhovaného nádraží je to stopro toto století.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ale taky mě to vystresovalo, podíval jsem se i do radaru, jestli je to pravda :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Však jsme ve vtipech, ne? :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Víte jaká je černá můra cyklo bikera, že to manželka po jeho smrti rozprodá za cenu kterou ji nakecal při pořizování výbavy.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
S ohledem na to, v jakém stavu je to cyklo, tak by to asi ani tak nebyl špatný kšeft... :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Na tento rok jsem si dal předsevzetí že zhubnu 10 kilo, už mi jen zbývá 15, hádám že po vánocích to bude pouhých 20 :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
tý jo, já mám stejný předsevzetí. i ty čísla mi nějak vychází :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No... to já jsem tak nějak na polovině. Předsevzetí pět, zbývá mi osm... a po Vánocích to asi fakt bude deset... :-/
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Správně. Osm je takové nijaké číslo, jen ho pěkně zakulať :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje :
"Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!!
Co mám dělat,aby se nevzbudila???
"Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi.
Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě.
Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu "Šukal bych!!!!"
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jasná sebeobrana https://www.youtube.com/watch?v=3fW0QBvmEoI&...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
John Wayne byl vždycky dobrej střelec :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Právě hraju už 20 min loterijní hru České pošty "Vyvolávací Systém"
Po příchodu jsem si jako každý hráč vylosoval z herního terminálu lístek s číslem, já hrají konkrétně hru "peněžní služby", takže jestli táhnou moje číslo, půjdu domů i s nějakou kačkou, každopádně, na terminálu jsou i méně záživné hry, například "listovní služby" a podobně.
Jak to probíhá: hráči všech her hrají dohromady, vyhlížející na velké tabuli, jestli losnou jejich číslo.
Pokud taková situace náhodou nastane, přichází kruciální moment pro hráče, protože musí správně spojit číslo na své sázence s přiřazeným číslem okénka, ke kterému se musí dostavit v blíže neupřesněném, avšak velmi krátkém časovém limitu.
Pokud hráč nedorazí včas nebo nedejbože úplně mine své číslo, prohrál a musí losovat nové číslo.
A teď v čem spočívá kouzlo hry: sázenky i čísla na tabuli, stejně jako okénka jsou losována zcela náhodně, avšak v dané, ne zcela jasně ohraničené řadě pouze vzestupně, pro větší napětí a variabilitu hry ještě náhodně, ale často krupierky od svých okének na různě dlouhou dobu odcházejí, pravděpodobně také proto, aby hráčům znesnadnily odhalit systém přidělování okének. Zní to komplikovaně, ale po pár hrách získáte matnou představu.
Problém je samozřejmě v hráčích, na hru si nerezervují dost času, chodí hrát před zavíračkou a pak jsou velmi nervózní. Často nadávají na hru do telefonu a před chvilkou jsem jednoho viděl dokonce zlehka mlátit svoji hlavou o zeď. Jen málokdo si ovšem dovolí číst nebo hrát na telefonu, riziko minutí svého čísla a s tím spojená fatální prohra je příliš vysoké.
Budu končit, přišel jsem v 16:45, losnul číslo 48,nejprve to vypadalo nadějně, čísla 37-44 šly poměrně rychle, ale od té doby nic moc, nejvíc frčí rady 400,500 a 700, ale před chvilkou padla 46, tak snad do 15 minutek by to mohlo vyjít.
PS: ne všechny hry jsou výherní a někteří zoufalci po hodině hraní dokonce ještě krupiérce platí, ale všiml jsem si, že nejvíc peněz vyhrávají důchodci. Zřejmě zkušenosti.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Plány revanšistu zhati
naši vepři boubelati!
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tak nevím, jestli to patří do vtipů, do "konspiračních teorií" anebo na "Wishlist 2016"... :)
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Přijde chlapec do kuchyně a ptá se dědečka: "Dědečku, prosím tě, neviděl jsi takový modrý pilulky, jak na nich je napsáno LSD?"
"Ser na pilulky, ale vidíš toho draka na chodbě?!"
http://www.moresrandy.cz/vtipy/ostatni/prijde...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Někomu se může po vánocích hodit
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Montéři přijedou, skříň smontují a odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused znovu smontuje skříň, postaví ji ke zdi a odejde. Když projede tramvaj, skříň se znovu poroučí k zemi. Žena dojde opět pro souseda a soused říká:
„Víte co, já to smontuju, vlezu do skříně, kouknu, který vrut povoluje první, a místo něho pak dám větší.“
Žena souhlasí, a že půjde zatím postavit na kávu. Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. Zařve:
„Co tu děláte, sousede?!“
Soused se zamyslí a pak povídá:
„Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Majitel psa napsal majiteli hotelu:
„Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem . Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci.“
Majitel hotelu odpověděl:
„Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ručník, osušku, župan, toaletní papír ani příbor či obraz na zdi. Ani jednou jsem kvůli psovi nemusel uprostřed noci volat policii nebo záchranku, protože se opil a ublížil sobě nebo komukoliv jinému. Ani jednou jsme kvůli psovi nemuseli malovat pokoj, protože by ho pozvracel.
Váš pes je tedy v mém hotelu vítán. A pokud se za Vás zaručí, můžete přijet s ním.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Skauti přivezli vánoční betlémský oheň.
Doufám, že splnili nařízení EU a mají ho označený jako produkt z obsazených území.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jestlipak mají certifikát na převoz a manipulaci s nebezpečnými hořlavinami? Nemaj...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
A když jedeš autem, tak ho máš sebou?
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Z poznámek operátora klientského centra ČPP:
„Protože řidič náhle zabrzdil před semaforem na červenou, dvě cestující upadly, další cestující si prokousla ret a jiná při pádu kousla druhou cestující do čela.“
„Na toaletě jsem rozesílala novoroční sms. Při spláchnutí mi upadl telefon do záchodu.“
„Zakoupil jsem kapry, dal je do vany a odjel do práce. Bohužel jsem před odchodem zapomněl zavřít přívod vody.“
„Od svíček nám vzplál vánoční stromek a ohořely všechny dárky, které ležely pod ním.“
Řidička si chtěla pustit rádio, ale omylem nastartovala, vozidlo popojelo a narazilo do betonového ohrazení. Protože však na vině nebyl přehmat, ale alkohol, pochybení přišlo řidičku velmi draho.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Synáček se ptá matky:
- Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
- To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
- Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a Pprovede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví:
- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
- Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
- Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé!
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Já zas čet, že barva oblečení ženicha a nevěsty pochází z rozdělení rolí. Nevěsta vytřepává pytel a ženich vymetá komín.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Milé feministky, nač ty mínusy - jsme přece ve vtipech...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Proč myslíš, že mínusy dávaly jen ženy?!?
Třeba ho dal nějaký muž, který si uvědomil tvrdou realitu... :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
http://www.image84.cz/thumbnail/kravy-kravy...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jeden ... no, ... spíš blbej ...
chlápek přijde do hospody a objedná si rum a 2 deci benzínu
hospodská se ptá : a na co máte ten benzín?
chlápek na to: to mám pro kočku
hospodská: ale vždzť vám chcípne
chlápek vypije rum, z tašky vytáhne kočku a nalije do ní ten benzín,
kočka běhá po stropě, mňau všude možně po místnosti a najednou ztuhne a lehne na záda všechny čtyři tlapky nahoře
hospodská: sem vám povídala že vám chcípne
chlápek: ale děte, došel jí benzín:-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
"Pepo, slyšel jsi, že budou zdražovat i vodu?"
"Taky už byl nejvyšší čas, aby došlo i na abstinenty!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření.
Začne prohledávat byt:
otevře skříň a vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku,
tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Celník ji shrábne do
kapsy a brumlá si: "Hmmm, pod postel už jsem se taky díval."
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Co se v mládí naučí ve stáří jako když najde ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Dobrovolníci Greenpeace, opravdová chuť kuřat :D
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Levné zabezpečení domu
Před deseti dny jsem vypnul v mém domě dvě bezpečnostní kamery.
Potom jsem vypověděl poplachový systém napojený na místní policii a tím jsem značně uspořil.
Potom jsem také vystoupil ze sdružení Ostražitých obyvatelů ulice.
Potom jsem postavil na mém dvoře pakistánskou vlajku a na stěnu domu jsem dal vlajku nového Islámského státu.
Od té doby střeží policie můj dům nepřetržitě.
Nikdy jsem se tak bezpečně necítil bez jakýchkoliv poplatků :D
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Pozor, káva vyvolává agresivitu!
Měl jsem v hospodě jedenáct piv, manželka doma zatím dvě kávy.
Nemáte ponětí, jak agresívní byla, když jsem se vrátil domů!
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ti doktoři jsou jebnutí, když jsem chtěl po něm prášky na zhubnutí tak mi napsal
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
No vidíš a navíc to napsal zadara, protože tenhle výkon si na pojišťovnu nevyúčtuje :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Kdybys mu raději řekl, že tě trápí v podstatě každá nemoc, kterou zná, dopadl bys jinak a obdržel tento recept:
-------------------------------------------------
Přečetl jsem si recept. Stálo tam:
"1 libra bifteku s
1 pintou piva - každých šest hodin. 1 desetimílová procházka každé ráno.
1 postel přesně v 11 hodin každou noc.
A nepřecpávej si hlavu věcmi, kterým nerozumíš."
-------------------------------------------------
J. K. Jerome, Tři muži ve člunu.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tenhle záběr se bude muset natočit znova. Komparzista vzadu to celé zkazil.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Mi tak nějak docvaklo, proč mají Češi s imigranty v rámci Evropy největší problém, přestože k nám nechtějí. Přímo to souvisí s konzumací alkoholu. (viz alkoholická paranoidní psychoza)
Útěchou ti budiž, že v naší zemi v tom nejsi sám :-)
-8
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Jak se s tím mám vypořádat já, zatvrzelý abstinent ?? :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Rozebírání vtipů je taky pěkná ukázka kvality člověka.
Jo a mimochodem máš dojem že nápisy na obrázku jsou v češtině?
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Vidíš, mi bylo hned od začátku divné, proč to sem hekynen dává. Podle tvého názoru se tedy Hekynen domnívá, že je to vtipné? Jsem já to ale nedovtipa!
-2
Re: Nejlepší vtip XXXIII
kdyby jen nedovtipa, to by bylo krásné. :-/
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Dieta, den 1.
Zbavil jsem se veškerého tučného jídla v domě.
Bylo vynikající.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Druhým krokem bylo, že jsem si zašel do své oblíbené lékarny pro nějaké antidepresiva a redukční čaje.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
To ale není vůbec ftipný!!! :-))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Ten tvůj rozsypaný čaj moc nechápu, ale z toho, co jsem rozšifroval, mám jednoznačně opačný rezultát - pochopil.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Trochu napadnutého sněhu a hned je veselo
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Už by to po těch letech chtělo nějakou inovaci...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Co chceš na šulinovi inovovat ? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Na první ledabylý pohled .......
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tam chodí nakupovat Hrabosh, že? :-))
-4
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Učit se, učit se, učit se! :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Já vím, že je to vtip, ale ještě v devadesátých letech tady byla ražena politika obav z návratu Němců. ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Helma kterou vám nikdo neukrade ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Zvlášť jestli má i odpovídající vůni :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Nemocná blondýnka píše esemesku kamarádce: "38,5! Všechno mě bolí!"
Kamarádka obratem radí: "Najdi si někoho s kratším!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
P.S.
Pokud vaše novoroční předsevzetí nebylo publikováno ve sbírce zákonů, není pro vás závazné. (@alexandrkriz)
Já se musím silničářů zastat. Slyšet denně o změně klimatu, taky bych v lednu sníh nečekal. (@SevcikPetr)
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Tento rok silničáři zastihli zimu nepřipravenou.
0
Re: Nejlepší vtip XXXIII
Dříve se zlobivým dcerám hrozilo posláním do kláštěra. Dnes se hrozí posláním do Köln am Rhein...
-1
Hledám: Cyklovyjížďky na e-kole
Hledám: Nejen z mého kraje - parťačku nejen na kolo :-)
Hledám: Parťáka nejen na kolo
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 11. část
Kolečko se uzavírá Ještě v Kazachstánu jsme byli tak trochu celebrity. „Zdrastě, jak se máte? Viděl jsem vás…
Dámská 2024 – jezero Milada, Děčínský Sněžník, Ploučnice, Husí cesta a z Roudnic
Začínáme další desítku naší tradiční Dámské, dlouho jsme nevěděly kam vlastně pojedeme a kdy pojedeme. Radka…