NaKole.cz
Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
tak už tu máme dvanáctý pokračování někdejšího tuším Švestčina tématu....
já bych přispěl stripem od REDMEATU
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--zkazenezuby...
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Člověče, ta Švestka jako tvůrce prvního "ftipu" mě zarazila, tak jsem si to schválně vyhledala.
A víš že jo :o)))
http://www.nakole.cz/diskuse/3576-necyklo-tema...
Ani bych neřekla, že tady tohle téma točíme už čtvrtým rokem :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
jo jo jsme pamětníci :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
jj, od určitého věku už stačí tak třicet ftipů furt dokola. A co čtrnáct dnů se jim člověk nasměje... 8-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce:
"Jaký trest asi padne?"
"Mno, ten, co vám hlavou prorazil čelní sklo, dostane pět let za vloupání a ten, co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník, dostane navíc tři roky za útěk z místa činu!"
-2
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Hned jsem si myslel, že vtip Banánova šťáva je starej, a taky jsem si myslel, že hudba se bude Jurimírovi líbit. Tak ještě jeden zhudebněný starý vtip:
http://uloz.to/5695853/06-big-john.mp3
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Romský chlapec se ptá otce:
Tati, co je to DEMOKRACIE? "demokracie je synu, že dostáváme od státu podporu,…prostě "peníze".
"Aha, rozumím! Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?
"No pak si od bílých vezmeme co chceme."
"A nezlobí se potom na nás?
"Ale jo, to víš že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!
-----------------------------------------
... ono to vlastně ani moc k smíchu není :-(
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Trocha černého humoru...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jsem čekal, za jak dlouho se něco takového objeví... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Hodně černej;-).
Ale když jsem viděl tu fotku...hned jsem si vzpomněl na Otíka... No ale jinak, co se tam stalo...hrozný.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ano, je to hrozné, ale napadlo mě, jak jim to kompenzovat - navrhuji dodat jim za každého zabitého roma 10 živých :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Policista na obchůzce :
"Občane, co to tady děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."
****************************
Manželé po třicítce se vrátí ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."
*******************************
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, kterou má na krku, a tak odpoví:
"Vyspím se na lavici“.
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce a tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a ty jsi kdo?"
"Já jsem pořádnej debil !!!"
************************************
Stoletého starce se ptají: "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen mrkne a lišácky si olízne čelo.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Mně to přijde jako vtip :-)
K okrádajícím taxikářům se přidá i samotné město...
http://domaci.ihned.cz/c1-46140180-opencard-ma...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nojo, František Fuka, zrovna včera jsem vyprávěl, jak v šerém dávnověku jsme hráli jeho počítačovou hru Podraz. Posluchači, mnohem mladší než já, ho znali jen z báječného filmu "Byl jsem mladistvím intelektuálem".
http://www.youtube.com/watch?v=eFYkbwqxuwA
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To jsem neznal!! Ach, jaké mezery v základním vzdělání!!! :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
kdysi jsem to viděl, ale díky z aodkaz sjedu to znovu. Mimochodem to knihkupectví, kde si koupí na začátku toho Hegela znám a mám ho moc rád. Seženeš tam jakoukoli sci-fi a chlapík z apultem ví snad uplně všechno :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Něco pro ukrácení chvíle.
Mě vyšlo Shika-temeka, ale asi zústanu u radky :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Rinkimirikta.... :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
A co "nepřihlášenej" :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tokunoshi-kiritaka-arikutokuzu-Rinkimirikta....no, to bych se na nákoláky logoval půl dne:-).
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To je výborný! Daj se z toho sestavit celý věty, např.:
Rinkute- rukute zuku noki..
-5
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ale stejným postupem v češtině ti vyjde
erádékáá, což také není k zahození.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To je jak zkratka nejake organizace (estéká, eróhá, ...) 8-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nebude se takhle mluvit na sraze, ze ne?!?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Zcela určitě. Zvlášť pokud tamější debaty budou mít tak "superinteligentní" obsah, jak předvádí Mirekbik (2176800) o dva příspěvky výš. Možná si připadá děsně vtipnej, ale jen předvádí svou ubohost. Navíc se trapně opakuje - naprosto totéž předváděl, když tu bylo v módě vynechávat samohlásky. :o((
-8
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Mdvd, kldk! ;-)
-3
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jsem se to pokusil přeložit, ale vyšel mi nesrozumitelný text: emédévéédéjéépéí... :-)
-2
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
jj, od určitého věku už stačí tak třicet ftipů furt dokola. A co čtrnáct dnů se jim člověk nasměje... 8-)
-2
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Raději se setkat s nima a debatovat o cestovaní, zážitcích, bletníkách atd, než se tam setkat s tebou a strachovat se, že tam rozjedeš tu svojí nudnou propagaci "lepšího světa" a nechat si zkazit celej víkend....
Zatím jsem se nesetkal s tím, že by se na srazech scházeli lide s tak "superinteligentním" obsahem diskuze. Možná tě štve, že mezi tu skvělou bandu prostě nezapadneš. Možná tě to neštve, protože si o nákolácích, kteří ti tak strašně ubližují, myslíš své. Já v nich teda na srazech poznal úžasné lidi...
-4
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
No jestli je celá ta "skvělá" banda tak sprostá jako Mirekbik a "milá" jako Radka, tak do ní ani zapadnout netoužím. Ale neboj. Rozhodně si něco takového nemyslím. Jsem hluboce přesvědčen, že velká většina účastníků skutečně úžasní lidé jsou. Ale jediná kapka jedu bohužel může otrávit celou studnu...
Na druhou stranu stejně jako si nemyslím, že Mirek celé dva dny na srazech vyřvává, že "Medvěd je pí..", tak se asi ani ty nemusíš obávat, že bych tam celé dny rozvíjel nějaké utopistické teorie. Ale opět tě můžu uklidnit: Dokud na ty srazy budou jezdit lidi, kterých si nemůžu vážit, jako je Radka nebo Mirek, nikdo mě tam neuvidí. Tak si je tam hýčkejte. Je to vynikající a velmi účinná prevence.
-6
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Hele... všiml sis, že do tvé reakce nikoho kromě tebe nenapadlo si ty slabiky zpětně překládat? Resp. jestli to někoho napadlo, tak si to nechal pro sebe? Jen ty jsi měl nutkání to nejen přeložit, ale i zveřejnit?
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Že by si Medvíd hledal důvod, jak si zase zanadávat na své "oblíbence". Tak to abychom s heky a ještě pár lidma něco napsali...aby měl důvod. Strašně ho to pak hřeje na srsti.
Mimochodem. Sakra. Proč všichni s tou špatnou Radkou na ty srazy a vyjížďky jezdí. Proč jí nepošlou domu, když je tak špatná. Proč se spousta lidí těší na setkání s nej bikerem, když je tak špatnej? Zvláštní. Jestli to není tím, že dost často píšou to, co je pravda a někoho to mooooc štve....
-3
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Proč? Protože je to teta ...
8-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Raději "skvělou" bandu, sprostou jako Mirekbik a "milou" jako Radka, než jednoho brouka pytlíka všudebyl všechnozná a kterej je navíc ještě pí... ;-))
-6
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ale pozor...tenhle brou narozdíl od tebe ušetřil 7000l (slovy sedm tisíc litrů) benzínů. Kurňa, že jsem to taky nepočítal. Mohl jsem tu machrovat a všem vám ukázat, jak žiji (narozdíl od vás) ekologicky. Ale mě to neštve...nemám to zapotřebí...
-4
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ale no tak, chlapci, už dost, začínám se červenat tak, že by mi mohly chytnout peřiny :o)))
-4
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Hergot Medvěde, to musíš fakt z každýho tématu udělat tu svoji ukřivděnou sračku?!?
Na srazech se o tobě nikdo nebaví - není taky důvod. Tam se lidi jezdí pobavit a ne řešit nesmrtelnost chrousta s tvojí obehranou deskou.
-5
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ale ano. Ode mě se přece samozřejmě čeká, že si nechám sprostě nadávat a ještě se nechám okřikovat, když se náhodou ozvu. Zkuste si představit, že bych já někomu nadával stejně hloupě a sprostě jako Mirek mně - taky byste mu zacpávala ústa, kdyby se slovně bránil? Pochybuju. To by přece bylo něco úúúplně jinýho... :o((
-6
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Hele, Medvěde, tohle jsou ftipy, jestli jsi si nevšimnul.
Založ si na svou ukřivděnost nové téma a už jdi s těma brekama do... víš, kam, víš...
Když neruzumíš legraci, tak prostě do tohohle tématu nelez. My si tvoje témata rovněž skrýváme.
A když sem prostě lézt musíš, tak to aspoň nes jako chlap a nedělej ze sebe to trapný ubrečený dítě z pískoviště, co mu zase někdo kopnul do báboviček.
-5
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ale samozřejmě. Až sem zase někdo začne dávat skutečné vtipy místo sprostých nadávek, nikdo tu o mně (tak jako dosud) neuslyší.
A co třeba místo okřikování "ublížených" dětí přestat do těch báboviček kopat?
-7
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
člověče to zní jako bys plánoval přijet?
TO bych dost rád!
Takže jestli mi teď napíšeš, že tak jsi to nemyslel, tak dojedu k tobě přes to Labe a natřu tě pumpičkou! ;-)
Uvidíme se na Šumavě...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
V tomto tématu je ubohý spíš tvůj příspěvek než příspěvek velkého bikera...
-6
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Víte jak se řekne slovensky nepřizpůsobivým sousedům, aby se chovali slušně???
ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta ...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
čtyřlístek
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
sice jsem už ten link dávl přímo ke 4lístku, ale ten asi odsud nečtou všichni, tak si link šoupnu i sem :) :
http://www.adamek.cz/basne/autenticke/zakaz...
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Za co měl dřív učitel příplatek...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tak to je mazec...některý učitelé by měli v dnešních penězích bůra navíc (např v Mostě atd.)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Pokud by to pomohlo, tak třeba dvakrát tolik
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá:
"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř. Vy musíte být Kalousek."
-2
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
jsem rád, že jsme se konečně vrátili ke vtipům. Nikdy jsem nic nesmazal z žádnýho tématu, ale nechcete všichni nechat tohle téma pro vtipy, prosím? Víte, jako že by s edo tohohle tématu, chodilo bavit.
Děkuju moc.
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jak se pozná veselý cyklista?
Má mezi zuby mušky.
A nejlepší cyklistický recept proti muškám viz foto
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Prý skutečný inzerát z Kauflandu :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Asi si pod stromeček pořídil novější model :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
A tohle zítra vylepím na dveře našeho baráku...
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Po dlouhé době vyvolala u mě úsměv politika. Kocáb chtěl licitovat (mnoho vysoce postavených poliků již vydíralo slovy "..odstoupím..") o svém fungování v úřadě a Nečas jej zaskočil s tím, že za čtrnáct dní končí. Kocáb: "..byl jsem zaskočen, je to nedorozmnění...". Proto úsměv.......
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jj, pěkný titulek :-)))
http://www.novinky.cz/domaci/210298-necas...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To už tady jednou bylo. Mám dojem, že tehdejší ministr obrany (nevzpomenu si na jméno) si nedělal z nějaké demise hlavu. Podal ji, pak ji zase vzal zpátky. A prezident ho vyvedl z omylu a poslal ho domů... Taky mě to tehdy rozesmálo. Měli by si kluci uvědomit, že ústava, zákony, ale i dojednání a obecná slušnost nejsou trhacím kalendářem.
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Přátelé tak tohle mě dneska rozsekalo :o)
Koho může napadnou takovádle ptákovina ? :o)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Koho?
Realistu.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Sněhulák mrzák ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Všude je to stejné...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Kdybych jen tušil, že žádný z Vás nemá kolo, nikdy bych cyklistický výlet neplánoval (viz obrázek)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To je Čapek?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To fakt nevím.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Myslím jako autora obrázku; ne kdo je na obrázku :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Čapek? Tohle vypadá spíš na "rukopis" francouzského (a dost dávného) kreslíře ...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To mi došlo, takový blb nejsem.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ten smajlík na konci byl asi malý, k přehlédnutí, že? ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
těžko zjistit, jak ten smajlík myslíš. Já taky nevěděl, jestli se jí posmíváš nebo jestli je to jen vtípek...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Předseda vlády s ministrem školství šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat do rekonstrukce.
Přišli do školy - platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.
Ředitel školy žádá peníze.
Předseda vlády : "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."
Následující zastávka je věznice - nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.
Ředitel věznice žádá peníze.
Předseda vlády : "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit, zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády : "Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Předseda se podívá na ministra a praví :
"Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme..."
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tři flegmatici se chystají usnout na hotelovém pokoji.
Ozve se první: - Kluci, hoří.
Druhý na to: - Ále, dyť nás vynesou.
A třetí: - Že vás huba nebolí.
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To manželka takhle budí podobného flegmatika:
- Franto vstávej, u sousedů hoří!!
- Co blbneš, zeď je ještě studená...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ajajaj
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Klasika... Jak se přesně říká těm městskejm pohádkám ?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Urban legend
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jó Urban, ten když se jednou za rok nasouká do kombinézy, zalepí praskliny leukoplastí a pak porazí všechny účastníky mistrovství, včetně olympioniků, tak si vždy říkám,že je to legend:-D
http://mm1.denik.cz/1/14/mistrovstv__san__smr...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tak jinej, tohle UL snad není:-D
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
S tim, jak se tam automaticky priplaclo logo serveru to vypada, ze se to da koupit na NaKole.cz 8-D
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Z a h á j e n í nového školního roku.
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá...
"Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
:-))) Jako ze života.
Až teď jsem to našel! A to je chyba, mám letos zeměpis v devítce... ;-)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jeden obrázkový na aktuální téma a jeden nadčasový...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
asi 1/2 Deja Vu ne ? :o)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ale ta zelenina je geniální... :o)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Málem jsem umřel smíchy....
http://www.youtube.com/watch?v=hTCh1R3d1_g
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tak tohle je genialni. Mi tekly slzy smichy :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Děti budou zpívat o hrušce a mrkvi a nebudou obézní, věří ministerstvo
http://zpravy.idnes.cz/deti-budou-zpivat-o...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
A co budou zpívat, aby nebyly hloupé??
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Že by?
http://www.youtube.com/watch?v=0oqU0NModSQ
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Výstižné...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích...
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ruský ledoborec Ivan
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Já ti dám Ivana, že ti bude kožich malej...:-)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
že jo, nepozná starýho Brůnu...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká:
Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ...
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Je líný den v jednom malém městečku. Slunce pálí, ulice vylidněné.
Časy jsou nelehké, všichni jsou zadlužení, lidé žijí na úvěr.
V ten den projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v hotelu, položí na pult 100 eur řka, že si chce prohlédnout pokoje a strávit tam jednu noc.
Hned, jak turista odejde na prohlídku, majitel sbalí 100 eur a běží splatit dluh u řezníka.
Řezník bere 100 eur a běží splatit svůj dluh u farmáře vepřů.
Farmář hned běží zaplatit dluh u prodavače krmení.
Prodavač krmení jde zaplatit dluh místní prostitutce, které se také těžce dotkla hospodářská krize, a začala poskytovat své služby na úvěr.
Taktéž prostitutka jde splatit dluh hoteliérovi za nezaplacený pokoj.
Hoteliér rychle položí 100 eur na pult, aby bohatý turista nic nezpozoroval.
V tom okamžiku se objeví turista a bere si zpět svých 100 eur řka, že pokoje nejsou vyhovující, a odchází.
Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic nevydělal, ale celé město je bez dluhů, a vzhlíží do budoucna s optimismem.
A přesně tak, dámy a pánové, dnes naše vláda řídí hospodářství...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
V devadesátých letech tady přece fungovaly i agentury, které sjednávaly umořování takhle zacyklených dluhů. Akorát že se vždycky našel v tom kolečku nějaký nezodpovědný kazisvět, který se odmítal taky zadlužit... :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec."No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to. Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?" "Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi :"Tak dneska jedem dom!"
On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."
0
Jednoduchý recept na tresku
Jednoduchý recept na tresku
Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.
Potřebujeme:
Tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové!
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Naše čtyřletá dcera včera:
Tati, jak se jmenuje tenhle strom?
Akát.
Kakát?
(zklamaný obličej) Hmmm...tak to má teda pěkně blbý jméno.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jeden pro pamětníky:
Jak se se trumfuje američan s rusem kdo si může víc dovolit.
Američan: já můžu jít před bílý dům a vykřikovat že reagan dělá svinskou politiku a že je penis.
Rus: u nás se to za Gorbyho taky hodně zlepšilo já teď třeba můžu přijít na rudý náměstí před kreml a tam se vysrat.
Američan valí oči a pak dodává No já to trochu přepísk můžu přijít před bílý dům, kritizovat politiku,ale urážet prezidenta nemůžu.
No já to také trochu přehnal já můžu přijít na rudý náměstí ke kremlu, můžu se tam i vysrat, ale nemůžu si sundat kalhoty.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
jsi mi připomněl taky jeden megastarej...
Přijede Gorbi na státní návštěvu do bílého domu. Reagan mu ukazuje jak se žije v americe a zavede ho do kuchyně. Během prohlídky zaujme Gorbačova stroj na loupání brambor. Kuchař do strojku upevněhého na stole vhodí tři brambory a ty se jedna po druhé ihned oloupané vykutálejí ven.
Po návratu si stejný stroj objedná pro svoji kuchyň v Kremlu.
Při návštěvě Reagana se při prohlídce Kremlu ihned žene s delegací do kuchyně aby stroj předvedl.
Stroj je samozřejmě uzpůsoben na ruská měřitka, takže v kuchyni stojí stroj jako kráva. Venku k němu nacouvá náklaďák a vysype do něj třicet metráků brambor.
Čekají a nic....
asi za minutu se vykutálý maličkatý brambůrek. Pak zas chvíli nic. Za další minutu se vykutálý další brambůrek...a tak to pokračuje.
Gorbačov se vymluví na závadu stroje a ihned nařídí generálnímu tajemníkovy přes zásobování ať situaci prověří. Ten vlítne do kuchyně, otevře víko stroje a zařve dovnitř:"Co se to tu kurva děje, proč vám to tak trvá?"
a zevnitř se ozve slabý hlásek: "A co mám dělat, jak jste sem vysypaly ten náklaďák, tak to dvacet chlapů zasypalo a já jsem tu na to sám !"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tak ještě jeden vousatý o neopakovatelné ruské síle:
Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: "S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma ručníma!" "To není možné," kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu...
Rusové: "Co je to za hluk???!!!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Něco z Urbana
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Je to sice trochu delší, ale nešť: http://olmik.net/?p=texty&text=15
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Originál je lepší;-)
http://starrgazr.wordpress.com/2008/02/15/john...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Mám je samozřejmě oba, ale dal jsem českej překlad. Moh by se najít patriot, kterýmu by se Cleeseho oxfordská angličtina na českým fóru zajídala.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Taky mě ta zatuchlá neobratná britská výslovnost sere:-(
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nemas taky americke auto a nenosis nahodou zbran? 8-o
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Většina amerických motorek má větší motor než moje auto:-(
A plastová zbraň rakouské provenience by amíky taky nenadchla (všimni si, že glocka mají zásadně záporáci - a ůplně nejzápornější je keramický glock 7 ze Smrtonosné pasti II., oblíbená zbraň teroristů, protože ji nenajdou letištní detektory:-)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Scénář snese všechno. Už jsi po 11. září procházel letištní kontrolou? Myslím, že bys ani s pistolkovou atrapou neodletěl, natož s funkčním keramickým Glockem. Vychmátli by tě i na Ruzyni, natož na Heathrow nebo Roissy. Ale beru to jako vtip, ostatně téma se tak jmenuje.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Kdyz mas stesti, projdes s leccims. Treba v Brusselu kdyz videli zmet kabelu pod zcela nepruhlednym magneziovym notebookem, jen se na to znechucene podivali a poslali mne pryc. Mohl jsem tam mit klidne dva slozene samopaly. 8-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Když jsem prvně přistál v Leedsu, před kontrolou pasů stály 4 Indky a jenom se dívaly. Pak jsem se dověděl, že jsou to vysoce kvalifikovaný psycholožky.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Když jsem letěl 2006 do thajska na stand by letenku musel jsem tahat všechno s sebou v letale. Tam PRG-IST-BKK zpět BKK-CAI-VIE-PRG. V bankoku vyhodili jedné paní z letadla nůžečky z manikůry, v káhiře na rentgenech sebrali polovině cestujících ukradené kovové příbory (letěli s námi číňani, kteří nepochopili, že příbory se nekradou), mě ve vídni vyhodili 150ml plechovku coconut cream (tekutina nad 100 ml) a hádali kvůli tomu my vyhrabali celej batoh ven. No a doma jsem zjistil že jsem s sebou celou dobu v jedné zpředních malé kapes tahal 30 cm dlouhej šroubovák, kterým by se dal leckdo probodnout - zapomněl jsem ho tam z víkendu před dovolenou a když jsem si balil, do téhle kapsy jsem nic nedal ani během pobytu - je moc úzká (akorát na šroubovák).....takže ty kontroly jsou fakt někdy dost zvláštní. - Prošel jsem přes 5 letištích kontrol !
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Mně sebrali při odletu z LBA dva umělohmotný průhledný zapalovače. Měli tam metr vysokou skleněnou bednu a za dopoledne navrstvili na dno tak 10 cm drobnýho kontrabandu. Nebeská letěla do BHX a na Ruzyni jí m.j. sebrali flakón načatýho parfému za tři litry! Nedbala mýho varování, nedala ho do kufru. Přitom booking confirmation od každý společnosti tyhle upozornění obsahuje.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tak já čekal, že mi to seberou. Kupoval jsem to v bkk na letisku a chtěl ať to za-sealujou do pytliku s účtenkou. Koukali jak vejři co to chci. Tak jsem to vzal i tak a čekal kam s tim doletím. Ve VIE jsem jim cpal účtenku ale nezajímala je. Ale šroubováku si nevšimli trdla jedny.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Když jsem letěl s nejmilejší přes SVO do KTM přes DEL, tak jsem jí nasbíral na cestu 100ml lahvičky s vodkou -má trochu fóbii z létání, tak si před každou linkou musí dát panáka, nebo dva. No měli jsme s sebou na palubu v tom SVO 4 lahvičky. A tam nám vyhodili všechno - že prý to sice má 100ml, ale ve SVO se na palubu nesmí brát alkohol a nazdar. Tak jsme to vyžahli na místě.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To mě připomnělo šišku salámu sežranou na hranici z NDR do ČSSR. Německá colnička nechtěla pochopit, že je to jenom svačinka, ne kontraband. ;) Tak jsme šišku s kolegou rozlomili na půlku a před jejími zraky snědli.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jojo, na celnici v Görlitz jsem při nákupní turistice zažil různý příhody. Jednou mi dokonce odstavili auto z fronty a filcovali. Kvůli pitomejm dětskejm botičkám, který jsem zapomněl napsat do "celního a devizovýho prohlášení".
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Kamarádka dělala letušku a nosila v kabelce nůžky na stříhání plomb u vozejků s jídlem. Cca v 50% ji ty nůžky vyhodili a v 50% ji je buď nechali, nebo si jich na RTG ani nevšimli. Jednou jim argumentovala, proč jim vadí nůžečky i u personálu, když mají na palubě schovanou sekeru s čepelí 30cm :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Až pokročí robotizace, bude po problémech. Lidi se blbě vyspěj a pak maj divný nápady. :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
http://cs.wikipedia.org/wiki/GLOCK#M.C3.BDtus...
Jemný vtípek je i v čísle modelu. Glock 17, jeho první pistole, je současně jeho 17. patentem. Model s nižším číslem jednoduše neexistuje...
Nedetekovatelná pistole je sen všech teroristů a noční můra všech ozbrojených složek. Tedy její vývoj nikdo nezaplatí, takže není motivace ji vyvíjet a vyrábět.
Z plastů a kompozitů se dá udělat mnoho smrtících udělátek, které budou daleko obtížněji odhalitelné, a navíc nepostižitelné zákony většiny zemí.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jasně, psaná forma je mnohem lepší. :-))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Manžel vleze do postele a zašeptá vášnivě své ženě do ucha:"Jsem bez trenek...."
Manželka odpoví: "Nech mě spát, zejtra ti jedny vyperu!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
http://www.novinky.cz/koktejl/211694-americkym...
...no prostě policajti:-D
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jako "vtipná" záležitost mi připadala zmínka v některých dnešních novinách (nebyl to bulvár!!), ale nevím, v kterých (kavárník mi ke kávě donese větší množství tisku).
Předem se omlouvám za případnou nedoslovnou interpretaci - událo se v Miami.
Milovník zvířat přišel v minulosti o ruku při zachraňování ptáčat, spadnul na elektr. vedení. V těchto dnech chtěl zachránit krokodýla a ten mu ukousnul tu druhou. Přivolaná policie obvinila dotyčného z nezákonného jednání (přivlastnění plaza) a krokodýla musí zastřelit jako nebezpečného, poněvadž mu uřafnul končetinu.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího.
Dej jí semeno, bude mít dítě,
dejte jí dům a udělá vám domov,
dejte jí potraviny a udělá vám jídlo,
dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem větší formě.
Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček.....
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
chybí tam jedno:
dejte jí prst a urve vám ruku
;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ještě že jen prst...napadlo mě aj něco jiného...:-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet: Medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!!! Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem řvát: Medvědééé blbečkůů já tě poserůůůů!! Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "Medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Eskymak se pta eskymacky: "Cim si zabila toho medveda co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem co ti lezel na posteli" "Jeste jednou mi sahnes na ponozky tak ti zlomim deku!!!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Medved, liška a zajíc hrají karty. Medved ríká: "Jestli bude nekdo podvádet, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Leti letadlo a v zavazadlovem prostoru v kleci veze medveda. Medved najednou dostane strasny hlad, a tak rozbije klec a utece. Probehne do pilotni kabiny a tam vidi chlapa. Prijde k nemu a zarve: Tebe sezeru. Jenze chlap povida: Me nemuzes sezrat. Ja jsem pilot a kdyz me sezeres tak nebude mit kdo ridit letadlo. Spadneme a i ty se zabijes. Medved se zamysli a vi, ze pilota nemuze zabit. Ale nevadi, v kabine vidi druhyho chlapa a rekne: Tebe sezeru. Jenze chlap povida: Me nemuzes sezrat, ja jsem navigator a jedinej vim, kam mame letet. Sezeres me, dojde nam palivo, spadnem a i ty se zabijes. Medved se strasne nastve a vybehne do ulicky, kde vidi letusku. Tebe ja sezeru, zarve. Sezer rekne letuska, ale ti dva pak budou sukat tebe.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Medvěd - ředitel kontroluje pořádek v lese. Najednou uvidí ožralého zajíce. - Ty zajíci, hned tě zastřelím! - Ale néé, já už zítra budu střízlivý. Druhý den: - Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit! - Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku. Třetí den: Zajíc nikde. Medvěd jde spokojeně pít vodu do potoka - a co nevidí! Zajíc pod hladinou. - Ty jeden zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit! - Ty medvěde jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale mezi NÁS RYBIČKY se neser!!!
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje ..."
Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... Nevotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Teď jsem se opravdu zasmál od srdce a přijde mi to až neuvěřitelné.
Přišla mi odpověď na jeden můj mail a v jeho úvodu bylo:
"Vážený pane Regards, ..."
No jo. Já mám totiž v mailu pozdrav aj v angličtině (Best Regards, S pozdravem XY) a ten pán se buď přepsal nebo to opravdu moc nezvládl.:-)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To mě připomnělo, jak jednou na místní Obecní úřad přišel dopis s nabídkou bůhví čeho. Oslovení bylo: Vážená paní Obecní.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Mě přišel kdysi dopis z VZP, nějaký nedoplatek z takové pololegální doby, kdy jsem byl na civilce, a tudíž papírově nepodnikal, nicméně musel jsem přiznat nějaký zisk (byly na to faktury), a oni si s tím nedovedli účetně poradit. Ale to je jedno. Nenašel jsem tam žádnou podepsanou osobu, žádné Vyřizuje:, jediná specifikace autora byla Oddělení kontroly plateb nebo tak nějak. Tak jsem jim odepsal:"Vážené oddělení kontroly plateb..."
A není to jediný případ, kdy jsem takto odepisoval organizační složce nebo úřadu. Jak jinak byste napsali oslovení?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
"Vážení soudruzi" se už asi nedá použít.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Dnes bych jim napsal: Vážení a milí sódruzi...
http://www.youtube.com/watch?v=djFcjDyaZNY
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Já píšu jenom "Vážení"
a dál to neřeším ať si každej domyslí co chce.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Něco podobného mi vesele dělá můj účetní soft. Tak nějak se snaží předvídat, a když tvořím nějakou korespondenci, tak automaticky na začátek dosadí "vážená paní+jméno", jestli řádek "jméno" v adresáří končí na á, popř. "vážený pane", kde dokonce dost často trefí i správnou koncovku. A psala jsem něco na VZP, kde v rubrice jméno mám uvedeno P.O.BOX 145. A dopis nabízel začátek "Vážený pane 145e".
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Umí i skloňovat?
A jak osloví někoho, kdo má v adresáři třeba Míla Janů?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tak jsem to zkusila - a už tady tu funkci asi zrušili. Nenabízí to nic... (Ten soft už poslední tři roky používám jen tak nějak zbytkově, tak jsem to nepostřehla.) Ale pokud si pamatuji, asi by to bylo Vážený pane Janů. Paní to dávalo jen, když příjmení končilo na -á.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
A to je samecek, nebo samicka?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Vida... jak snadno by se to řešilo, kdyby adresář nabízel taky pohlavnítko...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nektere adresare mivaji volbu Miss/Mrs/Mr
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Můj Word umí i Zmr. ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Hmmm to je dobrý, mít křestní jméno "Best", necejžíš se trochu jako Superman :-))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
A proč ne ? V jedné knize o jménech, která tu kdysi dávno vyšla, uváděli jako ukázku dobrého pomatení mysli "Safety First", že prý se tak opravdu někdo jmenoval ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
A Albuma Známka znáš :-)
Jednou vyšel takovej článek v novinách a tam psali tyhle hlody z matriky, byla tam slečna se jménem Pětiletka Koniprdová. Tomu říkám pomsta rodičů...(i když oni si tenkrát určitě mysleli jak jsou světoví)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Kamarád chodí na hřbitov zalévat hrob rodičům a vedle nich leží Mečislav Soběhrd. Tak vždycky, když je mu smutno si ten nápis přečte a musí se smát - prej to pomáhá :o)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Sergej Omrd :-)))
Viz http://zpravy.idnes.cz/domaci.asp?r=domaci&... ;-)
A pak ještě tady http://ona.idnes.cz/vztahy-sex.asp?c=A060518...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
JOJOJOJO !!!
Sergej Omrd, Lev Hart atd...
Já to četl s kamarádem v letadle z Montrealu v novinách - někdy v roce 2003 - to sedí, málem jsme se tenkrát pochcali smíchy :o)
Díky - tos mi udělal radost...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Rádo se stalo ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Samson taky vykladal, ze ma souseda jmenem Vinetou Lakatoš. Myslel jsem si, ze je to jen bavicska vlozka a s realitou nema nic spolecneho. Ted uz si tak jisty nejsem.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To je odvozenina od vtipu. Borcovi nějaké knedle vykládaly, že mají nejraději -jedna Maďary, že je mají dlouhý - druhá Indiány, poněvadž je mají tlustý. Borec na to: "Dámy, dovolte, abych se představil. Mé jméno je Lakatoš Vinetou".
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Rodinná idyla
Rodina sedí u stolu a obědvá.
Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
"Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku povislé.
A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
No, nevím jestli je vlastně až tak moc veselý, když s ena tím člověk zamyslí...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tip na rychlou večeři - rychlý recept, aneb jak se budeme od příštího roku mít
Koleno na černém pivu
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
ednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."
ynek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu. Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl donaha, přivázal a znásilnil. Myslivec se ptá:
- A křičela jste o pomoc?
- Ano, křičela!
- A slyšel vás někdo?
- Neslyšel!
- Tak to je príma, to si dám taky.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
"Jsem papež!"
"Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného."
"Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!"
Svatý Petr, překvapen:
"Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl."
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne:
"Já jsem byl přece hlavou katolické církve!"
"Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa."
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha:
"Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?"
"Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše."
Bůh volá: "Ježíííši!"
Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?"
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
"Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky."
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo:
"Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Potkají se dva známí.
- Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?
- Ale to víš, manželka mně vyhodila z domu.
- To udělat mně, tak já bych ji sn ad zabil!
- A co myslíš, že nesu v tom kufru!
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek poblíž Hodonína stále nejsou schopni formulovat své požadavky.
Dvě verze jedné události - syn se vrátil po divoké pitce z hospody domů.
ynova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát."
tcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde."
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tohle je asi nejdůležitější událost dne :-)))
http://www.novinky.cz/koktejl/212369-hanychova...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Chuděra malá, nevím, jestli v nejbližších dnech budu spát...
Ještě že si žehličku nespletla s telefonem a nepřiložila si ji k uchu.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
http://www.stream.cz/video_world/NzLcsFlhf18
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tato informace pro mne má cenu zlata :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Pět pravidel pro muže, aby byli šťastní:
1) Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří, uklízí a chodí do práce.
2) Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát.
3) Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže.
4) Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.
5) Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Učitelka se ptá Pepíčka:
Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem, a já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mléko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.
Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou…. I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme…
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Proč myslivci nejsou ženy?
http://www.feministky.cz/index.php?option=com...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Je to trestné takový dáreček zabít?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/212524...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
No to víš, náš pan prezident jim teďka vysvětlil, že OSN je zbytečně obrovský moloch, že potřebuje zeštíhlit ;-) Tak už asi začínají hledat funkce, které budou do budoucna potřeba aniž by propustili jediného ouřadu :-))) Třeba i za cenu zřízení dalších nových zbytečných agend...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Zbytečné ? Tys neviděl ten dokument - tuším že se jmenoval Muži v černém... :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jedničku nebo dvojku ? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh: "Proto, že mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet"
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího.
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět jak se cítí, na co myslí, když se mnou mluví, proč pláče, co tím myslí když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
http://www.novinky.cz/krimi/212516-muz-si-z...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To je vůl :-)) Ale zase tak nereálný to není. Kdysi ve škole se nám dostaly taky jedny klepeta do ruky. A spolužáka jsme zamknuli k topení. Když je pěkně stáhneš, tak potom nejdou odemknout. Ty zoubky mají tvar zobáčků a aby je mohl klíček uvolnit, tak se musí ještě víc zmáčknout. A to dotyčný nechtěl ani za nic, v obavě z přecvaknutí na další zoubek. Tak tam snad čtvrt hodiny takhle skučel, než jsme ho přesvědčili k té "operaci" :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nooo, naši známí mají pouta, a nemají k nim klíček, ale jen kancelářskou sponku. Sice jsem to zkoušel, odemykat jdou spolehlivě, ale stejně jsme zůstali u šátků:o)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Volná pouta odemkneš sponkou, utažená hůř. Dva uzly na šátku - to už ti vyjde nastejno... :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jasně, ale pořád lepší pižlat šátek kudlou než pouta flexou. Zejména ve dvě ráno to sousedi ocení:-D
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
flexa je flexa - ta vácheň... A sousedi akorát závidí
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nejsem si jistý jestli jsem to sem už někdy nedával... Jestli ano, tak se omlouvám.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To je konkurs na nové adminy? A nepatří to do vlákna "Nahlásit nevhodný příspěvek"?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Z kterého roku má titul prof. Bělohradský ?
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
http://cs.wikipedia.org/wiki/V%C3%A1clav_B%C4...
-2
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nežer to tolik, tady jseš ve ftipech...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Sice moc nepředpokládám, že se k tomu někdo přizná, ale stejně se zeptám ;-) Kdo z vás to byl ??? :-)))
http://budejovice.idnes.cz/mladik-uvizl-v...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného kardinála, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu Poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od kardinála:
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurweného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piče.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne kývat se či dělat vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že je to "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak na první kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem KARDINÁL
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jo, ten je skoro stejně dobrý jako tento:
http://www.nakole.cz/diskuse/7784-nejlepsi-vtip...
;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
zrovna dneska jsem si pochvaloval sklerózu
člověk se opakovaně zasměje ftipům, který už i četl :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Halt kardinál je kardinál; to není žádnej ušmudlanej arcibiskupskej buzík v sukni... ;-))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
8-))) Myslím, že nejsem první, komu se v tomto tématu něco podobného stalo. Dobrý vtip se snad občas může připomenout, ne?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Joovi by asi vice vyhovoval system ocislovanych vtipu.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jedou matfyzáci vlakem, a vtom jeden řekne: “3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: “5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: “11" a vypadá to že smíchy prasknou.
Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: “Prosím vás, čemu se to smějete?"
“No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí."
“Aha, a můžu si to taky zkusit?"
“Jasně..."
Tak pán se nadechne a povídá: “14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: “9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: “3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: “Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
“No když vy to neumíte tak podat!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Já ho teda čtu poprvé v životě. A fakt jsem se nasmál....dík.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
No já jen chtěl upozornit, že znám trochu podobnej, ale s arcibiskupem:-P
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Problém je ale v tom, že ženská se zamiluje, chce se rozvádět, nekouká nalevo napravo atd atp, přitom ale vlastně neví co chce a nedá pokoj, dokud toho nedosáhne... Drahá osobní skutečnost... :-/ Asi jsem málo chodil na pivo :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Poď na pivo.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jdu. Za chvilku... Před chvílí jsem se vrátil z kola. Chtěl jsem na Soutok, ale neměl jsem jaxi plováky... Cestou zpět jsem potkal několik srnek, které chtěly spáchat sebevraždu skokem pod mé kolo; ještě že jim svítí očička, že se člověk připraví :-))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Si pohni. Potřebuju statného ošetřovatele, který mě bude nalívat. Páč mám jen jednu ruku :-P
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nevěř tomu, že je to obecné pravidlo... :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Obecné ne, ale prakticky všechny se takhle chovají :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Zdání klame.... Ty, co se tak chovají, vidíš (resp. ty důsledky). O těch druhých se v životě nedovíš přece... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Já vím, jako u všeho. Ale já chtěl, tady ve ftipech, bejt jako ftipnej... :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jéžíš, promiň... se nepodívám na nadpis a trapně do toho cpu tvrdou životní realitu... :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
http://cool.abhar.org/video:1921845
(snad to do odkazu pobere i dvojbodku)
EDIT: a, tak ne...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nevím, jestli to tu už bylo, ale když mi tohle přišlo, vzpomněl jsem si, jak jsme se jednou nad podobným slovníkem v jednom anglickém obchodě neuvěřitelně smáli...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Kam s tím? No, snad už do vtipů...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
No hele, alespoň si někdo dal tu práci rozumně mu vysvětlit proč jsou ty knížky "závadné" ;-) To zas nebývalo obvyklé, prostě se něco dostalo na "index" a šlus, konečná... Bez vysvětlení...
V poslední době se tomu začínáme zase blížit, viz třeba ta kauza s Mein Kampf...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Souhlas, lidé by si měli přečíst základní myšlenková východiska socialismu. Mimoto se těžko vymáhá zákaz čtení tohoto:
http://radioislam.org/historia/hitler/mkampf...
:-)))
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Počkej co se týče Mein Kampf, tam to je myslím jasné, je tam problém s autorskými právy, která patří Bavorsku a ono si stěžovalo, že kniha byla vydána bez jeho souhlasu.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To je asi ten poslední případ co tu byl. První se ale týkal toho, že to snad vydali bez vysvětlivek a upozornění pro debily, kteří by to snad mohli vzít jako svůj vzor nebo co...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nejlepší na tom je, že Main Kampf se děsně hlídá, přitom všichni víme, co je to zač. Naproti tomu knížku od Davida Irvinga Zkáza Drážďan jsem si kdysi koupil a až při pátrání, od koho je ta knížka, jsem zjistil, co on je zač.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ano, to je pravda. To vydání ostatně bylo opravdu mizerný a svádělo fakt k výkladu, že je to spíš oslavná záležitost. Jeden exmplář jsem vlastnil (koupeno před stažením z prodeje :-)), ale pak jsem ho někomu půjčil a už ho nemám.
Ale jinak tu knihu ve škole se žáky používám. Těžko jinak vysvětlím nacionální socialismus, když je nenechám nahlídnout do tý haldy psychopatických sra*ek. A už párkrát jsem taky pozoroval, že to splnilo určitou demýtizační funkci: nějak už se jim k té tajemné a zakázané knize nechce vracet, když se do ní už jednou podívali a zjistili, že to fakt není zábavný čtení.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
škoda, že to není větší. Vytiskl bych si to a založil do "Hochů". Mám tuším 4. vydání, tak bych ho tím aktualizoval. :)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Trochu jsem googlil, tady je to maličko větší;-)
http://www.euportal.cz/Articles/5629...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Díky, už to mám vytištěné.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Že by opravdu TEN Klíma?
Chatu děsu jsem četl a připadlo mi to dost naivní, zase jsem se vrátil k Setonovi a verneovkám ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
http://www.youtube.com/watch?v=nln13camtMo
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Poustim si porad dokola ty dva nabourane nakladaky. Kde se tam ten druhy vzal? Vubec to nechapu.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Není nad to, když je žena praktická :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Fakt ftipný:-(
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Co je to optimista...
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
"Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka,třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
"Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka!" rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Ale pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram!"
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ani ne tak vtip, jako super hláška jednoho postpubescenta v jedněch z včerejších Simpsonových.
Mladík měl mít úplně první svoje rande se slečnou:
"Super, to bude poprvé, kdy u mého orgasmu bude i někdo jiný"
:-)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom napůl.
Jde tedy za sousedem a ptá se: Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furtnic, já je mám všechny tak napůl, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhého?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek."
Černoch se plácne do kolen a zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu..."
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
BTW taky vám doma nadávají, že necháváte zvednuté prkénko? :-(
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
no mě kdyby někdo vyčítal takovou pitomost, tak s ním nebudu v žádným případě bydlet. Jak bychom potom mohli zvládnout něco zásadního?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Majitelé firem se baví mezi sebou:
"Ty dáváš výplaty zaměstnancům i když je krize?"
"Nedávám, a ty?"
"Taky nedávám. A chodí do práce i tak?"
"Ano, chodí."
"A neměli bychom od nich vybírat vstupné?"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jen blbni...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tak konecne jsem pochopil, proc ze si Te ty firmy najimaji!
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
No a našel jsi tam zmínku o nezaměstnaných??
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
V noci se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
A přesně vo tom to je... ;-))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
:-)))
http://zpravy.idnes.cz/ridic-zkousel-strazniky...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tohle mě rozesmálo:
"Pražští strážníci jsou zvyklí na ledacos. Lidé na ně útočí půllitry i hasicími přístroji. Výcvik je ale evidentně nepřipravuje na řidiče se znalostí zákonů, kteří se rozhodnou, že policisty "umlátí" paragrafy."
Jojo. Naučí je dělat kotouly, kopat do pytle, střílet na terč a pak jim dají obušek, pištol a placatou čepici a už je to pan někdo. Podávat teda asi vysvětlení nemusí, ale proč proboha do ulic pouští tupce, kteří ani nevědí, co smí a co nesmí dělat?
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To není jednoduchý, kolikrát si přesným zněním zákona nejsem jist já, co tak nějakej obecní poskok? :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Problém není ve znalosti zákona, ale v jeho aplikaci a správném použití. Problém byl ten, že neumí zákon správně používat a nechali se nachytat a pořád si nahrávali na smeč. Kdyby tomu chytrolínovi řekli, že po něm žádné vysvětlení nechtějí, že se ho jen ptají a je jim celkem jedno co odpoví, tak bylo po problému, on by přestal machrovat, dejchnul by a v klidu by se rozešli. A ten jejich šéf to je taky dílo.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Oni se ho hlavně neměli na nic ptát, ale VYZVAT ho k dechové zkoušce. Pokud se ho ptali (na COKOLIV, což už je podání vysvětlení), tak ho před tím MUSÍ poučit o možnosti odepřít toto vysvětlení, což chlapci od MP netušili. Navíc, MP nemůže zastavit vozidlo "jen tak", musí k tomu mít zákonný důvod.
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Trochu tě opravím, policista (strážník) se může ptát na co chce, a je věcí dotazovaného jestli a co odpoví. Dotaz NENÍ žádost o podání vysvětlení. Pokud policsta po někom chce vysvětlení musí mu oznámit, že od něho požaduje vysvětlení, musí mu sdělit důvod proč po něm chce vysvětlení a pak mu musí říct (přečíst) poučení, teprve potom dotazovaný podává vysvětlení. Takže dotaz typu zda pil alkohol, odkud a kam jede, zda má v autě předepsané vybavení apod. není žádost o vysvětlení, ale pouze dotazem a je jedno co dotyčný odpoví. A strážníci důvod k zastavení vozidla měli, měli podezření, že řidič řídil po požití alkoholu a to je vždy dostatečný důvod.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Dotaz na požití alkoholu před či během jízdy je již požadavek podání vysvětlení. Anebo si myslíš, že když řekneš "měl jsem asi deset panáků slivovice" NEPOVEDE ke stíhání tvé osoby?!? Správně to má být něco ve smyslu "máme důvodné podezření ze spáchání přestupku/tr.č. řízení pod vlivem návykové či psychotropní látky; vyzývám Vás tímto k podrobení se dechové zkoušce". Strážnici nemůžou zastavit vozidlo ani když mají podezření, to může jen policie.. Strážnici můžou zastavit vozidlo jen pokud toto páše přestupek/tr. čin. Tzn, pokud bude auto šněrovat od kraje ke kraji či pokud někdo udá, že vozidlo řídí ožrala. V tom videu nic takového nezaznělo, strážnici vlastně ani "nevěděli", proč ho stopli. Resp neměli k tomu zákonný důvod. A chlápek si je vychutnal... Pravda, byl velmi arogantní a tzv na přesdržku.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
V článečku je tuším zmínka o tom, že z hospody dostali bonz o nasosaným maníkovi na skútru. Akorát že Simirové zastavili jinýho... :-))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tak tak, teplej bonz...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Na mne to spíše udělalo dojem, že si to empík právě vymyslel...
Komplet video je zde:
http://www.drsnysvet.cz/proskoleni-mestske...
Rozhodně se ale určitě shodneme na tom, že se ti měšťáci docela ztrapnili, když ani neznají ten "svůj" zákon. KDYBY znali, tak se s ním vůbec nebaví (nediskutují; neptají se), a jen ho vyzvou k dechové zkoušce, které je povinnen se podrobit. Tečka. Chápu, že se snažili být slušní a "nenařizovat", ale není to postup podle zákona, resp v tomto případě měli jet podle zákona, když to chlápek chce ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Já ty pitomce určitě neobhajuju. To byla jen poznámečka podle toho, co jsem se tam dočetl. :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Opravdu, dotaz není požadavek k podání vysvětlení a to co řekneš před obdrženým poučením nemůže být bez dalších důkazů použito proti tobě. Jasně, že pokud si někdo zamachruje a řekne policajtovi, že před jízdou pil i když ne, tak si rozhodně zkomplikuje další hodiny nebo i dny než se zkouškou potvrdí, že nepil, pokud by to ale zopakoval i po poučení při podání vysvětlení, tak je to důkaz a důvod k potrestání a zákazu řízení, jinak ne. Strážníci mají právo zastavit vozidlo pokud mají podezření, stačí pouhé podezření, že řidič řídí vozidlo po požití alkoholu, opravňuje je k tomu zákon o provozu vozidel.
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Kdyby to tak bylo, tak by strážník mohl mít kdykoliv a kdekoliv podezření, že řidič řídí po požití alkoholu...
IMHO kdyby se do toho nějaký právník opřel, ještě by se jim dalo přišít zneužití pravomoci veřejného činitele (protože ho neměli co zastavovat).
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Když si to podezření odůvodní, tak nikdo nemá šanci to nějak zpochybnit, žádné zneužití to nemůže být. A je to tak dobře, souhlasím aby i strážníci kontrolovali alkohol u řidičů a zastavovali pro to auta při sebemenším podezření, i kdyby to dělali náhodně, tak mě by to nevadilo, protože mám pořád obavu, že mě smete nějaký opilec.
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Měšťácký rádobypolicajty teda fakt nemusím, buzerujou, co jim síly stačej - ale pokud budou reagovat na echo z hospody a omylem při tom zastaví i někoho jiného, tak to za takovou katastrofu nepovažuju. Na silnici jsem skoro pořád a přesto se mi ještě nestalo (ani neznám nikoho, kdo by to zmiňoval), že by ho měšťáci bezdůvodně zastavili. Takže to s tím zneužíváním "podezření" nebude až tak žhavý.
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
a kdo si myslíš, že půjde dělat povolání, kterým drtivá většina národa pohrdá, který je placený neuvěřitelně mizerně, povolání, kde dostávají akorát vynadáno a setkávají se z 90% z negativníma ohlasama, protože když se s nimi dostane občan do styku tak v 90% proto, že něco provedl atd. atd.
To může dělat jen idealista, který věří, že pmůže pomoci (pár jich nám a moc si jich vbážím) nebo magor :-(
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
No, to je průser a je to dost smutný. Ale to není náš problém. Tak nějak se od policisty očekává, že pomůže a že bude něco vědět. A ne to, co se děje u nás. Navíc mi přijde, že se u policie vytrácí slušnost. Alespoň co pozoruji ve svém okolí. Nelíbí se mi ten stav....
Mám pár známých v mém věku, co dělají po okolí u státní nebo u mešťáku. Co ti budu povídat. Dříve dost problémoví lidé, samá rvačka, samej průser. Táhlo se to s nima bůh ví jak dlouho. A já ti mám pocit, že ta bouchačka u pasu je to, na co jsou teď strašně hrdí. Navíc můžou buzerovat a nikdo jim nesmí odmlouvat, protože oni jsou teď machři a navíc nejchytřejší.
A pak. Na střední jsme měli kluka. Trošku rapl, trošku magor. Od rána do večera kopal do pytle. V hlavě nic neměl. Machr až bůh ví kam, každej pro něj byl blbeček. Kde myslíš že je...u policajtů. Jo, když si občas se spolužákama vzpomeneme na Kaliho, tak se smíchy za pupek popadáme...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Čtyři stupně odvahy:
Odvaha 1. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domu ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?".
Odvaha 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domu ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne"
Odvaha 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domu ožralý. Smrdíš pánským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty".
Odvaha 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domu v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jen drobnost - smrdět pánským parfémem a mít na košili rtěnku (viz 3. stupeň); to jsem potkal koho? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
A sakra...chybička se vloudila....:-))))
!!!Tam má být DÁMSKÝM!!!
I když, taky by to mohl být určitý stupeň odvahy:-))))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Faktem je, že v dnešní době by se asi člověk už neměl divit ničemu... :-))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jsi sexista a puritán a smrdíš středověkem! :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nejsem si jistý, zda ve středověku používali pánské parfemy... :-))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
No přišla by na tohle ženská???
http://www.youtube.com/watch?v=LMHR8gmQOqs&...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
jé díky, to jsem před lety viděla pak přemejšlel, kde to najít...
Skládám si už prádlo nějakou dobu sám a celkem mě to sere, takže to asi vyzkouším :-)
Jo mimochodem a tohle znáš?
http://www.youtube.com/watch?v=oqvMCHxS_As&...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
První, s tím "strojkem" znám z mého oblíbeného seriálu The Big Ben Theory, druhý znám od své snachy čekatelky, moc mě to složení po druhém způsobu v reálu nezaujalo.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
seriál neznám...
Jo já to zkoušel a taky mě to přijde nepraktický. Dobře to vypadá, ale když to pak dáváš do skříně, tak se to vždycky nějak rozloží, hejbne. Nedělám to tak. ALe vypadá to efektně :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Muži mají talent :-)
http://www.youtube.com/watch?v=58-9Ae9cvDI
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
"Jendo, za co jsi ty vlastně seděl v base za komunistů?”
”No, dal jsem do výlohy mého knihkupetcví tři knihy.”
”A co? Byly zakázané?”
”To nebyly, ale dal jsem vedle sebe tři knihy s názvy: Chceme žít ... Daleko od Moskvy ... Ve stínu mrakodrapů.”
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Hano, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Z deníčku poslaneckého nováčka
Tak mi to konečně začalo.
Vlastně jsem měl úplně jiné plány, chtěli jsme jet s kamarády z dílny na Lužnici, jenže pak mě lidi vykroužkovali až do sněmovny.
Ptal jsem se na sekretariátu, jestli tam musím, ale řekli mi, že to teda musím a že mě lidi vybrali, protože mě vůbec neznají, což je teď největší záruka důvěryhodnosti.
A taky se zajímali, jestli už jsem si našel poslaneckou kancelář, že by prý byla jedna volná po tom poslanci, co jsem ho přeskákal na kandidátce, a že mi ji rád přenechá, i papíry ve sněmovně vyřídí, protože to má stejně u sebe v baráku.
Moc se mi to nezdá, ale prý si zvyknu, a ať ze sebe nedělám véčkaře.
Ve vlaku do Prahy jsem potkal toho poslance od nás, co ve sněmovně sedí už dvanáct roků.
Vypadal hrozně ztrhaně a říkal, že je to tam děsná dřina.
Dělá se prý úplně celý týden, od úterý do čtvrtka, od devíti do pěti a ve čtvrtek někdy až do dvou.
Často má prý co dělat, aby vůbec stihl letadlo na víkend.
Sněmovnu jsem našel skoro hned.
Kancelář v ní ne.
Ochranka mě chtěla dvakrát vyvést, prý tu teď pobíhá spousta zmatených týpků, co tvrdí, že jsou poslanci, a kdo se v tom má vyznat.
Už se ale začínám orientovat:
do jednacího sálu mi to netrvalo ani půl hodiny.
Dostal jsem hlasovací kartu, prý ji nemám ztratit.
Vypadá jak do bankomatu, akorát mi k ní nedali PIN.
Řekli mi, že mám někdy mačkat tlačítko "ne", i když jsem pro.
A pak prý mám jít k mikrofonu a říct, že se moc omlouvám, že mám na sjetině křížek, a byl jsem přitom pro.
Nevím, co to znamená, snad to nebolí, ale prý se to tak občas dělá, když se někdo z kolegů zapomene v bufetu a u mě se prý nebude nikdo moc divit, že jsem takový vlček, když jsem tady nový.
Upřímně jsem se ale vyděsil při placení v parlamentní jídelně - 35 eur! Naštěstí se ukázalo, že je to v korunách, ale mazáci mě varovali, že takhle levně se tady všude nenajím.
Třeba dole U trubek je to o dvacku dražší.
Pak jsme přísahali věrnost Němcové.
Netrvalo to dlouho a radši jsem slíbil, co po mně chtěli.
Jo, a abych nezapomněl, taky už jsem podepsal platový výměr.
Budu brát 65 tisíc hrubého.
Čistého to prý dělá asi 83 tisíc.
Chtěl jsem se na to zeptat Kalouska, ale smál se mi, že jsem ještě ucho a že mi to nemá čas vysvětlovat, protože spěchá na tiskovku o rozpočtové odpovědnosti.
Ale nevadí mi to.
Myslím, že se mi tu nakonec bude líbit.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Dole pod každým vláknem nacházím výzvu "Nastavte si vlastní barvu pozadí". Zkusili jste to?
Mně to nefunguje. Ptal jsem se zrcadla i manželky, a pořád je jen taková bílo-růžová... :-(
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Hmmm.... tak jsem to zkusila. Bohužel mi to funguje. Jen teď nevím, jak dostat zpátky tu původní. :-))))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
poposedni si...:-)
ale tu barvu tady vrátíš tak, že se odhlásíš a po nějaký době zase přihlásíš a máš tam zpátky to výchozí nastavení nebo si prostě vybereš a nastavíš jinou barvu, která bude jako ta původní.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jejda, tak to se omlouvám... Hlavně neříkej doma, že za to můžu já!
A jakoužeto barvu má teď to tvé pozadí? ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ježíšmarjá... už nikdy nepolezu na diskuze vprostřed hlubokého ponoření do práce... Na omluvu musím říct, že na noťasu mi to pozadí (monitoru!) opravdu takový jakýsi růžovobílý odstín hází...
Je teda pravda, že jsem se na chvilku zamyslela nad tím, proč technickou otázku házíš do vtipů, ale dál už mi v ten okamžik mozek nedosáhnul... Inu, už se mi z roztržitosti staly horší věci.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Když sis ji nechal nastavit od manželky, tak se nediv ...
8-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
málem jsi mě měl na svědomí, skoro jsem se udusil rajčetem :-D
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
A neobjevuje se Ti tam občas hnědá? Mě jo.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Defaultně ne...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce
pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu
domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci
a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla,
že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí.
Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn
který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se
zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.".
Zavázal mi pak oči azavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI
rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se
šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon
Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným.
Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na
jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje,
která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím
rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.
Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec
mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na
nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se
jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
"Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
http://www.parlamentnilisty.cz/parlament/178152...
-4
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá:
Co kdybychom se pomilovali?"
Pohotově odpoví:
"Bolí mě hlava a jsem unavená!".
Manžel na to:
"Spi, já telefonuji ... "
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
"Máňo, nechceš jít do kina?"
"Ježíš, Pepo, po 10 letech? No strašně ráda!"
"Tak tu nezácláněj a už vypadni..."
-3
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
A pak že na obcházení zákonů jsou machři jen Češi :-)))
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/214246...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
http://www.nakole.cz/diskuse/12203-co-me...
:o)))
-2
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Nojo porád :-)
To téma se mi v tu dobu nechtělo otevírat, čekalo tam na mne 29 nepřečtených, tak jsem si to nechával na později ;-)
Za blbost se platí, no :-)
Tak pardóóóón...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Já jen abys byl v obraze :o)))
Ale aspoň jsi si to téma přečetl a žádných 29 příspěvků už tě nestraší :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
To si piš že ne, čtu tady poctivě úplně všechno ;-) Někdy je to tedy na několik dní, ale ufff, zatím stíhám :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Krteček a "hrouda" :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=vkTbJfo-lJw
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Zase se nechcu vytahovat;-)
http://www.nakole.cz/diskuse/11063-nejlepsi...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Ty jseš ale punťa... Ftip starej půl roku už jako by nebyl (alespoň pro mne). Stěží si vzpomenu na včerejší večeři :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Přesně... Pro mě tady klidně můžou zopakovat všechny ftipy z "obrody úsměvu I." a pobavím se, jako bych je četla prvně :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Já to tušil, že už to někde bylo. Třeba si to někdo přečetl poprvé.
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Sím sím....já
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí:
Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú!
...menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje:
Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Potkají se tři koktající muži a vsadí se kdo si dokáže koupit cigarety bez koktání. Jde první, jde k číšníkovi a spustí: :J-j-jedny s-s-sak-k-kra, pp-prohrál jsem." Jde druhý , sedne si baru a říká: "C-c-cigar-r-rety, hm, t-taky j-jsem p-prohrál." Jde třetí, sedne si k baru a říká: "Elem," číšník na to červené nebo modré? "T-ty ha-ajzle!"
Rozzuřený muž volá do hydrometerologického ústavu: "Vy blbečkové! Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Něco pro Moravaky :-)
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Škoda, že nejde o vládní autobus, který by svezl i čelné představitele opozice....
-1
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Gymnastika v Indii...:-)
http://www.uloz.to/live/6185151/gymnastika-v...
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Jojo, u nás policie na špatné parkování kašle. To v cizině se jinak činí! :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XII. aneb obroda úsměvu na nakole.cz
Tak to jsem si málem učůrnul....:-))) Já jsem tu několikrát psal, že s parkováním v UK je problém:-)
0
Hledám: Horsky prusmyk lezení na kole v maroku, v Atlas
Hledám: Někdo na silničním kole nebo na gravelu
Hledám: Poznávání krás Šumavy a Brd na E-kole
PR články:
Co se děje:
Vyzkoušejte:
Perfektní funkční oblečení pro vaše sportovní aktivity, od značky Moira.
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Napříč Českem aneb tak trochu jiná dovolená
V sobotu dopoledne přijíždíme s mou drahou ženou do Vyššího Brodu - do známého města na jižním okraji Šumavy.…
Pobaltí 2023 aneb 2090 kilometrů od Narvy na Kurskou kosu - 1. část
Úvod a vlastně rovnou i závěr :-) Takže tento rok (2023) to byly Litva, Lotyšsko a Estonsko. Já vím, žádná…