NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jasně, abys to mohl mazat... Hovno, nasrat, zakládám si VLASTNÍ!!!
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
https://youtu.be/MYjeWGH8Z1c
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Syn se ptá otce:
Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?
Otec odpoví:
Jdi se zeptat matky, zda by dala sousedovi za tři miliony.
Matka odpoví, že ano.
Teď se jdi zeptat sestry, zda by to udělala za tři miliony taky.
Sestra odpoví, že taky.
No vidíš, teoreticky máme šest milionů, ale prakticky máme doma dvě kurvy.
-4
Re: Nejlepší vtip XXXII
Už trochu postarší, asi ale stále platný :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Až půjdu do důchodu, budu žít ze svých úspor.
Co však budu dělat druhý den, to fakt netuším.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jak vyrobit kostku v kostce v kostce https://www.facebook.com/qualimetro.cursos...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Dámy, s minisukněmi opatrně.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
NOVA: tři šokující zprávy:
1. Devítiletý chlapec zachránil život farářovi - našel mu bulku na přirození.
2. Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.
3. Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Nešťastnou náhodou se zřítil obytný dům ve kterém bydlelo hodně romských rodin, ale i nemálo gadžových. Když příbuzní zjistili že zahynuli všichni rómové a žádný gadžo tak se sebrali a šli houfně na obecní úřed zjistit jak je to možné. Kompetentní úředník po několika telefonech jim sdělil co zjistil : "Protože všichni byli v práci".
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí dítě vidět, novopečená maminka povídá:
"Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "
Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala."
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Plne obsazene letadlo roluje ke startu. Tesne pred startem se zastavi a po hodine stani pokracuje dal. Letuska informuje nervozni cestujici. Vazeni cestujici omluvte prosim male spozdeni, ale kapitanovi se nezdal hluk vychazejici od praveho motoru. Hodinu nam trvalo, nez jsme nasli kapitana, kteremu je to uplne jedno.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
https://www.facebook.com/primacool/videos...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Maruška potká dvanáct měsíčků a poprosí je o jahody.
„V pořádku, Maruško, dostaneš je, ale nás všech devět tě pomiluje.“
„Jak to, že jenom devět, vždyť je vás dvanáct?“
„No to ano, ale červen, červenec a srpen jsou teplý.“
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
http://neviditelnypes.lidovky.cz/chtip-americky...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa.
Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem.
"Pokud chceš, aby se ti zvětšila prsa, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři."
Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stojíc před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy...
"Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let," odpověděl manžel.
Přestala jsem, "Skutečně si myslíš že když se budu třít toaletním papírem mezi prsy, za několik let se mi zvětší?"
Bez zaváhání odpověděl: "Na tvůj zadek to účinkovalo, ne?"
Stále je naživu a po dlouhodobé terapii snad bude opět schopen chodit.
Zdá se ale, že jíst bude do konce života pomocí slámky.
Pitomý, pitomý, pitomý chlap!
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Stařenka byla velmi známá pro svůj imán (víru) a její sebevědomí o tom hovořit. Stávala před svým domkem a říkala: "Alhamdulilláh - Alláh buď pochválen" všem, kteří kolem ní prošli. Vedle žil jeden ateista, který se pokaždé tak rozzuřil, že zakřičel: "Není tu žádný Bůh!!" Těžká doba dopadla na stařenku a modlila se k Alláhu, aby ji pomohl. Modlila se během nočních modliteb hlasitě: "Ó Alláhu, potřebuji jídlo! Jsem v těžké situaci, prosím Pane, prosím Pane, pošli mi nějaké potraviny!!" Ateista ji náhodně zaslechl modlit se a rozhodl se,že si z ní udělá legraci. Druhého rána, když stařenka vyšla před dům, uviděla velikou tašku s nákupem. Vykřikla: "Alhamdulilláh, chvála buď Alláhu!" Na to soused vyskočil z keře a řekl: "Ha! Řekl jsem vám, že není žádného Boha. To já jsem ten nákup koupil a ne Bůh!" Stařenka začala skákat nahoru a dolu, tleskat rukama a jásat: "Alhamdulilláh wa šukrulilláh, chvála a díky Alláhu! Nejen že mi poslal nákup, ale taky nechal ďábla za něj zaplatit!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Už aby se hrabosh vrátil a tvoje výtrusy smáznul.
-10
Re: Nejlepší vtip XXXII
To je legrace jak fanatici reagují na vtipy z islámského webu české muslimky které mají dokázat, že i muslimové mají smysl pro humor.
Opět se prokázalo, že vy jste úplně mimo a klidně by jste smazal i normální vtip, který rozesměje muslima i muslimku a byl publikován na muslimském webu
Je vidět, že vám nejde o téma, ale o to kdo s ním přijde.
Ta muslimská paní ten vtip uvedla rozumně:
Mají muslimové smysl pro humor? Těžko hovořit za všechny, ale u nás doma jsme veselá kopa. Vtipkování muslimů, tak jako všechno jiné, má svá pravidla. Pravidlem č. 1 - nelhat ani z legrace. Proto jsou naše vtipy spíše podobnější komedii a humoru na které jsou zvyklí v sev. Americe. Je to humor pramenící z reality. Pravidlo č. 2 - všeho s mírou i vtipkování.
No, ale dost povídání a přidávám nějaké ty vtipy. Věřím, že se mezi vámi najdou takoví, kteří se tomu budou ještě dlouho dobu smát. A pro ty ostatní, kterým to nedojde ... raději si kupte Trnky Brnky.
Více zde: http://islamcz.webnode.cz/news/islamske-vtipy/
No a šíravník by to nechal smazat protože česká muslimka měla smůlu, že vtip z jejího webu jsem sem dal já...
A to jste se ještě ani neomluvil za lži.
No já doufám, že hrabosh se fanatikem jako vy nenechá ovlivnit a muslimský vtip nesmaže..
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
Já doufám že jo, protože jsi s tím islámem i lhaním otravný.
-4
Re: Nejlepší vtip XXXII
Hrabosh tvrdí, že maže osobní útoky ale předpokládám, že vás tady nechal jako exemplární příklad jak osobních útoku, tak nepochopení slova tolerance...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Nevím jak Hraboshovi, ale mně vadí, že tady už islám dávno zvítězil.
Jste podělaní až za ušima, díky čemuž už nejste schopni normálně diskutovat o cyklistice.
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jednou Nasredin Hodža byl se dvěma přáteli na bazaru a bavili se spolu. Náhle přijel krásný kočár, koně zastavili a z kočáru vystoupil velkovezír. Když uviděl otrhané muže řekl: „Dnes mám dobrou náladu a proto vám splním každému jedno přání.“
A obrátil se k prvnímu a řekl: „Co si přeješ?“
A ten řekl: „Já si přeji mít vlastní palác!“
„Dobře,“ pokývl velkovezír.
„A já si přeji mít takový pěkný kočár, jako je váš!“ pokračoval další muž.
„Ať se tak stane!“ řekl velkovezír.
Nasredin Hodža řekl skromně: „Já si přeji jen jednu rybu.“
„Přineste rybu!“ poručil velkovezír služebníkovi a pokračoval v cestě.
Když byl velkovezír pryč, začali přátelé Nasredinovi vyčítat: „Zbláznil jsi se? Možná už nikdy v životě nebudeš mít podobnou příležitost a tys ji zahodil za nějakou rybu!“
Ale Nasredin klidně řekl: „Vy jste hloupí snílci. Vždyť velkovezír vám nikdy nedá ani palác, ani kočár. On není blázen. Ale ryba? Podívejte, už se nese!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Újezďáci celého světa, vyližte si prdel.
-6
Re: Nejlepší vtip XXXII
A tak poučný příběh Nasredina Hodži opět dopadl jako ta pověstná perla .....
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Psal jsem o tobě, ne o Nasredinu Hodži.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
když je pán gramatik, tak by se měl zamyslet co napsal :)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tvoje reakce mě připomněla rčení:
´Zloděj křičí: chyťte zloděje!´
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Zvláštní je, že Ezopovy bajky ti až tak nevadily
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
"Když jsem byl na poušti," řekl Nasreddin jednoho dne, "způsobil jsem, že celý kmen strašných a krvežíznivých beduínů utíkal."
"Jak jsi toho dosáhl?" zeptali se ho.
"Jednoduše. Utíkal jsem a oni utíkali za mnou."
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Promiň, ale těm tvým (tebou prezentovaným) vtipům by se zřejmě nesmály ani děti na 1. stupni ZŠ.
Snad jedině, že by byly tlačeny rodinou do ´multi-kulti´
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Vtip z muslimského webu nemusí být vtipný pro kdekoho , důležité je, že se o to snaží.
To dává naději.
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
... pan šéf dopovídá vtip a všichni se smějou. Všichni, až na staršího účetního.
"Vám se ten vtip nelíbil?"
"Víte, já jdu příští měsíc do důchodu ..."
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jistě, je to jako s anglickým suchým humorem - ten také nesedí každému, ale aspoň nejitří "rány".
Jen si nejsem jista, zda je teď ta správná doba začít nás seznamovat s muslimským humorem.
Musím říct, že číst ty rádoby ftipné řádky a mít na paměti Paříž, je zkrátka kontraproduktivní. Momentálně z toho mám jediný pocit - že si ze čtenářů ta dotyčná dívka dělá srandu a místo pobavení mě to tak akorát zvedne adrenalin.
Ale neboj, vyřešila jsem si to - nečtu je a opět jsem si ujasnila, že tvoje myšlenkové pochody nemám šanci pochopit.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Chce-li ´újezďák´ alespoň pro jednoho syna (jak tvrdí v jiném vlákně) Vietnamku, musí své syny směřovat (poamericku) k multikulturalismu.
... asi tak.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
To fakt chce?!?
Jo, budou mít dětičky z tatíčka radost :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tak my jsme taková zvláštní rodina češi , turci, muslimové, baptisté,katolíci,bezvěrci , američané, syřané a australané v příbuzenstvu je to mix. Navíc americké neteře mají dlouholeté boyfrnds Kanaďana a Rusa.
A troufám si říci, že multikulti není ani jeden z příbuzenstva :) Naopak každý je nacionalista a kupodivu nám to funguje,,,
Na druhé vtipy jsem dal jeden starý libanonský vtip o syřanech, tady by nebyl asi přijat dobře a turecké vtipy o kurdech sem radši nebudu dávat, znám jich od švagra mrak, ale to by nekteří zde nepřežili...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tý jo, ty máš ale opravdu bujnou fantazii.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
To chci, už jenom kvůli tomu jídlu :)
Netuším ovšem proč by měl každý, kdo si vezme, žije nebo má děti s člověkem jiného původu měl být hned multikuti ?
Nestačí na to třeba láska ?
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tou láskou myslíš svou lásku k jídlu?
8-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
plus bod :)
Tak říká se že láska prochází žaludkem ne ?
Ale popravdě alespoň jedna ze tří snach, která by uměla vařit by byla v dnešní době vlastně výhrou :)
Ale zase k nám můžou chodit na jídlo, jako tchán to klidně vemu na sebe,už vařím celý život pro rodinu a manželka nevaří vůbec.
Akorát teď, po tvém komentáři, nevím jestli si mě nezvala z lásky k dobrému jídlu..
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Proč by měly manželky tvých kluků vařit, když ta tvoje taky nevaří? Jako bys nevěděl, že si děti často, někdy i k jejich škodě, vybírají partnery dle obrazu svých rodičů.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Neříkám, že by měly, ale že by to bylo fajn :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Možná je to jediná správná doba.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Loví spolu ryby Čech a Islámista.
Chytí společně zlatou rybku. Islámista má háček v puse a Čech za ocas.
Rybka praví: Za to, že jste mě chytili spolu, vám splním 3 přání, Islámistovi 2, protože mě chytil za pusu, Čechovi jedno, protože mě chytil za ocas.
Islámista: Přál bych si, aby v celé Evropě byli jen Islámisti a nikdo jiný.
Splněno!
A také bych si přál aby kolem celé Evropy byla obří 20 metrová zeď.
Splněno!
Čech na to: Takže islámisti.. Na jednom místě.. Hmm.. Tak to vylej betonem!
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Politici G20 schválili tajnou společnou zprávu bezpečnostních složek všech členských zemí, podařilo se získat fragment této tajné zprávy: "... nebezpečí pro Evropu OPRAVDU připlouvá na gumových člunech ..."
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí.
„Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku.“
Děda sedící u sousedního stolu povídá:
„To já jsem za svejch mladejch let ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd.“
„Vážně?“, zarazí se Němec, „a co jste to řídil?“
Děda suše ucedí: „Lancaster.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot.
They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there
without any assistance from
them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following
exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747,
call sign Speedbird 206.
Speedbird 206: " Frankfurt , Speedbird 206 clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience):
"Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, -- and I didn't land."
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Lancaster používal jen RAF; a ta obvykle létala bombardovat v noci.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Když už chceš rýpat, tak Newcastle je zatraceně na severu, takže Bomber Command tam pochopitelně žádná letiště nemělo.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
No zas tak daleko na jih od Newcastle Middleton St George nejsevernější letiště Bomber command nebylo a od tama Lancastery létaly.. to může být nějakých 50 km vzdušně na jih max.... sice byly kanadské, ale who cares :)
RAF Middleton St. George. The aerodrome opened as a Bomber Command station in 1941. In 1943 it was allocated to No. 6 Group, Royal Canadian Air Force. A sub-station was located at RAF Croft, Yorkshire. Squadrons based here include: 76 Squadron, which flew Handley Page Halifaxes, 78 Squadron, which flew Armstrong Whitworth Whitleys, 419 Squadron RCAF, which flew Vickers Wellingtons, Halifaxes, and Avro Lancasters, 420 Squadron RCAF, which flew Wellingtons, and 428 Squadron RCAF, which flew Wellingtons, Halifaxes, and Lancasters.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
To bude mít učo nějakou diagnózu http://liborcermak.blog.idnes.cz/c/485534/jak...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Hraje si holčička na písku a chlapeček přijde a ukradne ji lopatičku, holčička řekne: "Dej mi tu lopatku nebo ti vypíchnu obě oči"
"Nedám nedám.."
Tak mu je vypíchne a on odchází, a holčička jen pronese:
"Kam jdeš?"
A chlapeček: "Mamka mi řekla, že až bude tma, mám jít domů."
-3
Hledám: Cyklovyjížďky na e-kole
Hledám: Nejen z mého kraje - parťačku nejen na kolo :-)
Hledám: Parťáka nejen na kolo
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 11. část
Kolečko se uzavírá Ještě v Kazachstánu jsme byli tak trochu celebrity. „Zdrastě, jak se máte? Viděl jsem vás…
Dámská 2024 – jezero Milada, Děčínský Sněžník, Ploučnice, Husí cesta a z Roudnic
Začínáme další desítku naší tradiční Dámské, dlouho jsme nevěděly kam vlastně pojedeme a kdy pojedeme. Radka…