NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
"Měli bychom přestat naše výrobky testovat na zvířatech."
- "No co? Každá kosmetická firma zvířata využívá, tak proč my ne?"
"Ty vole, my vyrábíme kladiva!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Já to z nám i s výrobcem vibrátorů...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tak to je dost animální...
0
Pražák v Ostravě.
Doufám, že to tu ještě nebylo.
Chlap z Prahy se v Ostravě chystá napít z kašny. Přijde k němu místní, a:
"Ty, kemo, nepi tu vasrovku! Blujů do teho zkalení chalani a chčijů do teho morgoši!"
"Promiňte, ale já Vám vůbec nerozumím..., jsem z Prahy."
"Jaj, z Prahy? No, říkal jsem, že to je dobrá pramenitá voda!"
-3
Re: Pražák v Ostravě.
Akú rečú ste terazky hovorili?!? Bo hantec ani chacharština to rozhodně není. :)
0
Re: Pražák v Ostravě.
Co je Hantec a co je Chacharština? Tohle neznám.
-6
Re: Pražák v Ostravě.
Nemontuj se do věcí, kterým nerozumíš. I když vlastně, pražák si myslí, že rozumí všemu... ;-)
-3
Re: Pražák v Ostravě.
To nedokážeš prostě normálně odpovědět? Jsem myslel, že ti odmlka mohla trochu pomoci. No asi ne.
-6
Re: Pražák v Ostravě.
Ale on odpověděl normálně!
To jen ty nerozumíš chacharskému hantecu :o)))
-3
Re: Pražák v Ostravě.
No bohužel máš pravdu, on opravdu odpověděl normálně, to jest jako obvykle :(
-4
Re: Pražák v Ostravě.
Bylo, ale "z Brna" :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
aktuálně k Milošově návštěvě
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ten první obrázek je úžasnej :-)))
A zkusím taky jeden starší připomenout
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
K tomu prvnímu ještě chybí Milošovo "Mikrofon má tamhle, k*ndo!" ;-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Neseš mi demisi?!
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Lékař takhle potká svou bývalou sestřičku:
„Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?“
„Lepší ne, pane doktore, ale častěji,“ odpovídá sestřička.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.
Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu. Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.
“Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?”
“Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.
Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.
Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.
Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramloval.
Ulevil jsem si slovy: “P..a jedna blbá!”
A z rádia se ozvalo: “Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Taky přidám jeden o autech. Starý - možná ho znáte. :-))
Koupí si Rus nového žigulíka. Odjede, ale za dva dny je zpátky, že se mu porouchala převodovka.
Mechanici opraví, ale za dva dny je zpět.
Když přijede po třetí, zeptá se ho šéfmechanik, jak vlastně řadí.
"No přece normálně: 1-2-3-4-Rakétnoje." :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
jj, rikaval se ten, ze sovetsi drevorubci dostali darem ze Svedska krasne nove pily Husqarna. S nimi se jejich produktivita zvedla o padesat procent. A o dalsich padesat po pul roce, kdyz jim nekdo poradil, ze se daji nastartovat...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Žena mi dovolila nechat si udělat tetování, ale jen na nějakém bezvýznamném místě. Bude to sice vopruz, ale holt musím do Brna.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Můj pes pořád honil lidi na kole.
Nakonec už to zašlo tak daleko, že jsme mu to kolo museli vzít.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
- Musel jsem nechat utratit psa.
- Byl vzteklej?
- No, nadšenej nebyl...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Minulý týden jsem dostala novou práci, na telefonní help line pro sebevrahy. A včera, na své první noční, jsem zaspala.
Když jsem se probrala, měla jsem 18 zmeškaných hovorů. Ale asi nic důležitého, když jsem na ta čísla volala zpátky, nikdo to nezvedal...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Na cestě vlakem do Drážďan se jeden Čech omylem posadí do první třídy. Před hranicí vystoupila jedna dáma a po jejím deštníku zůstala loužička vody. Nastoupí nový německý průvodčí a říká tomu Čechovi:„Bitte nachzahlen!" Ten se podívá na tu loužičku a odpovídá:„ Prosím to jsem já nenachcal, to tady zanechala ta dáma, co vystupovala v Děčíně."
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Poslední večeře páně
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Přijde žena do koupelny a vidí, jak si ten její fénuje přirození.
"Pepo, co to děláš?"
"Ohřívám Ti večeři."
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Chyba se vloudila a nelze vzít zpět.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Připomněl´s slogan Kauflandu:
"Ochutnejte našeho řezníka!"
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Nasadil jsi latku tak vysoko, ze uz proste nepujde prekonat :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Svatý Václav se žene v čele blanických rytířů ku Praze.
I zastaví ho náhle Babiš a ptá se:
"Kam sa ponáhlaš,ty Václav?"
Svatý Václav se podívá na Babiše a říká: „Copak neznáte pověst o tom, že až bude českému národu nejhůře, tak mu přijedu s blanickými rytíři na pomoc?“
Babiš se usměje: "Václav, neboj sa. Ako premiér Českej republiky ti slubujem..."
Václav otočí koně a povídá rytířům: "Chlapi nic, jedem domů. Bude ještě hůř."
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Manželka hovorí svojmu manželovi:
„Počúvaj, čo si to za chlapa?“
„Čo?“
„Sused svoju ženu uspokojí za noc až päť ráz.“
„Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemože byť problém.“
Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dva razy za sebou, potom si chvíločku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje:
„Sorry, šéfko, že idem neskoro, sorry.“
A šéf hovorí:
„No mne je to jedno, Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a v stredu?“
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
S křížkem po Vánocích, já vím ;-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Budete-li o vánocích v maďarsku, tak opatrně s koledou.. https://translate.google.cz/?hl=cs&tab=wT...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Kdo to zná v Litoměřicích https://www.youtube.com/watch?v=yN1-L2Ur9z0
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Rozdíl mezi nevěstincem a bordelem?
Nevěstinec je místo, kde se dá pronajmout ženské tělo.
Bordel je systém.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
V bagetérii:
" Ty bagety jsou čerstvé ? "
" Samozřejmě mladá paní "
"... ale ten salát se mi zdá trochu povadlý ! "
" Paní, to není salát ! To je šunka… "
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Víte, kteří dva kandidáti mají skutečně reálnou šanci Miloše Zemana porazit ?
Rudolf Jelínek a Jan Becher...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Třetí by mohl být Müller Thurgau :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
vždyť se jim to za ty desítky let nepovedlo, tak proč myslíš, že teď jo? ;-) :-D
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Před pěti lety udržel v klenotnici tak tak remízu. Kondice s věkem klesá, procenta zůstávají.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To pude! :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Dnešní Andrejovo sebekritické vyjádření :
Čapí hnízdo je prasárna a svinstvo
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Poslední dobou je dost upřímný:
"Čapí hnízdo zorganizovala mafie."
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Citáty chytrých právniček:
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10.
Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11.
Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12.
Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13.
Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14.
"Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
"Smrtí."
"A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15.
"Můžete tu osobu popsat?"
"Byl střední výšky a měl plnovous."
"A šlo o muže či ženu?"
16.
"Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
"Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17.
"Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
"Odmalička."
18.
"Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
"Ne"
"Zkontroloval jste krevní tlak?"
"Ne"
"Zkusil jste nalézt známku dechu?"
"Ne"
"Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
"Ne"
"Jak si můžete být tak jist?"
"Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
"Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
"Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Otázka 13
Jet na svatební cestu bez své nové ženy je, teoreticky, možné. Jen to po příjezdu se asi už bude jednat o bývalou novou ženu.
Případně můžou jet každý solo a jinam.
Otázka 15
V dnešní době transgenderů, LTPG (či jak se to všechno jmenuje) jeden už neví.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
LGBTQ. To jen abys věděl až se bude řešit, kdo které smí používat záchodky.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Stejně tak otázka 11 je v dnešní LGBT době opodstatněná.
Na LGBT je taková mnemotechnická pomůcka, to by sis moh zapamatovat...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Chlapi, že vy budete přetransformované právničky kterým leží mozek vedle ve sklenici :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tam už jsou zuby, nic dalšího se tam už nevleze. :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Mozek právničky určitě :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tak to se tam nevleze ani manželčin, byť je inženýrka. :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
to musely být blonďaté právničky :-D
něco jako moje blonďatá sestra, která se má za necelé dva měsíce vdávat a zatím je stále přesvědčená, že těsto na cukroví pro 50 hostů bude stačit udělat z 6 her. no, zatím ji přitom necháváme, létá v růžových obláčcích, hlavně, že budou mít svatbu bez stresu (a nemají nic nařízeného :-)))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
né, ta řecká bohyňa
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Vlastní sestra másla ?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Jo jo, bezstresová svatba :-D U nás byla málem důvodem k rozvodu :-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
sestra je blondýna, on je blondýn, tak je to bez stresu zaručené. jsem zvědavý, jak tadle komedie dopadne. :-D
jdeme jim s vdovou za svědky, můj brácha už vdově slíbil, že jí dá pětikilo, když tam přijde celá v černém. začíná se to vyvíjet docela slibně :-D
jen ty prstové boty nám na obřad zakázali vzít :(
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Opravdu? Jsou nechutně konzervativní :D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ať mají blonďáčci svatbu bez/ve stresu, nedostatek/přebytek cukroví, bez/s koláčky a třeba připálenou svíčkovou, příbuzní ať pomlouvají jak chtějí, když je to baví. Bóže! Je to jen jeden den. Hlavně ať mají pohodový život bez stresu, dostatek lásky, hodně malých blonďáčků a nenechají si do ničeho kecat, nikdo jiný nežije ten jejich život.
Když tak vzpomínám na svou svatbu, ža já ho tenkrát zrovna nezapíchla! Z lochu už by mě pustili, ušetřila bych za rozvod a na vyplacení z baráku...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Před sebou dostatek alkoholu, kdo by se neusmíval... :-D
Smích přešel...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To už jsem někde četl. Polovina mladých je šťastných, zbytek nemá na drogy :-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ty jo, to bych tě ani nepoznala :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Njn, před 23 lety a 33 kg...
Čas je fiňa! :-)
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ty jo, tys musela být hnusně hubená :o)))
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ale je k nakousnutí - není z Moravy?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Byste si vylomil žuby.:-D A vůbec, tučné maso je nezdravé, zvýšil by se vám cholesterol a ranila mrtvice. To si na svědomí nevemu! :-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Bezstresová svatba = všechny hosty vyhnat a jen zajít na radnici a pak na oběd do hospody nejlépe jen svatební pár, rodiče a sourozenci. Šaty stačí ty co jsou, kadeřník netřeba. No a potom nejlépe hned odjet na svatební cestu.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
ano, tak to je. ale těžko to půjde s 50 hosty a pronajatým křídlem zámku :-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Na druhou stranu je to zase pěkný zátěžový test taková veliká svatba.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Proč zátěžový, když to chceš mít bezstarostné, tak existuje řada firem co se postará úplně o všechno a je jen na lidech aby přišli včas na správné místo.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Po obřadu odjet na svatební cestu.
Hosty nevyhánět, "přišli jste se nažrat, tak si to zaplaťte!"
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
byl jsem na svatbě kolegyni. udělali ji tady ve Zlíně v jedné restauraci. tak jsem si říkal, když jsem dostal žízeň, že je budu šetřit a objednal jsem si vodu s citronem.... 50,- za litr vody s plátkem citronu :-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
My jsme takovou minimalistickou svatbu v příbuzenstvu měli. Jediný problém s tím měli úředníci. Bylo to totiž tak, že ti mladí volali na radnici, že by chtěli svatbu, tak oni jim řekli, přijďte tehdy a tehdy. Popadli ten den dva kamarády jako svědky a šli. No jo, ale oni je ten den nechtěli oddat, chtěli s nimi jen vyřídit ten úřad a naplánovat kdy to má být, že se to bez těch keců oddávajícího neobejde. Takže si udělali o týden později repete.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Já měl svatbu úplně bezstresu a nizkonakladovou. My dva, moje děti a dva svědci, můj brácha je jako fotograf. Šaty běžné použitelné i na jiné akce. Brali jsme se ve čtvrtek, protože to je u nás na radnici se slevou a navíc na vlastní svatbu mám volno z práce tak proč to nevyužít. Potom oběd v restauraci na vouchery že slevomatu a závěr byl v cukrárně, kde se mi nepovedlo ani na potřetí přimět obsluhu k vystavení účtu tak jsme odešli bez placení
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Nějak mě nenapadá důvod proč by to množství cukroví nemělo stačit, teda pokud má jít jen o cukroví na svatební stůl a ne na týden přežírání všech 50 hostů.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
třeba proto, že je dobrým zvykem, když už nic jiného, tak aspoň v rámci rodiny dát po krabičce domů...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A do krabičky roztomilé zvířátko ze Zverimexu ...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Hustý nápad, diky. Koupím že dva litry cvrcku a pěkně jim to rozdelim, ať mají doma všichni romantiku :-D
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A jak velkou krabičku máš na mysli?!?
Dělají se výslužkové košíčky třeba jen na 10 kousků :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Mají to vymyšlený s tou herou. To je šance, že ještě zbyde. :-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Myslíš to tak, že to cukroví není tak dobre jako z másla? Jestli jo, tak ne, jist se to fakt dá :)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ale svatební koláčky jedině z másla! Musí být malinké a mít búdečku. Můžou mít kopu nejkrásnějšího a nejdobřejšího cukroví a zákusků, ale jak koláčky nemají búdečku je všechno v pytlu. Aspoň v našich končinách to tak chodí. Podle koláčků se hodnotí celá svatba. :-D
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
S búdečkou bez búdečky, v momentě žranice využívám jiné smysly než primárně oči :-D Třeba jako žaludek :-D
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Žaludek má smysl hned po očích a huběnce.;-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A ta búdečka je co?!?
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ďúrečka nad tvarohem s hrozinkú.:-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tak to mi dochází fantazie...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Něco takového?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tady si Rozinku už upekli...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Není, má být v búdečce! :-))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Máš ji tam! :)
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Dokonalé! :-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Už dost, už neeee :D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Průřez koláčkem...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Jo aháááá :o)))
To víš, já pořád myslela, že jsou to takové ty klasiky.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Proto se skládají do vajdlína po dvou, vždy spodkem k sobě, pěkně na bok, aby se nespleskly. Koláčky jsou holt věda. :-D Pekla jsem je jen párkrát. Búdečku měly, ale velikost vyšla vždy nějak nadrozměrná. Nebyly jak jednohubka, ale dvojhubka pro toho, kdo má úsměv přes celou hlavu.:-D:-D:-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
"do vajdlína"?!?
Já asi už radši nechci nic vědět :o)))
Ovšem na sraz bys mohla přivézt názorný příklad :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A pečú sa v trúbě, to je to na čem je ten šporhelt...:-D
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
odjinud:
"... tak, tá moja smečka doma furt řve, že není co k jídlu. tak jsem podusila kotel zelí, udělala z půl řádku erteplí a dvou kil můky vajdlín noků, ze včerejška jsem zpracovala starů rýžu na salát a upekla dva obrovské alsaské cibulové koláče! a běda jak doma nekdo zakňučí, že néni co jest!!!!"
8-D
-2
Stížnost
Pan prezident je hrubě nespokojen s výkonem ochranné služby.
Chtěl si sáhnout a nedovolili mu to…
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Česká pošta mi doručila volební lístky pro druhé kolo. Budu volit Karla Schwarzenberga.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Zvířátka v lese si postaví kadibudku.
První den přijdou ke kadibudce a ona má vymlácené okno.
Svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: "Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku."
Zajíc zvedne ruku a povídá: "já bych k tomu něco měl, přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho do zítřka nechá."
Druhý den přijdou zvířátka ke kadibudce a ta má rozmlácené celé dveře.
Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povídá: "Přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Zvířátka na to: "No, medvěd, ten nás už pěkně štve. Co se dá dělat, snad už toho nechá."
Přijdou ke kadibudce třetí den a ta je celá zbořená.
Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl…"
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ty brzdy se moc nepovedly,tak jsme namontoval ještě jeden klakson....
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Kdo má kočku ví která bije
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tak teď opravdu končí sranda...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Doufám, že to tady naše kočka nečte...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Mami, proč má tatínek na hlavě pleš?
Protože moc přemýšlí...
Aha? A proč máš ty dlouhé vlasy?
... táhni do pokoje!!!
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A mega je v hajzlu.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Uklidním je co by dup, co by dup, ale pane prezidente, je to takový komentátorský Voříšek.
-4
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To by mne zajímalo, čím ho nadopovali, aby mu nevypadávala pozornost a vypadal takhle bděle. V poslední době pokud zrovna nemluvil, tak mu zrak a mysl tupě někde bloudila.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Vojenští piloti berou pro udržení pozornosti na dlouhých misích amfetaminy ...
Druhej den jsou ale k nepoužití. Nebyl Miloš dneska někde naživo?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Byl, ukládali korunovační klenoty a přijímal demisi.
Dveře zamkl jen tak tak, ale na vyndání klíče ze zámku už nezbylo sil a musel to udělat ten "generál" co jim u toho svítil, ale potom na přijímání demise už byl zase jura.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To s tim klíčem bylo při vynášení, ne?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ukládání, dnes klenoty ukládali.
Záznam je ke shlédnutí na Seznamu.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A nebyla to zase nějaká viróza?!?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To si nemyslím, postě únava jen únava a stáří. Vyndat klíč ze zámku, který je ve výši očí dá zabrat zdravému člověku, natož starému, nemocnému a unavenému, a to Zeman je, s tím se nedá nic dělat.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
No nevím co se Ti nezdá, den předtím na N@vě vypadal ještě mnohem líp ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
V minulých volbách nikdo nepožadoval, aby kandidáti TV diskuse stáli. ;-)
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ale tehdy oba kandidáti byli schopni samostatné chůze a všichni to o nich věděli. Až teď toho jednoho zcela zdravého, mladého a plného energie musí nosit.
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A v těchto? Já vim, že o tom píšou na webech jako rukojmí, skrytápravda, pravyprostor, aeronet, atd.
Zajímalo by mě Feničovo vyjádření (nebo jiný doklad, že je autorem takové žádosti (viz diskuse včera s Joem).
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
BabiŠ, DrahoŠ, MiloŠ... To nemůže být náhoda!
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
ŠŠŠ...
Každej si
Š Š Š,
Š Š Š,
Š Š Š Š Š Š
Šepotá!
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tos mi připoměl stařičkej, jak dva balónky letí po poušti a jeden najednou vykřikne : "Bacha kaktusssss..." A druhej mu odpoví : "Kecášššš..."
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
... kde ho vidíššššš ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Stařec vejde do zpovědnice: „Otče, je mi osmdesát, jsem šedesát let ženat, mám čtyři děti, šestnáct vnoučat a asi šedesát pravnoučat, takže bych měl mít už rozum. Ale včera, co se mi stalo - pařil a hřešil jsem se dvěma sotva dvacetiletými děvčaty celou noc, až do rána!“
Kněz ztiší hlas: „Synu, a kdy jsi byl naposledy u zpovědi?“
Stařík na to: „Já ještě nikdy nebyl u zpovědi, já jsem Žid.“
Kněz překvapeně: „Tak proč mi to tu povídáš?“
Stařík rozjařeně: „Já to dneska vykládám na potkání každýmu!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: "Dnes jsme s učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?"
"Ne," odpoví matka, "to je tím, že jsi inteligentní."
Druhý den zase: "Dnes jsme se učili první písmenka - A, B a C. A já uměl i D. Je to tím, že jsem cikán?"
"Ne," chválí ho cikánka, "to je tím, že jsi inteligentní."
Třetí den: "Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni ho měli takového malého, jen já ho měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?"
"Ne," povídá máma, "to je tím, že ti je jedenadvacet!"
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
ONA: Miláčku, já bych asi nepřežila, kdybys mě podvedl.
ON: Ale neblázni, vždyť žiješ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Zákazník: Dobrý den, sháním knižní verzi GPS navigace.
Prodavačka: .... myslíte silniční atlas?
Zákazník:... asi ano.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tati, co je to partitura?
To je něco jako MIDI, ale na papíře.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Žena: Nenašla jsem na Tvém tričku žádné vlasy!!!
Muž: No a?
Žena: Kdo je ta plešatá ku.va???!!
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To máš z BF nebo FB? :-D
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A není to jedno? Hlavně, že je to i pro nás :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Beru zpět, na BF a FB nebylo tolik vykřičníků a místo tečky mezi ku a va bylo r... :-)
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Co je BF nebo FB ????
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
BikeForum, FaceBook.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Neznám, nevím, ani Babičku jsem nečet :)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Víte proč Miloš Zeman nepřijel do Jižní Koreje popřát štěstí sportovcům jeho nejoblíbenější země ? Spousta Rusů totiž na olympiádě startovat vůbec nemůže a ten zbytek soutěží pod neutrální vlajkou a nemají oficiální ruský dům :)
-4
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
V olympijské vesnici vládne spokojenost. Slováci jsou rádi, že tam přijel jejich prezident a Češi jsou rádi, že tam jejich prezident nepřijel :)
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Takže win-win! :-)
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Dnes je mé dceři 18 a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě.
Je to totiž den poslední platby alimentů její matce na dceřinu výchovu.
Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně.
Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce
a řekla jí, že to jsou poslední peníze, které ode mne ve svém podělaném životě dostává.
A rád bych, kdybys mi popsala, jak se ta baba tvářila, když jí to řekneš...
Dcera odešla a já čekal, co mi zavolá. Po nějaké době mi vzkázala: Máma taky čekala na tenhle den netrpělivě, protože ti chtěla oznámit, že nejsi můj otec.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska.
V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá "Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... Ha Ha Ha !"
Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.
Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku
"Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička.....".
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Podle ženských kotníků se dá leccos o ženě zjistit. Například, máte-li je na ramenou, asi se jí líbíte.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Muž je na smrtelné posteli.
Chraplavým hlasem říká - "Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat."
"Ne, nevysiluj se, jsi příliš zesláblý".
"Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít..
Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami" přiznává se manžel.
Manželaka na to: " Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila"..
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
"Představte si, moje tchyně se konečně dostala na svou ideální váhu."
"A o jakou váhu se jedná?"
"3,20 kg - i s urnou."
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Má manželka mi nadává, že jsem si koupil dvacet let starou štípačku dřeva
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To bolo zase ráno:
8.00 Postavil som deťom snehuliaka
8.10 Okoloidúca femnistka začala kričať, že som šovinista, pretože som nepostavil snehuliačku
8,30 Postavil som snehuliakovi aj snehuliačku
8.33 Susedka sa začla sťažovať, že snehuliačka má odhalené prsia
8.40 Homosexuálny pár odnaproti sa vyjadril, že som mal postaviť dvoch snehuliakov
8.50 Vegáni od vedľa začali cez ulicu vykrikovať, že mrkva je jedlo a nemala by sa používať ako ozdoboa. Ešte že to nie sú frutariáni
9.04 Bol som nazvaný rasistom! Pretože snehový pár je biely.
9.05 Ďalší sused - moslim - kričal že snehuliačka mala byť zahalená alebo mala mať aspoň šatku
9.20 Niekto na mňa zavolal policajtov, že metlu, ktorú drží snehuliak, by mohol niekto použiť ako zbraň
9.30 Policajti ma odvážajú na oddelenie k vypočutiu
10.20 Vyšetrujú ma a pýtajú sa, či mám nejakých komplicov
11.00 K zodpovednosti sa prihlásil Islamský štát
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Psycholog vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Víte jak se krátce řekne žlučovitý, vztahovačný, útočný, mstivý a nenávistný hulvát ?
Prezident...
-6
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Máš pravdu. Ještě by se daly doplnit další charakteristiky. Ale moc mi to jako vtip nepřipadá.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Jistě, pane prezidente! :)
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Arabský moslim nastúpil v Londýne do taxíku. Dôrazne požiadal taxikára, aby vypol rádio, pretože jeho náboženstvo zakazuje počúvať takúto hudbu. V Prorokových časoch nebola žiadna západná hudba, ktorá je hudbou neveriacich.
Taxikár zdvorilo vypol rádio a otvoril dvere.
Arab sa spýtal: "Čo sa deje?"
Taxikár odpovedal: "Za čias Proroka neboli žiadne taxíky. A preto vypadnite, a počkajte si na ťavu."
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tak mě vyhodili z práce
Jak je to možný?
Vrzalo mi kolečko
A jak?
Vrz.........................vrz.........................vrz
No tak to je jasný! Mělo vrzat: Vrz..vrz..vrz..
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Na palubě letadla říká seržant vojákům Cizinecké legie letících do
Afganistánu: "Chlapi, za každý pár mohamedánských uší dostane každej z vás
200 euro a za hlavu s talibanským vousem pět stovek!"
Letadlo přistane a natěšení vojáci z něj okamžitě vyběhnou...
za dvě hodiny se radostně vracejí s koši plnými hlav a uší.
Seržant to vidí a je celý bledý a zpocený: "Kurva, chlapi, to bylo jen
mezipřistání v Berlíně!".
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A vojáci odpověděli, jak jsme to měli poznat seržo ....
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tak ta Husitská teda píše :-)))
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Když to minulý týden zavřeli a netušila jsem to, hned jsem si u zákazové značky na ten film vzpomněla :o)))
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
nakopnete neznalého? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Konspirace ...
Pššššt!!!
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
tak to ber jako kvíz :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Klidně. Příští týden jedu do Gottwaldova, klidně Tě nakopu :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Jen aby tě Bruca ve svém obchodě nepřekvapil...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
super, stav se, odpoledne budu v práci každý den :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Předpokládám, že s filmem problém nemáš.
Jde o uzavírku Husitské ulice a nějak se tahle akce nedostala do povědomí předem, takže ve chvíli uzavírky byla doprava poněkud v bruseli
https://www.lidovky.cz/autobusy-nabiraji...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
právěže neznám ten film, tak mi to nic neříká :-))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Musíš si ho pustit, jinak nepochopíš. Je skvělej!
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tak to jses asi prvni, o kom vim. Dopln "vzdelani", urcite nebudes litovat.
U nas se to jmenuje "Volny pad"
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Já se přidávám k Brucovi. Také jsem netušil o jaký film jde.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tak jo, uz vim o trech ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
odina bývá dlouho trpělivá
A potom odbíjí PÁTÁ
A tak tu zpívám slova mlčenlivá
O tom, že pomíjí PÁTÁ.
Zvonek zvoní, škola končí po schodech se běží
Novák leze po jabloni a je náhle svěží
Bláznivej den
a já smíchem umírám
Kdosi mě kárá a páni já nenabírám neboť
PÁTÁ právě teď odbila
PÁTÁ právě teď odbila
PÁTÁ právě teď odbila NÁM
:)
-4
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Reklam je tady už dost, ještě tys tady chyběl s reklamou na písničky!
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Po pravdě mě osobně překvapilo, že někdo tenhle film nezná. Ve své době to byl docela hit.
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
U mě to byla úplná náhoda, asi před třemi roky. Jinak bych byl taky úplně mimo. V tomhle oboru (nejen) jsem nevzdělanec.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Možná byla v Praze mediální masáž větší. Pamatuji si, že plakáty a upoutávky s Douglasem v brýlích s černou obroučkou, bouchačkou a kufříkem tady byly na každém rohu.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To tady možná taky, ale mě přemíra reklamy spíš odradí a filmy nejsou moje parketa.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
taky na chameleóna Ranga byly moc pěkné plakáty :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tento film znám i JÁ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
ok, zařadím si do povinně shlédnout :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Pak si ale dej aspoň na týden na dveře cedulku "učitelkám vstup zakázán" :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
momentálně mě podstatně víc sere naše vedení, které nám zakázalo objednávat jakékoliv zboží - prý máme moc na skladě. a po třech týdnech začínám mít chuť dát výpověď. ale zase - zahrádka porytá, přísada nasazená,...tak až na konci roku, až sklidím :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Film se jmenuje Volný pád. A rovněž vřele doporučuji
https://cs.wikipedia.org/wiki/Voln%C3%BD_p%C3...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
https://uloz.to/hledej?orderby=largest&q...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Nechť si každý udělá vlastní názor.
Já bych to takto neoznačila.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Snobarna ? Tenhle by ochotne pustili i soudruzi v dobach nejtuzsi normalizace.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Americký film Volný pád, který vám teď nabízíme, nastavuje nemilosrdně zrcadlo měšťácké společnosti, v níž je dolar alfou a omegou života....
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tyyy voe, az mi husina naskocila. Presny. :-)
-1
Z učiliště.
Učitel na učňáku, při hodině ve třídě: Vy jste tak blbí, že vás osmdesát procent propadne!
Hlas ze třídy: Tolik nás tu ani není!
----------------------
Podle ženských kotníků se dá leccos o ženě zjistit. Například, máte-li je na ramenou, asi se jí líbíte.
Homoporno v literatuře a filmu:
Tři muži ve člunu, Bylo nás pět, Sedm statečných, Čtyři z tanku a pes, Chlapec a kůň, My tři a pes z pětipes...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
"Tuhle na mě zas moje žena, že ženy prý zvládají dělat víc věcí naráz než muži. Tak jsem jí řekl, ať si sedne a drží hubu...
Nezvládla ani jedno z toho!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Zeman vypadá při viróze jako opilý.
Okamura v horečce popírá holocaust.
Kott pod vlivem léků dává místo krabic s vínem krabice se 7 miliony Kč.
Ještě si nějaká ženská myslí, že chlapská rýmička je pohoda?
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Počkej Miloši, ty myslíš Artyčok ? :)
-6
https://www.novinky.cz/domaci/467826-babis-personalni-pozadavky-
Bureš: "Pocházím ze světa byznysu, kde se dohody uzavírají podáním ruky."
0
Re: https://www.novinky.cz/domaci/467826-babis-personalni-pozada
Kolika z vás podal ruku ?
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
:-D
https://www.facebook.com/100013337080821/videos...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Sám doma https://www.youtube.com/watch?v=WIdX2k29N3c
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ten uprostřed má asi narozeniny
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
"Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Když jsem byl malý, celé noci jsem si přál, aby mi Bůh seslal kolo. Časem jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a pak Boha požádal o odpuštění.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Proč jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty?
Protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě :)
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Moudrost zenového mistra.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Je to pod skálou a má to vyvalený modrý voči, co je to ?
Paní Skálová :)
(teď to zaznělo ve Všechnopárty :)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To je starý. A má to pokračování:
Leží to pod švestkou a má to vyvalený modrý voč, co je to?
Zas ta děvka Skálová :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Jaj, to je fakt bolestivá vzpomínka :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
a co je to to detsví? :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Masochisté si myslí svoje ...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Asi tak, pokud se jebnu o tuto vypí.. zkurve... tak vše přehluší úplně něco jiného (u chlapů) :(
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let .
Po dvou letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí první
dítě.
Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi. Skvělé,
máte syna:
Jak to ve vašem věku dokážete?
Stařík odpoví. Je třeba, aby motor pořád běžel:
Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu a blahopřeje
letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu.
Samozřejmě, odpoví stařík.
Sestra se k němu nakloní a říká: Už byste měl vyměnit olej. Tenhle synek
už je černý...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju.
Pane, dovolal jste se do pivovaru!
Ano, já vím.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Dlouho tu nebylo nic nekorektního ;-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
"Mám pro tebe, Josefe, dvě špatný zprávy ..."
"... někdo nám šuká tvojí starou!"
-2
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To stáří je ale fakt hnusná věc :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Něco málo zvířátek
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř...
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Je to taková hanba, že nás Lance Armstrong všechny stigmatizoval :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Pohlavní úd je jako loket. Občas ostrý, občas tvrdý a není prý slušné ho v restauraci při jídle pokládat na stůl.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Co ti řek´ doktor o měknutí lokte ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ty nejlepší hlášky pilotů letadel.
Pilot: "Dobré ráno, Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání, Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano, Vídeň."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2."
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salcburku, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vpředu vlevo."
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano, pane."
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Hlášek mezi mechaniky a piloty.
Po každém letu, kdy je letadlo zaparkováno do hangáru, musí pilot vyplnit formulář, kam se píšou závady letadla. Nebo jejich podezření. Mechanici si zprávu od pilotů přečtou, závadu opraví a do formuláře o tom napíší zprávu.
Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.
Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrticí páčka zastaví.
Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo napomenuto, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
S jakou radostí bych zákazníkovi podobně komentoval jeho podobné připomínky k funkčnosti. Bohužel to nejde, protože zákazník.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Nojo, ale ty se těch učitelek chceš definitivně zbavit.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
ale kdepak. jen v sobotu se tu má stavit sám pan generální, a jestli se zeptá, tak mu řeknu, co si myslím. a pak se zbaví oni mě :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A není to hloupost? Ty chceš být vyhozen?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Vzhledem k tomu, že posledního půl roku je to tu na toho žlutého pokemona, tak by se asi nic strašného nestalo. Práce je teď dost, něco bych si našel. Chodit domu permanentně nasrany je nahouby.
Ještě chvilku počkám, jestli se to nezlepší a jestli ne, tak tu výpověď stejně dám sám.
Po dvanácti letech a zvlášť posledního půl roku, mi to leze krkem
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Fakt očekáváš, že se na poslední chvilku paní učitelky a boimatky polepší ?? :-))
Taky stříhám metr a chvilkama to zkouším i urychlit.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Práce se má prý měnit po desíti letech. Pak už nastává tzv. Vyhoření. Teď je opravdu všude práce po kokot, udělej to!!
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Vyhoret v papirnictvi... Neriskoval bych.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To mi připomíná sportovní zpravodajství za poslední týden o fanoušcích nějakého týmu, co si podpálili vlastní pyrotechnikou transparent "Nikdy nevyhoříme" :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Takový transparent je škoda nepodpalit :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
A co teprv papírnictví... =O
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Neprodává Brůča i rachejtle?
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
jenom prskavky s bezpečnou vzdáleností 90 metrů :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
V případě požáru netřeba dodržovat ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tak to buďte rádi, že Vám se nevypisuju hlášky vývojářů od ispadminu, co používáme, ty jejich origo komentáře :-D Vysloveně nesnáší, když my zákazníci/uživatelé to ovládání chceme podle naší logiky a nejsme vděční rozmaru programátora :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Nevím, jak kdo, ale já rád nejsem. Sem s tím!
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Přijde devadesátiletý stařík k lékaři. Sestřička s ním vyplňuje kartu a ptá se: „Tak co, dědo, kouříte?“ „Jo, jo, dvě krabičky denně.“ „Hmmmm, a pijete alkohol?“ „Ano, tři piva, lahvinku vína a štamprličku něčeho ostřejšího navrch.“ „Teda, dědo, neříkejte, že máte ještě sex!“ „Ale jo, zrovna včera ke mně přišla nějaká ženská, na můj vkus poněkud vychrtlejší, ale nijak se neupejpala, tak jsem ji hned obšťastnil na kavalci. Byla z toho totálně paf, a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprli. V tom někdo zaklepal. Co myslíte, byla to zase ona! Myslel jsem, že chce ještě jedno kolo, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mě v obýváku zapomněla kosu.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
MOUDRO PRO DNEŠNÍ DEN :
když ti při sexu zemře prostitutka, máš další hodinu zdarma.
Dnes mi jeden muž řekl, že jsem pěkná.
No ve skutečnosti řekl "pěkná píča", ale můj psycholog říká, že se mám soustředit na pozitivní věci.
Moje přítelkyně je pornohvězda.
Myslím, že bude pěkně nasraná až to zjistí.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Murphy vzkazuje:
• Chybovat je lidské, ale jestli chcete něco opravdu pos*at, potřebujete počítač.
• Jestli se cítíš dobře, uklidni se, ono tě to přejde.
• Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.
• Jestliže jde vše podle plánu, stala se někde chyba.
• Pravděpodobnost, že chleba spadne na koberec namazanou stranou je přímo úměrná ceně koberce. Pravděpodobnost se dále zvyšuje, když je chleba namazán marmeládou z lesního ovoce.
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
https://www.facebook.com/lifee.cz/photos/a...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
V televizi mluví o tom, kolik let tu už funguje Baby Box, a já furt neviděl jedinej zápas.
Děcka v ringu, jak do sebe řežou, to musí bejt vostrý.
-3
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Zas jeden nekorektní...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Hlavně, že má šátek na hlavě :o)))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Kolo spojeno s :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Nějaké ajťácké hlášky:
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle se ozvalo, žádný zásah. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: „Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“
Doktor mi říkal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkám si, až bude plná verze.
Jeden mladý muž povídá: „Chci být velkým spisovatelem.“ A co to pro tebe znamená velkým? „To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet a řvát vztekem a zoufalstvím!“ Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky.
Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí. Dívka mu na to odpoví: „Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?“ Kluk odpoví: „Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory.“
„Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku?“ „Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
S nákladem opatrně, nebrzdí to...
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ronda nemá bedýnku...:-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Tu už určitě vypil :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
https://www.novinky.cz/domaci/474672-asociace...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Chuck Norris ti umí nafackovat i po mailu....
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
GDPR vtip z Amenitu:
Stojí učitelka před třídou prvňáčků, v ruce drží dort a říká:
„Dnes popřejeme vaší spolužačce k narozeninám. Bohužel vám nemůžu říci, která to je.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Když už jsme u toho GDPR...
- Řeším teď ve svý firmě GDPR a šedivím, neznáš na to někoho?
- No znám jednoho, je fakt dobrej, profík...
- Skvělé, a můžeš mi na něj dát kontakt?
- No, to právě nemůžu!
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
To, co teď píšu, je teď ze čtvrtka: jak asi víte, dělám na stavebním úřadě a v těch povoleních ta jména, data narození a adresy prostě jsou, jinak to nejde. Ve čtvrtek dopoledne telefon - na druhým konci nějakej nasran.j kokot a jak to, že jsem ve stavebním povolení uvedl jeho údaje.
Tak jsem mu - zdůrazňuji: příjemným milým tónem - řekl, ať mi políbí prd.l a zavěsil jsem :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Prostě ty údaje vymaž a napiš, že nebylo možné vydat stavební povolení, protože nelze uvést komu :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Ten polibek řiti - není to úplatek!?
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil. On řekl:"Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, do školy, pokud jsem chtěl.."
Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod??"
"O ne, nic takového, jen mě propustili z vězení."
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
– Tome, ty jsi sportovec, mohl bys mi prosím tě s něčím poradit?
– Jasně!
– Týká se to sportu.
– No? Povídej.
– Nevíš, kdy skončí ta zasraný MS ve fotbale?
0
Re: Nejlepší vtip XXXVIII
Připotácel jsem se ztahaný ze stavby domů, napůl při smylech jsem si otevřel tuhle stránku a v záhlaví četl: Obnovíme tradici romských čísel.
Číslo s Romkou jsem zatím neto...
0
Hledám: Cyklovyjížďky na e-kole
Hledám: Nejen z mého kraje - parťačku nejen na kolo :-)
Hledám: Parťáka nejen na kolo
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 11. část
Kolečko se uzavírá Ještě v Kazachstánu jsme byli tak trochu celebrity. „Zdrastě, jak se máte? Viděl jsem vás…
Dámská 2024 – jezero Milada, Děčínský Sněžník, Ploučnice, Husí cesta a z Roudnic
Začínáme další desítku naší tradiční Dámské, dlouho jsme nevěděly kam vlastně pojedeme a kdy pojedeme. Radka…