NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
- Čauky blondýno, včera jsem viděl jaký si zadala kód do bankomatu ..
- Jo a jaký. No ? ;)
- 7356 :)
- Dobrej pokus, ale můj je 4239.. :D :D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
"Víte, jak zachránit pět topících se právníků?"
"Ne."
"To je dobře!"
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky?
Tři.
Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:-)))
Zdravím, zelená příšerko! ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Docela mi to tam sekne, ne? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Mně taky (ten dinosaurus v pozadí...)!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Docela NÁM to tam sekne, ne? ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Byl jsem ráno za šéfem, že chci přidat. Poplácal mě uznale po zádech a řekl: "Tak jo, přidej."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:-DD
S dovolením i bez něho posílám dále do světa.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
on to tedy není vtip, ale skutečnost, ale je to vtipný :-D
http://www.novinky.cz/cestovani/254977...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:-DDD To snad není možný!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Dobrý kousky :-))) Ten poslední zvlášť píše :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi nastavit jeho počítač a zeptá se ho, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "PENIS".
S konzultantkou to však nic neudělá a tak toto heslo zapíše. Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví: "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí.
Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.
Ta druhá varianta je rychlejší ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Lidé se dělí do 10 skupin. Jedni znají dvojkovou a trojkovou soustavu, druzí neznají ani jednu a třetí si mysleli, že tohle je vtip o dvojkové soustavě.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
To je Tvoje modifikace? 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Nekonečně mnoho matematiků přijde do baru. První si objedná pivo. Druhý si objedná půl piva. Třetí čtvrt piva. Barman se naštve, nazve je idioty a natočí jim dvě piva.
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Přijde jeden chlapík do hospody a objedná si půl piva, pak čtvrt piva, pak půl čtvrtky a pak se hospodský naštve, postaví před něj celý pivo a povídá
"Fibonacci, dneska na ty tvoje fóry nemám náladu."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tři logikové přijdou do baru. Barman se ptá: "Dáte si všichni pivo?" První logik: "Nevím." Druhý logik: "Nevím." Třetí logik: "Ano."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Nevím jestli to video tu již bylo, ale stojí za to: http://www.youtube.com/watch?feature=player...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Hezká hračka. Nevíš, není o tom někde něco víc ? Jak to vlastně funguje atd...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak to bohužel
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
něco podobnýho http://vtm.zive.cz/clanek/polohovaci-bicykl...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Potkají se dvě bandy - cigáni a skini. Začnou se provokovat až jeden skin volá: "Hej, kdo z vás je nejblbější?"
Jeden cigán odpoví: "Tady Fero. Má dvadsať rokov a ještě nemá invalidní důchod!"
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Pacientka: "Pane doktore, když spolknu spermii, tak můžu otěhotnět?"
Doktor: "Jestli jste píča, tak ano!"
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Synek se ptá maminky: "Maminko, světlo se dá sníst"???
"Ne, proč se ptáš?"
"Protože včera večer si v ložnici křičela na tatínka: Zhasni světlo a dej mi ho do pusy..."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
"Pravda nemusí být vzdy úplná. Například tvrzení, ze pes, který šteká, nekouše, bývá pravdivé, ale obcas se nevyplatí. Naopak tvrzení, ze zralok, který šteká, nekouše, je pravdivé, ale jako fakt je vám k ničemu."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Drahý, když mě vadí že si nosíš práci domů...
Ale drahá, spousta lidí si nosí praci domů!
No jo, ale oni nejsou patologové!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice.
Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví.
Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku.
Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "Ježiš Marjá Józef... tak to si teďkon nevzpomenu."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Manželka leží v posteli, usíná a slyší: "Co kdybychom se pomilovali ?"
Pohotově mu odpoví: "Bolí mne hlava a jsem unavená"
Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Doba se mění, některé fyzikální zákony s ní
Nejnovější znění Archimedova zákona:
"Ministr či poslanec, ponořený do průseru, je nadlehčován silou, rovnající se váze průserů, v nichž jsou ostatní zákonodárci namočení"
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
To by pak ale museli být všichni poslanci na Měsíci...
-2
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Už aby to bylo.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
A není to blízko? Na Plutu je prej taky celkem hezky. Vedro tam není, sáňkovat se tam dá v zimě v létě, slunce tě tam nespálí... ;-))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jistota je jistota...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
„Proč jsi včera nebyl v hospodě?“
„Moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce...“
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna,
náhle se ozve zabouchání na dveře.
Vyděšená žena zakřičí: "Ježišmarjá, manžel!"
Chlap se vrhá po postel.
Po chvíli ticha vyleze z pod postele a sedne si na její okraj, vzdychne, otře si pot z čela a pak říká: "Vidíš ženo, jak máme oba pocuchané nervy ?!"
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
V kostele u zpovědi:
"Víte otče, ta moje tchýně, to je dílo, chvílemi vážně uvažuji, že by stála za hřích !"
- "Vzpamatuj se synu, nesesmilníš !"
"Kdepak velebnosti, nezabiješ !"
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Pokud to doma neklape, jsou na vine obe strany:
jak manzelka , tak tchyne.
0
Re:Záchrana andulky
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se Vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc tchyni.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala.
Ale povedlo se !
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující.....
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Hodina češtiny v 6. třídě:
"Co je to rým?"
"Město v Itálii!"
:-/ :-/ :-/
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
No co, malej Murphy!
8-))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
"y" a "i" je docela rozdil, podle toho bych to snadno rozlisil.
Horni cast znaku "y" NENI hacek - to jen pro Tvoji informaci. 8-b
-2
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ty nejako extra rozlisujes I a Y v hovorovej reci??
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
KOnkretne v tech dvou zminovanych slovech je tvrdost resp. mekkost onech pismenek celkem slyset.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Přidám ještě jeden školní, velmi často se opakující.
"Kolik má minuta sekund?"
"60."
"Kolik má hodina minut?"
"60."
"A kolik má hodina sekund?"
"120."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ještě jeden školní. Dcera se učila minulé tvary anglického slovesa "být". Pořád to nějak domotávala, i získali jsme podezření, že moc neví, co mluví. Na výzvu: Hele, tak to zkus přeložit. Co znamená například tady to "I have been"? bezelstně odpověděla:
"Mám fazoli!"
Nu, nemýlili jsme se.
:-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:-D
To mi připomnělo též pravdivou historku z jazykovky.
Věta: Karl Marx schuf ein grosses Werk.
Přeložena jako: V Karl-Marx-Stadtu je velká továrna na obuv.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:-DDD
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Krupp Essen - jezte kroupy ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Taková historka aby dneska byla s komentářem. Vždyť už mnozí nevědí kudy se jede z Karl-Marx-Stadtu do Gottwaldova. :)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
google ví :
http://maps.google.cz/maps?saddr=Karl+Marx...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Stephen Hawking je možná génius, ale tím že celý den sedí u počítače nedává dětem moc dobrý příklad...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jestli on u toho počítače dokonce neleží!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Kdyby jen ležel... On se celý den u toho počítače válí! A neudělá bez něho ani krok!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Známka s naším budoucím prezidentem :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ta se ale nesmí razítkovat, aby ho to bouchání nevzbudilo :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
A vůbec, přestaň malovat Švarcmberka na zeď :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
"Včera jsme byli s přítelkyní na večeři a už ve dveřích restaurace na mě pokřikovali.Ty úchyle,zajíčkáři atd.
Přitom mě je 55 a přítelkyni 21,Je mi z toho smutno,že nám pokazili desáté výročí"
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Úchyle! Zajíčkáři!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Kdyby měl Jířa přítulkyni mladší o 34 let, tak ji právě teď počali :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
dík, ale je mi víc:-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Hra na honěnou vůbec nedává smysl. Když máš babu, tak přece nehoníš.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ale můžeš to schytat :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Co vidí optimista na hřbitově? Samé plusy!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání.
Rybář: “Chci žít věčně.”
Rybka: “Bohužel, toto je jediné přání, které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného.”
“Dobře, tak chci umřít, až v Česku přestanou politici krást.”
“Ty hajzle jeden vychcanej!!!”
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy. "Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tip na letosni vanocni darek :)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
takto to pokracuje
aneb je cas na najrychlejsi bike :-DD
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
A: Neskočíme na Colu??
B: Ty jsi první člověk, co udělal ve slově PIVO 4 chyby!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Víte, co znamená nápis K + M + B napsaný křídou nade dveřmi?
.
.
.
.
.
.
To je upomínka pro důchodce před odchodem z domu - klíče, mobil, brýle....
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Zapomněl jsi na umělý chrup.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jaký je rozdíl mezi mafií a ministerstvem vnitra?
Mafie na policistech nešetří.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Proč je pistole lepší než ženská?
Můžeš udělat obchod: jednu .44 vyměnit za dvě .22 .
Můžeš mít pistoli pro doma a jinou na ven.
Obdivuješ-li přítelovu pistoli a řekneš mu to, bude potěšen a nechá ti z ní pár ran vystřelit.
Tvé hlavní pistoli nevadí, máš-li ještě záložní.
Pistole s Tebou zůstane, i když Ti dojde munice.
Pistole nepotřebuje tolik místa ve skříni.
Pistole fungují normálně všechny dny v měsíci.
Pistole se nebude ptát: "Nevypadám v téhle pažbě moc tlustá?"
Pistoli nevadí, když usneš hned poté, cos ji použil.
V Tvém domě s Tebou může být více než jedna pistole, aniž bys s tím měl problémy.
A hlavně: Na pistoli si můžeš koupit tlumič!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
A v čem jsou si podobné?!?
Pokud je pravidelně a dostatečně "promazáváš", tak fungují bezchybně :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jak kterou... glock se maže velmi málo, vzduchové pistole spíše konzervuju, pže tepelné rozdíly vedou ke kondenzaci vzdušné vlhkosti... pořád je to méně péče než o ženskou;-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler,PhD.: "Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Víte co se stane, až na Měsíci přistane žena...???
Okamžitě zmizí Moře klidu a objeví se moře kecůůů....
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://video.google.com/videoplay?docid...
6:39 a dále...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
To je tak pravdivý, že to už ani není vtipný :-)
Odposlechnuto na vládě:
"Hele Mirdo, myslíš, že ten deficit státního rozpočtu je způsobenej neznalostí nebo nezájmem předchozích vlád ?"
"Péťo, nevím, a ani mě to nezajímá."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Večerní rozhovor ve skotské rodině:
- Tak jak jsi dneska šetřil, synku?
- Rozhodl jsem se, že nepojedu autobusem, a došel jsem to pěšky.
- Chyba, synku! kdyby ses rozhodl nejet taxíkem, ušetřil bys mnohem víc!
-----------------------------------------------
Skota porazí auto. Vstává a cítí na prsou vlhko, i rozkřikne se na řidiče:
- Vy jste mi rozbil placatku plnou whisky!
Podrobněji se prohlíží, a s úlevou zjišťuje:
- Díkybohu, je to jenom krev.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Další obrázek...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
-"Drahý, myslíš, že jsem ideální žena?"
-"Kdepak, ty jí o mnoho překonáváš."
-"Ano a o kolik?"
-"...Asi tak o 50 kilo..."
0
perpetuum mobile:-)
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom spolu mohli zaletět do té Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet
na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi
výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Kapitán Schettina zámořské lodi Costa Concordie si zavolá bocmana a říká mu:
„Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující“
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká:
„Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky“.
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve: „Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!“
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jsem slyšel, že by se už nemělo v Itálii nabízet šrotovné na lodě :)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak tenhle vtip jsem poprvé slyšel jako malý chlapec. Některé věci prostě vydrží věky.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7...
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Vánoční stromek pro lenochy :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
On: Ó, jak jsi dnes krásná
Ona: hmm
On: Ó a jak ti to dnes sluší
Ona: hmm
On: Ó a jak krásně voníš
Ona: ...?? Ty chceš šukat ??
On: Ó a jak jsi chytrá
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
To že díky alkoholu zemřelo za minulý rok přes 300 lidí, o tom se píše všude. Ale kolik se díky němu narodilo...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Při procházce hřbitovem najednou chlapíka zaujala vyčnívající ze země, mrskající se dlaň. Když přistoupil blíže, uslyšel tlumený vzlýkot:
- Mě tady zahrabaliii …
I jal se, energicky vrtě podpatkem, se slovy:
- No jo, ale blbě!
zadupávat dlaň zpátky pod zem.
Odcházeje, si naštvaně mumlal: „Takový šlendrián!“. Ale po chvíli se mu tvář rozjasnila při blahém pocitu, že dnes zas udělal jeden dobrý skutek.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
ROZHOVOR DVOJČÁTEK V BŘÍŠKU
-Věříš život po porodu?
-Určitě.Něco po porodu musí ...být.Možná jsme tu právě proto,abychom se připravili na to,co bude pak.
-Blbost,žádný život po porodu není.Jak by vůbec mohl vypadat?
-To přesně nevím,ale určitě tam bude více světla než tady.Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou.
... -No to je přece nesmysl! Běhat se nedá a jíst pusou to je úplně směšné! Živí nás přeci pupeční šňůra.Něco ti řeknu.Život po porodu je vyloučený-pupeční šňůra je už teď moc krátká.
-Ba ne, určitě něco bude.Jen asi bude všechno trochu jinak,než jsme tady zvyklí.Tunel,na jeho konci světlo. . .
-Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí - a vůbec,život není nic jiného než vleklá stísněnost v temnotě.
-No já přesně nevím,jak to tam bude po porodu vypadat,ale každopádně uvidíme mámu a ta se o nás postará.
-Mámu? Ty věříš na mámu? A kde má podle tebe být?
-No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom nebyli.
-Tomu nevěřím.Žádnou mámu jsme nikdy neviděli, takže je jasné, že žádná není.
-Ale někdy,když jsme zticha, můžeme zaslechnout, jak zpívá nebo cítit,jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až potom
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Hezký!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ano hezké. Ač neznaboh, dávám bod.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
HENRYHO PRDEL
(Robert Antot Wilson)
Katolíci tvrdí, že Bůh existuje, i když ho nikdo se zdravým rozumem neviděl.
Toho rána kdosi zaklepal na mé dveře.
JAN: Čau! Já jsem Jan a to je Marie.
MARIE: Čau. Přišli jsme tě pozvat, aby jsi s námi šel políbit Henrymu prdel.
JÁ: Prosím? O čem to mluvíte? Kdo je Henry, a proč bych měl chtít líbat jeho prdel?
JAN: Pokud Henrymu políbíš prdel, tak ti dá milion dolarů, a pokud ne, tak tě promění v kyselé jablko.
JÁ: Cože? To jsou nějaké bláznivé nápady?
JAN: Henry je miliardář a filantrop. Henry vybudoval toto město. Henry ho celé vlastní. On může udělat všechno co chce, a právě ti chce dát milion dolarů, ale nemůže, dokud mu nepolíbíš prdel.
JÁ: To vůbec nedává smysl. Proč...
MARIE: Kdo jsi, aby jsi zpochybňoval Henryho dar? Nechceš milion dolarů? Nestojí ti za malé políbení prdele?
JÁ: No, což o to, možná, pokud je to pravda, ale...
JAN: Tak tedy pojď s námi políbit Henryho prdel.
JÁ: Líbáte ji často?
MARIE: Ó ano, celou dobu...
JÁ: A dal už vám ten milion dolarů?
JAN: No..., ne, peníze není možné dostat dokud neodjedeš z města.
JÁ: A proč jste tedy ještě neodjeli?
MARIE: Nemůžeš odjet, dokud ti to Henry nedovolí, protože jinak ti nedá ty peníze a promění tě v kyselé jablko.
JÁ: Znáte kohokoliv, kdo Henrymu políbil prdel, odjel z města a dostal milion dolarů?
JAN: Moje matka Mu líbala prdel celé roky. Před rokem odjela, a jsem si jistý, že peníze dostala.
JÁ: Ty jsi s ní od té doby nemluvil?
JAN: Samozřejmě, že ne. Henry to nedovoluje.
JÁ: Proč si tedy myslíte, že kdokoli dostane ty peníze, když jste nikdy s nikým takovým nemluvili?
MARIE: No, dostaneš trochu před odjezdem. Možná to bude podpora, možná něco vyhraješ v loterii, možná prostě najdeš dvacku na ulici.
JÁ: A co to má společného s Henrym?
JAN: Henry má jisté známosti.
JÁ: Je mi líto, ale smrdí mi to nějakým monstrózním podvodem.
JAN: Je to ale přece milion dolarů, můžeš si nechat proklouznout takovou šanci? Kromě toho, pamatuj, že když Henrymu nepolíbíš prdel, promění tě v kyselé jablko.
JÁ: Možná, pokud bych mohl Henryho vidět, promluvit s ním, získat více bezprostředních informací...
MARIE: Henryho nikdo neviděl, nikdo s ním ještě nemluvil.
JÁ: A jak mu tedy líbáte prdel?
JAN: Někdy prostě posíláme pusu vzduchem a myslíme na jeho prdel. Někdy líbáme prdel Karlovi a on to posílá dál.
JÁ: Kdo je Karel?
MARIE: Náš přítel. To on nás naučil všechno o líbání Henryho prdele. Vše, co jsme museli udělat bylo, že jsme ho museli několikrát pozvat na oběd.
JÁ: A tak jste mu prostě uvěřili každé slovo, když řekl, že existuje Henry, že Henry chce, aby jste mu líbali prdel, a že za to dostanete odměnu?
JAN: To ne, Karel měl dopis, který mu Henry před mnoha lety poslal, v něm je všechno objasněno. (Vytahuje cár papíru a podává ho Já) Zde je jeho kopie, koukni se sám.
JÁ: (čte) Z Karlova zápisníku:
1) Polib Henrymu prdel a dostaneš milion dolarů, když opustíš město
2) Alkohol užívej se zdrženlivostí
3) Zmlať každého, kdo je jiný než ty
4) Jez zdravě
5) Henry tento dopis nadiktoval osobně
6) Měsíc je vytvořen ze zeleného sýra
7) Vše co Henry řekl, je pravda
8) Po použití toalety si umyj ruce
9) Nepij
10) Jez své párky výhradně v housce, bez příloh
11) Polib Henrymu prdel, jinak tě promění v kyselé jablko
To ale vypadá, že to bylo napsáno v Karlově zápisníku?!
MARIE: Henry zrovna neměl žádný papír.
JÁ: Mám dojem, že kdyby jsme to důkladně porovnali, tak se ukáže, že to je Karlovo písmo.
JAN: Samozřejmě, ale Henry to diktoval.
JÁ: Říkali jste přece, že Henryho nikdo neviděl!
MARIE: Teď ne, ale před mnoha lety promlouval k některým lidem.
JÁ: Říkali jste, že je filantrop. Co je to za filantropa, když bije jiné lidi a proměňuje je v kyselé jablko jen za to, že jsou jiní?
MARIE: Henry to tak chce a on má vždycky pravdu.
JÁ: Odkud to víte?
MARIE: Bod 7 říká, že: "Všechno co Henry řekne, je pravda". To mi stačí!
JÁ: Možná si to váš přítel Karel prostě všechno vymyslel?
JAN: O tom nemá cenu diskutovat. Bod 5 říká: "Henry tento dopis nadiktoval osobně". Kromě toho, bod 2 tvrdí: "Alkohol užívej se zdrženlivostí", bod 4 "Jez zdravě" a bod 8 "Po použití toalety si umyj ruce". Každý ví, že jsou tato přikázání pravdivá, zbytek tedy musí být také pravdivý.
JÁ: Ale bod 9 říká (nahlédne do dopisu) "Nepij", což příliš nepasuje k bodu 2. Bod 6 pak tvrdí "Měsíc je vytvořen ze zeleného sýra" a to je totální blbost.
JAN: Neexistuje rozpor mezi body 9 a 2; bod 9 prostě jen upřesňuje bod 2. A co se týče bodu 6, tak ty jsi přeci na měsíci nikdy nebyl, nemůžeš to tedy vědět jistě.
JÁ: Vědci přeci prokázali, že Měsíc je složen ze skal a kamenů...
MARIE: Ale neví, zda přišli ze Země či z hloubi vesmíru, stejně tak to tedy může být zelený sýr.
JÁ: Opravdu nejsem expert, ale zdálo se mi, že teorie, podle níž Měsíc vznikl z částí Země, byla zavržena. Kromě toho, nevědomost odkud ty skály přišly z nich ještě nedělá zelený sýr.
JAN: Tak! Právě jsi přiznal, že se vědci často mýlí, my však víme, že Henry má vždycky pravdu!
JÁ: My víme?
MARIE: Samozřejmě, že ano, bod 5 to přeci tak říká.
JÁ: Tvrdíte, že Henry má vždy pravdu, protože to tvrdí dopis a ten dopis je pravý, poněvadž ho nadiktoval Henry, protože to tak tvrdí dopis. To je logika bludného kruhu, která se v ničem neliší od tvrzení: Henry má pravdu, protože řekl, že má pravdu!
JAN: Konečně to začínáš chápat. Je to tak příjemné vidět někoho, kdo se přibližuje Henryho myšlence.
JÁ: Ale... eh, (pauza) a co s těmi párky?
JAN: Párky v houskách, bez příloh. Tak pravil Henry. Jakýkoliv jiný způsob je špatný.
JÁ: A co když nemám housky?
JAN: Nejsou housky, nejsou párky. Párek bez housky je špatný!
JÁ: Bez přísad? Bez hořčice?
(Marie znechuceně vyvalí oči)
JAN: (křičí) Že se nestydíš používat taková slova! Všechny přílohy jsou špatné.
JÁ: Velká mísa kyselého zelí z kouskami párků je tedy nepřijatelná?
MARIE: (dlaněmi si zakryje uši a začne nervózně přecházet sem a tam) Neslyším to, (zpívá) la la la, lalala, lalala.....
JAN: Fuj, to je odporné. To by mohl jíst pouze nějaký zrůdný úchyl...
JÁ: To je dobře! Já to jím hodně často.
(Marie omdlí, Jan ji zachytí a při následujících nenávistných slovech jí odtahuje ze scény) : Kdybych věděl, že jsi jedním z nich, nemarnil bych svůj čas. Až tě Henry promění v kyselé jablko, já tam budu, budu při tom počítat své peníze a hlasitě se smát. Pak však hned Henrymu políbím prdel i za tebe, ty bezhouskový párku, ty bezvěrný požírači zelí!
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
TO není žádný pokus o konfrontaci, a vím, že je to starý. Prostě se mi líbí tyto dva texty vedle sebe.
Ukazuje to, jak se tvoří všechna podobenství a přirovnání.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
ten text, jsem sem taky dával ;-)
a mailem jsem je posílal oba :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
hmm... Asi si skočím do obchodu pro nějaké párky a zelí... :)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Dostal jsem taky hlad. 8-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Dve blondínky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania sa jedna pýta druhej:
- Tak čo?
- Ale, nikde nič.
- Vieš čo? Tak zoberme nejaký bez ozdôb.
#
Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí:
"Leť, ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!!"
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Američtí archeologové kopali v hloubce 5 metrů, což odpovídá stáří 1 milionu let. Našli měděný drát a tak usoudili, že již tenkrát v USA existovalo telefonní spojení. Rušští archeologové měli dokázat, že i oni nebyli pozadu a tak kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát v Rusku existovalo bezdratové spojení.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!"
"Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer.
Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili."
Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..."
A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!"
Manažer: "Ale bylo to tu!"
Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.
Manžel na to: "To za mě zaplatíte vy - sex s mojí ženou!"
Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!"
Manžel: "Ale byla tu.."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Abyste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici."
Děda babce vlepí facku:
"Já ti řikal že je to hovno a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..." D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
A jeden pro Hekyho :-))))
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Kdo je to generál Chyba a proč čte kotouček C:?
(GENERAL ERROR READING DRIVE C:)
A jeden vobrázek:
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jak se kdysi zpívávalo:
General Failure jede přes písíčko
General Failure jede přes disk
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Převykládal jsem to manželce, ale mám jí to přeposlat, protože to potřebuje vidět černé na bílé... ;-))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Že Leonku zdravím :-)))))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, který stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce.
"Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj pobočník už šel domů a já nevím ani, kde se to zapíná."
"Ano, pane," na to důstojník, přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř.
"A teď," praví generál,"bych z toho potřeboval po jedné kopii."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ses nějak rozkecal.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
To víš, chorej člověk má hovno co na práci tak surfuje a surfuje, a kecá a kecá)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tatínek, zneklidněn tím, že ho synek neatakuje nepříjemnými otázkami, si dodá odvahy a sám se ho zeptá, zda ví, jak je to s příchodem člověka na svět.
Synek se ale rozbrečí: "Nic mi neříkej, nic nechci vědět, slib mi, že si o tom nikdy nebudeme povídat!"
Otec znejistí a ptá se, v čem je problém.
Chlapec vzlyká: "Když mi bylo šest, řekls mi, že není Mikuláš. Když mi bylo sedm, řekls mi, že není Ježíšek. Jestli mi chceš teď říct, že dospělý lidi spolu nešukaj, tak nevím, jakej smysl by mělo dál žít!"
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Nevím jestli nejsem s videem OT, ale tahle skvělá žába mě dostala, jak si to s provokatérem vyřídila ;) http://www.youtube.com/watch?v=mCSeeUJL_2Y
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto, že?"
Žena na to: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař povídá: "Podle espézetky koukám, že jste z Čáslavi !"
Žena zase na to : "Co říkal?"
"Že jsme z Čáslavi.."
Pumpař na to: "No já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, to byla hrůza, ta byla tak blbá a ošklivá, navíc neuměla ani šukat, ani vařit, no zkrátka děs."
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná."
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
ACTA: podstata prvotního hříchu objasněna! Podléháme všichni trestu smrti za neoprávněné kopírování obrazu Božího...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Nejlepší asi ne, ale úsměvný jistě.
Prapůvodně tam ten kopec nebyl... Ale do 19. století byl holý.
Autor: Banánovník
-2
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
No je to sopka, takže tam dřív nebyl. Ale v 19. století očividně už jo, a byl holý, co máš za problém??? Já čekal, že právě tu reakci jsi myslel takhle :-D No nic, to patří jinam :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
+1
8-)
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Bavíme se o době "historické", době, kdy na něj mohl "praotec" vystoupit.
Ano, jistě, máš pravdu!
8-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Já teda myslel, že jsi starší kmet, promiň. Asi jsem ti ubral pár let :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Miláčku.."
"Ano zlatíčko?"
"Uděláme si fajn víkend ??"
"Ano čumáčku.."
"Tak ahoj, v pondělí ..."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak jsem se zeptal ženy a plně to odpovídalo textům ve vtipu. Akorát ten závěr byl jiný, za "v pondělí..." mi ještě odpověděla "Ty hajzle!" :-))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Vy se nezdravíte "Tak ahoj na Lysý?!?" :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co pořád chcete?!"
"Nic, nesu vám česnek."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví.Jen Peklo tady má dvě - České dráhy a Českou poštu.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Nejnovější technická lahůdka - vzduchem chlazený 24-válec :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
jestli to spíš nepatří do sekce radování se ze zimy:
Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho,než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Václav Havel se dočkal!
Firma Ikea nabízí v oddělení ložnic Letiště Václava Havla.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Taky bude se (Š)špačkem pod ní ?
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jak ajťáci rozdělují ženy
TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup.
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
TYP SERVER - Když ji potřebuješ, vždy je obsazená.
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Pořád stejně dobrej, co:-)))
http://www.nakole.cz/diskuse/13993-nejlepsi...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Nojo, už je to dávno, no :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala.
Ale mně to bylo ale jedno, já tam byl pěšky.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Toto jste už viděli?
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak takhle od srdce už jsem se dlouho nenasmál!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Co když problém s Mayským kalendářem je jen v tom, že předpovídali ACTA a a nekončí, ale dál je prostě jen cenzurový...?
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
teda neviem ako vy ale ani my nemame kalendar na dalsi rok cize koniec sveta?? Ten isty priipad ako milenium na pocitacoch proste mali len 2 miestne cislovanie roku atd... Myslite ze by mayovia nespravili upgrade ak by este zili?? Nastartovali by majzliky a vytukali novy kalendar :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
21.12.2012 se bohužel nic nestane. Vysvětlení, proč mayský kalendář končí právě v roce 2012 je prostý. V tomto roce začala paltit smlouva ACTA a proto mayský kalendář tak spadá pod ochranu duševního vlastnictví a na další roky už neměli autorská práva!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
dva příspěvky nad tebou? :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Hm, tak to máme potvrzeno z dvou nezávislých zdrojů, že se nic nestane :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Na kursu pletení si povídají dvě budoucí maminky:
A: "Tak co to bude holčička nebo chlapeček?"
B: "Doufám, že holčička, pletu ji růžové šatičky. A co bude to vaše?"
A: "Asi kripl, zkurvila jsem rukáv..."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://www.youtube.com/watch?v=rWfQdrkp6ps
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Holky, když jste venku s klukem a on pozdraví jinou slečnu, tak se ho nikdy neptejte, kdo to je.
On už má dost starostí s tím, jak vysvětlí, kdo jsi Ty.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
taky bod :)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Holky, když jste venku s klukem a on pozdraví jinou slečnu, tak se ho nikdy neptejte, kdo to je.
On už má dost starostí s tím, jak vysvětlí, kdo jsi Ty.
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
bod !
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Bača ráno vychádza z koliby a vidí, ako mladý športovec robí kliky pred kolibou.
Podíde k nemu a hovorí:
"Už som v živote videl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukradli..."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ono to tu už kdysi bylo, ale hlavní představitelka je , no, posuďte sami:
http://www.youtube.com/watch?v=sa09WIEKNNc
8-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jo jo, dokonce vím, kde a komu se to stalo... :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak se podel!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Řekněme, že to byla členka užšího vedení jedné pražské střední školy... :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Američan volá Rusovi:
A: Hi, viděl jsem v televizi, že tam máte strašnou zimu, jste ok?
R: Tady je to v pohodě, žádná velká zima...
A: Ale říkali, že tam máte -40 stupňů Celsia!!!
R: To ani ne, spíš tak -10, na zimu normální.
A: Fakt? Ale já viděl v televizi úplně zmrzlé stromy, silnice pokryté ledem...
R: Jo ty myslíš venku!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Koukám, že doma to máš podobný, voda zamrzlá, ale humor tě neopouští :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
- Dobrý den,balíček kondomů prosím.
- A chcete i igelitku?
- Ne,díky. Tak hnusná zas není...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
.(úklep)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Nedopadnout tak. To je to, oč tu běží.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Italská škola...
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Nevím, zda to tu už nebylo... ale pořád dobrý;-)
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Bylo... ale pořád dobrý;-)
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
na vojně jsem byl s klučinou, co si peroxidem čistil zuby...
Říkal, že to bezvadně čistí, akorát to musíš vyplivnout a ani trochu nesmíš spolknout :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
to je stejně chytrý jako bělící pasta z citronové šťávy a cigaretovýho popela. :-/
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
já vím, ale na vojně se prostě našli ještě větší magoři a exoti než jsem já:-)
Jeden tam kupříkladu chlastal ether. Prej je to uplně v pohodě a dobře to chutná, jen se nesmíš nadejchnout:-D
My radši chlastali, čučo, Alpu a Okenu
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
alpa je v pohodě, horší byla ta zelená lesana :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
nám chutnala. Krásně ti tím mentolem protáhla krk. Bylo to jako pít hašlerky rozpuštěný v lihu. Ale byla dražší, takže jsem jí moc často nepil. Na tý vojně to nejčastěji vyhrával ten Iron, protože byl zadarmo a prachy prostě nebyly.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak pozor, u těch tablet co se tu kdysi prodávaly byl přiložen návod jak a na co všechno se to dá použít. A o těch zubech tam taky něco bylo, ne že ne ;-) Samozřejmě, že to muselo mít hodně malou koncentraci aby to ty zuby nesežralo úplně :-)))
Pokud si na to někdy vzpomenu, tak bych to ještě někde doma mohl najít a oskenovat to...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
...to.... to... to...
Dneska píšu jak debil, sorry :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ale Jardo, neomlouvej se, to je normální.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:-) ode mne máš bod, ale nevím, jestli ti ho Jarda neumaže :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
On to Jarda stejně nepochopí.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Asi ne :-) Teď jsem opravdu trochu mimo...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
to nebyly tablety. Měl takou asi litrovou nebo větší hnědou láhev, takovou tu klasickou lékárenskou ze starejch filmů a v tom byla čirá tekutna. H2O2
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ten tekutý je už naředěný, ten má snad jenom 4%. Ty tablety ale jsou opravdu hodně silné, snad až ke 40%. Proto se to muselo, podle použití, rozpustit v odpovídajícím množství vody (případně ještě tu tabletu nepoužít celou) a získat tak požadovanou koncentraci.
Každopádně ale i ty 4% z toho tekutého jsou na nalití do úst celkem dost :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tie tablety su pekne svinstvo este na zakladnej skole to kamarat balil do alobalu v pripade nudze ked nemal vodu pouzil ustne tekutiny zmackol do gulicky a naasledne vysmradil celu chodbu smrdelo to ako sirovodik len ten to urcite nebol. A my sme mali v ten den volno on 3 z chovania a tak. :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
teda dufam ze to necitaju predpubertalne deti lebo uz vidiim tie vysmradene skoly :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ehm, mám takové tušení, že sirovodík z toho opravdu byl, jen se k tomu musel ještě přisypat odbarvovač Duha ;-) Samotný peroxid nedělá nic, teda alespoň nijak znatelně nesmrdí...
Pokud to ovšem nereagovalo už jenom s tím samotným alobalem :-) Tohle ale neznám, tak netuším jestli je to možné...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
A nebyl to spíše nějaký ten siřičitan, který pěkně štípe do nosu ? S tou Duhou si nepamatuji, že by to zavánělo jako zkažená vejce...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
No jistěéééé ;-)
bod č. 6
http://blog.maly.cz/index.php?cmt=1228
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Chybí ještě kousek celuloidového pravítka (už za mě to byla velká vzácnost, ale pak jsme sehnali materiál na výrobu ping-pongových míčků) zabalený do alobalu a zapálený. Velmi solidní dýmovnice.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
V nigerii se narodil malý černošský chlapec s tělesným postižením. Nemá rodiče ani žádné jiné příbuzné jen jednu starou ženu která se o něho od útlého věku starala. Nyní dosáhl věku kdy se musí postarat o svou pěstounku, chodí na lov aby ulovil nějakou potravu a staženou a vysušenou kůži jezdí prodávat na starém bicyklu, který drží pohromadě silou vůle, křivá kola, dráty i brzdy chybějí a vůbec je to nebezpečný stroj, prodávat do vesnice deset km od své chýše. Při zpáteční cestě jede dalších pět km ke studni s pitnou vodou, kde nabere vodu a jede domu. Někdy se stává že vodu rozlije a musí se vrátit.
Když přispěješ 50,- korun, tak ti pošlu video je to děsná prdel.
-6
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak ti nevím, tenhle humor je tak černý, že se tomu ani nedá smát...
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Své dobro bych nikomu nedal:-)))
http://cs.wikipedia.org/wiki/Dobro_(n%C3%A1stroj)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Je to vtipný?
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Spíš pravdivý, takže asi jen úsměvný :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Kdyz mi pujcite nekdo chlapa se psem, mohla bych to otestovat, jestli to tak fakt funguje. :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jo a stratíš chlapa a psa si necháš :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ja jsem na kocky ne na psy!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
psí maso je taky dobrý...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ty maso prece nezeres! Nebo ze by byl pes kytka? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
já ne, ale ty přece ano.
Nebo ne? :-O
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ja jsem masozravec, ale jak teda Ty muzes vedet, jak chutna pes?
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
protože mě jako malýho donutili maso jíst. trvalo to mamce sice hodně dlouho (roky), ale nakonec mě to donutila jíst.
Takže zpátky k normálu jsem se vrátil před asi 11ti nebo 12ti lety.
Tudíž, ano vím jak chutná mrtvola krávy, prasete, kozy, ovce, žáby, šneka, psa, králíka, kosa, bažanta, zajíce a spousta dalších a dalších mrtvol na spoustu způsobů.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ze Te mama donutila jist kosa, tomu teda neverim. :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
:D
To už evbyl naučen. Kosa jsem jedl na vandru k večeři. Přiletěl moc blízko, oheň už hořel, já mě v ruce kamarádovu terčovou pistli na diabolky...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Maminka byla ´za svobodna´ kanibalka?
8-?
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
maminka se za svobodna nejmenovala Ptáčková;-) (jestlis to myslel takhle.)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Dobre tak nejes mrtve maso to mame chapat ze sa vrhnes na zivu kravu roztrhas ju zbastis este za ziva a potom sa vyvalas v jej vnutornostiach a zajedas to zivou mrkvou a cesnakom ......................................tak ok cesnak nie chapem. :-DDDDDDDD
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Dovolím si rejpnout ;-) Někde vejš se rozepisuješ o tom, že masožravci mají nutkavou potřebu ti zdůvodňovat, proč maso jo. Řekl bych, že tahle mrtvolková exhibice je toho protiváhou.
Mě to teda nijak nevadí, mám rád film "Všichni musí být v pyžamu", kde je tohle použité jako dost dobrý fór a o sekané a dalších podobných hmoták to s oblibou taky tvrdím. Nejsou ale všici tací...
Ale ber to fakt jen jako pšátelskej rejpaneček, ne důvod k diskuzím a obhajobám :-)
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
počkej počkej, to začala Lucie! Ta psala, že je na kočky a ne na psy, já jí jen řekl, že psi chutnají také výborně...
Jsem v tom nevině! :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ja kocky nezeru, ja se s nimi jen mazlim, kdyz se nahodou nejaka necha. Asi bych si mela poridit vlastni kocku, furt je to spolehlivejsi domaci spolecnik nez chlap, protoze kocka cloveka prijemne uklidni...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak to bych ti přál zažít tu, co dotáhla "nebožka". Zásadně nechodila na narafičený záchody, i když jich nakonec měla po bytě asi deset. Navíc příšerně pelichala. Napřed jsem z ní byl na nervy já, ale nakonec jsem začal mít převahu. Jen jsem se objevil ve dveřích bytu, kočka couvala za skříň v kuchyni a přitom se ježila a syčela. Teprve když zmizela i s nebožkou mě příjemně uklidnilo.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Kočka má i lepší charakter než pes!
Viděl někdo někdy policejní kočku?
8-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Myslíš nějakou takovouhle ?
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
kOCKA MA CHARAKTER?? TY ZARTUJES :-d
KED JE HLADNA TO VIE DOBEHNUT AKONAHLE SA NAZERE UZ JEJ NENI NA POL DNA A KOCUR NEBOL DOMA UZ 1 TYZDEN ALE KED DOSTANE CEZ DRZKU TO SA VIE UKAZAT. mACKY SU AKO EMANCIPOVANE FEMINISTKY SI IM UPLNE FUK ONI SI VYSTACIA SAMI LEN DO CHVILE KED TA POTREBUJU A POTOM PREPNU ZASA NA SVOJE,
pES DAS MU NAZRAT A DA TI NAJAVO VDACNOST MAS HO PO RUKE KED TI JE ZLE DOBEHNE UTESIT KED MAS RADOST BLAZNI SA S TEBOU.a MYMOCHODOM AK UBLIZIS PSOVI VIE SA AJ URAZIT PROSTE SA TI OTOCI CHRBTOM A IGNORUJE TA.
TOS TO NA TEMU CHARAKTER PES A MACKA (MOJ POHLAD).
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
jj, ale proč na nás tak křičíš ?
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Asi se mu zasek capsLock
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
sorry fakt caps. a kombinacia cumenia na prsty namiesto na obrazovku
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Poradím ti takovou fintu: zkus si před odesláním po sobě příspěvek přečíst.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
My jsme měli polodivokého mourka - zčásti byl odchován v lese. Neměl rád mazlení: Když si ho člověk dal na klín, a hladil ho, najednou explodoval granát, ohnivá čára mířící pod postel, a notně poškrábané ruce, kde se rýhách perlila krev.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
nooo, pokud myslíš opravdu kočku a ne takové to přešlechtěné cosi, co žije uvězněno v bytě a nikdy nevidělo trávu, tak kočka je takovej ten tvor, kterej k tobě přijde akorát když ona sama potřebuje. Když má hlad nebo si od tebe potřebuje vzít energii a tak se chce mazlit. Jinak si tě buď nevšímá a tvá případná pozornost jí obtěžuje nebo není doma.
Jak se její chování liší od toho typu chlapa, kterej je furt v hospodě, když je doma, tak kouká na bednu a občas když má chuť, tak se chce "mazlit" a všimne si tě jen když mu dodáš jídlo?
:-D :-D
To pes je jiná nátura. Pes, pokud s tebou žije, ti dává denně najevo, že tě potřebuje. Přijde se k tobě lísat a mazlit i když na to nemá náladu, pokud ty jsi v nepohodě a nezištně ti dá energii. Je připraven tě za všech okolností chránit a podpořit, protože jsi jeho partner a on tě miluje. A miluje tě se všema chybama takovou jaká jsi. Dokáže se sice taky naštvat a urazit se, ale nikdy mu to moc dlouho nevydrží, protože ta láska a partnerství, co k tobě cítí, jsou u něj vždycky silnější.
Kočka tě bude vždycky maximálně používat. Přestože tě bude mít svým způsobem ráda. Pes bude vždycky s tebou, po tvým boku a připraven pro tebe něco udělat a obětovat minimálně kus sebe sama pro tebe.
Zkrátka kočka bude žít VEDLE TEBE, pes bude žít S TEBOU.
Já bych se na tvým místě možná zamyslel nad tím, co vlastně chceš a nad tím, co vysíláš, že hledáš a proto to potom dostáváš... ;-)
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ale stejně mám radši kočky než psa. Pes mě svojí nákloností a potřebou venčení obtěžuje, kočka mi svojí samostatností zcela vyhovuje.
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
jasně. Znám tě a u tebe je to třebas jasné.
Já mám ze stejných důvodů co píšeš raději psy:-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
´obroda úsměvu Na kole´- ten úsměv, se domnívám, neměl být chápající(nebo útrpný) ...
8-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak to je pak daleko nejlepčí vodní želva. Tý dám občas nažrat (když si vzpomenu), pít má co...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak to máme želvu psa a želvu kočku. Máme dvě vodní želvy, jedna interaguje jen, když jí nasypeš něco dobrého (a to se tě ještě pokusí kousnout do prstu) a druhá se nechá klidně vyndat z terária a chodí za námi jako pejsek.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ještě lepší jsou pavouci. Ti si opatří krmení sami. A jsou zadarmo, lovím je většinou za kuchyňskou linkou nebo na záchodě a chovám je na balkóně. Když se jim u mě nelíbí, můžo utřeba slaňovat k sousedům.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Najlepsie je aj tak pavucie hniezdo.kamarat to dal frajerke do salonky ked ju rozbalila ze aha nejaka vata tu je a zduchla do toho v tu ranu snad miloin mini pidi pavukou sa rozbehlo po jej rukach to bol rck and roll :-D a to ich len tak nestrasies ako svaba :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jen jestli, ještě jsi se nevybíravým způsobem vyjádřil o špenátovém protlaku.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
jo, ten mi nechutná a připadá mi hnusnej, to je fakt, ale nepřijde mi na tom nic špatnýho a ani nic, co by někomu mělo vadit.
Mě taky nevadí, když někomu nechutná a připadá mu hnusný to, co já mám moc rád a přišlo by mi divný, kdyby mi to vadit mělo.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Mě připadá hnusnej a zároveň mě chutná.
To je stejné jako rybičky v hořčičné omáčce, to mi také přijde vizuálně hrozné a přitom si na tom pochutnám.
Takže mě nevadí, že ti přijde hnusnej, ale narážel jsem na tvoje vyjádření o něm ve smyslu nějakých kravských nevím co, musel bych to hledat.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
POHODA
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
naprosto jasně se mi vybavila jedna dívčina :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Kdyby jenom jedna. Ach jo:-(
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
já si vždycky vzpomenu jen na ty poslední, ty z kdysi překryl čas...
Nemá smysl přemýšlet a natož se trápit něčím, co se stalo před dvaceti lety.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Dívka hovoří k otci:
Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….
Otec na to:
Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu , aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk....
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Děvče: "Zlato, víš co je 14. února za den?"
Chlapec: "Samozřejmě."
Děvče: "Opravdu?"
Chlapec: "Jo, začíná Liga mistrů!"
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jasně, SRDEČNÍ záležitost mnoha mužů.
8-)))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Malinko hrubšího zrna, ale dobrej!
Mamička je tehotná a pýta sa synčeka:
- chceš bratčeka alebo sestričku?
- ak ti to neroztrhne piču tak sánky... :D:D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dogou a potom dlouhá řada mužů...
Muž to nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb ? Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně.
Co se jí stalo ?
Vidíte tu dogu ? To ona ji zakousla .
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?
"Proč ne, zařaďte se na konec průvodu :)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://www.lidovky.cz/volby-by-vyhrala-cssd-0tq...
Zelení a Zeman by fakt potěšili. Nikdy bych nevěřil, že mi budou jeho bonmoty chybět.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
před chvílí mi kolega v práci povídal v kuchyˇnce následující vtip:
"Víš proč se můžou cikáni derivovat?"
?
?
"Protože nemaj žádnou funkci."
Zasmál jsem se a on povídá: "Tohle je snad jedinej vtip na cikány, kterej můžeš bez obav klidně říct i před nima" a v tu chvíli jsem ze smíchu přešel v řehot:-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Já bych to neriskovala. Přes držku ti můžou dát i za to, čemu nerozumí :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ba přímo bych řekl, že by přes držku dostal PRÁVĚ proto, že mu nerozumí... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
o to nejde, mě prostě ten dovětek přišel mnohem víc k smíchu:-)
Tak jako vtipy na policajty vyprávím jen policajtům, který znám apod., tak bych ani tohle nevyprávěl někomu neznámýmu, to je jasný.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Neříkejte mi tajtrlíku! Jednak nevím co to je, jednak mne to uráží!
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Bejvalka se líbá se svým novým klukem před tvýma očima… A ty s úsměvem vzpomínáš, jak si jí stříkal do huby...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ty si ale kus koně :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jako vtip dobrý, jinak mi to přijde jako úplná debilita :-/
http://zpravy.ihned.cz/cesko/c1-54709580...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
V tom případě navrhuju přidat na seznam také zlodějinu, udavačství a bezohledné řízení aut.
Zdůvodnit to lze stejně - například:
"Naši zloději si dokázali uchovat bohatou kulturní tradici. Zdaleka přitom nejde jen o zlodějinu a činnosti s ní spojené. Krádeže se u nás staly zcela ojedinělým fenoménem, který jen těžko hledá srovnání. Pro mnoho lidí tak zlodějina není pouze zálibou, ale spíš životním stylem nebo životní filozofií..."
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jo, tohle mi pro Čechy přijde mnohem "specifičtější" než pitomá myslivost, která se na podobné úrovni provozuje snad ve všech okolních státech... A určitě mnohem lépe než tady. Třeba takové Německo či Rakousko by si to zapsání do UNESCO, podle mne, zasloužilo mnohem více.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Dokud byl lov výsadou šlechty, tak to mělo nějakou úroveň. I když s technickým pokrokem přišly excesy. Jmenujme snad nejznámější - barbarský způsob lovu Františka Ferdinanda d'Este. Dnes se střelci posedlí kropičskou obsasí mohou realizovat v disciplínách praktické střelby, tehdy IPSC nebylo, tak postřílel za odpoledne 800 zajíců:-/
Ale to je selhání jednotlivce. Systémové selhání přišlo s konceptem tzv. "lidové myslivosti".
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Mám takové tušení, že tam ještě chybí nějaká ta trocha sněhu, a možná se v tom někdo najde :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak tohle je tedy vokaty? Nekdo tu psal, ze bez kajaku si ho neumi predstavit... 8-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
A vokaty z toho je ta ona nebo ten on?!?
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
vokaty má modrej kajak! :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
vokata nenosí šteklíčky. Další reálie také moc nesedí.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ja vo vokate vubec nic nepsal, ne?
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Uznávám, manželství není nemoc.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ja nevedel nic ani o manzelstvi. Zda se, ze vokateho znam nejspis od videni z vody, ale to bude tak vsechno.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Vzhledem k relativně dlouhé době, po kterou jsi kajakář-teoretik je vcelku možné, že v době kdy jsi jezdil jsi o manželství nic vědět nemohl :P
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Do tohoto levelu jsem se dostal az pred dvema sezonami.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Vokaty zase moc sezon nejezdi, co ja vim.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
eskymácký obrat :)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Víte, čim musíte ženu zahrnout, aby si přestala stěžovat, že se málo snažíte? .... hlínou.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tak ten je na Valentýna skutečně stylový :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Je naprosto aktuální. A toho napsala kamarádka, nikoli muž (na FB) :-D
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Den vychvaluj az na vecer, zenu az po smrti? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Náááhodou, s ohledem na to, že stále rekonstruuji zahradu, tak by mi kopec hlíny udělal fakt radost :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Kdyby po Tobe nejaka hlina zbyla, tak se taky hlasim! Pochovala bych pod ni sve zmrzle vodovodni potrubi :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Dneska v bedně říkali, že země začíná povolovat, vrtět se a promrzlý potrubí začne rupat. Tak abys na zahradě neměla vodotrysky, jak někde na zámku :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Juu, vodotrysk ja rada! :-) Ale to vykopani a predelani pripojky by bylo slozite, takze radeji se zajdu podivat na vodotrysk nekam jinam. Treba bych si mohla zajet nekdy na Island, tam to je urcite pekne! :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Mas tu pripojku zavrenou? Mozna by vydatna davka vody zespodu mohla pomoci operne zdi v sesunu....
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Mam ji otevrenou, ale je to zajimava myslenka. Mozna bych se zitra mohla zkusit prokopat k ventilu a zkusit ho zavrit. Jinak ta pripojka vede od operne zdi dost daleko na to, aby ji odplavila, coz je mozna skoda, protoze mam barak pojistenej a bylo by prima, kdyby mi postaveni noveho zaplatila pojistovna. :-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Spodni voda ze spatne udrzovane vodovodni pripojky, kterou jsi neuzavrela, i kdyz jsi mohla? Moc bych na to nesazel...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Kdyz zavru pripojku, jak poznam, ze rozmrzla? To mam kazdy den chodit poustet ventil a testovat to? A to ta puda rozmrza v tom pres pul metru, i kdyz porad trochu mrzne?
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
To nevim. 8-(
Asi to proste budes muset tu a tam otevrit a zkusit. Taky mi neni uplne jasne, jak zjistit, ze Ti to prasklo a tece. Tedy - jestli nemas dole na ceste vodomer. Jestli mas vodomer az u baraku... 8-(
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Mam vodomer az v baraku ve sklepe, takze pokud by voda utikala jen trochu, byl by asi problem to zjistit.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
A od ulice k vodomeru je pripojka Tvoje? To by mne zajimalo, jak by v pripade uniku vodarny kasirovaly ztratu...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
no ono ze mrzne vonku je pekna vec ale v 2 m alebo v 3 m podla teplotnej oblasti uz je stabilna teplota cca 10-12 C a to z toho dovvodu ze mame poriadne nazhavene jadro planeety :-D. Tak ze je velmi poznat ustupenie mrazou z -20 na -5. Teda hlbka premrznutia pozvolna bude mensia.
Snazil som sa to lajcky popisat a dufam ze pomohlo.
Joo a je fakt ze pri rozmrazovani dochadza k urcitym deformaciaam co moze viast k perforaacii potrubyy ktore niesu v dostatocnej hlbke a hlavne ktore maju horizont zivotnosti za sebou teda tak 60-70% vodovodnych potruby a pripojok vseobecne.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
povídá manžel manželce:
"Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s nějakou jinou?"
Manželka:
"A co bys udělal ty, kdybys mě našel náhodou v posteli s jiným?"
Manžel:
"No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Dobrá, co říkáte?
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Že to má ale Tvoje matka nejchytřejší dítě.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Celý táta, jen co je pravda :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Posílám dál do světa; akorát jsem tedy seznam rozšířil o startovací kabely... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
z toho, cos napsal, si v pátek večer beru na vandr akorát tu baterku...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ja bych uvazoval i o nahradnim kole. 8-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Já spíše o rozmrazovačí (slivovice, rum)... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Jenže Ty nemáš spotřebu 1 kolo na 1 vyjížďku.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej. Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa, že skočí dole. Blondínka hovorí: - Stav sa, že neskočí. - Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí. No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí: - Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka. - Ber, stávka je stávka. - Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať. Blondína nato: - Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí znova.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Vědci konečně zjistili co žena chce!
Bohužel si to však už rozmyslela.
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Ale je to spis realita nez vtip.
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4...
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě. Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1. patře vanu a opatrně do ní lezla. Vtom se ale zarazila a volá na sestru:
"Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
"To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
V půli schodiště se zastaví a volá: "Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry. Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká: "Musím to zaklepat, doufám, že nebudu taková jako moje sestry..."
A zavolá na ně: "Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám kdo klepal..."
My takhle určitě nedopadneme...
P.S.: Nevíte někdo, chtěl jsem tenhle vtip poslat E-mailem nebo vymazat?
0
Re: Nejlepší vtip XVIII. - aneb obroda úsměvu NaKole...
Humr pro sociálně slabší
0
Hledám: Horsky prusmyk lezení na kole v maroku, v Atlas
Hledám: Někdo na silničním kole nebo na gravelu
Hledám: Poznávání krás Šumavy a Brd na E-kole
Perfektní funkční oblečení pro vaše sportovní aktivity, od značky Moira.
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Napříč Českem aneb tak trochu jiná dovolená
V sobotu dopoledne přijíždíme s mou drahou ženou do Vyššího Brodu - do známého města na jižním okraji Šumavy.…
Pobaltí 2023 aneb 2090 kilometrů od Narvy na Kurskou kosu - 1. část
Úvod a vlastně rovnou i závěr :-) Takže tento rok (2023) to byly Litva, Lotyšsko a Estonsko. Já vím, žádná…