NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Proč vtipy vymýšlet, když život sám je daleko zábavnější...
http://ronda.rajce.idnes.cz/pripad_1/#pol_1_1.jpg
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
ty jo, jestli je někdo takový vůl, tak to snad není vtipný :-(
Nechápu....
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Kdyby obrali chudáka o poslední fusekli, tak ne - ale tohle je o obyčejný blbosti a nenažranosti. No uznej, zaplatit horentní sumu za slevu na dani ? :-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Ten asi získal titul taky na nějaké "plzeňské" vysoké škole.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
A ještě jednou o něco jinak :-)
http://ronda.rajce.idnes.cz/pripad_2/#pol_2_1.jpg
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Asi lehce nabyl, lehce pozbyl.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Proboha, to ještě někdo, kdo je na internetu déle než měsíc, nezná Patricka Chana a nechápe o co jde?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Já jsem nedávno řešil spam s panem továrníkem. A tak jsem prohodil, to se divím, že nemáte žádny od Patricka Chana. A během půl dne ho tam už měl. Ale fakt, koukal jsem, že za 1/2 roku před tím neměl od něj ani řádku. Což je malý, ale už neexistující, zázrak. :) :(
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Zázraky se dějí. Mám 3 aktivní mailboxy, s internetem pracuju dlouhé roky denně - a o tom jménu jsem se dočetl poprvé včera tady... :-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pánové, tak toto začali Nigerijci již před 15 léty. Osobně jsem tím prošel, ale zavčasu jsem to rozeznal a ukončil jsem korespondenci. Pak následovaly vyhrůžky. Další podobný podvod jsou maily na seznámení od bab z Ruska a Afriky. Nakonec chtějí na letenku a dál již nevím, protože to kámoš vzdal. Ale je jednoduchá pomoc jak to rozeznat, stačí jeho jméno opravdu jen zadat do google.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Před 15 lety?!? Tak to bys teda prohádal.
Já jsem se s těmito ataky setkala již v roce 1991 přes dálnopis.
Tehdy, neznalí, jsme s dotyčnými navázali komunikaci a pak nás v práci i jeden agent navštívil - nabízel jakýsi film či co...
Nepochodil :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pepek Vyskoč (meee)
http://www.super.cz/vtipky/17293-pochuzkar-pri...
-1
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
divadlo sklep:
http://www.youtube.com/watch?v=5s58RDqtECQ&...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
- Verunko, cvičila jsi dneska na housle?
- Ano maminko
- A nelžeš mi?
- Tak si to mami poslechni, sousedka pod námi ještě nadává.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pro klid duše Radky a v rámci genderové rovnováhy... :-)
Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem? Jogurt má živu kulturu!!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pro jakou genderovou rovnováhu?!? Vždyť jogurt je také rodu mužského :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Chytrej chlap: Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy dřív, než to stih někomu říct.
-2
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
No tak to mi ten můj klid nevydržel dlouho :o)))
Ale pro tvůj klid - my kolikrát nerozumíme ani samy sobě :o)))
-4
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Hovno sem, hovno tam,... :-)))))
http://www.youtube.com/watch?v=dAn4M0Qk7iQ
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal,jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš praví: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!!!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Vypadla ti pyča!
"Na mě pyčo nesahej, ..."
-1
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Amatér :-)
http://www.novinky.cz/krimi/191745-muz-pred...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
to je kretén :-D :-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Njn, muslimové :-)
http://www.novinky.cz/koktejl/191759-duverivy...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To je jak seznamování přes internet:)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jaký je rozdíl mezi mouchou a ženou? Mouchy otravují jen v létě...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
- Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?
- Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!
- Tak mi dej dvacku na pivo!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jak se může vymýt něco, co tam není?!? :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Když jsem ti říkala, abys mne oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou z tvých předešlých žen, neznamená to, že mi můžeš říkat Hugo!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
to je pěkný :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Přijde kovboj do saloonu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 $!" Přihlásí se malý hubený kovboj. Po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 $. Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to všechno dokázal, odpovídá: "Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on; a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."
-1
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pepa se svěřuje kamarádovi: „Nesnídám, protože pořád musím myslet na Irenu, neobědvám ani nevečeřím, protože na ní myslím!" „A co v noci?" „To nemůžu spát hladem!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:
"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká:
"Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla – nebo nechtěla – přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval:
"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
"Azore, trhej!"
-3
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty py.o!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Strašení o "globálním oteplování" se na několik let odkládá :-)
http://www.novinky.cz/veda-skoly/191881-cesko...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Rudý právo už toho za léta své existence napsalo. :)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce...
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne mu ho oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí.
On odpovídá: ,,Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Romská komunita si stěžovala u české televize, že je málo pořadů věnovaných menšinám.
Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá dvakrát denně.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Zpěvák Bono jednou na koncertě gesty zklidnil publikum a pak začal do úplného ticha pomalu tleskat. Tleskal delší dobu, než vysvětlil:
"Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě."
Kdosi z publika zařval:
"Tak přestaň tleskat, ty idiote!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Trochu nechutný ale proč ne...
Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem s přikrytou mrtvolou. Okolo stojí studenti a profesor říká: "Na doktořině jsou nejdůležitější DVĚ věci. Za prvé: Odvaha."
Odkryje igelit, strčí mrtvole prst do zadku, vytáhne ho a olízne...
"Tak například já. Strčiljsem prst do mrtvoly a olízl jsem. A vy?"
Studenti se na sebe znechuceně podívají a neochotně zopakují to samé jako profesor.
Profesor pokračuje: "Druhá věc je bystrost !"
Rozhlédne se po studentech. "Tak například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředníček, ale olízl jsem si ukazovák. A vy ???"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
tohle mi přišlo mailem. Netuším, co je na tom pravdy, ale je to hezký :-)
Pražští řidiči, bacha na Valachy!
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené
komedie.
Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Feli, jen
Jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným
tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod
jej předjíždět. Byl hyc, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna /chová
se to jak kabriolet/ a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň
jedno okno mít musím.
Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem
Do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu
Důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a
Řev točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový
Pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když
Má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil
Si zato vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného
Varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že
Jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout.
Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál. Vzápětí
Něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede
mnou.
Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel
extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík, byl to i na
něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát.
Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert
nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního
domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl
Smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v
Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi
pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak
Radhošť. Slyšel jsem jen: Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak
Sa jezdí ! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v
prachu parkoviště. Mladík vřískal "pomóóc,přepadení", Valach si ho
nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík
vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a
začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem,aby
zas nějakou nechytil.
#
Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat
nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl
motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jse jsem tak velkou lištu snad
ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje /možná jel z práce/ a
zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo.
Zhasl pilu,uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak
Rychlo nepojede, hňupe" a odešel.
Pražák se složil na obrubník a - viděli jsme to oba, já i žena, mám
svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší
hračka.
Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni,
když někde zaslechnem motorovou pilu.....
#
Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach
Udělal /ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi sympatické a možná
By si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je
surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím
moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Dobře mu tak zmrdovi. Budu si muset pořídit do auta motorovku. Posázaví je taky drsnej kraj :o)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Asi pribrousim polni lopatku, kterou vozim v aute. Pry se tim pak daji kacet i stromy... To kdyby po mne sel nekdo s motorovkou. ;-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
O tomhle psal už Remarque: "Význam bajonetu ovšem klesl. Je namnoze módou útočit jen s ručními granáty a lopatkami. Naostřená lopatka je lehčí a všestrannější zbraní, člověk ji může nejenom vrazit pod bradu, ale může jí především bít, a to je pádnější; zvláště když člověk trefí šikmo mezi rameno a krk, prosekne snadno až k prsům. Bajonet zůstane při píchnutí často vězet, musíš, abys jej uvolnil, tomu druhému šlápnout nejdříve silně na břicho, a mezitím můžeš lehce sám něco slíznout. A ke všemu se při tom mnohdy i zláme."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Clovece, to jsem nejak prehledl, nebo necetl. Z ceho to je?
Trochu mi to pripomina reklamni heslo: "Nase lzicky s pribrousenou hranou rozsiri vas usmev."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Na západní frontě klid.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Hmm... Tak to jsem myslim rozecetl a nejspis odlozil. Tuhle pasaz bych si pamatoval. ;-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
No my starší si pamatujeme, jak někdy v devadesátych letech zmasakrovali na Ukrajině vojáci polními lopatkami nějakou demonstraci.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Já v autě nabroušenou špatku vozím. Ne jako zbraň, je to skládací U.S., takže trochu těžkopádná, ale dají se s tím osekat větve na padlém stromě, abych se pak ke kmeni dostal s pilou či finskou sekyrou (vozím rovněž). Jsem z hor, tak s těmi padlými stromy občas bojuju.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Originál:
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin do poledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gádžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gádžové bez úrazu přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil :
Kdyby všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se jim taky nic nestalo.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Stojí policajti na přechodu a koukají na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti kroutí hlavama a potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"
-2
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Tak jsem zase vyhrál... A čtyřikrát jen za tuto noc! :-)
Datum oznámení 12.02.2010
Ref. č.: KPL/09-002/JA.
K rukám: vítěz.
Blahopřejeme!
Vaše e-mailová adresa spojená s Dávka N0: P2/0056 s Pořadové číslo: 06/1055 kreslil, 25-04-07 [5] [11] [13] [17] [14] [48] [25] , který následně získal si cenu v kategorii "B". Jste byl schválen proto, aby pohledávky v celkové výši £ 500,000.00 (Five Hundred Thousand Great British liber), v hotovosti připsána na soubor Ref N0: KPL/09-002/JA.
Vezměte prosím na vědomí takto: Chcete-li soubor pro své tvrzení, laskavě kontaktujte naše certifikované a akreditované tvrdí agent s níže uvedené informace:
***********************************************
Jméno: Michael Grant Andrew
E-mail: [email protected]
Zpracováním žádostí agent
Pro: British International Lottery.
***********************************************
Nacházíte se doporučuje, aby mu tyto informace:
Jména:
Telefon / fax:
Národnost:
Věk:
Povolání:
S úctou
Paní Patricia Spencer
Online Co-ordinator
British International Lottery Promo
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Super!!! Moh´ (bys - pardon!) by jsi uspořádat ´mejdlo´ dyš si teď ve ´vatě´...
8-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To bude přímo megamejdlo! Vyhrál jsem dalšího půl mega liber... :-))
Vážení uživatele internetu,
Jsme rádi, že Vás informovali, že vaše e-mailová adresa je
šťastný vítěz £500,000.00 GBP (pět set tisíc liber šterlinků Only)
British International E-mail loterie remíz konat.
Vyplňte laskavě následující informace;
1. Celé jméno:
2. Úplné Adresa:
3. Telefonní číslo:
4. Povolání:
A odešlete na naší akreditované pohledávkách Agent: Sir. Andrew
Grant (ksj)
E-mail: [email protected]
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jde jednookej a slepej k babičce...
Jdou lesem a v tom si o keř jednookej vypíche to svoje jediný oko...
"Tak, a došli jsme..."
Slepej: "Ahoj babi ..."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Před lávkou přes kouzelný potok stojí slepý, hluchý a vozíčkář. Přejde slepý: "Já vidím!" Přejde hluchý: "Já slyším!" Přejede vozíčkář: "Já mám nový galusky!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"
Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pepíček po hodině přijde k učitelce a ptá se : "Paní učitelko, můžou mít děti děti ??" - "No co tě to Pepíčku napadlo ? Samozřejmě, že nemůžou." - Pepíček hned letí k oknu a volá ven : "Máničko ! Nemůžou ! Tak můžem !"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To znám trochu jinak:
Pepíček po hodině přijde k učitelce a ptá se : "Paní učitelko, můžou mít děti děti ??" - "No co tě to Pepíčku napadlo ? Samozřejmě, že nemůžou." "Vyděračka!!!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
nevím jestli to tu už nebylo, ale doufám, že jste si už všichni pořídili tento krásný doplněk
http://gadgets.zive.cz/cyklisticky-opasek/a...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Copak opasek, ale koukněte na tu diskuzi :o)))
Tohle mě dostalo:
"....pro hubenější jedince dodáváme model "galuska". výrazněji prostorově řešení lidé si mohou objednat zadní gumu z chopperu."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Nová hra do hospody - jmenuje se "Do lesa a zase zpátky".
Každý z hráčů si objedná malé pivo.
Po každém loku, musí dolít do plné míry zelenou.
Až bude třetinka dočista zelená... jste v lese :o)))
Z lesa se hráči dostanou tím, že po každém loku dolijí opět pivo.
A když jsou z lesa venku, snaží se zase dostat zpátky do lesa :o)))
Poznámka:
Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil...
-1
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Tak z toho bych asi blil ještě za týden:D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To pravidla nezakazují.
Důležité je, zda bys to činil v lese nebo venku z lesa :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
no pokud se jako výchozí míra vezme malé pivo, tak se z lesa dostaneš
to u velkého je to průser
postup je asi takto - exneš to pivo, pak "ruským" lokem dáš půl sklenice zelený a po dolití pivem exneš zbytek...ale je to mazec
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
nesháníš spoluhráče??
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To ovšem předpokládá, že vytáhneš celé pivo na jeden lok, protože zelenou doléváš PO KAŽDÉM LOKU.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Myslim, že to Radka napsala nepřesně. Je to myšleno po každém napití a položení sklenice.
Ale je to masakr.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To by se ještě dalo udržet těch pár minut v ruce.
Spíše by mělo být v pravidlech "po každém ukončení kontaktu sklenice s ústy", a i to by šlo nesportovně ojebávat litím z výšky, pitím přes brčko (což by ovšem v případě zelené asi nebyla velká výhoda) apod.
Možná se v tom rejpu, ale každý sport vyžaduje použitelná pravidla;-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Rejpeš se v tom dost :o)
nemáš nějaké rejpavé povolání - třeba revizor :o)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
No, cca na 1/4 úvazku auditor (ISO/IEC 19770 - SAM).
A mimoto třeba píšu pro firmy směrnice pro nakládání s výpočetní technikou. Takže tvorba pravidel je mi vlastní:-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
No jo tak to už je mi jasný :o)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
jasan nemoc z povolání. To to vysvětluje. Ještě, že s tebou nemám dvojdomek :-D
0
Srandismy, blbismy a ptydepe
http://neviditelnypes.lidovky.cz/p_zabava.asp?c...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Checht, "vždy připraveni i na to nejhorší" :-)))
http://revue.idnes.cz/svycarske-prostitutky...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Ti s tím nadělají. Umřít při sexu přece patří k nejpříjemnějším způsobům smrti.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
:-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
A k čemu jim budou? Defibrilátor se používá k nápravě fibrilace. Když selhává nepřímá masáž srdce, dá se to použít jako poslední pokus, někdy ten cukanec hercnu náhodou nahodí. Pouze v amerických seriálech se defibrilátor používá častěji než teploměr.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví: "Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
:-))
Neverim na strasidla, uz 400 let jsem zadne nevidel.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
"Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!"
"A jaká jsou ostatní děvčata?"
"Pěkná."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
"Je nějaká naděje, pane doktore?!"
"Bohužel, je to jen chřipka..."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Přijde zákazník do baru a poručí si:
3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá:
"Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz:
"Ne, Česká obchodní inspekce..."
:-))))))))))))))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:
"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jeden malinko retro :
Před nějakými pětadvaceti lety vyjede Pepa s ROH za odměnu do Itálie. Sedí si v parku, odpočívá od civění do výloh - a najednou si k němu přisedne natěsno atraktivní, poněkud lehká děva. Pepa odsedne a děva se podiví : "Impotento, impotento ??" Pepa zakroutí záporně hlavou, ona znovu přisedne, ale on se zase odsune. "Buzeranto, buzeranto ??" Zase kroucení hlavou, zase přisednutí a zase odsun. Ona se diví, kroutí hlavou. Na to on jí ukáže zbylých 500 lir a ona s pochopením konstatuje : "Á, turisto komunisto..."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Ještě jedno retro na stejné téma. V pařížském bordelu dojde prostitutka za bordelmamá a ptá se, jsou tu nějací turisti a chtějí to počesku. Jak to je? No to je jako normálně, akorát jim vystavíš účet na oplatky a kafe.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
... variace na započaté téma a bonitu a invenci zákazníků :-)
Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá:
"Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To nejlepší z mailboxu (uvádním i s originálem, aby kouzlo překladu lépe vyniklo):
Dobrý den, můj nejdražší
jmenuji se Žena, jsem bez smýšlející, otevřené srdce anglicky mluvící dívka, já chtěl vzít život tak jednoduché, jak jsem mohl já jsem jedním z mála, které ještě věří v přátelství, lásce, důvěře a příznaky jsem velmi jednotný a připraven k prolínat.
se děje prostřednictvím svého profilu zde dnes (ww.seznamka.cz) věřte mi, mám rád to, co vidím, a já jsem přitahován k vám bude svou upřímnou radost být tvůj přítel, pokud vám to nevadí, doufám, že nebude přijmout moji žádost za samozřejmost, neváhejte a napište mi, já se těším na slyším od vás nejbližší.
Pečovat
Žena.
Hello My dearest
my name is wanita, am a free minded, open heart English speaking girl; i like to take life as easy as i could i am one of the few that still believes in friendship, love, trust and signs am very much single and ready to mingle.
was going through your profile here today (ww.seznamka.cz) believe me i like what i see and i am attracted to you, it will be my sincere pleasure to be your friend if you don't mind, i hope you will not take my request for granted, feel free to email me, i look forward to hear from you soonest.
Take care
wanita.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
jo to mi taky chodí... A ještě nabídky na viagru a na prodloužení penisu.
Hergot jak může někdo v USA vědět, že žiju sám, mám ho malýho a nestojí mi? :-D :-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jo, chlape, svět je malej, nic se neutají...
:))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
a nebo jsi to vykecal ty! Už ti žádný svoje trápení nesvěřím!!! :-D :-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jako hrob, velebnosti!!!!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
no dobře, tak já ti teda věřím. Do smrti smrťoucí dobrý, jo?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
jasně.
A už se to zlepšilo??
:))))))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Proč mi takovýhle hovadiny nechodí? :-p
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Asi nežiješ sám, máš ho velkýho a... prostě a tak dál :o)))
-1
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Hm, ten velkej bratr to má teda zmáknutý.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To pochopím. Ale proč mně chodí??? Každej druhej mail buď Viagra nebo penis enlargement...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Třeba někdo prodal tvůj mail spamerům.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
třeba se dozvědli, že ten tvůj ho má malýho a nestojí mu :-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Neplánuješ nějakou změnu ? :-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jako svoji vlastní ve smyslu trans... nebo výměnu partnera za nějakého obchodním záměrům vhodnějšího?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
jestli ti je to líto, tak ti jich klidně pár desítek přepošlu :-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Ne viagru a prodloužení penisu mi to taky chodí....a to na tom jsem úplně opačně než ty:-))....skoro:-))))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Mě zase chodí nabídky na zkrácení penisu, taky nevím odkud se to dozvěděli :-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To je asi o dost jednodušší operace než prodloužení, že jo? 8-)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Teď mě tak napadlo - když jeden zkrátí, nemůžou tím druhý prodloužit?!?
Jestli oni ty mejly neposílají kvůli tomu, aby se pánové vzájemně dohodli kdo komu kousek přenechá :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Tak to je přece normální transplantace. To by do těch mailů ještě museli přibali vyšetření HLA antigenů, protože nastavovat penis z ČR penisem třeba z Botswany by mohlo způsobit problémy.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Myslis barevne prouzky? ;-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Já nevím. Ale nedám ani kousek :-)
Připomnělo mi to ten starý vtip, jak na nuda pláži vyleze z vody černoch a má ho po kolena. Dívky na něj vytřeštěně zírají a černoch jim naštvaně říká: No co zíráte, ve studené vodě se smrskne každému!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
nežiješ sám je dlouhej a furt ti stojí? Takže kalhoty si necháváš šít na míru aby byl vepředu "stan" :-D
jo a pro ostatní, kdo by třeba přehlídl ty smajlíky, tak jsem naprosto spokojenej s tím, co mám a nechci ani větší ani menší :-D :-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
A co treba rozsireni, nebo zuzeni? Zmena barvy?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Barva by se dala vyřešit tetováním.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jsme malí, slabí
dosti těchto řečí
jen kdo tak mluví sláb a malý jest...
zříce můj prodloužený penis
děvy křičí v křeči
mám jich teď stovky
dnes ráno přišlo šest
...pánové, já bych ty reklamy nepodceňoval...:-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Je to snad až příliš temný humor:
http://www.youtube.com/watch?v=c6PsC0M2WN8
Personální audit v EU.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
"Mamíííííííííí, mamííííííííí, moje tamagoči je v jiném stavu!!!"
"To není možné, co je to za divnou hračku? Přines mi to, musím se na to podívat."
Dítě přinese svoji hračku, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je opravdu napsáno:
"Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil..."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
"Tati," osloví ho synek, "komu mám věřit. Mamince nebo rádiu?"
"Přijde na to, oč jde."
"No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
"To víš, ta fenka nechce jít domů, ale ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla..."
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Otec se synem jdou městem a vidí počítač, co všechno uhádne. Otec dostane nápad: "Hele, já se schovám tady za rohem a ty se hozeptej, kde jsem..."
Syn to udělá a počítač odpoví: "Tvůj tatínek je v Americe, ale tomu blbci za rohem to neříkej."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pepa říká manželce: "Až bude někdo volat, neříkej, že jsem doma."
Zazvoní telefon, manželka ho zvedne a po chvíli povídá: "Manžel je doma..."
"Sakra, říkal jsem ti, aby jsi nikomu neříkala, že jsem doma!"
"To nebyl telefon pro tebe..."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase až tak špatná, co říkáš?"
"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co dělají naše ženy..."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Víš co je to česká čtyřka? Holky se ojíždějí ve sprše, a chlapi u piva probírají, která u toho jak řve...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Čeká chlápek v porodnici na čerstvý přírůstek do rodiny, když tu mu sestřička oznámí, že jsou to čtyřčata.
"To mám ale rouru, co?!?"
"To jo, ale měl byste si jí vymést," sestřička na to, "všechna děcka jsou totiž černá..."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Žena telefonuje z porodnice svému manželovi - nadšenému kynologovi:
- Tak si představ, že máme trojčata ... ne, u člověka se tomu neříká vrh!!!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pepíček vybírá s tatínkem, který koťátka si nechají a který přijdou utopit.
Sotva za měsíc přiveze tatínek domů maminku s dvojčátkama. Pepíček se k nim hned zvědavě hrne:"Tak co, který si necháme?"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou školu zařve: "Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty ses snad zbláznil! A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je, prosím tě, kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa! Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den!"
ON: "No, já jen, že ses ptala na co mám ..."
ONA: "Nech už toho, prosím tě, jseš s tím ... 'že ses ptala' ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni!"
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let, miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem…"
...já vím, ono to zas tak vtipný není:-(
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Klasika...
U mne by to bylo jednoduché:
ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Nic."
A tím bych jí nasral nejvíc...
:-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Teda já být na jeho místě, tak už je mrtvá. Zhruba tak od třetí otázky :o)))
Ale když to tak čtu, tak musím říct, že manžel to u nás doma vyřešil velmi dobře - mohu pokládat jen otázky na které lze odpovědět jasně ANO nebo NE, resp. odpovídajícím kývnutím hlavy. Oba si tím ušetříme evidentně hodně nervů :o)))
Je ale fakt, že některé otázky zformulovat tak, aby na ně šlo odpovědět jednoslabičně, to je teda oříšek :o)))
A otázky z kategorie "zbytečné otázky v manželství" jsme z našeho života vyškrtli zcela :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
No vopravdu to zas tak vtipný není, skazils mi hned poránu náladu. Tohle jsem poslouchal celý dětství bleee :-(
-1
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
ONA: "koupil sis něco k jídlu ?"
ON: "ne"
ONA: "seš hroznej, když ti nic nekoupím já, budeš radši o hladu"
ON: "cos mi koupila ?"
ONA: "Nic. Už toho mám plný zuby, starej se o sebe sám!"
To jsem slyšel v mládí u sousedů v paneláku....
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
U nás jeden čas pánové (manžel a syn) používali zvláštní pozdrav při příchodu domu. Vrzly dveře a ozvalo se: "Co máme dobrého k večeři?" 8-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
"Pane doktore, myslím, že má žena je už asi dva týdny mrtvá." "A jak jste na to, prosím vás, přišel?!" "No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavé nádobí..."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani
berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko, s tím, že
tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. Angličané v
klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól
a Anglie vede 1:0. Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85.
minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z
baru a
jedou na stadion. Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném
čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde
sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme
mohli prohrát s Čechy..? " "Chlapi nebuďte nasraní, nemohl jsem moc dělat,
rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil..... "
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Muhehéééééé, to je přesné :-)))))))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě. Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je, kurva, Paroubek?"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.
Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli.
Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si
pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviáre a fľaši vína.
Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla.
Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.
Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť.
Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.
Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné vecičky.
Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla,
opravári odmietli prísť do domu...
Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal
záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária. Konečne si
museli vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom.
Bývalá manželka zatelefonovala a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne vypočula ságu o
smradľavom dome.
Tiež dodala, že jej ten dom veľmi chýba, a bola by ochotná znížiť čiastku, na
ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom.
Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí.
Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom
hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň.
Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi.
Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na
tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie..........
............ vrátane tých záclonových tyčí.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To je drsňárna!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
:-D ale nepravděpodobné ... neznám ženskou která by nechtěla garniže podle svého vkusu
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Tak to já jsem teda asi světlá výjimka :o)))
Já nemám doma žádné garnýže, protože jestli něco nenávidím, tak je to pracholep v podobě záclon. Navíc sundavat je, prát je... No fuj tajbl... Na oknech máme jen žaluzie a tak to taky zůstane :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
no dyť to říkám, jedna každá žena, i nově příchozí do mužovi staré domácnosti,chce mít naprosto vše podle svého vkusu.
Takže ty by si ty garniže sundala...
Jsem nezažil žádnou, která by hned "neměla pocit, že bych měl mít pocit, že by to chtělo nějakou změnu" :-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Kamarád nám jednu takovou akci líčil slovy
"...ještě jsem nestih ani jedno číslo a už přestavovala nábytek. Tak šla... voknem, mrcha jedna... ani dveře jsem jí nešel otevřít..."
Naštěstí bydlel v přízemí :o)))
-1
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se
ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo,
umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"?
"Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat"?
"Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš"?? To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá
se:
Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku". "Zatlač, sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty hovado
jedno vožralý!!!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky"
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Smysl tohoto "vtipu" mi nějak uniká ...
Nigdo není dokonalý, že?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
:-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Chceš říct, že ještě věříš na čápa?!?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Myslíš, že když u vás byla 2x vrána jiný pták neexistuje?
8-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Právě že vím, takže jsem nečekala ani na čápa, ani na vránu a postarala jsem se sama :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jako úplně sama? :)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Nevymejšlíš si trošku?
8-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Manželka povídá manželovi:"Já si teď skočím na 5 minut k sousedce a ty nezapomeň každou půlhodinu zamíchat tu kaši."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
"Dobrý den, to je rádio ?"
"Ano"
"Já jsem dneska našla na ulici peněženku. Bylo v ní 100.000 korun, 500 EUR a 460 dolarů. Taky tam byla občanka s adresou Jan Novák, Koněvova 180, Praha 3. Zahrajte mu ode mě prosím vás nějakou pěknou písničku..."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Puritáni a pobožní lidé ať to radši ani neotvírají :-)
http://www.youtube.com/watch?v=-HvQ8gmF_b4
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jardo, takhle dobře jsem se dlouho nepobavil :-)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Vrátí se pan Novák z hospody a manželka na něj spustí: "Ty vypadáš, kdo ti udělal ty modřiny?"
"Bylo jich na mně moc, ale já jim to oplatím. Jen počkej Bechere, Napoleone, Jelcine, Gorbačove, Walkere...!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny: "Tak co, už ses oženil?"
"Ještě ne."
"No a na co čekáš?"
"Na autobus!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Soudce: "Můžete mi vysvětlit, proč jste zastřelil zajíce, když nejste členem mysliveckého svazu?"
"A vy mi můžete vysvětlit, proč žral moje zelí, když není členem naší rodiny?"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To zas tak moc vtipný není.
Zvíře je logikou zákona věc. V okamžiku, kdy ti kanec vběhne před nárazník (nebo vyreje brambory), tak je to věc bez vlastníka, a jím způsobené škody ti nikdo nenahradí, vis major, vyšší moc.
Ale v okamžiku, kdy kance srazíš a chtěl by sis jej odvézt na rožeň či na guláš (nebo kdyby ses ho pokusil zastřelit, byť legální zbraní, ale bez loveckého lístku), v ten okamžik již patří místnímu mysliveckému sdružení, a dopustil by ses pytláctví.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
No co, pytláctví je teď jenom přestupek:-p
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To je pravda, při ceně kolem 50-70Kč/kg by se do škody 5000,- korun vešel pěkný lončák:o)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Citát nebo smutný vtip ?
Když přijmeme zásadu skutečné demokracie, že pitomec má stejnou cenu jako nadaný člověk, je třeba korektně zajít o krok dále a připustit, že dva pitomci jsou lepší než jeden nadaný člověk.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej
slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď
moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a
do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim
se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
njn, honba za mamonem zisku... :-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Znate ten vtip, jak se pta ridic policejniho auta, jestli sviti majacek? Spolujezdec se vykloni a hlasi - Sviti, nesviti, sviti, nesviti, ...
Tak tuhle cyklostezku jsem si cvaknul hned vedle PVA pri prichodu na ForBikes
http://mur.rajce.idnes.cz/Hadanky/#DSC02386.JPG
Cyklostezka - Je, neni, je, neni, ...
;-(
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
něco podobnýho je za Kolínem směrem k pískovnám. Je to debilní, těch placek toho hliníku co na to vyplácaj.....neznám zákon, ale asi by se ta mělo napsat, že pokud cykl kříží silnici tak musí cykl dát přednost autu a je po problému...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Nechtel jsi napsat, ze auto krizici cyklostezku musi dat prednost cyklistovi?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Manželka homosexuála po coming outu s pláčem vypráví kamarádce :
" když ona mu ta železničářská uniforma tak slušela" .......
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jsem asi "old fashioned", ale nějak nejsem "in picture" můžeš mi vysvětlit co je to "po coming outu" ?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Přijetí sama sebe, ztotožnění se svojí orientací. Konec skrývání a tajení, to je Coming out........
Popravdě snažil jsem se najít do toho vtipu český ekvivalent ( analogiii,obdobu:-)
ještě wikipedia
Pojem coming out nemá ustálený český protějšek. Častá je i varianta coming-out, ale objevuje se také nesprávný přepis comming out / comming-out. Někdy se používá pro vnitřní coming out český výraz "sebepřijetí", v souvislosti s vnějším coming outem se objevuje i mírně zavádějící sousloví "přiznat svou homosexualitu", které odkazuje na překonané pojetí homosexuality jako něčeho pohoršujícího či trestného, [6] anebo "přihlásit se k homosexualitě".
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Výraz "come out" se dá jednoduše přeložit jako "vyjít najevo", takže tu příšernost "po coming outu" (to je fakt děsnej hybrid) můžeme přeložit jako "poté, co to vyšlo najevo".
-1
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Po oprávněné kritice pokus o echt českou verzi
Manželka teplouše po sebepřijetí s pláčem vypráví kámošce :
" když ono mu to ajsboňácký kvádro tak slušelo" .......
No nevím, někdy je prostě v echt češtině poněkud varchlatý
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Nemáš ještě pls verzi pro blondýny?!?
Textu rozumím, ale pointa mi nějak těžce uniká...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Asi jsem blondýna, taky bych poprosil o verzi s překladem či výkladem...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
pokus o vtip je nejspíš reakce na to, jak se slavný odborový předák Dušek vyjádřil o vedení ČD a ministerstva dopravy
původně jsem chtěl napsat, že se divím, že je má odvahu se ještě vůbec ukázat na veřejnosti, dokonce kandidovat do senátu
ale dneska se tady vůbec ničemu nedivím ...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Aha...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
taky jsem to bral jako pokus, na druhou stranu to bylo " k aktuálním otázkám dneška", tak jsem to sem překopčil.
Obecně má celá kauza dvě tváře.
Upocenou praseckost páně odboráře Duška a kličkování dopraváckých odborů okolo "Duška a jeho větve odborů co oběti pravičáckého tisku a uměle vyvolané kauzy".
Druhá tvář je bohužel částečná pravdivost. Pokud by se někde kumulovali ve státních firmách na funkcích manželé a příbuzní, je možné, že by se někdo ozval daleko dřív.
Např celkem oprávněně byl kritizován Topolánek s Talmanovou. Představte si ovšem na co by narazil kritik Topolánka s Talmanem ?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Huš s tím do "Blábolů" nebo do nějaké té "Stávky". Ještě slovo a jdeš do popelnice :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
prosím za odpuštění
Jako úplatek nabízím vtip na téma popelnice :
Proč mají krysy čtyři nohy ?
Aby byli u popelnice dříve než důchodci".
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Podstatou vtipu by mohlo být, že ona o jeho homosexualitě věděla, ale ...
"když ona mu ta železničářská uniforma tak slušela!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
aha, já furt nechápal pointu, ale už sjem si to našel na netu. Nesleduju politiku a zprávy, tak jsme v tomhle ohledu dost mimo....
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Nevím, jestli to patří sem a ne do zhovadilostí, blábolení, ale nešť. Viděl jsem dnes ve městě socdemáckej bilboard, na němž Duce s výhrůžným výrazem prohlašuje: "Bojuji proti poplatkům u veterináře"!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
no, mě to rozesmálo, tak sem snad patří :-)
To víš, každej chodíme k tomu svýmu doktorovi, no :-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To jsou neskutečný ingoti. Ty jejich bilbordy nemají fakt chybu :o)))
Ale hlavně už je mi jasné jak oni zamýšlejí to zdravotnictví zdarma... No, snad nás veterinář, co k němu s kočkodánama chodíme, přijme...
A jestlipak mě taky na rozloučenou podrbe za ouškama :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Tak se dovídám, že ten bilboard je dílem škodičů, kteří to se socdem nemyslej upřímně.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Druhá světová válka. Ruští vojáci pustoší německý hřbitov. Skáčí po náhrobcích a při tom čtou, kdo pod nimi leží:
ALBERT HESS
BRUNO SCHWARZ
HERMAN GUTTMAN
HEINRICH VON KLINKERHOFFEN
ACHTUNG MINEN
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To mi připomíná ten, jak symfonický orchestr dostane od Karaiana partitůry s poznámkama, a zkouší.
Hrajou, hrajou, a najednou se zezadu ozve: "No ty vole, hej-rup, úúúúf, úúúúf!"
Dirigent, co to s nimi zkouší to odklepe a ptá se, co to má znamenat. Vzadu se zvedne borec od bicích a povídá:
"Já tady mám napsáno: OHNE TRIANGEL..."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jsem si taky vzpomněl na jeden.
Skupinka partyzánů utíká před němci, když v tom zahlédnou studnu. Schovají se tedy do studny a rozhodnou se, že budou dělat ozvěnu.
Němci dorazí ke studni, rozhlížejí se a povídají: "Kam zmizeli?"
"Kam zmizeli, kam zmizeli, kam zmizeli..." ozve se ze studně.
- "Budou asi v lese"
- "Budou asi v lese, budou asi v lese, budou asi v lese....
- "Nebo, že by vlezli do studny ?"
- "Nebo, že by vlezli do studny, Nebo, že by vlezli do studny, Nebo, že by vlezli do studny ?....."
- "Hodíme tam granát"
- "Budou asi v lese, budou asi v lese, budou asi v lese....
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jestlipak přijedeš na sraz?
Tebe velmi rády uvidíme :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Ve skrabosce. 8-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Připravíme mu uvítací výbor? 8-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
K snídani kávu uvaříme... Koupím čerstvou, u žida :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
dámy se dostávají do třetího stadia a začínají být nějaký pomstychtivý a tos taktně vynechal to čtvrý stadium (jde na nervy uplně všem) a ony to ani neocení. Ale neboj, já se tě zastanu! :-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Holt pro pravdu se každý zlobí :-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
No koukám, že zájemců o ranní kávu asi bude víc :o)))
A jak zlobí, to vás, osamocené chlapce, nemůžeme z čistého přátelství pozvat na snídani?!? :o)))
Člověk udělá vstřícný krok a oplátkou si snad to kafe budeme muset s Burajdou vypít sami, ne :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To mají za ty blbé kecy o Benešových dekretech :-)
http://www.novinky.cz/ekonomika/194218...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Stačí aby rakouská Marinchen brala za balení stejné prachy jako česká Maruška a mohou to mít doma.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
:-)
Obávám se ale, že by to museli nakonec porovnávat dokonce s výplatou nějaké UA či PL dělnice u nás ;-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
http://www.novinky.cz/diskuse?id=193052&...
Hlavně ten NÁZOR S NEJVÍCE SOUHLASNÝMI HLASY :-)))
-1
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank! Then these 2 banks will merge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jeden krátkej údržbářskej:
„Dej mi francouzák.“
„Klíč, ty kokote!“
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Tohle si čtu už po třetí a furt se tomu tlemím jak protrženej....to je nádherná slovní hříčka :o))))))
(nejde ani o to čí je ten mozek)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Kombinace cestiny s anglinou – „pohlavi: male“
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
...a naopak "Sex: Ano"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Tam bývá buď M = málokdy nebo F = furt...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
jak se řekne maďarsky důchodce ?
.
.
.
.
Uštván Lety
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Vite, jak vznikaji VOLI?
Tak, ze si je zVOLIme.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Dostal jsem jeden ftípek přes vzkazy, dotyčná osoba (z Prahee) neměla odvahu to sem dát... ;-))
Jaký je rozdíl mezi Moravákem a Pražákem?
Moravák se musí normálně narodit, kdežto Pražák je vychcaný.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
máš boda :-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
„Tati, potřeboval bych nový hard-disk.“
„A kouzelné slovíčko?“
„Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!“
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, uz som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Erotická linka:
Největší ňadra – 0609 112 112 (30 Kč/min)
Největší zadečky – 0609 123 321 (25 Kč/min)
Největší vaginy – 0609 555 777 (35 Kč/min)
Největší čuráci – 158 (zdarma)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Kromě žen nosí naušnice piráti a teplouši. Nikdy bych nevěřil, že je v ČD tolik pirátů ...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí? Bush na to: No, řekl bych tak maximálně 8–10 milionů.
Paroubek: Hmm, tak to je všude stejný…
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
A little girl is in her yard filling up a hole. Her neighbor walks by and asks her what she is doing? „I'm burying my goldfish,“ says the little girl. „That's a big hole for a goldfish“ said her neighbor. „I know“ said the girl, „It's inside your fucking cat“!
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Kampak by se asi dala umístit u nás ? :-)
http://www.novinky.cz/koktejl/194281-pozor-na...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Svatba v Kani galilejske druhy den – po tom, jak Jezis promenil vodu na nekolik set litru vina: vsichni lezi prehazeni po sobe na poblite podlaze. V tom nekdo zvedne hlavu a z poslednich sil zasepta: „Vodu…“
Jezis se zvedne a rika: „Ja pro ni skocim!“
„NE, TY NE!“
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Po smrti stane chlapík před sv. Petrem a ten mu říká. Máš to tak 50:50, tak si můžeš vybrat do nebe nebo pekla. Naštěstí má také od toho nějaké reklamní video, tak ho chlapíkovi pustí. V nebi se všichni způsobně procházejí, popíjejí ovocné nektary a poslouchají andělské zpěvy. V pekle holky, chlast, tvrdá muzika. Tak se samozřejmě rozhodne pro peklo. Na baru se k němu přitočí dvě kočky a jak je rozjetej sáhne té jedné do klína. Nic. Tak té druhé, ta tam taky nic nemá. A chlápek vedle zklamaně povídá. No právě tohle je to peklo.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si můze vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo?" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Ten se v jiném kabátku povídal už za komunistů, tam se místo demoverze jednalo o agitační středisko...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Umřel děda. Prožil skromný život, vychovával vzorně děti a vnoučata, komu mohl, pomohl, do hospody moc nechodil, pravidelně se modlil, prostě vzorný křesťan.
Přišel do nebe, takhle navečer, nafasoval nějakej chleba s paštikou, Sv. Petr mu ukázal skromný pokojík s pryčnou. Cestou šli kolem dveří od pekla, tam se slibně rozjížděl večírek, bečka, flašky, grilovalo se prase, hrála živá kapela...
Ráno zas nafasuje krajíček chleba, plátek sýra a , hrnek čaje. Zas jde kolem dveří do pekla, tak nakoukne, tam švédský stoly, kafe, čaj, džus, párky, vajíčka, müssli...
Přece jen se mu to nezdá, tak se opatrně zeptá Petra, že na zemi to slyšel trošku jinak...
Petr na to: "Tak sorry, ale pro dva vám přece nebudu vyvářet" :-(
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
„Nemáš korunu?“, zeptal jsem se chlápka s trny na hlavě.
„Hm, nemám…“, odvětil.
„Tak co se tak Ježíš?!?“
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jede webmaster ve vlaku a slysi
(td) (/td)…
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jede webmaster v Pendolínu a slyší „(td) (/td)…… Parse error: parse error, unexpected ‚.‘ in engine.php on line 1“
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
:-DDDD
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Koho budes volit?
Komunisty!
No to je jasny ale jakou stranu?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?
0
Indické přísloví
Nikdy nevěř světlu v očích ženy, to jen slunce prosvítá přes její dutou hlavu...
Tak - ted jsem to dorazil. Asi prijedu nejen ve skrabosce, ale i v brneni. ;-)
0
Re: Indické přísloví
No, nejdřív jsem si říkala, že ti nechám zblízka nahlédnout do světla mých očích, ale za tu dnešní snůšku budiž tvé "hříchy" zapomenuty :o)))
Takhle poprskaný monitor už jsem dlouho neměla :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Povídá žena manželovi:
Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, tak je ráno mnohem jednodušší
dostat ho z postele.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Při představě kroužku v nose (v nozdrách) se mi vybaví jedno velké zvíře ... 8-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To říká v jedné škole pan zástupce, když je potřeba sehnat nějaké deváťáky aby něco někam přestěhovali: "Potřebuji někoho, kdo je silný jako býk...a zrovna tak chytrý".
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Ano, taky mám tyhle typy ve třídě. Akorát ty kroužky v nose jim chybí. 8-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
u nás se tomu říkávalo "tankový mozek"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Když už jsme na servru www.NAKOLE.cz, tak jeden, kde je alespoň trochu cyklistiky.
Jdou dva kámoši lesem. Najednou koukají, na cestě krásná ženská, minisukně, prostě kus - a opravuje bicykl. Když přijdou až k ní, tak se rozproudí následující rozhovor:
ONA: Pánové, nevyznáte se někdo v opravách bicyklů? Něco se mi pokazilo a nevím si s tím rady.
1. KÁMOŠ: Jo slečno, já se v tom vyznám, opravím Vám to.
2. KÁMOŠ: Tak opravuj opravuj, já už pomalu půjdu a počkám tě na konci lesa.
Tož 1. kámoš se dá do opravy a 2. kámoš odchází.
2. kámoš dojde na okraj lesa a čeká na 1. kámoše. Čeká 10 minut, 20 minut - kámoš nikde. Najednou kouká - ten jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
1. KÁMOŠ: Ty vole co je? Tys tu ženskou zabil nebo co a sebral jsi jí to kolo?
2. KÁMOŠ: Ale né, já jsem jí to kolo perfektně opravil, ona byla šťastná jak blecha, tak si sundala kalhotky a řekla mi: "Vemte si co chcete." - tak jsem si vzal to kolo.
1. KÁMOŠ: No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak píč. !
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,
vypitá láhev rumu o 4 minuty a
pracovní den o 8 hodin.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Více hvězd je....souhvězdí
Více soch je....sousoší
Více žen je... soužení
Treba mi uz do toho jedu ani nebudou pridavat kafe. ;)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Vem si na Křivoklátsko lepení a dostatečné množství záplat. My ti to "soužení" předvedeme. 8-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Tak jeste pridam par o plesatych, o blondynach, cernosich, moravacich, brnacich, cyklistech na klasickych kolech .... a pak odvolam ucast. ;-)
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Naopak, to TEPRVE budeš OPRAVDU vítán...
Pro ostatní: nezapomenout si sebou přibalit vidle a pochodně! Jo a kdo bere peří a tér? ;-)
0
Inzerat.
Vymenim lehokolo za obrnenou trikolku s vodnim delem.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Ještě přihoď něco o muslimech:D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
- Vite co maji cigani bily?
- Poslouchat!!
(Muslimove jsou ohrany. ;-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: Máte rezervaci?"
Cigán: Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Inzerát : Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Any ship can be a minesweeper... once.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Prijde ctyrlistek do cinsky restaurace a Fifinka rika:
"Postarate se nam o Bobika?"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Tak opět jeden ftípek přes vzkazy, který dotyčná osoba (z Prahee) neměla odvahu to sem dát... ;-))
Pro koho jsou ženský?
Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Přijde chlap do obchodu: "Máte kostkový cukr?" Prodavačka: "Ne." Chlap: "A
nějakou jinou levnou bonbonieru pro tchýni?"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jak se stat bohacem, snadno a rychle...
Prijde otec za synem, a povida mu:
O: Synu, mam pro tebe skvelou nevestu!
S: Ale tati, ja si divku pro sebe chci vybrat sam!
O: No jo, ale tohle je dcera Billa Gatese.
S: Aha, no tak v tom pripade....
Tentyz otec prijde za Billem Gatesem:
O: Bille, mam skveleho zenicha pro tvoji dceru!
B: Hmm, ale moje dcera je na vdavani moc mlada.
O: No jo, ale muj syn je vicepresidentem banky!
B: Aha, no tak v tom pripade...
A nakonec tentyz otec prijde za prezidentem banky:
O: Mam pro vas skveleho muze na post viceprezidenta banky!
P: Hmm, ale my tu nejake nezname idioty nechceme, natoz na tak vysoky post.
O: No jo, jenze tenhle mlady muz je manzelem dcery Billa Gatese!
P: Aha, no tak v tom pripade...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Chlapek se po koupeli utira pred zrcadlem a pysne povida:
"Zrcadlo zrcadlo, rekni mi: kdo ma na svete nejvetsiho curaka?"
"Ja!" ozve se z kuchyne manzelka.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
To je vtip o manželských vztazích nebo o homosexuálech? :-)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Žena je tak stará, jak vypadá před snídaní...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Prijde Matfyzak do fotolabu:
- Potreboval bych vyvolat fotky.
- 9 krat 13?
- 117. Proc?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází
tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: Pán šuka meškanie? A Čech:
Ne, pán mešká šukanie.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
"Listek pičo!"
"Svinov nebo hlavní nádraží?"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Máš tam hrubku. Správně to má být "Listek pyčo!".. ;-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu pičo."
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jak řekne Ostravak své milé, aby se podívala na kromobyčejně krásný západ slunce?
"Pičo, he!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Měl jsem v Ostravě (no ve vesnici mezi Ostravou a Opavou) přítelkyni, a když tato své babičce řekla tento vtip, jako příklad, jaké ošklivé vtipy si o nich povídáme ve zbytku republiky.
Babička vyčítavě odpověděla:"Nojo, ale u nás by se řeklo 'le'".
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
...a z kríkov sa ozýval dievčenský hlas, ktorý sa postupne menil na ženský...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jo, tak ten je taky dobrej!
:-))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Jo, a kdybys ho jeste videl. Asi budu muset zamenit "vetsi, mensi" za kulate zavorky - zapomnel jsem. ;-)
(?php
while (!asleep()) {
$sheep_count++;
}
?)
0
Intelektual
Nekdo, kdo dokaze vice nez 2 hodiny myslet na neco jineho nez sex.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Rano po svatebni noci ona rika: Milacku, udelas mi kavu, nebo to taky
neumis...?
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
At an Immigration Office:
-Sex?
-3 times a week.
-No... I mean male or female?
-Doesn't matter.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
"VZZZZZZZZZ... "
"Řekl jsem levou!"
VZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Manželky by měly být jako bankovky.
????
Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
Podle nazoru americkych psychologu jsou dve hlavni priciny, proc muz travi vecery v baru:
1) nema zenu
2) ma zenu
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
:-)))
Hele, nechcete s tím pro dnešek už přestat ? Večer se s kámošem chystám na pivko, a kdo si má ty všechny fóry pamatovat ? :-D
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Vytiskni si tahak. ;-)
Kdysi jsem takhle poslal sbirku kamaradce. A ona si z podobnych duvodu pustila tisk. Kolik tam bylo vtipu poznala po navratu do mistnosti. Napln v tiskarne dosla skoro zaroven s novym balikem papiru. 8-D
0
Programátorská pohádka
COsoba princ, princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvo;
void rozpravka()
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
delete drak;
princ += princezna + kralovstvo/2;
}
else
{
princ -= hlava;
}
return;
}
0
Re: Programátorská pohádka
Hlásí mi to chybu!
Must declare "hlava" object...
;-))
0
Re: Programátorská pohádka
Zas nějaký záhadný programátorský vtípky... :-p
0
Re: Programátorská pohádka
Teda ještě jsem se nevzpamatovala ze dvou dnešních přednášek z objektového programování a vono už je to tu zase... :o)))
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zastavte ji a uvidíte, jak se bude pilot potit.
0
Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...
Pepíček se ptá maminky:
"Mami, pročpak se maluješ?"
"Abych dobře vypadala."
"A kdy to začne účinkovat?"
0
Horoskop
Vodnář (20. ledna - 18. února)
Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně
lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně
hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani
vystát.
Ryby (19. února - 20. března)
Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI.
Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují,
že v jednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem
méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.
Skopec (21. března - 19. dubna)
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou
ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ
jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého
ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.
Býk (20. dubna - 20. května)
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc
pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý
osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista.
Blíženci (21. května - 21. června)
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto,
že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo.
Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi
prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně
incestu...
Rak (22. června - 22. července)
Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže
jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později,
díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno.
Ve věznicích sedí jenom Raci...
Lev (23. července - 22. srpna)
Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi
idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený
a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající.
Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex.
Panna (23. srpna - 22. září)
Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné
hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi
chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se
stávají dobří politici a pasáci.
Váhy (23. září - 22. října)
Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným
světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance
získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus
pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk
narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.
Štír (23. října - 21. listopadu)
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu,
že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec
v celém zvířetníku - díky bohu většinu Štírů ještě včas
vodkráglujou...
Střelec (22. listopadu - 21. prosince)
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to
jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců
jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý
bezcenný sráč.
Kozoroh (22. prosince - 19. ledna)
Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si
bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý
v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí
je většina Kozorohů impotentních ...
0
Re: Horoskop
Tak to je fakt dilema... No, v tomto státě bych asi bral raději toho pasáka, než být politikem. Pořád lepší je kurvu mít, než kurvou být... ;-)
0
Re: Horoskop
No vidis, ja zase delam co muzu, aby mne vodkraglovali uz na sraqzu. 8-)
0
Re: Horoskop
Hele a ty máš dneska dovolenou nebo jsi marod? 8-))
0
Re: Horoskop
Ne. Cekam v praci na relativne pravidelny vyskyt okynek k odmacknuti - [OK], pripadne hlasek Error .... [OK]. ;-(
0
Re: Horoskop
Nic si z toho nedělej, já jsem blbý komunista.
0
Re: Horoskop
Zrovna ty? To docela nasere, že? :-D
0
Re: Horoskop
Ani ne, já už jsem si zvyk. Už jsem socialista, nacista, rasista, anarchista a libertián (mimoto ještě např. potenciální vrah) (samozřejmě pro každého jen něco z toho). Jak říkal tuším Zeman:
"Jelikož jsem naštval všechny rovným dílem, tak mám asi pravdu."
0
Hledám: Někdo na silničním kole nebo na gravelu
Hledám: Poznávání krás Šumavy a Brd na E-kole
Hledám: štěstí
PR články:
Co se děje:
Vyzkoušejte:
Perfektní funkční oblečení pro vaše sportovní aktivity, od značky Moira.
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Napříč Českem aneb tak trochu jiná dovolená
V sobotu dopoledne přijíždíme s mou drahou ženou do Vyššího Brodu - do známého města na jižním okraji Šumavy.…
Pobaltí 2023 aneb 2090 kilometrů od Narvy na Kurskou kosu - 1. část
Úvod a vlastně rovnou i závěr :-) Takže tento rok (2023) to byly Litva, Lotyšsko a Estonsko. Já vím, žádná…