NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Muž a žena se potkají na nudistické pláži:
- Ahoj, já jsem Honza.
- Ja jsem Věra.
- Těší mě.
- To vidím!
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Na starořecké olimpyjádě:
To nesete kopí, nebo jste tak rád, že mne vidíte?
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Lide se deli na 10 skupin.
Jedni, kteri dvojkove soustave rozumeji, a druzi, kteri ji nerozumeji.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Existují 10 skupiny lidí (v angličtině je ten plurál nenápadnější, pozn. Joe):
- jedni mají pravidelný sex
- druzí rozumí tomuto vtipu
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Den před začátkem VŘSR přiběhne jeden bolševik k Leninovi a hlásí:
"Soudruhu Lenine, musíme odložit začátek revoluce. Soudruh Dzeržinskij
odjel na ryby." Lenin se ptá: "A to se bez něho neobejdeme?"
"Bez něho jo, ale bez Aurory ne."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Prijde pan k sexuologovi pro radu, jak s tou antikoncepci a tak...
Doktor mu podava ruku na uvitanou se slovy "Radim Uzel".
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Nechceš to spíš nazvat Murphyho okýnko :o)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Neboj, tak v prvni ctvrtine teto tristovky mi urcite dojde dech (a zdroj). 8-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
já se nebojim, mě to baví, číst přestávám jenom když se dusím smíchy, ale klidně pokračuj...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Nevíte kde se dají koupit tyto balónky?
http://i.imgur.com/NslKJ.jpg
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Az to zjistis, dej vedet. Dal bych si to na kolo. ;)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Chuck Norris umí z hovna udělat vrtulník; Babica chutnou pomazánku...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ja myslel, ze na montaze je tu MacGyver a Chuck a Gek (pardon - Norris) spis na zabijeni...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
A co s tím vrtulníkem pak Chuck asi tak dělá? ;-)
0
SMS:
Máme pro Vás zajímavou nabídku: láká Vás sex ve třech?
Pokud ano, běžte okamžitě domů. Tato nabídka platí ještě 30 minut.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Jde takhle prasátko kolem zásuvky, zastaví se, smutně se podívá a říká:
Chudáčku, tebe tady zazdili.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
To se takhle potkají dva: Kam jdeš? Ale kam bych šel, do hospody.
Zase jsi mne ukecal tak jdeme.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Mistr říká pomocníkovi: Fero, chyť ten kabel.
Fero chytí kabel a mistr se ptá: Koplo tě to?
Ne.
Tak ten druhej nechytej, je v něm 3000 voltů.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Co je u ženy IQ?
...
Intenzita Qokání.
Kdo to tady nedavno zverejnil svoji hodnotu?
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
No vždyť, už dávno se tomu říká "inteligenční kvo kvo kvocient" ;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Proc maji krysy ctyri nohy?
Aby byly u popelnic driv nez duchodci.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
člověče nemusíš sem kopírovat vtipy z Nejlepší ftip IX. .... tohle jsem tam nedávno dával já
:-D
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
a asi třikrát to bylo i v těch předcházejících...
To už je úděl vtipů, pořád se opakují... :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Některé už desítky, možná stovky let. Třeba ten před časem populární, jak mladík chtěl nějaké podřadné zaměstnání u Microsoftu, ale neměl email, tak ho nevzali a on se udělal pro sebe a děsně zbohatl, je stará židovská anekdota, kterou jsem objevil ve sbírce vtipů K. Poláčka.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Spousta vtipů (no spíše více či méně nenávistných narážek) o politicích má svou verzi s Hitlerem, a nepochybuji, že mnohé z nich pamatují i Bismarcka...
0
Dnes znovuobjeveny vtip
- u kolegy v aute:
Jak se da pomoci vody ziskat svetlo?
Umyjeme okno.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
V kosmetickém salónu jí vyrobili řecký profil, odstranili vrásky, zvětšili prsa, zmenšili zadek, odstranili druhou a třetí bradu, odsáli tuk.
"Ještě bych chtěla takové větší a nápadnější oči."
"Maličkost," říká lékař. "Dejte té paní účet."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Žena je slabá a bezbranná bytost, před níž není záchrany.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Stojí chlap u zdi, totálně nadoraz a zvrací. Přijde k němu kočka a začne očichávat jeho dílo. Chlap na ni chvíli zírá a pak nechápavě říká:
"A tebe jsem sežral kde?"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Hlasatel v televizii hlasi:
"Vazeni divaci, mam dve spravy, jednu zlu a jednu dobru. Zla je taka, ze
dvaja nasi poslanci ochoreli na BSE.
A dobra, ze teraz treba vyhubit cele stado."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ocni lekar po vysetreni:
"Jak jste se sem vubec dostal?"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Smrtka pekne vystrojena stopuje. Sofer zastavi a pyta sa:
"Kam to bude?"
"Aaaaale, len tu - za prvou zakrutou doprava a hned do toho stromu!"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ide farar po meste a zbada na billboarde reklamu, na ktorej vidi ukrizovaneho
Jezisa a pod nim napis:
"Nase klince su najlepsie".
Tak zajde za majitelom firmy, aby zmenil reklamu. Majitel ac prilis
nechce, souhlasi. O tyzden ide zase okolo billboardu a na plakate vidi ako
Jezis lezi tvarou v blate pod krizom s napisom:
"Toto by sa s nasimi klincami nikdy nestalo".
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
"Dedecku, jak se dostanu nejrychleji k nadrazi?"
"Pockej chvilku panacku, odvazu psa."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
- "Vcera jsem se pohadal s manzelkou, ale nakonec prilezla po kolenou."
- "A co rikala?"
- "Vylez z pod toho gauce ty srabe!"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
povida chlap svemu kolegovi v praci:
"mam pro tebe dve spatne zpravy"
"hm, tak rikej"
"nekdo nam jebe tvoju zenu"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Při sčítání lidu jsme zjistili, že jste nebyl započítán.
Prosím zastřelte se a nedělejte nám v tom bordel.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Vite, jaky je rozdil mezi americkou a ceskou armadou?
Zadny, obe jsou za 2 dny dokazi obsadit Prahu.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Pozor SOUTĚŽ - Jistá výhra!
+-------------------------------------+
| Když vystřihnete tento kupón, |
| můžete si koupit nový monitor! |
+-------------------------------------+
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Posledni slova nekterych smrtelniku, kteri se o smrtelnosti presvedcili:
* Je to pravda, ze nositel ctvrteho danu v karate musi byt kastrovany?
* Nazdar Alenk... chci rict Zdenko!
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://maybe.pise.cz/33155-posledni-slova-pred...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Poslední slova ponorkářů:
"Pane kapitáne, identifikované plavidlo je neozbrojená obchodní loď střední tonáže."
"Na naší mapě máme zanesené i nejnovější minová pole."
"Tohle je jen cvičné torpédo."
"Nebojte, podle mapy je dno ještě dalších 30 metrů pod kýlem."
"Pane kapitáne v kurzu 270° je naše průzkumné letadlo."
"Toho si nevšímejte, to takhle kape pořád."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Oba spíš pravdivé než vtipné :-|
http://i.imgur.com/GxzeV.jpg
http://pics.kuvaton.com/kuvei/society_comic.jpg
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://blog.ihned.cz/c3-41246360-YSemin_d...
tohle ve spojení s tím vtipem .....
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
U nás v Brně teď hrajou v jednom rádiu "S cizí ženou v cizím pokoji..."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
No jo. Nikdo se nepozastavuje nad tím, že třeba soutěž Miss Roma je nejspíš diskriminační a přitom podporovaná nejrůznějšími institucemi a politky.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Trocha historie :-)
http://www.youtube.com/watch?v=KFZd5k953Hc
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
motorky jsou taky dobrý :-)
http://www.youtube.com/watch?v=0T_aSTwyW5M&...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Jaké to je žít bez písmena P ?!?
Na íču...
-2
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Víte co dělá koala, když v lese hoří?!?
...hoří.
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
"Při kolika stupních chcípá plíseň?"
"Nevím přesně, +/- 60? Proč?"
"Dělám večeři..."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
vzpomněl jsem si na několik večeří na vojně :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Přijde starší muž na chirurgickou ambulanci, stáhne kalhoty a praví:
"Rozřízněte mi ho po délce a zase zašijte."
Doktor: "Máte snad nějaké potíže?"
Pacient: "Nemám, ale před dvěma lety jste mi stejným způsobem dělali prst, a do dneška ho neohnu!"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Vtip to není, ale vtipná reklama na bagr určitě:
http://www.youtube.com/watch?v=HO-wTO7ice8
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ona se dívá na pořad o vaření. On říká: "To stejně neumíš uvařit." Ona na to: "No a co, ty se taky díváš na porno!"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Stojí dva policajti na Václaváku a cizinec se jich zeptá: "What time is it?" Policajti jen zavrtí hlavou. Na tuto samou otázku se jich cizinec zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrtí hlavou. Cizinec to vzdá a odejde. Potom říká první policajt tomu druhému: "Ty, člověče, měli bychom se učit taky nějaký jazyky." A druhý na to: "Na co? Podívej, ten jich uměl a taky se nedomluvil."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tuka předává vojákům Rýchle Divize vyznamenání za statečnost v bojích proti SSSR. Poslední v řadě vyznamenávaných je Fero. Tuka se ho ptá, za co byl navržen na vyznamenání, a Fero říká: "Ležal som so svojim guĺometom pri lese keď som zbadal, že z lesa vyšlo na tridsať Sovetských strelcov, tak som ich všetchých postrielal."
Tuka je celý nadšený, tak se zeptá, aby udržel konverzaci: "A ako si poznal, že to boli Sovetskí strelci?"
"Jednoducho, pán ministerský predseda, všeci mali na límcoch "SS"!"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
A hoj :-D
http://www.youtube.com/watch?v=CS6XnKgxfko&...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Majitelia firiem medzi sebou:
Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
Nedávam, a ty?
Nedávam, a chodia do práce i tak?
Áno, chodia.
Počúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
česká soda:
http://www.youtube.com/watch?v=Y8udeWfSV3k&...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem šel tancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji všísilou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:-)))
http://www.mensup.fr/usbwine/?act=insc&mp...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tohle jsem měl už na 386, v seriovým portu. Akorát to teklo pomalejc :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Kdyby to bylo na Becherovku, tak to koupim hned! ;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Na to bys potřeboval jinej ovladač, nejlíp tu verzi z vysočiny
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Já to kreknul ovladačem z Plzně... Verze z Vysočiny by tedy neměla být problém...
0
Nová poloha - RODEO
Zkuste novou pozici při souloži. Nazývá se jednoduše: RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: "Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet minimálně 8 vteřin ! ! !
Držím palce! :-)
0
Re: Nová poloha - RODEO
Prozradíš nám, jak dlouho ses udržel ty? 8-)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
"prej" se to stalo.... Spíš je to JPP ale jako fór dobrý :-)
Takhle to skutečně funguje
Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme?
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal svítit světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal zatím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už
se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!
Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!" To se skutečně stalo.
Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.
:-D
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
O víkendu tu pomalu a nízko létali mezi Berounem a Zdicemi vrtulníky, policejní a druhý vypadal na vojenský. Tak je to možná pravda :)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Cikánský facebook:
http://aplikace.mvcr.cz/vozidla/patrani/seznam...
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
"Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou." "Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou." "Airbag funguje."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Vítání občánků po arabsku :-)
http://www.youtube.com/watch?v=SHeYYq7vlFc
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.
Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Mimochodem, já nevím co je pořád za problém. Při posledním sčítání lidu se k rómské národnosti přihlásilo 12.000 lidí.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
A skoro stejné množství lidí k národnosti inuitské a vyznání mithraismu:-D
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ruské elektrické křeslo:
V Rusku vymyslel místní popravčí Ivan Sekerovič Popravov levný a spolehlivý způsob, jak používat el. křeslo, aniž by se utrácely velké peníze za el. proud. Tento trest spočívá v přivázání odsouzeného ke křeslu a následném umlácení ebonitovou tyčí kombinovaným se škrcením liščím ocasem.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Víte, kdy bude v Česku dobře?
Až přijde vdova po Paroubkovi
za Ráthem do vězení, aby se zeptala,
kdo zastřelil Topolánka
na Klausově pohřbu.
-2
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Krásná ukázka z telefonátu ČSSD občanstvu :
http://www.youtube.com/watch?v=UOEbnHGeC1o
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Sklenice vody.
A to se používá před ... nebo po ... ?
To se používá místo ... .
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Kobra 11 po čeku :-/
Jejich revirem je Ceska Republika, jejich spolecnici jsou zlodeji, prekupnici, vrahove a vyderaci, muzi z poslanecke snemovny "pracuji" ve dne v noci, jejich ukolem je rozkrast nasi zem a uchranit svou bezpecnost, jejich tempo je vrazedne, jsou to muzi z poslanecke snemovny.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
to je spis smutny...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
...po česku...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tři synové opustili domov a každý si šel po svém... Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě. První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký přepychový dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká."
Brzy nato máma poslala svým synům děkovné dopisy: "Miltone", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Geralde," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala. Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy Mercedes
používám, navíc, řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Donalde," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Paroubek jde do nebe.
Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat nebo se jít podívat do pekla a pak si vybrat."
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se ještě podíval do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé, pan Paroubek! Pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla.
Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle; a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to?!? Dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!?"
A na to mu čert povídá: "No jo, to jo, to ale byla naše předvolební kampaň; a ta už skončila."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Pěknej, moc pěknej :-) Aktuální...
A na ftipnosti mu rozhodně neubírá ani přenositelnost - obdobu znám i s B.Gatesem a demoverzí...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na
něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o
kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a
zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
bez komentáře
http://www.novinky.cz/koktejl/196419-zena...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Taliban před hodinou oznámil, že unesl Jiřího Paroubka a požadují 2 miliony dolarů.
Jinak ho pustí.
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ženská fakt nepatří za volant!
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela snad 160-tkou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!!! Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!
-2
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tak tenhle for mě totálně zrušil...
...už se tím baví půlka kolegů v práci
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Hrozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval sedm chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj klepal a bručel přitom "No to mě poser..."
To, co se stalo pak, mě bude ve snech pronásledovat po zbytek mého života...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Učitelka se ptá Pepíčka.
Máte doma pejska? Měli jsme, ale utratili jsme ho. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
No to je hrozné, Pepíčku a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky utratili.
Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli, ale já jsem ještě malý, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme...
-1
Leve zadni kolo
Nevim, jestli to patri sem, nebo do zhovadilosti...
http://mur.rajce.idnes.cz/Hadanky/#DSC02493.JPG
http://mur.rajce.idnes.cz/Hadanky/#DSC02494.JPG
Kvalita nic moc, ale za jizdy...
0
Re: Leve zadni kolo
hmmm, auto na silnici. CO z toho? Nerozumím.... :-(
0
Re: Leve zadni kolo
Leve zadni kolo je vylomene. Neveril bych, ze se s tim da jet.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi
Krátce poté obdržel doporučený dopis, ve kterém byl požádán o vysvětlení, proč nebyl schopen vyplnit a doručit prohlášení o dopadu projektu na životní prostředí. Po dlouhém vysvětlování mu bylo zpětně vydáno povolení pro realizaci projektu, nicméně aktivisté Greenpeace osobně napadli rozhodnutí u Ústavního soudu, a proto se finální rozhodnutí mělo vztahovat pouze na část nebe. U soudního slyšení se Boha zeptali, proč začal právě zemí. Odpověděl, že chtěl být pouze kreativní.
A poté Bůh řekl: "Budiž světlo."
Ministerští úředníci chtěli okamžitě vědět, odkud bude světlo pocházet a jakým způsobem bude zaručena jeho kontinuální dodávka. Bude zapotřebí zahájit povrchovou těžbu? Co tepelné znečištění? Co karbonové stopy? Bůh jim trpělivě vysvětloval, že světlo bude emitovat obrovská ohnivá koule.
Dostal tedy přechodné povolení - za předpokladu, že v průběhu celého procesu nebude vznikat žádný dým. Úřady rovněž požadovaly vydání stavebního povolení. Z důvodu úspory energie bylo také požadováno, aby ohnivá koule minimálně polovinu času nesvítila. Bůh souhlasil a dohodli se na tom, že když se bude svítit, bude se tomu říkat 'den', a když se svítit nebude, přijde 'noc'. Úředníci odpověděli, že je zajímá ochrana životního prostředí a ne hraní se slovíčky.
Bůh řekl:"'Nechť Země rozkvete zelenými rostlinami a sémě života nechť od obzoru k obzoru je zaseto."
Ministerstvo životního prostředí souhlasilo - za předpokladu, že budou použita pouze geneticky nemodifikovaná semena. A Bůh hovořil dále:
'Nechť z vody vyjdou tvorové, již na zemi i ve vzduchu pohybovati se budou.' Úředníci ho upozornili, že pro takovéto aktivity je nezbytně nutné získat souhlas ministerstva zemědělství, komise pro ochranu lesů a půdy a občanského sdružení Děti Země, které si nárokovalo dědická práva.
A pak už vše šlo hladce - až do doby, kdy Bůh oznámil, že deadline projektu je za šest dní. Úředníci ho upozornili, že projednání žádostí o výjimky a posouzení dopadů na životní prostředí bude trvat minimálně 200 dní. Poté se uskuteční veřejné slyšení, po kterém bude následovat veřejná diskuse, a pak nastane dvanáctiměsíční zkušební lhůta, ve které se k dané záležitosti budou moci vyjádřit občanská sdružení, a potom...
Potom Bůh stvořil peklo.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ty Woe (vlastně Joe:-)) - proč je to vůbec v sekci "ftipy"?
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ono to tak nebylo? Tehdy slo neco delat i jinak? 8-o
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Samozřejmě, že to bylo jinak...
I Bůh řekl: "Budiž světlo!" A podíval se na Chucka Norrise, jestli může...
;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:-)
http://www.splachovac.cz//obrazky/s/sbirka...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
2010. Hospodářství v loji. President Klaus a povolává svou tajnou zbraň Roubíčka, bývalého ekonoma JZD Slušovice, s žádostí pomoc.
"Dostanou k dispozici všechny podklady, nic jim nezatajím - a oni řeknou, jak si dopravdy stojíme a co s tím. Mají na to týden."
Za týden přijde zakaboněný Roubíček a vece: "Kdyby to bylo špatný, tak by to bylo dobrý. Ale teď - už nic. Bejt jima, tak dám radši přepsat Hrad na milostpaní!
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá
smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení
už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď takhodný,
zavolej to své sestře."
David tedy zavolá sestře:
"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na
mně!"
Ráchel volá otci:
"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš,
NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!"
Kohn se spokojeně obrátí na manželku a povídá:
"A je to, Rebeko, ... přijedou oba na svátky a letenky si zaplatí sami!"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
ehm, chtěl jsem upozornit, že česky vyšla druhá kniha RED MEAT, tedy stripů Maxe Cannona
něco málo tady: http://www.surf.to/redmeat
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ajťácký koktejl:
http://www.youtube.com/watch?v=9eE332UwrDs
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá:
"můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby .....
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Povídá táta cikán synáčkovi
"Dežo, Ďi se zeptat tamhlety paní kolik je hodin....a nezapomeň přitom na kabelku!"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Jde nalitej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek,vyleze baba a říká: "Tady nebydlíte"
Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní, baba už napružená,vyleze a říká: "Tady nebydlíte a já chci spát!!!"
Chlápek obejde barák zas, ten samý, znovu zazvoní, baba vyleze a říká:"Tady nebydlíš, ty ožralo"!
Chlápek jí odpoví: "Zato ty bydlíš všude, ty krávo"!!!
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Prečo sa všeci boja Lakatoša z I. C ?
Pretože má otca v 8.A........
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.legnerova.estranky.cz/clanky...
Zajímalo by mě, jaký situace původně vedly k přijetí takových zákonů a v jakým stavu byli zákonodárci:-p
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Velká část je imho UL.
Část vznikla historicky.
Třeba v německých městech byly zakázány některé konkrétní karetní hry (žádné skořápky, tehdejší kasina apod., normální hospodské hry, jako u nás mariáš).
Na jakémsi samináři o barokní hudbě Michal Pospíšil zmínil, že v některých městech vyhláškou zakázali troubit na trubku v kostele. Z toho lze usoudit, že to byl tehdy oblíbený nástroj v duchovní hudbě, a to tak moc, že to pro hudbu (nebo pro bohoslužbu) bylokontraproduktivní.
Stačí, aby se toho někdo chytil, sesbíral to, buď "zapomněl" zmínit, že tento zákaz dávno neplatí, nebo skutečně tento zákaz historicky nebyl zrušen (což je v angloamerickém právu běžné, prostě se přestane nějak kontrolovat a vymáhat, ale platí dál), a je to.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Řekl bych, že urbánní mýty se do sekce vtipy bez problémů vlezou;-)
Něco mi zase připadne jako vtipy o sousedech, třeba že v Pennsylvánii všichni motoristi, kteří v noci cestují po venkově musí každou míli zastavit, vypálit světlici, počkat 10 minut, než dobytek uteče a teprve potom mohou pokračovat v cestě.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://milan.pise.cz/7790-pravo-prvni-noci.html
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tak zákaz šestikomorových revolverů v Colorado Spring se mi nepodařilo ověřit. A skutečně se mi nezdá, že takové omezení by nebylo zmíněno zde, popřípadě v odkazovaných dokumentech:
http://www.handgunlaw.us/states/colorado.pdf
Naproti tomu "povinné" vlastnictví zbraně v Kennesaw (Georgia) je poměrně známé:
http://www.gunlex.cz/?p=696
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Klasické, pro některé mocenské orgány dokonce "zázračné", zjištění, že když se obyvatelstvo smí ozbrojit, tak v místě kupodivu klesá kriminalita :-) Aby také ne, když pachatel nějakého trestného činu už musí počítat s tím, že by na něj někdo mohl vytáhnout kvér... Tam kde jsou jakékoli soukromé zbraně (třeba i nože) zakázané, tak si lupiči vesele řádí jak se jim zlíbí, protože slušný občan, narozdíl od něj, žádné zbraně po kapsách nenosí a nemá se jak bránit...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Kdyby mely byt volne povoleny strelne zbrane u nas, dost bych se bal situace na D1. ;(
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
To je bohužel jiná věc, tady by to fungovalo přesně opačně, lidi by se mezi sebou postříleli jen kvůli blbostem :-(
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
V drtivé většině pouze ti pitomci. Rozumný člověk se násilnému řešení konfliktů ryze pragmaticky vyhýbá. Celkově by to vedlo pouze ke zkvalitnění genofondu.
***
Aby nedošlo k mýlce, nejsem zastánce neomezeného přístupu ke zbraním. Za rozumnou považuji stávající právní úpravu. Mnozí experti na zbraně, střelivo, sebeobranu a příbuzné obory považují naši úpravu za jednu z nejlepších na světě; přes všechny výhrady, které k ni lze mít.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Blbci by vystrileli ostatni. Ten dalnicni pirat by si prece neodrel auto, kdyby mel u sebe pistoli, ne?
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
To že máš zbraň a nemáš zábrany ji použít, ani zdaleka neznamená že vyhraješ. A že jednou vyhraješ, ani zdaleka neznamená, že dlouhodobě přežiješ.
Četl jsem případ, kdy Jeruzalémě tři (!) Plastelinci vytáhli na trhu plném lidí (!) samopaly (!) a spustili palbu do davu. Usmrtili jediného civilistu, než byli dva zabiti, jeden postřelen. Cítil jako hroznou křivdu, že mu nikdo neřekl, že v Izraeli chodí skoro všichni ozbrojeni.
Představ si, že každý kolem Tebe může mít zbraň. Měl bys chuť vyvolávat nějaké konflikty, nedej Přírodo provokovat s taháním zbraně?
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tak na ně, šmejdy! :-))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Případně ještě takhle:
http://1.bp.blogspot.com/_S4i4Njgs-VM...+Control.bmp
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
hehe, tak to je fakt dobrý! :-))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Medvěde, ty si koleduješ o to, že tvůj nick brzy vytlačí z pravidel netikety slovo "troll". Protože tenhle tvůj příspěvek, zvláště jeho závěr, je v tomto vláknu trollovina jako prase. Opravdu tě tak moc baví vyvolávat konflikty i v tématu, kam si lidi chodí pročistit hlavu a pobavit se? Jdi do háje... :-(
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Radka to doufám mázne...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ať mázne od příspěvku v 17:05.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
OK.
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Máš naprostou pravdu. Živnostníci měli do teď daňový paušál až 90%, tak ve jménu oranžovo-rudé vlajky po volbách zavést 90% daně pro OSVČ. Větší firmy rovnou znárodnit. Pokud se nějaké daně podaří vybrat, vše přidat důchodcům na 14., 15. a 16. důchod, porodné zvýšit na 50000, zvýšit podporu nezaměstnaným. Nákupem chlastu, cigaret a hraním automatů jistě rozhýbou naší ekonomiku.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Až mi zajistíš, že proti mně nikdo nikdy nepoužije násilí, vzdám se svého přirozeného a základního lidského práva zajistit si svou obranu sám. Do té doby je diskuse na toto téma bezpředmětná. Asi neprolézáš všechny odkazy, ale tento fakt doporučuju. Velmi výstižné, a navíc docela vtipné:
http://1.bp.blogspot.com/_S4i4Njgs-VM...
A přimlouvám se za nemazání, ale pokud bude zájem, tak pokračujme v jiném tématu.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
rozumný člověk.... TO je právě ono!
Když vezmeš množství zbraní volně mezi lidma v USA a třeba v Kanadě a počet trestných činů spáchaných se zbraní a vražd se zbraní, tak zjistíš zajímavopu věc:-) A to nemluvím o švýcarech, kde se pokud vím chodí po pár měsících vojenskýho výcviku do zálohy se zbraní (kdyžtak mě opravte, jen jsem to slyšel od známého) Počet trestných činů a vražd je pak v Kanadě mizivý v porovnání s USA.
Tedy to vůbec nic neříká o zbraních, ale hodně o američanech...
Netroufám si odhadnout, jak by to dopadlo u nás, byl li by přístup ke zbraním volný, ale bál bych se a doufám, že to nikoho nenapdne. Já si také myslím, že stávající úprava je v pořádku a je nejlepší z možných.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Porovnávej porovnatelné. Kriminalitu v Texasu, Montaně, apod. vs. ve Kalifornii, Illinois etc. Kriminalitu a její vývoj v Kennesaw a v Morton Grove:
http://www.gunlex.cz/?p=696
Kriminalitu v Británii před a po drastickém zákazu zbraní:
http://www.gunlex.cz/?p=952
Počet zbraní v USA a kriminalitu v USA:
http://karasek.blog.idnes.cz/c/118623/USA-2009...
Když už jsme u USA a zbraní, tam je už federální zákon v mnoha ohledech přísnější než ten náš:
http://karasek.blog.idnes.cz/c/129055/Jo-v-ty...
U nás je vlastník zbraně často za exota, ve Švýcarsku má každej chlap pušku doma, násilná kriminalita na počet osob je srovnatelná. Přinejmenším je tedy nekorektní tvrdit, že více zbraní automaticky znamená vyšší zločinnost, více mrtvých a podobné nesmysly. Ne nadarmo se říká, že ozbrojená společnost je zdvořilá společnost (Robert Heinlain).
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Zpátky k ftipům:
Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město
MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"
Starosta: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám
musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních
měsících ztratily radiátory!"
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Během milostných hrátek postarších partnerů se ona táže:
-Proč vlastně tam máš napsáno „Marně“?
-Jó, to zamlada jsem si nechal vytetovat „Mariánské Lázně“.
Němec jede navštívit Turecko, na hranici ho celník důrazně varuje, aby se vyhnul harémům:
„Taky byste mohl skončit jako eunuch!“
Po čase se Němec vrací, celník se táže:
-Vaše jméno?
-I M
-Ukažte pas. Vždyť tady stojí Isack Meier?!
-Na ja, aber ich bin ohne Sack und ohne Eier!
Za totáče přijede reportér do vsi, jsa nucen natočit pro Zemědělské vysílání příběh úspěšného překračovatele dodávek mléka.
-Tak jak jste to dokázal, že jste na prvím místě v dodávce mléka?
-No, mám dvě krávy, bílou a černou.
-To se musejí na pastvě zřejmě hodně snažit!
-No, ta bílá jo.
-A ta černá?
-No ta taky.
-Takže musejí dávat hodně mléka …
-No, ta bílá jo.
-A ta černá?
-No ta taky.
-Poslyšte, zdá se mi, že nějak nadržujete té bílé …
-No, protože je moje!
-A ta černá?
-No ta taky.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.super.cz/vtipky/17842-sousedka-se...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.super.cz/vtipky/17735-jak-prelstit...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.super.cz/vtipky/17580-vune-do-auta.html
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tuhle frajerku bych fakt chtěl mít doma :-)))
http://www.gennet.cz/diskuze/diskuze.php?F=P...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Já radši u sousedů:-D
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Teda, co všechno ty pracovně nevysleduješ ...
8-)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Jak pracovně ? Tou dobou jsem si ještě užíval poslední víkendové chvilky volna... V 0:46, ještě k tomu z neděle na pondělí, se v práci fakt nevyskytuju :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:-))))))))))))))))))))))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Trocha černého humoru:
Poslední hláška polského pilota: Vo co že to na počtvrtý dám!
Kolik potřebujete Polaku, abyste položili vládu? Jednoho - pilota.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.sadistic.pl/o-katastrofie-lotniczej...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Plazí se Pinocchio nekonečnou pouští a nad ním krouží datel…
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Jeden trosku mene slusny:
( ( 1 ^ h ) ^ k ) ^ π = b
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
1^h : Rva = [b^k]^¶
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
jednanahákurvajebenakanapi
kurwa, jsem dobrej! :-DDD
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.strelectvi.cz/forum/download/file...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
To by jeden neřek, kolik má ten vzorec variant, co? :o)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tak tohle je fakt bomba! 8-DDD
Chvili mi trvalo, nez jsem zjistil, ze to posledni je taky jeste znak a ne spina na monitoru. 8-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
jednakurvanahájebenakanapiačtyřichlapinaní
...nevím teda, jestli ta poslední špína na monitoru je to, co myslím
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
"ni", presne ta. ;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tak z těhle rébusů nějak nechápu ani jeden :-) A to matematika byla mojí oblíbenou disciplínou...
Vidím tam jenom tu prostitutku, ale to ostatní mi zůstává záhadou ;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tak si ten vzorec přečti nahlas... a rychleji a plynuleji...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ono spíš šlo o to správně identifikovat ty znaky a hlavně vědět, že "=" se jinak řekne "je" :-)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
No, to "je" mi (taky) dalo chvilinku zabrat; ale je fakt, že "rovnáse" tam moc nepasovalo... :-D
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
jednanahánakanapijebe
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Po létech manželství...
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky...
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
"Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si trhni nohou. Ty tam máš pomazánku! Já se ptám kocoura."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.youtube.com/watch?v=dHfOwlems8s&...
to je ženská! Jak by řekl Mládek: "Nabereš si ňader kolik chceš a kde chceš." :-D :-D
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
No fuj ! :-)))
Ale bacha, má to i svoje rizika ;-) http://www.novinky.cz/koktejl/197544-zena-s...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:-D :-D ty vole teď jsi mě dostal! :-D :-D
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:-)
Nojo, jenom jsem si představil jak se pod tou velrybou kroutí ty jeho kvedlačky a ona sebou mele ještě víc, protože si myslí, že mu to dělá dobře :-)))
No fuj, to jsem teda nevěděl, že mám takovou bujnou fantazii ;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Já jsem si raději nepředstavoval nic... :-))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
no právě, taky jsem si to představil. A uvědomil jsem si, že jsme fakt nikdy neměl partnerku, kterou bych neuzvedl a neshodil jí ze sebe, když by něco takovýho hrozilo. Vlastně je to asi dobrý moje zdravý, že nejsem na špeky :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Kdyz to ctu po 7 panacich, da se to prezit.
Zazit bych to nechtel... ;)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
London to Reykjavik in 2009: Send CASH!
Reykjavik to London in 2010: OK, we send ASH, C You soon.
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Co si představíte pod pojmy Zelená metalíza, závada na vozidla? Těch 103kW by mě taky zajímalo...
http://otomoto.cz/volkswagen-jetta-2-0-tdi...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Představuji toto: Koupeno v ČR, ČR doklady.
Odborně se tomu říká legalizace předmětu pocházející z trestné činnosti...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ehm, ten text se vztahuje k fotce v tom odkazu...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Není pak smyslem koupit ty doklady? A použít je na jiném autě?
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Bingo! ;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Za 45 litrů? Se posrali ne? Takový můžu mít za 5-10, dle kvality provedení, a nebudu mít na starosti půl tuny ohořelýho plechu.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Pokud k tomu nekoupíš stejné ojeté auto o pár let starší najetýma 200.000 na tacháči za dalších 40 (to je dohromady 89 tis) stočíš tacháč na těch 40.tis, hodíš k tomu papíry na tohle a střelíš to celé nějakýmu kořenovi za 189.000 s poznámkou - téměř nejeté a seš 100 litrů v plusu....
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Koupíš?!? Jsi spadl z višně nebo z topola? :-) Nechá se za pětku ukrást, přerazí se viny (případně převaří z toho vraku), přetočí tachec a pak se to střelí za 189 táců. A jsi v plusu ještě víc...
Další varianta je pojistný podvod, auto není tak staré, takže vývar na tom bude taky velmi slušný; nechá se lehce havarovat jiná Jetta, toto se vykáže jako ta lehce havarovaná (=totálka), vyinkasuješ pojistku a ta lehce havarovaná se opraví, vybaví novými papíry a střelí na východ.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Akorát nechápu, proč je nutné doopravdy lehce havarovat a opravovat tu druhou jettu.
Ukážeš pojišťovně ohořelý vrak, inkasuješ prachy a pošleš dál ke stejnému účelu. Až některé pojišťovně přijde podezřelý počet ohořelých jett, tak ten poslední má v ruce černého Petra:o)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
To je všechno jasný, ale stejně musej mít smysl pro humor. Prý: "závada na vozidle"... :-)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Nic, co by nešlo opravit... :-))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.nepracuje.cz/lada.swf
Povšimněte si prosím roku vydání, neuvěřitelná prozíravost...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Osel zabiják :-)))
http://www.novinky.cz/koktejl/197918-nasilnicky...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
" Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: Podívej Josefe.
Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale...
rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. dál máš
28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to
znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny
pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2
měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? Vždyť vyděláváš
skoro 48 000 Kč měsíčně."
" Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Další povedený večírek:
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=to...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Omlouvám se za ten bulvár, ale tohle sem přeci jenom patří :-)
http://www.super.cz/clanek/38869-kohoutovi...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Víte jak se dá prd rozdělit na pět dílů ?
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Prdnete si do rukavice...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:-)
http://www.q3.cz/images/48jiri.jpg
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Jirka je s tím slavný už i na samotném Islandu :-)))
http://www.dv.is/frettir/2010/4/20/tekkneskur...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:-D :-D
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Další ekologický experiment se jaksi moc nepovedl :-) Jsem zvědavý jestli se podle toho vlády zachovají nebo ne... Ale co, hlavně že to nese prachy, že ?
http://ekonomika.ihned.cz/c1-42771380-cesta...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
To snad ani smíchu není... Já bych jim celou tu "ekologii" nacpal do análu...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
To by pak byla teprve prdel....:-) Teda sranda....nebo prdel? Nebo velka sranda? Nebo velka pr...?
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Zajímavý nápad. Anální elektrárna. Větrná?
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Kombinace větrné a plynné... :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Odpadly by starosti s věčným dobíjením baterií a nekonečné diskuse co je lepší.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ale asi to nepůjde. Už se o to pokoušeli rybáři - Kdyby byly v řiti ryby...a nešlo jim to.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ale by to by to super. Nacpeš se večer fazolama a hrachem a zelím, pak si strčíš do řiti trubičku, připojíš nabíječku; no a pak už jen celou noc prdíš a dobíjíš... :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Keď je človek z vidieka, jeho nazeranie na svet je trošku odlišné.
Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.
Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,
"A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje, ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom. O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka berie 50, a za kanca 15, no naozaj neviem koľko berie za Ďura".
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Vydal jsem se na úřad práce, získat sociální dávky pro psa.Paní mi řekla, že ne, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil,že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl x-krát napomínán za sexuální obtěžování,má potomky po celé vesnici,neplatí daně, chcát chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.Paní se znovu podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://i44.tinypic.com/9bc96b.jpg
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka," povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no, vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel, jak rabína znervóznit.
"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?" zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráčka, jako jste vy."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Pozor, varování - nekupujte si CD americké skupiny Verbatim - jsou prázdná!
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Veronika a Michal jsou pacienty psychiatrické léčebny.
Jednoho dne se procházejí po zahradě kolem bazénu, když tu Michal skočí do vody a už se nevynoří. Veronika neváhala, skočila pro něj a vytáhla ho.
Ředitel se to dozvěděl a rozhodl, že když se dokázala zachránit jinému člověku život, pak musí být v pořádku a může být propuštěna. I jde jí to oznámit:
"Veroniko, mám pro Vás dobrou zprávu - můžete opustit náš ústav. Ale mám pro Vás i špatnou zprávu - Michal, kterého jste zachránila před utonutím, se následně oběsil v koupelně na pásku od kalhot."
Veronika se na něj podívá a odpoví:
"Ale on se neoběsil, pane řediteli, já ho tam pověsila, aby uschnul..."
-2
Prilba
http://gadgets.zive.cz/images/2006/10rijen...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/199241...
:-D :-D
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
To chci!!! Kde se dá objednat? :-)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
No v Rusku...
zkus tu paní, cos mi na ní dával "kontakt" na vlněnej svetr atd. :-D
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Dobrá je také hláška "důstojník, který kalendář kontroloval, je téměř slepý a chyb si nevšiml." :-)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
severokorejský vtipy...
Angličan, Francouz a Severokorejec si povídají. "Nejšťastnější jsem, když si doma nátahnu bačkory a sednu si před krb," říká Angličan.
Francouz se ušklíbne: "Ach vy Angličani, jste tak konvenční. Nejšťastnější jsem na středozemní pláži s krásnou blondýnou.
"Severokorejec pokrčí rameny a říká: "To já takhle uprostřed noci, když ležím a najednou se ozve bouchání tajné policie a řev 'Kang Sung-Mee jsi zatčen!', tak jen zavolám Kang Sung-Mee nebydlí tady, ale v bytě naproti! Tak to jsem nejšťastnější."
Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?"
"Nemám olej na smažení," odtuší žena."Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme."
"Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!
Dva muži se baví v podzemní dráze v Pchjongjangu:"Jak se máš soudruhu?"
"Dobře, a ty?" "Soudruhu, nepracuješ náhodou pro Ústřední výbor Dělnické strany?" "Ne."
"A nepracoval jsi pro něj dříve?" "Nepracoval." "Ani nikdo ze tvé rodiny pro Ústřední výbor nepracoval?" "Nikdo."
"Tak se uhni! Šlapeš mi na nohu!"
Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje.
Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne.
Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku.
Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin.
Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny.
Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: "Co to děláte? Máte hledat myš!"Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: "Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš..."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Nojo, já jsem sem chtěl dát jen odkaz :-)
http://www.novinky.cz/koktejl/199281...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.blisty.cz/imp.php?id=26041&size...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Já teď půjdu na pivo s chlapama do hospody, udělám tam dluh, a klidně umřu. On to za mě pan Mádl zaplatí.
http://www.youtube.com/watch?v=Hs5tgiOQXxw
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Svatá pravda.
Kam mizí Vaše peníze?,
když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny,
když koupíte benzín, jdou Arabům,
když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu,
za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska,
za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei,
a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan
a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstaly v Česku, je:
utratit je za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!
A toho se já držím !!!
Mám už jen jeden problém:
jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti!!!
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Prodejce v slovenské cestovce radí nerozhodnutému páru s výběrem destinace:
"Podívejte se, to máte jedno, Řecko vás letos vyjde draho tak jako tak".
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
logická úvaha...
Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v roce 2010.
Až se naučí číst česky i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Na pracáku
INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISTENTA
Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo"gynekologický asistent". Tak se ptá zprostředkovatelky,v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhne složku a říká: "No to přijmete příslušnou pacientku,připravíte ji na vyšetření,svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok,oholíte a
pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 korun měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do Českých Budějovic,to je odtud 70 km."
Chlápek se podiví: "Jo tak ta práce je v Českých Budějovicích?"
Zprostředkovatelka: Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých Budějovicích momentálně končí fronta zájemců...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Další úlovek na aktuální téma:
A nyni z domova: "Podezreni na otres mozku Bohuslava Sobotky se nepotvrdilo. Lekari se vsak nevzdavaji nadeje, ze se jim mozek pacienta nakonec podari najit."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
nevím, jestli to tu už někde nebylo
nicméně opakování je matka moudrosti - i když se příklad týká spíš dřívějších daňových pásem
nebo budoucích, co nám zpátky zavede JYRKA ?
(stejně tak poznamenávám, že jsem to po autorovi nepřepočítával, ale dá se tomu dost věřit)
=======================================
Pohádka nejen pro sociální demokraty
Milé děti a neznalí, ale i naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách.
Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd.
Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun.
Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže:
- první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic.
- pátý zaplatil 10 korun,
- šestý 30 korun,
- sedmý 70 korun,
- osmý 120 korun,
- devátý 180 korun
- ..a desátý, ten nejbohatší, 590 korun.
Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.
Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude ponich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun?
Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat.
Vyšlo mu toto:
- Pátý pán už nebude muset platit nic - stejně jako první čtyři, takže 100% úspora.
- Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %.
- Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %.
- Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %.
- Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %.
- Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %.
Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal.
"Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!"
"To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!".
"Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!".
Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!"
A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.
Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc:
Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli.
A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejmíň ti nejbohatší.
Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací.
Hádanka jako prémie:
Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů?
Odpověď:
Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-5.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Skupina ROMALE na Facebooku:
http://aplikace.mvcr.cz/vozidla/patrani/seznam...
0
jazykove okenko
Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babko,padajú Vám peneži z tašky...a len tak skadzi ich mace? Neukradli sce ich?
Hutori se srandy.
Babka: No, to znaš synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskem štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja stojim a čekam za krikem zes zahradnymi nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ... pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - "Tišicku, bo ci ho odstrihnem!"
Policajt še ušmiva: Ej, ha ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne co to mace v tej druhej igelitke?
Babka: " No ..., ta ne šicke chcu zaplacic...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Idú štyria po lese a v tom sa jeden ozve:
"Všimli ste si, že sa traja stratili?"
Môj sused je skutočný džin. Otvorim fľašku a mám ho v byte.
Posledne slova, ktore pocul Terminator pri akcii na vychodnom slovensku:
'Dig more, aha zelezo!'
Pokiaľ čítaš tento text, tak do 14 dní NEDOSTANEŠ 10 000 000 EUR.
Tiež som tomu neveril, prečítal som si to a skutočne som nič nedostal.
Teraz už verím. Konečne niečo funguje tak, ako má.
Pošli to ďalším priateľom, aby tiež nič nedostali.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Prosím rozšiřujte jak můžete...
Návod pro obyčejného člověka jak volit: Vážení občané této země, chcete si pojistit vítězství sociálních jistot, vítězství levice? Chcete svým hlasem podpořit budoucnost obyčejných lidí?
Pojistěte si vítězství levicových stran a při volbách vložte do jedné obálky volební lístky ČSSD i KSČM současně, znásobíte tak sílu svého hlasu. Nebuďte lhostejní k budoucnosti svých dětí, toto je to nejlepší, co můžete udělat!
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Romové dočetli Mikeše a chtějí ho ve školách zrušit. Až se naučí číst česky větnamci, tak nám zruší i rákosníčka.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:-)
http://www.nakole.cz/diskuse/11063-nejlepsi...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Chození naboso je zdravé. Třeba já, když se ráno probudím obutý, tak mě celý den bolí hlava a břicho.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Symfonický orchestr dostane od Karaiana partitůry s poznámkama, a zkouší.
Hrajou, hrajou, a najednou se zezadu ozve: "No ty vole, hej-rup, úúúúf, úúúúf!"
Dirigent, co to s nimi zkouší to odklepe a ptá se, co to má znamenat. Vzadu se zvedne borec od bicích a povídá:
"Já tady mám napsáno: OHNE TRIANGEL..."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.nakole.cz/diskuse/10921-nejlepsi...
To by mě zajímalo, kudy to to kolečko udělalo, protože tohle jsem odnikud nekopíroval, ale psal zpaměti, všimni si, že Tvůj příspěvek je bitová kopie mého:-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Sakrys, tohle jsem necetl... Ja to okopiroval z mailu od matky. Byl tam i odesilatel - jeden sbormistr z meho pocetneho hudebniho pribuzenstva. 8-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování,makroekonomice,nanotechnologiích atd. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech ... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů,převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi,že má IQ 50.
Nato se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká:
"Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?"
PS : Kdo to nepošle dál deseti lidem, bude se po volbách divit
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
V neděli jsem se opět přesvědčil o faktu, že blondýna není barva vlasů.
Je třeba se zaměřit na povrch, po kterém se ta slečna pohybuje. Tady bych to fakt nečekal:)).
Pro znalé je to na žluté tur. značce z Třeboně na Novořeckou hráz, taková ta dloooouhá rovinka po přejetí hlavní silnice na Majdalenu, a je to skoro na jejím konci opačném od silnice.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Telefonuje? Zakecala se a prejela?
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
No což o to, přejela, chtěla na asfaltku, která je asi o 300 m blíž k městu a telefonovala, ale spíš proto, že nevěděla kudy kam:) Hlavně na těch bruslích musela ujet asi 2 km po šotolinový cestě...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Škoda, chtěl jsem připojit aji video, ale pustí mě to pouze na obrázek. Takže uvidíte prd:).
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
třeba má ráda pořádný vibrace ;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:-)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
A asi tam taky má rada trochu písku...:))
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
písek je blbej, zasírá ložiska, ale jinak už jsme na bruslích sjížděl i po trávě na Petříně nebo z letný do Stromovky atd. Je to docela prdel :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Míra asi myslel spíš TAM než tam :-))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
No v ložiskách na bruslích, kde taky jinde?!?
:)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
"Nekdo hodil na Paroubka utopence. ´Musel to byt hnusny clovek. Predstava, ze by se trefil, nas strasne vydesila,´ rekli tisku utopenci."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Vida ji, mršku jednu :-)
http://mapy.cz/#mm=TtTcFP@x=140015872@y...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
To se ale jeden nadře, než na fotomapě ČR tohle objeví, co??
:)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Mám to jenom zprostředkovaně, takový hledací blázen zase nejsem ;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Dřina musí být to tam udržovat až do focení :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
To jo, někde jsem slyšel, že se snímkuje s periodou čtyři roky.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Čím jsme ty mimozemšťany nas*ali? Doteďka to byly kruhy...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Třeba si myslí, že to je pozdrav, když je to u nás na každý druhý zdi...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Mimochodem, např v USA tenhle symbol nechápou. Je to pro ně prostě symbol z knoflíku na zapnutí televize. Kamarád se jim to snažil vysvětlit ale marně...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Já ten symbol mám na pračce, takže ji nezapnu, ale odkunďabím :-)
V USA má obdobný význam symbol čtverce (box, block); Skupina "New Kids on the Block" má (resp může mít) v překladu docela zajímavý název :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Upozornění:
na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: Uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod".
Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod". Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Automechanik vyměňuje pístovou hlavu u Harleye-Davidsona, když tu spatří jak do dílny vstupuje jeho známý, kardiolog Dr. Simon Goldstein, aby se podíval, jak pokračují práce na tomto jeho miláčkovi.
Mechanik: "Hej doktore, pojďte se na něco podívat.. !"
Doktor Goldstein trochu překvapeně jde k mechanikovi, který stojí nad rozdělanou motorkou.
"Tak doktore, koukněte se do toho motoru, otevřel jsem srdce, vyndal chlopně, pak je dal zpátky, a když jsem všechno opravil, bude to fungovat jako nové. tak mi řekněte, proč mám tak malý příjmy, a vy tak velký prachy, když děláme v podstatě každý totéž?" ptá se napůl ironicky, napůl vztekle automechanik.
Doktor Goldstein se smutně usměje a tiše odvětí: "Zkuste to dělat, když běží motor.."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Přijde manžel domů a načapá manželku s chlapem v posteli.Ona se lekne a začne křičet on mě bohouši znásilnil ..dej mu do držky zmlať ho jako psa nakopej mu prdel a ještě ho píchi parohama do břicha.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Já už vím koho budu volit! :-)
http://bleskove.centrum.cz/mejdany/vecirky...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí a následující den zůstane doma. Den poté se opět sejdou u piva.
"Tak co", ptají se ostatní, "cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný. "Přišel takový dvoumetrový pořízek, manželka mu sundala tričko... kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracované nohy...
Potom sundal on podprsenku mé ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitidu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1...
-3
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Mínus? Tak ještě jeden oranžovej dodáme:-)))
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Jóó, to byly časy :-)
http://www.youtube.com/watch?v=AF8ctNKG2UI
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Psychologický test z dopravních předpisů
Zadání :
Jedeš po úzké cestě, před sebou máš cyklistu a dopravní značkou je zakázané předjíždění.
Co uděláš ?
1. Pojedeš celé zbývající 3 km cesty za cyklistou, dokud nebude zákazová dopravní značka zrušena.
2. Nevydržíš to a i přes zákaz osamělého cyklistu předjedeš, v místě relativně příhodném na 3km dlouhé úzké cestě po předchozím zvukovém upozornění.
3. Předjedeš v nejkratším možném termínu i za cenu omezení cyklisty.
Jaká je správná volba ???
Nevíš-li, tak odpověď najdeš na fotografii
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
No v tomhle případě asi jo...
jenže mě se to stalo, úsek Holýšov - Staňkov (plzeňsko) dvojitá plná čára, dojel jsem na výjezdu z Holýšova kolonu 9 aut, která se táhla 25-30 km/h. První jel moped, za ním řidič, který prostě nepředjel, ačkoli je úsek zvlněný a samá zatáčka, jsou na něm úseku místa, kde by při předjíždění mopedu možná ani nepřejel ty dvě plné čáry (navíc ta paní na mopedu jela téměř příkopem) - v protisměru samozřejmě nikdo nejel.
Ostatní samozřejmě neriskovali a první auto napředjížděli, ač každý na jeho místě už by byl dávno v trapu....
no neptej se co se stalo, když po 4 kilometrech plná zmizela - jako napotvoru začali jezdit v protisměru auta, a v mezerách téměř každý předjížděl každého...hrůza !!! :o)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Pro ty, kterým nestačí jen se dívat - chybí tam bod 4. Správnej chlap to aspoň zkusí :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://danielbohuslav.blog.idnes.cz/c/137223...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:o)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Baví se dva kamarádi: "Tos slyšel, že za 7 let se má vrátit socialismus?"
"Mě nenase**š, já mám rakovinu."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
"Čau Franto, prej ses oženil. To musíš být šťastný, viď?"
"No, to musím..."
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ne$er!
;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Taky šťastně ženatej ? ;-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem. Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl: "Chci psát věci které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!"
Nyní pracuje pro Microsoft. Píše tam chybové hlášky.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Lekce brněnského hantecu. Sice je to 6MB v Powerpointu, ale skutečně stojí za to stáhnout a skutečně spustit jako prezentaci...
http://www.uloz.to/4868552/statl.pps
0
Posledni prani.
Až umřu, pohřběte mě hlavou dolů, ať mi celej svět může políbit prdel.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Jak má vypadat průvodní dopis....
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
ten člověk naprosto zrušil ypsilon. Není tam ani jedno.... Myslím, že je to spíš vymyšlený, ale kdo ví :-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Možná ne. My se tady tomu smějeme, ale na druhou stranu mi toho člověka je tak nějak líto... On to napsal třeba pro to, že po něm nějaká frnda z osobního odd chtěla průvodní nebo motivační dopis k životopisu. Leckdy to chtěj na úplně debilní místa jako např. uklízečka.
Já mam kamaráda, žádnej anjštajn, sotva prolezl školu, ale manuálně strašně šikovnej kluk. Celej život podceňovanej, protože se neumí prodat, a kdyby po něm chtěli motivační dopis, napsal by něco podobnýho - možná bez těch hrubek ale stylisticky by nedokázal vyjádřit proč.
U nás v práci máme naopak spoustu manažerů, který neumí nic, ale umí o tom napsat šestistránkový dopis. :o(
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
dole to kluci rozebrali víc, fakt simyslím, že to je vymyšlené, ale taky znám X lidí, kteří mají šílený pravopis. Ale ti to o sobě vědí a když mají něco podobného napsat, aby je vzali do práce, tak jim to někdo opraví nebo rovnou napíše....
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Já jsem zažil případ, kdy se člověk přišel ucházet o místo a protože neměl životopis a slečna z osobního měla v tabulkách napsáno, že musí mít u každého ve složce životopis a vyplněný formulář, ho nechala napsat životopis v ruce. Výsledek nebyl o moc jiný, akorát tam nebyly ty hrubky. Kdo ví...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Taky bych řekl. Ty chyby jsou příliš rovnoměrně rozložené a příliš systematické. To chybějící ypsilon je také podezřelé. Jedinci neovládající pravopis o jeho existenci vědí a jejich pravopisná nejistota by se nejspíš projevila v (náhodných) pokusech ho aspoň někam umístit.
-2
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Mimoto obsah je krásně logický, rádoby naivní, k pravopisným hrubkám mi vůbec nesedí.
Úprava textu je vzorná, dokument je přehledný, od data po P.S., pisatel přirozeně dodržuje okraje. Rukopis vypadá velmi vyzrále, stejná písmena mají vždy stejný tvar, důsledně tiskací písmena, velká písmena mají zdůrazněné přetahy (P, I) od všechna písmena mají +- konstantní sklon. Takto píší absolventi technických oborů, kteří tímto písmem popisují výkresy.
Nikdy nelze vyloučit, že je to reálný dokument, lidi dokáží neuvěřitelné věci, ale sázím tak 20:1 že je to fake.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Koukam seš rozenej grafolog...:o)
právě, že nikdy se nedá vyloučit co lidé dokáží spáchat. Veskrze máš pravdu + písmo se sice párkrát mění u delších slov má tendenci psát rychleji a tak je to větší škrabopis...může to být buď tím, že se nějaký moula snaží udělat dojem, nebo jak říkáš ty někdo se nám snaží podstrčit podvrh.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Medvěde, prosím tě, toto není téma Jazykové perly...
-6
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
S rozborem toho dopisu tady ale začal Jurimír, tak neprskej ;-)
-2
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Teda já slušně požádám a ty hned neprskej...
-5
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Nojo, nějak mně narychlo nenapadl mírnější výraz... Ale na konci máš smajlíka ;-)
Jestli Tě to ale urazilo, tak se omlouvám...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Na alergie lékaři doporučují Zirtec.
-2
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Kterej se ovšem píše Zyrtec. Taky jsi zrušil "y"? :-)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
:-)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Dík, já ho znám je foneticky, já ho nepotřebuju.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Klídek, v návaznosti na vtip se tu nějaká drobná související diskuse snad toleruje. Není potřeba se navážet do Médi jen proto, že je to Medvěd.
Na alergii mám dobrou zkušenost s Flonidalem, jako generikum je mnohem levnější, a funguje taky:-P
-2
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tak, tak, správně, mám z vás radost - demokracie musí být pro všechny, i kdybychom to měli v budoucnu obrečet. Alergiky nacpeme práškama, hlavně ať mají lidožraví Medvědi klid.
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Ale no tak už dost...
Příště se radši plácnu přes prsty. Uznávám že by bylo bývalo lepší, kdyby tu vznikl jazykový kroužek než tahle větev...
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království nebeské :-)
-1
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
tak ji uřízni
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tak taky mi příjde, že je to trošičku vymyšlené. Ale přišel mi jednou mailem podobný scan dopisu a ten už vypadal nevymyšleně. Jenže ho nemůžu najít.
Zas na druhou stranu. Mám známého, který bohužel není úplně zdráv. Šikovný chlap, na první pohled bys to nepoznal. Ale občas se vídáme na jedné diskuzi....nevěřil bys, co ten kluk dokáže napsat. Opravdu. Co slovo, to chyba. Dokonce dokáže napsat jednou slovo s Y a v druhé větě ho napíše s I. Jenže tenhle kluk to o sobě ví, nestydí se za to, nemachruje jako spousta jiných. Možná kvůli tomu není mezi ostatníma za blbce.
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
http://www.komik.cz/dir_obrazky/zmizet_a...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
A že prý je to dneska horší než dříve :-)
http://www.komik.cz/dir_obrazky/ucitel_otokar...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Tak to by mě zajímalo, co by napsal dnes, když měl nervy nadranc už v roce 1891 :o)))
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
Dneší verze: Parchanti jedni zasraní! Zabit je všechny!!
:-)
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
298...
0
Re: Nejlepší ftip X. aneb obroda úsměvu...
299...
0
Hledám: Někdo na silničním kole nebo na gravelu
Hledám: Poznávání krás Šumavy a Brd na E-kole
Hledám: štěstí
PR články:
Co se děje:
Vyzkoušejte:
Perfektní funkční oblečení pro vaše sportovní aktivity, od značky Moira.
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Napříč Českem aneb tak trochu jiná dovolená
V sobotu dopoledne přijíždíme s mou drahou ženou do Vyššího Brodu - do známého města na jižním okraji Šumavy.…
Pobaltí 2023 aneb 2090 kilometrů od Narvy na Kurskou kosu - 1. část
Úvod a vlastně rovnou i závěr :-) Takže tento rok (2023) to byly Litva, Lotyšsko a Estonsko. Já vím, žádná…