NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
heky, poposedni si
http://www.nakole.cz/diskuse/18379-nejepsi-vtip...
:o)))
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Khon s Roubíčkem jedou do práce a oba čtou noviny Khon židovské a Roubíček palestinské, čehož si Khon všimne a začne mu to vyčítat. Roubíček chvíli mlčí, poslouchá a pak reaguje: Podívaj Khon, za prvé, židovský, nebo palestinský, voboje jsou semitský. Za druhý - jak se cejtěj, když čtou ty naše - ukážou - úvodník - politická krize, rozklad vlády, pod tím - problémy s konvertitama, tady zas korupce, tuhle vyhrožujou ortodoxní - no moc vesele se netvářej. A teď kouknou na ty palestinský - úvodník - Světu vládne židovská finanční lobby, tady redakční sloupek - Židovští agresoři postříleli 100 mírumilovných Palestinců.... No viděj na vlastní voči, že bych musel bejt mešuge, číst naše noviny.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Dobrý. :))
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Z cizích luhů a hájů:
* * *
Ženy ohovárajú okoloidúceho mládenca:
-Jeho matka je taká milá, svedomitá a dobrá žena. Iba on je taký skurvysyn!
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama.
To je od nich dost hnusný.
To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Marek nakukuje kľúčovou dierkou do spálne a smutne si povzdychne:
-A to mne mama nadáva, keď si cumlem prst ...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
"Ste osamelí? Máte pocit, že ste všetkým ľuďom ľahostajní? Myslíte, že na vás všetci zabudli?
Zdá sa vám, že sa o vás nikto nezaujíma? Hlavu hore, mýlite sa! Skúste tento rok nepodať daňové priznanie!"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ty voe, dańový přiznání...
Dík za připomenutí. Já na to ouplně zapomněla :o)))
-3
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
No však by si na tebe vzpomněli, buď bez obav ...
8-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Hele ´srno´, nech si todle oslovení na ty, kterým pristane!
Jsem zvyklý na ´tý bejku´!
8-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
No jo, no, mi to tak samovolně vyklouzlo.
Ale bylo to naposledy :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
A jeden politicky multi kulti nekorektní... :)
Jsem jednou píchal cigánku...
.
.
.
.
... a zlomil jsem nůž.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Budu si muset tuten ´claim´ vykolíkovat ...
8-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Vykolíkovat claim ... mám v tom hledat nějaký dvojsmysl?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
https://www.youtube.com/watch?x-yt-ts...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr.
„Vy si ze mě děláte srandu, nebo co?“
„Ne,“ ozve se v dálce. „Oni se mě snaží vzkřísit.“
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Komunistická prokurátorka Brožová Polednová, která poslala na smrt Miladu Horákovou, skončila po své smrti v nebi. V tom islámském. Dělá tam teď jednu z těch 72 pannen...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
´heky´, najdi si na NETu co je to "panna" ať neplácáš nesmysle!
8-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo…
No, vypadal jsem ráno v autobuse jako debil…
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Dobrý znamení ! Po tomhle ftipu se začalo vloni i předloni konečně oteplovat... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
To neni fer! V tydnu jsem prezul na "letni" a ted napadl snih. A to jsem chtel dneska a zitra kacet u nasich na zahrade. Muzu si o tom nechat leda zdat. A kolo muzu prezout zpatky na hreby, protoze to beztak hnedle roztaje :D
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
V lednu přezout na letní?!?
Tak to si dobrej střelec...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
na kole... letní - bez hřebů, zimní - s hřebama :-P
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
V tom případě se divím, že si letos vůbec přezul na zimní :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Kompenzuješ si zrušení hazardu?
http://www.novinyzlinska.cz/obcane-podepisuji...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Zruseni hazardu neproslo, dostavilo se pry prilis malo hlasujicich.
Kompenzoval jsem si to tim, ze jsem vcera a dneska po peti letech sedl za volant a navic na snehu a ledu. Ale vsichni to prezili ve zdravi, dokonce i auticko :D
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Hráli ´čáru´?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Sníh je přírodní úkaz, který rozděluje motoristy na řidiče a majitele řidičáku.
Případně na ty, kteří mají čtyřkolku a na ty ostatní... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jezdíval jsem starým Swiftem v každém počasí, i přes Buchlovské "hory", a v pohodě :)
jenže pak mi Svištík dosloužil (totální koroze a oprava příliš drahá) a od té doby jsem jezdil jen na kole :)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Takže ... ty ´si už dojezdil (aji na kole)?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
kdepak, na kole pokračuju dál. autíčko jsem měl jen půjčené od mé milé ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Nová láska?
(stará nerezaví!)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Zase ale na druhou stranu rezatá střecha znamená mokrý sklep! ;-))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
... taky rád?
(mokrýho bobra)
8-D
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tak jasně! Kdo maže, ten jede! ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
12 % je opravdu dost málo. Asi ty herny nebudou tak velký problém jak si někteří myslí.
-2
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Asi se to odvíjí od počtu zbankrotovaných domácností v populaci, aby se to vnímalo jako problém. Zatím je to vnímané jako zbytečná prevence. Hráč není vnímaný jako troska feťák, a přitom doslova oholí rodinu a všechny kolem nikdy nesplacenýma půjčkama.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Policejní hlídka vidí dva cikány, jak vedou kolo a na něm mají plný pytel. Zastaví je.
"Co to máte v tom pytli?"
"To je jen seno pro morčata děckám".
Policajti nevěří, prohlídnou pytel - a v něm jenom seno. Nechají cikány bejt a jedou dál.
Jen co odjedou, říká starší cikán mladšímu: "Som ti vravil, Fero, takto sa kradnů kola!"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
kameňák 1 nebo 2 nebo 3 ? :-))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tam jen filmově ztvárnili stařičký vtip.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma.
- "Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista..."
- "No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?"
- "Je v něm kostra."
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Radí starý žralok mladému:
Občas si dám lidské maso, je to takové teplé, sladké.
To vidím plavce, podplavu ho, zavadím o něj hřbetní ploutví a zmizím. Pak připlavu zprava, zavadím o něj levou ploutví a zase odplavu. Potom připlavu zleva, šťouchnu ho prahou ploutví a zase se schovám. Pak ho ještě několikrát trknu do břicha no a pak ho slupnu.
Mladý se ptá : A proč ho nesežereš rovnou ???
To ne, odpoví starý, to je ještě plný hoven !!!
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Urolog říká pacientovi:
"Musíte okamžitě přestat masturbovat!"
"Proč, škodí to zdraví?"
"Ne, ale potřebuju vás vyšetřit."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Na hřbitov se zřítila helikoptéra MV ČR. Záchranné týmy zátím vyprostily třista mrtvých těl!
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
http://chi.cz/vtipy/posledni-vety-pred-smrti
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Venku je sice ledovka, ale na to kolo prostě dnes jdu.
-2
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
... s trochou štěstí a šikovnosti si zmrzačíš tu zatím zdravou ´ofku´
(nebudeš muset rozmýšlet, na kterou máš kulhat)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
To s tou ledovkou bylo myšleno jako poslední slova před smrtí. ;-))
Extra mrzačit si levou už nemusím ani teď, pajdám na obě :-D Levou totiž přetěžuji, jak "uhýbám" t0 kriploidní pravé a ta levá je, pro změnu, chabrus na koleno; i když teda kyčel taky už občas pobolívá...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
To už jsi zpět nebo jsou to další slova před... :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
nene, aktuálně spíše prší, ledovka není a asi ani nebude zmrlo jako včera večer (což bylo pošušňáníčko!), takže pokud dnes na kolo, tak opět do "sraček"... :-/
Jsem chtěl do "posledních vět před smrtí" přidat nějakou tématickou větu, když už jsme na cyklowebu... ;-))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
To je keců - pak vylezeš před barák, práskneš sebou a půjdeš zase domů :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Dodatek k pracovní smlouvě:
Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jo a plat rušíme, protože možnost chodit do práce je pro vás už samo o sobě odměnou, že?!? :o)))
Ty bys byl taky dobrej personální námšstek :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ve fabrice, kam jsem nastoupil po škole, říkal zcela vážně soudruh ředitel: "Když ti podám ruku, to je jako bych ti dal padesátikorunu"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Kdo nepoužívá Harmasan, tomu ruku nepodám....
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Povídal kamarád: "A manželka, ta má kyčle v prd.li."
Tak jsem mu řek´, že tam je má každej. Trvalo mu docela dost dlouho, než mě tam poslal taky ...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Horší jsou na tom ti, co maj kyčle v haj*lu. A úplně nejhůř asi pak ti, co mají kyčle v pi*i... :)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jak ajťáci rozdělují ženy:
Typ Virus - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ Internet - Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ Bluetooth - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Server - Vždy, když ji potřebuješ, je obsazená.
Typ Windows - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ Powerpoint - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ Word - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě jí nikdo nerozumí.
Typ DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
Typ Scandisk - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ Screensaver - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Hmmm a kterou máš doma ty?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
nevím, jak Pepíček, ale já mám manželku... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Pak nejsi ajťák :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Manželka je BIOS... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Voe... :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ženy jsou jako Wi-Fi: Vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako Bluetooth: Bez dotazů se spáří s každým, kdo je aktivní. Jakmile jsou s ní jsou aktivní, jakmile je ona mimo dosah, automaticky vyhledají nové zařízení.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
http://i.lidovky.cz/pes/15/014/pnesd/WAG58f10c...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Islámský Stát zajme tři rukojmí - Američana, Němce a Izraelce. V den jejich popravy uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
- McDonald - chce Američan.
- Klobásu a pivo - žádá Němec.
- Nakopnout do zadku - říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
- A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
- Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Stejně to mají ženský ve Skandinávii skvělý. Když je ve Švédsku znásilní muslim a udělá jim nechtěný dítě, můžou se odstěhovat do Norska, a tam jim ho vezme sociálka...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
http://danahamplova.blog.idnes.cz/c/444975...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
furt stejný...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Screensaver z IT Crowd? :-)
https://www.youtube.com/watch?v=KH_0uybs93I
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Víte, proč v Iráku nemají autoškolu a sexuální výchovu ve školách stejný den?
Aby si velbloud odpočinul.
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
-Miláčku potřebuji NUTNĚ do Paříže!
-A proč?
-Potřebuji si koupit nové botičky, kabelku a kostýmek!
-Vždyť to si můžeš koupit i tady!
-No, to jsem potřebovala slyšet!
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
to ale není vtip!!! :-))))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
"Co se ti stalo?"
"Ááále, moje šéfová je na mě nasraná..."
"A proč?"
"Měla narozeniny a chtěla, abych hádal, kolik je jí let."
"No a?"
"Uhodl jsem."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Za druhé světové války stavěli Němci falešné letiště ze dřeva jako cíle pro britské bombardéry. A čekali. A čekali. Jednoho dne na takové letiště skutečně Britové shodili bombu. Ta bomba byla dřevěná. Britský smysl pro humor byl vždy na úrovni.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
"Ty vole představ si, že jsem mohl mít zánovního Bavoráka za deset tisíc!!"
"A proč jsi ho nevzal?"
"No jednak jsem neměl u sebe těch deset litrů a taky mně ho ten kretén nechtěl prodat..."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Každej chlap touží být mužem, o kterém ženy sní. Ženy však mají jiné sny - jak se pořádně nažrat a nepřibrat....
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Profesor matematiky navštíví jednoho večera kamaráda lékaře. Společně posedí, pohovoří, popijí dobrého vínka. Při loučení po dvou hodinách se doktor ptá:
„A jak se daří milostivé paní?“
Matematik na to:
„Proboha, vždyť kvůli tomu jsem přišel! Chudák, leží tam doma na koberci a chroptí!“
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
karel nováček bohužel podlehl soupeři 0:2, a to 6:7 a 6:4
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tak na ně!
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Fungovalo by to ještě i u 16+?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Copak, puberta zaťukala na dveře?!? :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Zaťukala?!? Přímo vyrazila dveře; i s futrama! :-DD
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Je to doslova "pár stránek" zpátky, co jsi se tady doslova rozplýval, taťko. Vítej v realitě :-))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ale na druhé straně - vydržel docela dlouho! :-))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
O to dýl mu to ale vydrží :o)))
Jj, krásný věk, tak si to užij :o)))
A vítej mezi ty blbý rodiče, co jsou věčně out :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Out je ještě v pohodě. Horší, když je pak rodič oud...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ty jo, úplně mi z toho zamrazilo ....
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ale je vidět, jak se ta doba a ty hrozby mění.
Za mých mladých let nám hrozili polepšovnou či prodejem cigánům, větší frajeři rostli pro šibenici (tehdá ještě trest smrti byl) a trestem byl "zarach", případně "padej ven" u knihomolů... :)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Hrozba polepšovnou byla krutá, šibenice ještě horší, ale ti cigoši zabírali asi nejvíc:-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Mě rodiče zakazovali si číst, to bylo vážně na sociálku, protože většinou k tomu byl příkaz jít ven a nevracet se alespoň X minut.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Já to měl na střídačku. "Máš zaracha!!", "Nevadí, stejně jsem si chtěl číst...", "Tak padej ven!" :-DD
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také
Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?
A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale naštve tolik lidí, že stojí za to si ji udržet!
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.
Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích.
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Zemře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem.
Ten se ho ptá: Cikáne, kdy bylo lepší žít ?? Teď, nebo za mých časů ??
Cikán odpovídá: V tvých časech politici politikařili, dělníci dělali a cikáni kradli.
Nyní politici kradou, dělníci politikaří a kurva, od cikánů chtějí… aby dělali !!! Je to vše na piču…
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Žena: "Dneska ráno v metru hned tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jeden z vůbec nejkratších vtipů :
Ministr jede tramvají...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tak jednou to tu opravdu bylo - a bylo to fakt ftipný. Víckrát už to radši John se svojí suitou nezkoušel :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Když ještě byl syn v Pze, potkával v metru nějakého zeleného politika docela pravidelně. Lišku?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Já jsem kdysi na Karláku asi 2x v tramvaji/vystupujícího z tramvaje potkal Rumla. Už si ale nepamatuju jestli v té době byl ministrem nebo jen řadovým poslancem...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Zelený se nepočítají, ty se vymykají standardům :o)))
Teď mě ale opět pobavil mladý Stropnický - jak vidím toho jeho "kníra", vždycky si vzpomenu na Milouše ze Saturnina :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Liška v metru?
Domníval jsem se, že běhá k Táboru/táboru ...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
To jen když má pytel zázvoru...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Proč by, asgerechned jako ´zelený´, ho nemoh´ mít?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Já nevím, co mají zelení v pytlíku :o)))
Stačí, že občas projeví, co mají v hlavě :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
V metru čeho? Vody? Sněhu? Hoven?
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Podle sebe nesuď ostatní.
Jinak - zeptej se ´petrp´a, ten to semka dával ...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Snad se blíží, ale nemusí být hned tak zle :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
A proto je potřeba tchýni prohnat žehem. Pro jistotu... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Zas ale potom nemůžeš dávat děti na víkend k prarodičům - jako ti, co tak pracně pokaždé odsouvají a pak zase vracejí ten náhrobní kámen...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Proč bych nemohl? Vysypu babku z urny a děcka mají na víkend vystaráno, než to puzzle sestaví. A když to budu chtít zkomplikovat, tak sesypu dědka i babku...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
jj, od 8 let věku puzzle, do 8 aspoň lopatička a bábovičky.
Stejně si ale myslím, že v téhle formě nemají pak prarodiče u vnoučat tu správnou autoritu.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Oni prarodiče mají u vnoučat NĚJAKOU autoritu?!? :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jen ftipkuj. Taky na tebe dojde :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Když Bůh stvořil svět, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohu odpoveděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než dvacet let."
A Bůh pravil: "ať se stane," a tak se také stalo.
Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let."
Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. Tak se stalo.
K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával víc než deset let. Také se tak stalo.
A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš zemi vládnout a žít dvacet let."
A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..."
A Bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jen aby pak nevstala jeko Fénix z popela :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Příběh o farmářovi a tulákovi
K farmářovi přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh.
"Rád bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to co dostanu si chci odpracovat."
Farmář se však dívá podezřívavě a říká: "Nikoho tady na práci nepotřebuji, táhněte o dům dál."
Tulák se ale nedá: "Pane, hodilo by se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?"
Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, že rozumíte řeči zvířat?"
"Jistě," odpoví tulák.
"Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou postel," říká farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet." Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a pes se rozštěká.
"Pane, váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze a že ho od toho bolí nohy."
"To je úžasné," říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu a můj pes tam spí s námi." Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň se rozřehtá.
"Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal krmit těmi granulemi."
"To je neuvěřitelné," diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům dávat tyhle granule, protože je to levnější; to jsem netušil, že jim to dělá problémy." Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika: "Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom hrozně vožralej!"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tak co, nakupujete na jaro?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
hmm, taky mu prodali tričko s břichem...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Putin se na jednání v Minsku ptal Porošenka, jestli zná historku o slepicích knížete Vladimíra, panovníka Kyjevské Rusi:
"Kníže Vladimír odjel z Kyjeva na hon do Novgorodu a když se vrátil, zjistil, že všechny jeho slepice se ztratily. A přišlo se na to, že mu je ukradli Ukrajinci."
Porošenko poněkud dotčeně:
"Tehdy ještě žádní Ukrajinci v Kyjevě nebyli."
A na to Putin s úsměvem:
"Tak, a teď na těchto historických základech můžeme začít jednat o Ukrajině."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jde paní s kočárkem okolo hřbitova. Vidí to hrobník a jde se podívat co je v kočárku. Potom říká: "Moc pěknej chlapeček, můžu ho pochovat?"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
"Myslíš jako vylízaný?"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Pan Novák je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, zda si může zapálit.
"Ale ano, chovejte se jako doma!"
Pan Novák tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým písmem, ne kresbou."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
https://www.email.cz/download/i/FAu3...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Myslel jsem, že jsi starší
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Muži nestárnou, ale léta jim nestojí.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Nemusí stát, hlavně když pevně visí :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
... pak ona musí zvládat ´rozštěp´ při stoji na hlavě
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Kdysi se i lodě dělaly na hybridní pohon. Negři a plachty…
-3
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Přiložíme... :)
Víte, proč je kokain bílý?
Protože černý by nic nedělal.
-3
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
jj, je tak! :)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
https://www.youtube.com/watch?v=lZeKAbNeoa8
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ach jo!
- Kdybychom Pomazánkové máslo včas přejmenovali na Máslo Václava Havla, a podobné taky, měli bychom od Bruselu pokoj.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Pračka Candy GV42 138 TWC3 GrandÓ Vita
Hlavní strana › Bílé zboží › Pračky › Pračky plněné předem › Candy Grand´O GV42 138 TWC3 bílá
Akce kup teď za 10 785 Kč
Sleva 30 Kč platí ještě 02:59:28 hod.
na splátky 25 x 557 Kč spočítat
Cena dnes: 10 815 Kč
MOC: 15 122 Kč, ušetříte: 28,7 % (4 337 Kč)
cena je včetně PHE a DPH
No nekupte to za tu cenu, ušetříte 30,- Kč!!!
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Celé britské TESCO se může jít se svými slevami zahrabat ...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Vždyť je to jedno pivo! A to se už vyplatí! :)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Kam jdeš s těmi hodinami?
Ke zvěrolékaři.
?
Přestaly kukat.
Manželka se dívá na pořad o vaření.
Proč na to koukáš, stejně to nikdy neuvaříš, stejně to nebudeš umět ...
No a co, ty se taky díváš na porno.
2 studenti na koleji:
Poslyš, kámo, já mám strašnej hlad. Co kdybychom tu chovali prase?
No jo, ale co ten smrad?
Neboj, ono by si zvyklo.
Manželka přišla manželovi na nevěru. V diáři měl tyto poznámky: Jizerská padesátka, Velká pardubická, Plzeňská dvanáctka.
Pracovní nabídka:
Domov důchodců přijme pečovatelku. Nabízíme práci ve starém a nepřátelském kolektivu.
Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod.
Policajt v obchodě s obuví:
Chtěl bych tyto boty.
Jaké máte číslo?
158.
Karle, schovej to kolo, přijdou Zajíčkovi.
Copak oni kradou?
To ne, ale mohli by ho poznat.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jdou dva cikáni kolem cedule.
- ty Dežo co tam je ?
- bílí za pět set s gumou , cikáni za dvacku
bez gumy
- no to je dóbry, žádná dyškriminace a
tady ten nápis pod tim
bungee jumping
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Upíři vylézají z truhel, protahují ztuhlé oudy, jen jeden sedí, hlavu skloněnou ...
"Pojď s náma na krev, ať seš normální!"
"Dnes mi není dobře, ale mám tu pár vložek, udělám si téé a pojdu si zase lehnout ..."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Česká vláda hodlá znovu oddlužit nemocnice. Asi pošesté za dvacet let. Zase to bude zářez do státního rozpočtu o ráži miliard Kč.
"Kdo dobře hospodaří, je zjevně debil – nejen v Řecku!"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
No comment :-)))
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
V té dolní díře - to je roj much? :)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
teda fuuuj, odhalené zápěstí...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
A to rozkošné ouško jsi přehlédl??? :-)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Kluci se navzájem urážejí, ale nemyslí to vážně.
Holky si navzájem lichotí a taky to nemyslí vážně.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Z mailu od kamarádky:
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
To mi poslali.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
ono se mi to nenahrálo
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Což by bylo dobře, kdyby ne... ;-)
Datum: 17.02.2015
Autor: Joe-CUBE
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Na Břeclavsku opět řádí. Medvěd.
http://www.novinky.cz/krimi/363235-na...
Jsem byl na kole na Pohansku a nafotil jsem scénku v příloze... :)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
´sem myslel, že´s to přehnal s pívem a teď tam někde bručíš ...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Koukám na zprávy a nic radostného, osamělí cyklisté by mohli mít docela problém. Tak snad ho včas odchytí nebo zastřelí. Do našich hustě zabydlených prostor už nepatří.
-2
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Do našich hlubokých hvozdů nepatří lidi :-p
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
On ten medvěd vůbec nebyl v hlubokém lese, spíš dost na okraji.
Teď nevim jak to přesně myslíš, ale docela vážně pochybuju, že u nás vůbec nějaké opravdu hluboké hvozdy jsou.
No a pak medvěd v hlubokých lesích nežije, tomu víc vyhovují volnější prostory s možností blízkého úkrytu.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
U nás v Malej Fatre jednu stretávam pravidelne. Prečo to krásne zviera chcete strieľať?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Já ne, ale ti co se sním potkají nejspíš ano :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Řešení pro mokrou Blanku? Vhodný tampon, který jí dodá pocity sucha a bezpečí... Anebo pemprsky.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
A pozítří už máme středu!"....
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
To neni optimista, ale sebevrah :D
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Český národ je držitelem několika světových rekordů v oblasti stavitelství. Po svatovítské katedrále, která se stavěla takřka půl tisíciletí, po nejdražších dálnicích na světě, ústeckém mostu z krematoria do skály, který nikdo nechce, a jiných slavných projektech, stanuli Češi opět před hledáčkem světových médií. Pražský tunel Blanka je totiž historicky první stavbou, která potřebuje rozsáhlou rekonstrukci ještě předtím, než byla vůbec poprvé otevřena.
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jen pro zajímavost
Na hradě Stolpen, kousek od českých hranic mají studnu hlubokou 84 m. Hloubili ji rychlostí 1 cm/den. Rychleji to prostě v tom jejich čediči nešlo.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Bodré podoledne!
Dobré odpoledne paní primátorko, vítejte do živého vysílání.
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ještě jednou vítejte v živém vysílání paní primátorko, co by jste nám řekla k poslednímu vývoji s Blankou ?
Volala jsem do parlamenta, animálně rozumíš ?Tak jsem je obtelefonovala a jak jistě už i vy sdílíte, komise bude.
A divíte se ještě něčemu paní primátorko ?
Ani se už něčemu nedávím. Já viděla ty desky se zápasy smluv . To byste kakal. To musel zapísat nějakej debil....
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
A jaký je teď váš život?
"Cy by jste šukal ?Život primerátorky Prahy rozhodˇmě není žádné prsíčko".
No ale co jsem mohla šukat , jak si kdo umele, tak taky slehne...
Tak děkujeme za rozhovor paní primátorko.
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tak děkujeme za rozhovor paní primátorko
I já vám děkuji a hřeju vám buněčný den.
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Dnes slaví 75. narozeniny Chuck Norris, dokonce už potřetí.
Přeju mu hodně zdraví a přidávám vtip.
Při epidemii eboly v Africe ji chytil i Chuck Norris.
Ale bylo mu ji líto tak ji pustil.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
A jednou Chucka Norrise uškla kobra. Po čtyřech dnem nepředstavitelných bolestí a křečí chcípla.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Rusové prý letos na mistrovství světa v hokeji nesmějí útočit a střílet. Jinak budou další sankce.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Žena jednou při večeři povídá: "Dvě věci umím nejlíp, sekanou a štrůdl"
A manžel se ptá: "A tohle je která?"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Chuck Norris dokončil a otevřel tunel Blanka v termínu.
Otevření tunelu Blanka bylo znovu odloženo... "Tunel Blanka byl nominován na Stavbu roku 2014, 2017, 2021 a 2022..."
V tunelu Blanka byli objeveni blaničtí rytíři. Podle jejich vyjádření bude tunel otevřen "Až bude českému národu nejhůře".
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
:-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Přijde farář do nemocnice odevzdat moč.
Sestra ale jeho nádobu s močí rozbije a bylo jí trapné chtít od faráře moč ještě jednou a tak naplnila nádobu svojí tělesnou tekutinou.
Druhý den povídá lékař: "Je mi to moc líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu - jste těhotný !
"Bohajeho, já toho kostelníka zabiju !
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jeptiška se přizná při zpovědi novému faráři že si včera večer zapálila jednu cigaretu. Farář nemá s tímhle zkušenost a ptá se kostelníka:
"Kostelníku kolik dával můj předchozí kolega za kouření?"
Kostelník na to: "Asi jak komu, mně dal pokaždý dvacku."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Urban jede :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Hlavně ten druhý... :-DD
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Zapnout titulky v nastaveni trubky
https://www.youtube.com/watch?v=LZ6-LDr8Hsw
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Stallone zachraňuje Blanku:
https://www.youtube.com/watch?v=7GHju0wmgoQ
(Je to i o bicykloch!)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Autor dobře zabodoval :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Prosim zapnut titulky.
super rozhovor s titulky.
https://www.youtube.com/watch?v=LZ6-LDr8Hsw
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
sorry nevšimla nekdo dal stejne odkazy,sorry. Ja pustila,okamžik dala. pak čtu,hmmmm tam take nekdo dal odkaz www :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Zaujalo mě nové hřiště, fotku ale dávám do vtipů.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Aneb uplácej si svou koblihu?!? :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
:) Ve skutečnosti se to hezky lesklo a vonělo novotou. Člověk se cestou rád zasměje, je to hned u silnice.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Žena říká: „Když ti ho vykouřím, půjčíš mi auto?“ Chlap se beze slova otočí, zapne noťas a pustí si porno… Jaké z toho plyne poučení ? Lepší pták v hrsti než auto na střeše…
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Přijde 20letá dívka ke gynekologovi a říka:"Pane doktore, mě tam dole ještě nerostou žádné chloupky."
Doktor:"Aha, a kolik vám je let?"
Dívka:"Je mi 20."
Doktor:"No tak to už by měli. Kolikrát míváte sex?"
Dívka:"No, asi tak 28krát týdně."
Doktor se na ni s úsměvem podívá a říká:"Milá slečno, na dálnici taky neroste tráva."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Když technika neposlouchá
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Co je odvaha
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá "Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlídne a potom řekne:
"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Kohn a Rubinstein úspěšně přežijí koncentrák i pochod smrti a po konci války emigrují do Ameriky. Oběma se tam celkem daří, a tak netrvá dlouho a Rubinstein zve Kohna na návštěvu do nového domu, vlastně spíš velkorysé vily. Hned na úvod provádí hosta domem a ukazuje: předsíň, přepychová koupelna, jedna ložnice, druhá ložnice, dětský pokoj... Až dojdou do salónu a tam se Kohn zarazí a zesiná: "Co to je? Co to má znamenat? Proč ausgerechnet voni maj v obýváku na stěně Hitlera, Himmlera a Goebbelse?" "No, vědí, Kohn, mě každou chvíli přepadne ta naše Heimweh, žejo, ta touha po domově... Tak se vždycky kouknu na ty pány a ono mě to zase přejde."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
90% má rádo na chlapech růžová trička
90% chlapů v růžových tričkách nemá rádo ženy
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ježíš při poslední večeři:
- odlomí chléb: "Toto je moje tělo."
- nalije víno: "Toto je moje krev."
- otevře majonézu...
Jidáš: "Dobře, Ježíši, myslím, že už to stačilo..."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Něco z politiky
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Prý se nemá v hesle používat jméno oblíbeného domácího mazlíčka. Ale já jsem neodolal - mám svého cp4!fX48z# tak rád
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Asi tak.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Letí Američan, Rus a Čech v letadle. Přijde k nim letuška a povídá:
"Už zase, vy tři?"
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ten má vousy delší než pes jazyk
-4
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
A kterejpak ne ? ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tak se vohol... ;-)
-2
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
... nejsi přetaženej?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ne vy, my holimé!!!
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Poslyš Khon, naše Ráchel je už skoro dospělá, a co se má co, ten sviňak Roubíček odnaproti, zadarmo koukat, jak se Ráchel převlíká do postele?
Musíš koupit záclony!
Žádný takový! Vyměníte si pokoje, a ty záclony ať si koupí on sám.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
http://www.maxiforum.cz/vtipky-hlasky-humor...
-2
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
A ty jsi který? ;-)
-2
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jo a dopředu upozorňuji, že když někdo hodlá (a dělá) debila ze mne, vyhražuji si plné právo dělat z toho idiota debila i já. ;-)
-6
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tak rychlý mínus?!? Tož to je snad rekord!! :-DD
Díky mínusáři, aspoň vím, že činím dobře a správně.
-3
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
http://neviditelnypes.lidovky.cz/
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá: "Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout.
Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?"
První pán se na něj smutně usměje a povídá:
"Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl "
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jj, jen Jurimírovi jsme jej tady blahé paměti připomínali asi třikrát :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Nevkusné!
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
http://www.lubosovy-vtipy.net/homo15.html
-3
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Lordův sluha žádá svého pána:
„Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?“
„Ale ovšem, Jean," pak se zamyslí a říká:
„Jean, dovolte otázku. Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?“
„Víte, sire, uzavřu sňatek!“
„Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?“
Sluha stydlivě odpoví:
„Ehm, zahradníka, pane.“
Lord se znechuceně odtáhne:
„Ale, Jean, vždyť je to labourista!“
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tywoe, objednal jsem si koks a PPL to vyožila kdesi v Lidlu!
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Teď, teď tu byl...
http://www.nakole.cz/diskuse/19351-co-vas...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Druhý místo je taky pěkný :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Co vím, tak koks si tady objednávala vždycky jenom Lucie.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Konkurence nespí, po Lidlu i Tesco...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Všechno je v životě poprvé a tak jsem se i já jednoho dne vydal do lékárny, abych sobě zakoupil svůj první prezervativ v předtuše ....
Byla tam ta krásná, mlada lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se mě zda vím jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne : "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá.
Tak jsem na ni vlezl. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" zeptala se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Často se mě známí ptají:
"Jak to děláš, že máš tak hebké dlaně?"
Popravdě?
Nedělám, to je základ!
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Testík :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ve slovenštině má zřejmě slovní spojení "múdre dieča" jiný význam než v češtině "moudrá dívka".
8-))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
ty si ale múdra hlavička! opravdu má ((-:
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jako captcha proti spambotům docela dobré!
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
JEDNOHO dne se stalo,že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat.
Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...
Holič odpověděl:
"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno
otevíral
svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se
opakovalo totéž "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit,
abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí s áček se 12
koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když
chtěl platit, slyší totéž:
Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,"znělo
holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců,a všichni
se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi
obyčejnými občany a zástupci státní správy, odtrženými od reality všedního
života,tedy těmi, kteří vedou naši zemi.!!
Ale to není vše... Další den tam stál pracovník finančního úřadu, a zajímal se, zda se z plnění odvádí DPH.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Nemluvě o tom, že by měli prozkoumat, zda ti občané nemají platit darovací daň.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
To by mě zajímalo, jaká daň se zaplatí z 12 poslanců :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Vážení cestující, doufám, že si užíváte první chvíle našeho letu. Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme již dosáhli cestovní rychlosti přes 800 km/h. Ta špatná je, že jsme se kvůli závadě ještě neodlepili od země.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Vážení cestující, vítám vás na palubě letu společnosti Germanwinsg. Jménem posádky se s vámi loučí kopilot Andreas Lubitz...
(ano, vím, za ty vtipy skončím v pekle. Aspoň tam bude konečně teplo)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
ty konkrétně budeš mít v pekle jen asfaltové rovinaté cyklostezky a budeš muset mluvit slušně. :)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
:-DDD
Tak to by fakt bylo peklo! Zejména pokud "rovinatá asfaltová cyklostezka" = bruslaři, matky s kočátky, psi a šklebáky... :)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Co jsou to šklebáky?!?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Haranti a další podobně nazývaná zvěř ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Správně jsou to "šklebáci". Parchanti, spratci, prostě ječící a řvoucí dětičky. ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jo aha. A zase jsem tu nebyla nadarmo :o)))
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Zena:Co bys delal,kdybych umrela? Ozenil by ses znovu?
Muz:Urcite ne!
Zena:Proc ne - nelibi se ti manzelstvi?
Muz :Samozrejme libi.
Zena:Tak proc by ses neozenil znova?
Muz :No tak jo ozenil.
Zena:Opravdu? (Tvari se ublizene).
Muz :(Slysitelne vzdychne)
Zena:Spal bys s ni v nasi posteli?
Muz :Kde jinde bychom spali?
Zena:Sundal bys moje fotky a misto nich povesil jeji?
Muz :Tak to by asi bylo spravne.
Zena:A dovolil bys ji, aby hrala mymi golfovymi holemi?
Muz :Ty jsou ji k nicemu, ona je levak.
Zena:------------ ticho-----------
Muz :A do prdele.
( Z manualu pro muze, bod jedna nepoustejte se s partnerkou do slozitych rozhovoru)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Přijde daňová kontrola do Agrofertu...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
ťuk, ťuk!
"Kdo tam?"
"Svědkové Jehovovi, chtěli bychom si popovídat ..."
"Hmmmm a kolik vás je?"
"Jenom dva!"
"Fajn, tak si povídejte!
Nashle ..."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Fór dobrej, ale nepamatuju, že by se ti bulíci někdy představili. Vždycky jsem to z nich mused ďoubat a hádat.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Zeptej se napřimo a uvidis :)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Kroutěj se jak žížaly. A je to o tom hádání a odhadování, co jsou vlastně zač. Když je čas, tak je to i zábavný :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Aspon se nemusis bat, ze z tebe budou tahat fakturu za plyn ci elektrinu a neco ti nutit. ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
To si piš, že budou nutit, alespoň jejich časopis nebo bibli.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Bibli nenutěj. O tý sice kecaj, ale ani ji nečtou. Místo ní mají ten humoristickej plátek, Strážnou věž.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
A ještě Probuďte se! Koukám, že to maj i online. http://www.jw.org/cs/publikace/casopisy/
Někdo toho od nich nabral celou kabelu, a měli jsme toho asi 10 kilo na záchodě na kolejích. Asi před 20 rukama to byl daleko hutnější matroš, ty dnešní články nic moc.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tak to asi byli z jiného spolku, taky dva, jeden blbě česky a taky si chtěli povídat.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jestli měli na saku vizitky a na zádech bágly, tak to byli nejspíš Mormoni. Ti jsou v HK častější. Jehovisti jsou nenápadnější a pruděj přímo u dveří.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Mormoni zásadně nosí montérky, alespoň co jsem si všimnul. A přijde mi, že nejsou zdaleka tak vlezlí jako jehovisti.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Takovej schématismus! Podle oblečení taxovat náboženské aktivisty!
8-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
https://youtu.be/Um7NgSrzrtI
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Vlezlí ne. Ale jsou po Hradci víc vidět. Jednotně voháknutí (stylem) a vybavení (báglem), nepřehlídnutelní.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Jezdí sem z ameriky na misie, veškeré náklady jdou z vlastní kapsy. Taky od nich nedostanete bibli, ani ji u nich neuvidíte, jen Vám budou tlačit knihu mormon a to jejich postupné a tajemné zasvěcování :-D
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Hmmm, u nás byli (už dlouho jsem je nepotkal) asi skotští mormoni. Podávali pouze pravici.
Ten největší z nich řekl mě, angličtinou nepolíbenému, že je ´Eldr´. Chvíli jsem koukal jak ´Puk´ a on se usmíval. Tak jsem se usmál taky a řekl "Já jsem Pavel." Načež jak ´Puk´ koukal zas chvilku on ...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
no toto je uz klasika internetu....
https://www.youtube.com/watch?v=ABBtmEjXwmQ
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
https://youtu.be/exJckU2Vnsw
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala.
Chlap začal nadávat: Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel,
že je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to.
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"No do prdele!"
Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa" !!!!!!!!!!
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů velmi vysokého napětí? Popelka.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
A co je pak z těch 7 trpaslíků?!?
Holoubci?!?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tak.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tedy, už tu byly lepší. Ale aby téma nevychladlo:
Ježíš oslavuje třiatřicáté narozeniny a jeho apoštolové přemýšlejí, jaký dar mu dát. Něco, co Ježíš ještě nemá. A napadne je, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají.
Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:
„ Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!“
Apoštolům to nedá, a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.
A Ježíš povídá:
„Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila.“
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného", a tak si otevřel svou lékařskou kliniku.
Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500,-, v opačném případě vám vrátím 1 000,-.
Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000,- a do nově založené kliniky se vydá.
Doktor: "Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.."
Inženýr: "Sestro, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk.
Doktor: "Fůůůj, vždyť to je benzín!"
Inženýr: "Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500,-."
Doktor byl trochu znechucený, proto se za několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět.
Doktor: "Všechno zapomínám, nic si nepamatuji!"
Inženýr: "Sestro, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk!
Doktor: "Ale to je přece benzíín!!!"
Inženýr: "Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500?!"
Doktor už odchází pořádně nasraný, ale za několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět.
Doktor: "Úplně jsem ztratil zrak!"
Inženýr: "Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svých 1000,-".
Podává mu však jen 500,- bankovku..
Doktor: "To je ale jen 500,- ?!!"
Inženýr: "Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500,-."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Kemel.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Baví se dva pražáci a jeden povídá:
"Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou."
Druhý: "No, a jaký to bylo?"
"No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici."
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tuším, že anglickou verzi jsem už posílal, teď česká:
Obří holubi se vracejí - sci-fi na téma genetické manipulace s ptačí DNA
Nesmrtelná Eta - dokument o úspěšné české firmě vyrábějící domácí elektrospotřebiče
Jak se udí princezny - pohádka s tematem kanibalismu na královském dvoře
Dívka na kotěti - německé soft porno
Bořek tavitel - Horor USA
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Na samotě u esa - drama z prostředí gamblerů a ztroskotanců z heren a kasín
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Pan Au - příběh hypochondra
Omán pro ženy - o feminismu v Asii
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Jíst, spát a editovat - těžký život pracovníků jednoho velkého vydavatelství
Hvězdný pach - o problémech s uvolňováním plynů na stanici ISS
Vítr v kase - dokumentární celovečerák o životě v ČR
Líbáš jako Ábel - biblická romantická komedie
Fifty shades of gey - dokument zachycující život 4% menšiny
Drtivý opad - jak se žije s lupénkou v pokročilém stádiu?
Zelná míle - dojemný příběh mladého muže, který si přes četné překážky snaží splnit svůj dětský sen - stát se majitelem pole o délce 1,6 km, na kterém by pěstoval hlávky bílého zelí
Kill ill - psychothriller z nemocničního prostředí. Mladý doktor je přesvědčen, že pro nemoc není na tomto světě místo a s touto utkvělou představou likviduje jednoho pacienta za druhým
Teorie velkého třesu - veselé příběhy strýčka Parkinsona
Temný rytí - vesnické drama dotýkající se problému obdělávání půdy v nočních hodinách....
Sperman - neobyčejný příběh obyčejného skladníka z Makra, který se zapsal do Guinessovy knihy rekordů bezkonkurenčním počtem dárcovských odběrů na klinice pro asistovanou reprodukci
Indiana Jones a obyvatelé ztracené archy - známý archeolog se pokouší vyrvat mystický artefakt z rukou party nezodpovědných squaterů
Ostře sledované vaky - přírodopisný snímek o vačnatcích zaměřený zejména na péči rodičů o mláďata
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Mr.Ban - dokument o známém administrátorovi diskusního fóra, který proslul svou přísností a sebemenší porušení pravidel nekompromisně trestal
Na Samoe u lesa - drama o Evropanovi, který se snažil v Polynésii prosadit umělé vysazování jehličnatých lesních kultur, především smrků a sosen
Princezna Mono Oke - i s jedním okem se dají dělat velké veci
Třicet případů Maora Zemana - novozélandský detektivní seriál
Ameňák - příběh faráře, který vzal boží zákon do svých rukou
Křeče v noční košili - o tom že křečové žíly nás často trápí i v noci
Startek - cyklus diskusních relací s Jiřím Bartoškou o tom čeho by mělo být v našem živote více
Dobrý voják šejk - příběh statečného bojovníka v jednotkách islámského státu
Kola základ života - strhující dokument z Tour de France
Maketa Lazarová - romantický příběh o počátcích modelování a vizualizace ze starých legendárních časů
Kadivo na čarodějnice - o novém revolučním prostředku spolehlivě odpuzujícím čarodějnice všeho druhu
Obchod na koze - životní příběh kočovného obchodníka z odlehlých afghánských hor
Díky za každé nové áno - příběh slovenské nymfomanky
Ucháček to zařídí - dokument o Andreji Babišovi
Pycho - dokument o ostravských nářečích
Byl nás pět - pohled do života člověka vyléčeneho ze schizofrenie
Pán prsenů - fantasy pro transvestity
Vrhni prchni - drama z alkoholické léčebny
Star Was - Apokalyptické drama o zániku slunce
Polední skaut - o chlapci kterému dělalo velké potíže ranní vstávání
Prdátor - dokument o muži trpícím celý život nadměrným nadýmáním
Láska nebeká - konzervativní snímek striktně odsuzující zoofilii
Jak dostat tatínka do polepovny - dojemný příběh malého chlapce, který se snaží pomoci svému dlouhodobě nezměstnanému tatínkovi, aby našel aspoň nějakou jednoduchou práci.
Atman se vrací - dokument o reinkarnaci
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Přijde takhle pán kolem padesátky na prohlídku k lékaři. Ten ho vyšetří a pak uznale povídá: "Tedy, vy jste zdravý, jako kdyby vám bylo dvacet, ne padesát. Jak to, prosímvás, děláte?"
"To je jednoduché," povídá pán. "Já jsem sportovní pilot - ráno vstanu v pět, zaběhnu si tři kilometry na letiště, sednu do svého letadla, proletím se a hned jsem na světě radši. A ten pocit mě pak drží celý den. A to se pak projeví i na zdraví. No, a taky to bude genetika, tatínek je taky zdravý jako ryba. Dělá to celý život stejně jako já. Myslím, že právě teď někde taky létá."
Doktor se podiví: "To mi chcete říct, že váš tatínek, pán kolem sedmdesátky, ještě teď létá?"
"No samozřejmě! I můj dědeček se ještě rád proletí."
"Váš dědeček ještě žije? Hlavně mi prosímvás neříkejte, že teď taky někde létá."
Pán se usměje: "Nene. Dneska děda nelétá, on se dneska žení."
"Neblázněte, vašemu dědečkovi už musí být ke stovce! Kdo by se v tomhle věku ještě chtěl ženit?"
"A kdo říká, že chce?"
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
.
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Muslimské dítě přišlo ke mně v Albertu, že nemůže najít svoji mámu.
Zeptal jsem se: "Jak tvoje matka vypadá?"
Kluk řekl: "Jak to, sakra, mám vědět?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Q: co je vzácnější než siamská dvojčata?
...
A: cikánský jedináček.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Náhodou... na základce jsem měla "cikánskou" spolužačku. Jo, měla dítě v šestnácti, to jo. Ovšem když jsme měli patnáct let po skončení základky sraz, ona měla furt to jedno a já tři...
(Byla jsem tenkrát ze třídy se třemi dětmi jediná a páč jsem byla už od té základky vyhraněně studijní typ, vzbudilo to mezi spolužáky velký údiv a komentář "no, to bychom čekali od Yvety, ale nikdy ne od tebe" jsem tam vyslechla víckrát. :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
a nesoudí se dnes se státem kvůli tomu zákroku?
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Nemyslím si, že by prodělala nějaký zákrok. Teda samozřejmě nevím, neptala jsem se jí, ale předpokládám, že jedno dítě byla věc jejího rozhodnutí.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
S naším dítětem chodil na gympl také Cikán jedináček.
Nejlepší bylo, když se na třídních schůzkách řešilo, že to dítě přineslo nějakou "závadnou" knihu, tak jeho tatík, od pohledu Cikán jak poleno, povídá, já samozřejmě nemám přehled jako knížku si vezme, máme jich doma asi 3000, a mám tedy i tuhle.
Takže viděl jsem totální zatmění Slunce, viděl jsem Cikánského tatíka na gymplu a jednoho známého s koštětem v ruce. Už mi chybí jen nějaký mariánský zázrak.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tatínek jednoho ze spolužáků mých dětí je podle příjmení i vizáže taky "Cikán jak poleno". Povoláním je (resp. donedávna byl) pilot.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Karel Holomek byl lampasák v přednormalizační armádě (vyrazili ho při prověrkách). Ten je cikán jen napůl. Jeho tatík, Tomáš Holomek, byl cikán jako poleno. Předválečný právník, poválečný prokurátor, komanč (jako poleno), poslanec.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
V Čechách je to jinak, tady ve Výběžku je zázrak i ten gympl.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Tak zrovna mariánský zázrak bych nechtěl zažít, musek bych se víc modlit, aby Bůh ode mne to pokušení zahnal :-D To už raději "jen" toho cikánského knihovníka. Takových jen houšť.
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Kočičí Facebook? :-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
jeden aktuální
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Multikulti obohacení...
-5
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Nechápu ty mínnus...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
To asi nějací hejtři nechápou vtip.
-3
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
A je to vlastně vůbec vtip? Možná proto ty mínusy - že se nejedná o vtip... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Je.
A mohl bys, prosím, vzkázat Konvovi, že tyhle chtipy už netáhnou?
Je to blbý, ale už ani sex a sadomaso nezabírá:-((
Takhle ten vlet hlavní branou do Strakovky fakt nevyhraje:-))
-2
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Co furt máš s tím Konvou? To je nějaký tvůj amant nebo co?
A vůbec, vtip jsem dal joe, proč píše mne?
-2
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Ty, zdejší ´konvaktivista´ jsi nejvíc povolaný ...
-1
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Už to nehul...
0
Re: Nejlepší vtip aneb obroda úsměvu nakole 29.
Chápou, ale ten se zvířátky je strašně fousatej. To jsme si vyprávěli už na základce ve třetí třídě o valašských bačích a ovečkách:-))
Ale aby ti to nebylo líto, tak ode mne plusko:-))
0
Hledám: Horsky prusmyk lezení na kole v maroku, v Atlas
Hledám: Někdo na silničním kole nebo na gravelu
Hledám: Poznávání krás Šumavy a Brd na E-kole
PR články:
Co se děje:
Vyzkoušejte:
Perfektní funkční oblečení pro vaše sportovní aktivity, od značky Moira.
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Napříč Českem aneb tak trochu jiná dovolená
V sobotu dopoledne přijíždíme s mou drahou ženou do Vyššího Brodu - do známého města na jižním okraji Šumavy.…
Pobaltí 2023 aneb 2090 kilometrů od Narvy na Kurskou kosu - 1. část
Úvod a vlastně rovnou i závěr :-) Takže tento rok (2023) to byly Litva, Lotyšsko a Estonsko. Já vím, žádná…