NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip XXXII
Zvířátka nikdy nezklamou... :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Zase ale na druhé straně - králík nadívaný mrkví taky není špatné jídlo... :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Nedělej si srandu z ´radky´ - karotky!
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Zrovna jsem si říkala, že je to dost dobrá volba :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Opravdu jsi tou nenávistí tak posedlý?
-7
Re: Nejlepší vtip XXXII
Příspěvek byl smazán zakladatelem tématu.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Pokud už to tady bylo, tak opakování je matka moudrosti (Repetitio mater studiorum)!
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ptal jsem se zda opravdu jsi tou nenávistí tak posedlý?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Příspěvek byl smazán zakladatelem tématu.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Hele, pánové, tenhle ftip už tady byl a sorry, ale fakt není tak ftipný, že byste ho museli opakovat...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ty sám vždy na všechno odpovídáš ? Třeba na to nemá názor ;-P
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jen mě zajímá proč Hekynen zdvojuje existující témata.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Běž s tím do prdele zmetku.( Použil jsem vůbec poprvé sprostá slova k tvé osobě. Přesně tytež, kterými si mne častoval. Určitě si je ve svém archivu vyhledáš. Ostatním se omlouvám.)
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
A proč? Víš, když jsem tě označil za zmetka, tak jsem k tomu poskytnul vysvětlení. Máš nějaké?
-4
Re: Nejlepší vtip XXXII
V čem jsi lepší?
Neděláš nakonec totéž - založíš "své" souběžné (obvykle stejně pojmenované téma) a pak stejně docházíš prudit do tématu původního.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Původní "vtipy XXXII." jsem založil já.
Nedocházím prudit, jen jsem se chtěl zeptat. Rozhodně tu nerozhazuju vulgarity ani netapetuju. Taky sem necpu věci, které sem podle zakladatele tématu nemají patřit.
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
Když tak všude brojíš za čistotu tématu - přidáš taky nějaký ten vtip ? Nebo to tady budeš jen zahnojovat balastem ?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Pane, proč mlátíte toho psa?”
„Protože mi před chvílí sežral legitimaci ochránce zvířat!”
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Domníval jsem se, že tvoji synové už mají mateřskou školu zdárně za sebou ...
8-)
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Žádost západního novináře o telefonické odpovědi Generálního štábu Ruska:
"Jako rozlišujete při bombardování obyčejné teroristy od umírněných?"
"Na radikální teroristy používáme normální munici a na umírněné umírněnou munici."
"Opravdu?"
"Slovo ruského důstojníka!"
"A jak se liší umírněná munice od normální?"
"Tak jak se odlišuje radikální terorista od umírněného teroristu - je natřená jinou barvou ve světlejších a umírněných odstínech," odpověděl důstojník a zavěsil.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ve 12:25 jsi ho vymyslel? Bravo, jen tak dál!
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tuhle za mnou přišla těhotná kamarádka:
„Chtěla bych dát svému synovi nějaké krásné a naprosto výjimečné jméno. Takové, jaké široko daleko nikdo nemá, a aby všichni, kdo ho uslyší, zůstali dočista paf.“
Navrhl jsem Adolf a kamarádka se mnou od té doby nemluví.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
A přitom to ještě před dobou nedávno minulou bylo hodně běžné a časté jméno.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
A dokonce má (ještě stále) i svůj svátek v kalendáři: 17. 6.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
I on?!? To je teda nespravedlivé...
Xakru, proč nemohlo Pražské povstání vypuknout až 17.6. - to by určitě nikomu nevadilo, že jméno Adolf zmizí z kalendáře :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
... ale co záleží na jménu. Růže nepřestane nádherně vonět, i kdyby se stokrát jinak nazývala ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
No toto, z tebe je dnes učiněný básník :o)))
Děkuji :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
... pýřím se
ale je to (bohužel) ´cintát´ ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Cintáty jsou od toho, aby se cintaly .o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
A naopak, hovno bude furt smrdět, ať už se pojmenuje sebelíbezněji... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Potkal jsem pár lidí z jejichž vyprávění jsem měl pocit, že v Německu i hovno voní.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
A třeba jo, to víš, chemie je mocná čarodějka a chemii a kašírování Němci vždycky uměli :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
A dokonce se to jméno stále ještě dává!
Podle statistiky jmen a roku narození: 2012-2, 2013-3, 2014-4
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Já dokonce jednoho chlapečka, co mu říkají Ádíku znám osobně. Akorát, že je to podle rodného listu Adalbert.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
tak v tom případě bych navrhoval ještě třeba Ignáce. po mém dědečkovi :-)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ptal jsem se zda opravdu jsi tou nenávistí tak posedlý?
-4
Re: Nejlepší vtip XXXII
Vem si prášek, začíná se ti to zhoršovat.
Nebo že by to byl vtip?
-4
Re: Nejlepší vtip XXXII
V jiném tématu jsi příspěvky chybně označil za "tapetu". Tak jen abys v tom propříště netápal - tvoje příspěvky zde jsou ukázkovou tapetou.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jo, vím. Ale Hekynen v tom nachází, pro mě nepochopitelnou, zálibu, tak jsem mu chtěl udělat radost.
Můžeš mi vysvětlit, proč Hekynenovi nenadáváš za to, že založil duplicitní téma? Protože když to udělám já (ve snaze zbavit se keců o běžencích), tak se můžeš zvencnout?
-5
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jednak na to nemám, stejně jako ty jinde, názor ;-P
A druhak - čuňácky mi něco podsouváš, co vůbec není pravda. Kdepak jsem se vencoval ?
Jseš ukázkovej "zloděj", co křičí chyťte zloděje
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Dáma na procházce v pěkném kožichu, přistoupí k ní ekologové: „Nestydíte se, víte, kolik norků muselo kvůli němu zemřít?”
„Ale on je z polyesteru.”
„A víte, kolik polyesterů muselo za něj zaplatit svým životem?”
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Omlouvám se, že to ani na chvíli nezamknu, ač Hrabosh zase tapetuje.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tak tenhle fakt dost dobrý :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Šak jsi to kvůli tomu, aby se tu mohly rozlívat kýbly sraček, založil.
Normální téma, pro normální lidi je tady: http://www.nakole.cz/diskuse/20125-nejlepsi...
-10
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ber to jako takový malý referendum. Snadno teď poznáš, jestli lidi o tvé dobro, spojené s cenzůrou opravdu stojí. :-)
Bav se tam dobře...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Stojí. Do některých moderovaných témat lidi příspívají a do jiných ne. Sem třeba většinově přispívá můj fanclub.
A většina příspěvků se navíc netýká vtipů. Takže mi to jako referendum moc nepřipadá.
-7
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tak za většinu tématu nepříslušných příspěvků můžete jako "správňácký troll" vy...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Já ti nevím, ale podle toho mi vychází, že normální si tu jen ty a heky a my ostatní magoři...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jj, mě to vychází úplně stejně!
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
V tom případě je všechno úplně v pořádku. Zkus se poptat v blázinci internovaných. Všichni ti budou tvrdit, že oni jsou naprosto v normě a zdraví. Ti ostatní jsou letadlo...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
hmm, problém! Já si o sobě nemyslím, že jsem normální. Stejně jako moje žena si o mne nemyslí, že jsem normální. A zepár dalších lidí si taky o mne nemyslí, že jsem normální...
Znamená to, že jsem tedy vlastně normální anebo jsem normální letadlo? :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
V pohodě. Mám novou vrtuli :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tady máte dalšího do party s mozkem a rozumem http://auto.idnes.cz/hloubka-dezenu-pnmeumatik...
Vyjádření jednoho z policistů k provedené kontrole (jednalo se o kontrolu hloubky dezénu na automobilové pneumatice - "ojetosti")
„Když jsem přes to přejel prstem a podíval jsem se na to zrakem, tak jsem zjistil, že těch 1,6 tam není.
Tím pádem jsem mozkovým myšlením zjistil, že ta hranice tam není. To je ten selský rozum,“ uvedl jeden z policistů.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
No a stejné mozkové myšlení a selský rozum používá například i Hrabosh... ;-))
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
"Víkendovou potyčku mezi imigrantskými gangy v Kasselu vyprovokoval gang inženýrů, který holemi a noži napadl gang architektů."
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Indián tři dny a tři noci v kuse souloží se svou ženou, pak najednou přestane a říká:
"Teď mě týden neuvidíš."
Žena se ptá: "Jedeš na lov?"
A on na to: "Ne, budu ti to dělat zezadu."
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Zelená aktivistka ukazuje lidem v před potravinami fotografie kuřecí farmy a křičí " kdo si myslíte, že by tam chtěl žít ? "
Jde okolo malé dítě a řekne " třeba liška teto "
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Víte proč nemůže lední medvěd v EU přežít ?
Protože kdyby, na útěku před globálním oteplováním, vystoupil na EU pevninu, tedy na místech kde nikdy dřív nežil , tak by se z něj stal invazní druh...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jak se mezinárodně nazývá člen Greenpeace, který pořád dokola opakuje stejné věci o ochraně přírody ?
Echo-warrior
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Nejlepší vtip s Greenpeace je ten, že Greenpeace je mezi zájemci o koupi elektráren a dolů, které aktuálně nabízí Vattenfall v Sasku k prodeji.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
A dostanou na to peníze z dotace EU ?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
To jsem nevyčetl. Ale nějak moc se mi to nechtělo studovat.
http://www.sz-online.de/nachrichten/greenpeace...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Hehe, tento příspěvek byl v jiných tématech zcenzorován. Je to sice smutné (protože cenzura je svinstvo), ale na druhé straně oceňuji sebereflexi zakladatelů vláken (=cenzoři)... :-))
Takže tento vtip byl velmi úspěšný! :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ale to ani předchozí není ani trochu vtipné a ani úsměvné.
Zkus to napravit nějakým pěkným vtipem.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Chrchel ´až z paty´ na sluníčku modro-zeleně opalizuje.
Všimne si ho policijní hlídka: "Hele, diamant!" "No jó" a dloubne do něj pendrekem. Jak pendrek zvedá, hemr se táááhne "Tý jo, von je i s řetízkem ..."
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Teda fuj, takhle večer... Tenhle se přece vypravuje při obědě.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
To Lelek, ten chtěl ňáký pěkný ftip ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká: Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita mělo být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci. Proto také navrhuji, abychom otevřeli dva noční kluby hned vedle mešity, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat „Turban Cowboy " a druhý, topless bar, by se jmenoval "You Mecca Me Hot“. Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem" Iraq of Ribs". Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem „Victoria Keeps Nothing Secret (Victoria nedrží nic v tajnosti)“ se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem „Morehammered.“ To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte ... Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“
Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“
Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Polština dodá grády všemu... :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Čeština je čím dál stručnější.
Kupříkladu pro výrazy provokatér, výtržník, vandal, troll či udavač má dnes jedno slovo:
aktivista.
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
Stručnější?
Neřekl bych, neboť každé z uvedených slov má jiný význam.
To jen současní uživatelé jazyka, chtějíce být IN, jazyk ku*ví.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ale no ták, vtipy a fórky se nepitvají a není dobré se ani moc pokoušet o nějaké vědecké výklady
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tak dle názoru redaktora ČT Bohumila Vostála a bývalého premiéra Estonska jsou chytré mobily v rukách migrantů DŮKAZEM toho, že jsou zruční a schopni se okamžitě aktivně ekonomicky zapojit do společnosti. Zaznělo v Interview 24...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Pan Novák byl žalován panem Novotným za urážku osobnosti. Obvinil jej, že jej nazýval prasetem. Pan Novák byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat panu Novákovi 'prase'?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti 'pane Novotný'?" optal se dál pan Novák.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat 'pane Novotný' bez obav ze soudních postihů.
Pan Novák se podíval na pana Novotného, usmál se a řekl: "Tak na shledanou, pane Novotný."
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Drobná chybička - záměna jména, ale jinak moc pěkné a hodně chytré :-)
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
Aj slon ci macka piju. No nemaju prachy na palenku ako ludia preto piju len osratu vodu.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: „Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?“
„Bohužel, pozdě, dva sunary, prosím ..."
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
To jsi ty, Angelo?!
http://i.lidovky.cz/pes/15/093/pnesd/WAG5e2c17...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Předem Hraboshovi říkám, že jsem ty slova nepočítal, jen jsem se s dovolením zasmál.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Mě by stačilo, kdyby se někdo dal odkaz na EU vyhlášku pro prodej zelí. Slova bych už nějak spočítal. Otčenáš má slov 60, takže autor ani nespočítal správně něco tak jednoduchého, natož slova ve vyhlášce.
Ale na druhou stranu, proč kazit hezkou historku pravdou.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
60 nebo 66 už je fakt celkem jedno, jde o princip. Ono také můžou existovat lehce rozdílné verze, že?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Už jsem měl napsanou odpověď, ale je to fakt blbost to rozebírat, tak jsem ji smazal.
Ten vtip je samozřejmě dobrej i když moc nevěřím na existenci té konkrétní vyhlášky. Ale znám dost jiných pitomých předpisů.
Dneska jsem se třeba dozvěděl, že žíněnku mohu zaplatit z peněz na školní pomůcky (ONIV), ale žebřiny ne, protože jsou pevně přimontovány k budově. Obdobně flešku, pokud na ní nahraješ výukové programy, lze zaplatit, pokud bys ji chtěl používat k tomu aby si na ní učitelé ukládali prezentace pro výuku z těhle peněz zaplatit nemůžeš.
Taky by to bylo do vtipů, kdyby to nebyla realita.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Otčenáš v jak kterém jazyce (a v češtině jak v kterém překladu), myslím, že toto koluje i v jiných jazycích.
Otьče našь, iže jesi na nebesi, da svętitъ sę imę tvoe, da pridetъ cěsarьstvo tvoe, da bǫdetъ volě tvoě ěko na nebesi i na zemli; chlěbъ našь nasǫštьnii daždь namъ dьnьsь i ne vъvedi nasъ vъ napastь nъ izbavi ny otъ lǫkavago.
42.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Mě tam chybí
Dva tisíce slov...........2000 slov
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Od čeho mají ekologové tak ulepené ruce?
Od vybírání nudlí z papírových kapesníků, aby je mohli dát do sběru.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
A co? Ty nudle, nebo ty kapesníky?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Sem nepochopil. Použité papírové kapesníky nepatří do papíru nebo co?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jasne ze patri. I s pouzitym toaletakem :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jak funguje ženská logika:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
Andrea: "Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?"
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
To učo vyprávěla nějaká feministka, podle mě jel autobusem Dědvševěd :-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Po Dunajské cyklostezce nedaleko Lince směr Pasov jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí.
Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran.
Když se cyklista a Arab sejdou večer pod mostem v Linci , vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem.
Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí.
Arab poděkuje a ráno vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene podél řeky do Německa.
Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá.
Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
"Asi zmrzla, svině!"
-4
Re: Nejlepší vtip XXXII
Další z vtipů vrcholného managementu, kterém se posluchači zasmějí jen ´ze slušnosti´.
-4
Re: Nejlepší vtip XXXII
Navíc je to upachtěně "aktualizované" remake docela hezkého stařičkého fórku s beduinem a motocyklistou na poušti.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Nejdřív jsem to slyšel s letadlem, konkrétně s dvojplošníkem už asi ve 12 letech.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
8-)
... to ale zase není tak dávno !
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jistý muž tápe nad otázkou, zda je sex ve sváteční den hřích. (Jinými slovy, zda se jedná o práci, nebo o zábavu.) Navštíví s touto otázkou katolického kněze. Ten dlouho listuje katechismem, pak nějakými encyklikami a Novým zákonem. Nakonec mu podá odpověď:
„Synu, po dlouhém hledání ve svatých knihách jsem nabyl jistoty, že soulož je práce, a proto je v neděli zakázána.“
Muž ovšem není s odpovědí spokojený, říká si:
„Co konec konců může vědět kněz o sexu?“
A tak navštíví s touto otázkou evangelického pastora, ženatého muže. Pastor dlouho pročítá nejrůznější pasáže Bible a nějaké další dokumenty, nakonec ovšem podává stejnou odpověď:
„Sex je práce, v neděli není povolen.“
Muž ovšem stále není spokojený s odpovědí a rozhoduje se navštívit židovského rabína. Ten se zamyslí a odpoví:
„Sex bez pochyby práce není.“
Muž je zaražen překvapivou odpovědí a ptá se:
„Rebe, jak si tím mohou bejt tak jistej? Podle kněze a pastora je to práce.“
Rabín tiše odvětí:
„Kdyby byl sex práce... moje žena by to nechala dělat služku.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Povedali, že vraj sex pred svadbou, je teraz bežná vec, nie ako za našich čias!
Hej, ja som mojemu staremu dala až po druhom dieťati ...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
A ja zil v presvedceni, ze AV je muzskej :)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Sedí Ahmed v Berlíně u Sprévy, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká:
„Rybko, chtěl bych mít krásný zuby jako lidi tady.“
Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze, a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů.
Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet.
Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily ... a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci „programu o slučování rodin“ přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci.
Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u Sprévy. Tak se ptá rybky, co to má bejt?
Rybka mu odpovídá:
„Jseš bílej, tak se koukej starat sám!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Rozmáhá se nám tu takový drobný nešvar, kdy jedni laureáti Nobelovy ceny míru (Barack Obama – 2009) bombardují jiné laureáty Nobelovy ceny míru (Lékaři bez hranic – 1999)...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Další drobnička :
Žadatelé o azyl žalují německý stát, že procedura registrace je pomalá :)
http://www.dw.com/en/asylum-seekers-file...
no není to dobrý vtip ?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tady je to česky:
http://www.securitymagazin.cz/zpravy/uprchlici...
Pokud je to vtip, tak hodně černý...
Dovedete si představit, že by si třeba českoslovenští uprchlíci před komunismem STĚŽOVALI, něco si nárokovali nebo dokonce ŽALOVALI?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
http://www.nakole.cz/diskuse/20137-co-vas...
před týdnem
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Joea to "jen" zaujalo. No a mne to přišlo jako vtip... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tak mi telefonovali, jestli nemůžu darovat nějaké starší oblečení pro zbědované a hladové uprchlíky. Velice slušně a v klidu jsem slečně nebo paní vysvětlil, že pokud by moje oblečení zbědovanému migrantovi padlo, tak zcela určitě nemůže být hladový.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Rakouský soud rozhodl, že Natascha Kampusch zůstane nadále ve sklepě Wolfaganga Priklopila.... V odůvodnění poukázal na fakt, že za ty roky si už jistě na nové prostředí zvykla a další změna by pro ní byla traumatizující.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Než jsem si nasadil brejle, četl jsem nápis ´Konečný v Německu´. Á jé, to bude zase ´flame´ ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Proč flame ? Copak se šimpanz nemůže těšit třeba do ZOO v Dortmundu ?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Šimpanz Konečně v zoo? To vcelku sedí.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
http://zpravy.idnes.cz/uprchlici-budou...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Doufám, že jim k tomu dali i příslušné instrukce: tady je sekera, les je támhle a v zimě je tu -35. Takže jestli nechcete zmrznout, tak se koukejte snažit! :-DD
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Kolem Riksgransen teda zrovna dvakrát moc lesů není. Ale mohou opravovat a chystat na sezonu lanovky.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tak to maj docela blbý. Myslím s těmi lesy. Halt se budou muset zahřát (jinou) prací... :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
"mohli by tam také najít práci", že by lyžařské instruktory? :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Když může servisovat lyže "kuchař" Babica, proč by nemohl i muslim z "tramtárie"... ;-))
No však taky proto je to ve vtipech, ne? :-D
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Co tu furt melete o práci, jste asi upadli na hlavu, jedno je však jisté že v únoru tam nedojde k zahájení lyžařské sezony a kdoví jestli někdy.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jestli je tam naženou bez selekce, tak až na ně přijde polární trudomyslnost, tak nepomůže ani komickej převlek a rozmlátěj to kvůli jejich blbýmu sektářství. No, jsem zvědavej. Málo jich tam nebude, na to, aby v někom bouchly saze...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Miliardář jde na ryby,
A co čert nechtěl, chytí zlatou rybku...
Dívají se nevěřícně na sebe...
Zlatá rybka mlčí...
Miliardář mlčí...
Po pár minutách miliardář prolomí mlčení a zeptá se :Tak povídej, co by sis přála ?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ne a ne na to přijít. Můžeš sem dáte ještě čtvrtou nápovědu?!? :o)))
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
To nepomůže. Prostě nemáš talent :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Asi takhle, jestli víš kam se zařadit při odbočení vpravo tak určit dívku s talentem je pak brnkačka :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Všude, kde vede cyklopruh přes křižovatku rovně.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
To vpravo je snad cyklopruh ? Blbě vidíš, ne ?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
V Jihlavě jsou ted nově pruhy pro městskou a cyklisty.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jasný, už to vidím. Vyhrazený pruh JEN pro autobusy MHD (takže cyklisti s autama, pokud tam vůbec můžou). Se speciálním "tramvajáckým" semaforem. Cedule na pokračování je zakrytá a tý bobule nahoře jsem si nevšim. Většinou bývá rozřazování společné s běžným semaforem, ne takhle komplikované.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ne. Ale všude, kde je, je takováto debilní úprava, která přivádí řidiče v pravém pruhu pod kola odbočujících řidičů v pruhu druhém zprava.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Je to v Č.Budějovicích na křižovatce ulice Vodní a Rudolfské třídy.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Aneb kde není talentu tam pomůže správný kurz
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
No samozřejmě - zařadím se do levého pruhu a odbočím vlevo, tam se co nejdřív otočím a křižovatku pak projedu rovně :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Přesně.
V duchu dnešní budovatelské mánie kruháčů bude nejdál po 100 metrech kruháč:)).
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
První uprchlíci se začínají Německu vyplácet.
Syrský raketový inženýr osobně pěšky přinesl do centrály WV spásný návrh na ještě výbušnější motory a říká "vyrazil jsem z Damašku, hned jak jsem se dozvěděl o těch problémech WV v pevnosti zla USA a poskytnu ho Německému lidu zdarma ."
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
WV to je nová firma? Čím se zabývá?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Asi boj proti skryté reklamě ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Co se v mládí naučíš ve stáří ....., je to jako ve sportu - začít se musí už ranném všku.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Muž príde k neznámej atraktívnej žene pri bare a spýta sa jej: Vyspala by ste sa so mnou za 10.000 eur?
Ona bez váhania: Za 10.000 eur? Áno, vyspala.
On: No a vyspala by ste sa so mnou za 20€?
Ona podráždene: A čo som snáď nejaká ku**a?
On: No, to sme si už vyjasnili pred chvíľou. Teraz už len diskutujeme o cene.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Manželé jedou na dovolenou na safari, pozorují, jak gepard honí antilopu. Manželce je antilopy líto a říká:
jestli to ta antilopa přežije, budu ti ho denně 2 měsíce kouřit.
Následuje video (příloha) Následuje video (příloha)https://www.email.cz/download/i/jnRVoOdAiFrZ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jdu takhle Brnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Proč zrovna v Brně?:-). V Brně spíš než negry nesoucí notebooky potkáš hordy cikánů, přinášejících jen samé problémy...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Buď sbohem, Evropo, spi sladce v minulosti.
Teď bude tu chalífát! A z nás zbudou jen kosti.
Buď sbohem civilizace, kde žena má svá práva.
A za to všechno může jedna německá kráva.
(z internetových luhů a hájů)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Proč smrdí starým chlapům trenky? Protože v nich nosí mrtvý ptáky.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
„Předseda vesnické organizace KSČ navštívil pana faráře a řekl mu: „Důstojný pane, budeme mít slavnostní členskou schůzi a potřebovali bychom si vypůjčit kostelní lavice.“
Pan farář zdvořile, ale nekompromisně odmítl: „Nezlobte se“, povídal , „ale to je naprosto vyloučeno. Tahat lavice z Božího příbytku do hostince, to nemohu dovolit.“
„No, jak myslíte, pane faráři“, zatvrdil se předseda. „Ale pak tedy vezměte na vědomí, že členové našeho výboru o Božím těle ten baldachýn nad vámi neponesou!“
„Když neponesou, tak neponesou. V tom případě já zase nebudu z kazatelny agitovat pro účast v průvodu na prvního máje!“
„Dobrá,“ řekl předseda rozzlobeně. „Ode dneška nebudou členové naší organizace chodit ke zpovědi a vy nebudete mít ani ponětí, co se děje ve straně!“
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ono je to vlastně logické...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Víte, jak pochromujete vidle?
.
.
Strčíte je chromýmu do zad.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jen tak pro porovnání: 180:10 :)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Hm, ještě si změřte pindíky a je to komplet .....
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Mladá myslivcova novomanželka pyšně servíruje k nedělnímu obědu svého prvního bažanta a manžel povídá: „No, to vypadá krásně. A z čeho jsi dělala nádivku?“
„Nádivku? Ale vždyť on nebyl prázdnej..“
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
- Jsem na chcípnutí. To víš rýmička a kašlíček, nejhorší chlapské nemoci.
- No, znám horší kombinaci - průjem a alzheimer. No představ si to ... běžíš a najednou nevíš kam!
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan Čecha: "Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě..."
"Jó, to máme" odpoví Čech.
Od vedlejšího stolu se ozve Indián: "Taky jsme to u nás kdysi podcenili.."
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ten je dobrej:-))
Znám ho ve variantě s australskou putykou a domorodcem:-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec se dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, poskakuje, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já to osel, hlava dubová! Vždyť já jsem mohl zachránit i soudruha Lenina."
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Žádnej Hraboš, hlodavec prosím...vždy hlodavec.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
A vodní nebo suchozemský? :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tak sem hod' lepší, hlodavče.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte
dvojku nebo vyšší převodový stupeň.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat.....
Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”
A jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko !!!”
Babka se zamyslí a povídá: “
Já bych se tak neradovala mládenci, ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10 miliónu židů ........”
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Naše státní svátky:
- vražda
- upálení
- vznik neexistujícího státu
- příchod dvou chlápků, kteří vymysleli jazyk, jímž nemluvíme, a písmo, kterým nepíšeme
- narození neexistující osoby
- nekromancie aplikovaná na neexistující osobu
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Nerad ruším, ale bude konec světa! :)
15. listopadu přestane svítit slunce a svět se zahalí do naprosté tmy.
http://www.expres.cz/dva-tydny-tmy-00x-/svet...
Akce Chřyby bude tedy ta úplně poslední... :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Přesně tak. Takže jako obvykle, navštívit lichváře, zavolat do "home credit", půjčit si co největší balík peněz, na úroky sere pes, však za dva týdny je konec, a pořádně to naposledy roztočit!! :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tohle už spousta našinců dělá dávno, asi už něco tušili...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Zřejmě mají, narozdíl ode mne (od nás?), funkční tu křišťálovou kouli...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Vtipem roku je Evropský podzim , ráj njůspíků :
Maďaři staví obyčejný plot
Na slovinských hranicích se napřed stavěla Zábrana a až posléze Technický plot
Na Slovensku se nyní zvažuje v případě problémů Technická zábrana
Rakušané nestaví ani nazvažují ale rovnou tiše vztyčují cosi, co nazvali Zábranou technického charakteru.
Němci nestaví ploty ale zvažují " internační přestupná zařízení přechodového chakteru"
V Pasově ředí polévku a půlí banány, protože Rakušané pokaždé přivezou 2x víc lidí než ohlásí a dle Nemců to dělají naschvál...
A do toho státem podporovaný hejtfrý server napadne muslima, protože je protimuslimský :)
No není to k popukání ?
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Vtip z benefičního koncertu televize NOE pod záštitou České arcibiskupské charity, slyšel jsem asi před 2 minutami :
Křesťan přijde do Nebe a potká tam Panenku Marii a říká, já jsem váš veliký fanoušek, sbírám vaše obrázky a sochy ale mám na vás jeden osobní dotaz.
Proč se s tím Ježíškem tváříte vždycky tak lehce smutně ?
Panna Marie se na něj podívá a řekne " víš já jsem vždycky chtěla holku"
:)
smějící se křesťané i jeptišky pak ukazují, že středověk je u nás opravdu už hluboká historie....
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Karel Gott zemřel. Velká národní tragédie. Český národ uspořádá velkolepý smuteční průvod Prahou v čele s prosklenou rakví s tělem Mistra. Když průvod prochází po Václaváku, víko rakve se najednou rozletí, Gott vyskočí z rakve a řekne: „Páni a paní, vím jak se ruší žal!“
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
A hned na to by dal forevr jang :D
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
A "To musím zvládnout sáááá!" :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ivanka: "Kávu ti "osladím", o trochu víc..."
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
A Ivance: Čau, lásko. A zbytku světa a národa: Já se tiše odporoučím
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Muž přijde opilý domů.
Žena mu dá facku a ptá se: „Řekni, budeš ještě pít?!“
Muž mlčí.
Žena mu dá facku z druhé strany: „Odpověz! Budeš ještě pít?!“
„No tak dobře,“ konečně odpoví muž. „Nalej.“
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Asi to patří nejlíp do vtipů :-)
https://www.youtube.com/watch?v=w94CYd5SjuU
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
VE 3 hodiny rano bucha ožralý chlop na dveře svého bytu.Otevře mu nasraná roba:,,včil sa chodí dom,ty ožralo?,, ,,Ti jebe?Sem si kurva přišel pro kytaru,,
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Muž pozerá televízor,zrazu začne strašně kričať:,,Nechoď taaaaááám,nechoď do toho kostola,ty kokot,nechoď tam!!!!!,,Manželka sa ozve z kuchyně:,,Čo pozeráš za film,miláčik??,,Manžel:Ale vídeo z našej svadby,,
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
A když si ju pustí pozpátku! Taky to tady už bylo:
Manželka ho políbí, s úsměvem mu sundá prstýnek, všichni jeho kamarádi se usmívají a pak už jen manželka odchází dopryč :))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jen technická - neodchází manželka, ale nastávající... ;-))) (ano, VÍM, vtipy se neanalyzují!!)
V mém případě by ta moje zmizela v mlze... :)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Nemůžu (opět) nepřipomenout tuhle perlu :
https://www.youtube.com/watch?v=uXXX2elMq8c
Třeba to někoho, kdo neznal, potěší.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Když už to je v nabídce, tak jsem neodolal a samozřejmě to opět shlédl :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Horší je nervák soused. Mi jednou ve tři ráno zvonil, mlátil a kopal do dveří, blbec jeden. Měl jediné štěstí, že jsem ještě nespal, cvičil jsem na bicí...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
třeba přišel s kytarou a byl nasranej že si nechceš zamarmeládovat,)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!" Z WC se pode dveřmi vysune lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů na WC a zavolá: "Jízdenku, prosím..."
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Staré (zde před cca 2. roky), dobré vtipy zůstávají i po létech dobré.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
To můžeš psát pod každý druhý ftip. nebo to brát podle hesla "opakování matka moudrosti" :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Program ČT1 na 7.11.2016
6.00 - 7.00 – Proč svatý Václav konvertoval k islámu? (naučný pořad z české historie)
7.00 - 8.00 – O zlobivém Ježíškovi aneb Proč už nechci Vánoce (veselá pohádka pro nejmenší)
8.00 - 9.00 – Putování do Mekky (cestopisný film)
9.00 - 9.30 – Výhody ženské obřízky (rozhovor s ministrem zdravotnictví)
9.30 - 10.00 – Je Země kulatá ? (největší omyly současné vědy - publicistický pořad)
10.00 – 11.00 – Halal porážka zvířat v české kulturní tradici (přímý přenos)
11.00 - 12.00 – Volba Miss Burka 2016 - finále a konečné odhalení tváře Miss
12.00 – 13.00 – Byla jsem znásilněna, jaký trest mi za to hrozí? (právní poradna Šaría)
13.00 – 15.00 – Modlitby z mešity - komentuje El Halík
15.00 - 17.00 – Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko (přímý přenos zábavné popravy nevěřících u propasti Macocha)
17.00 - 19.00 – Večerní modlitby - alias s koberečkem za vykoupením
19.00 – 20.00 – Bude mi dvanáct a mám svatbu aneb Zítra nemusím do školy (žertovný pořad)
20.00 - 22.00 – Kozy, ovce a další partnerky (erotický pořad pro dospělé muže)
22.05 - 23.30 – Noční hudební proud s názvem U pastýřské píšťaly
-5
Re: Nejlepší vtip XXXII
Antidepresiva = kapky proti ´mašli´.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jeden ze života:
"V jakých jednotkách se měří energie?"
"V jointech."
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Ty si teda dneska ve škole dávala sakra pozor :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
- Dobrý den, co si dáte?
- Kolo.
- Ehm, kolo bohužel jaksi nemáme.
- Tož Fanto.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Víte že „pij a řiď“ jsou homonyma?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
- Umřel protože měl špatnou karmu.
- Ehm, vy jste léčitel, ezoterik nebo tak něco?
- Ne, revizní technik plynových spotřebičů...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Prosba o pomoc zoufalé kamarádky :
Kamarádka dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko.
Je milé a přítulné, ale bohužel se zjistilo, že její manžel je alergický na kočičí srst. Tak ho musí dát pryč.
Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Karel, má 50 let, 175 cm a prošedivělé vlasy .........
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Komplikace při integraci se týkají převážně lidí a skupin, kteří se od ostatních liší (lidé s postižením, etnické menšiny, přistěhovalci a uprchlíci, lidé propuštění z vězení) a proto k jejich úplné socializaci nedochází přirozeným způsobem. Je proto nutné těmto lidem pomáhat a jejich integraci do společnosti podporovat.
-8
Re: Nejlepší vtip XXXII
Hrabošův fetiš ale taky vtip
https://cs.wikipedia.org/wiki/Soci%C3%A1ln%C3...
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
Měl´s přidat smajlíka. Bez něj vypadáš ... no asi víš
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tady je lidí co už přidalo k urážkám smajlíka a že by vypadali jinak než Miloš se mi nezdá...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Opravdu ti tohle přijde vtipné nebo jenom (rádoby) "ftipně" rejpeš do hovna?!?
Promiň, že se tak ptám, ale tady jsem totálně mimo, tak mám snahu to alespoň trošku pochopit.
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
http://www.videacesky.cz/skece/jeff-dunham...
bolestně aktuální humor
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Vzhledem ke komplikující se situaci s běženci nabídl Slovenský premiér Róbert Fico vojenskou pomoc při střežení hranic EU- obě Slovenské ponorky budou převedeny ze Štrbského plesa na Balaton...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Nemělo by tam být "převeleny"? :-))
ANO, VÍM, analyzovat vtipy je pitchovina... ;-)
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Lezou tři slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne. První se ptá toho druhýho: „Co se mu stalo???”
Ten druhej říká: „Nevím, asi to byl Muslimák...”
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Na co si připíjejí teroristé?
Na tikání.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Koukám, že si budu muset začít zvykat na nový typ černého humoru.
Ach jo, kde jsou ty časy, kdy jsme si vystačili s Hurvínkem...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
radši ne
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/385998...
stačí ´postižený´ ´újezďák´ ...
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Nemusím ten odkaz otvírat, že ne...
Zase tolik jsem snad letos nezlobila...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tři otcové – Syřan, Afričan a Libanonec – přijdou v Bejrútu do porodnice, kde leží jejich ženy. Sestřička vyveze vozík se třemi novorozenci, dva bílí, jeden černý. A říká:
“Víte, máme trochu problém. Děti se nám popletly, nevíme přesně, které je které.”
Načež Libanonec popadne černouška a utíká jako o život. U hlavního vchodu jej chytnou, odvedou zpátky na porodní oddělení, dítě mu seberou a lékař se jej ptá:
“Vždyť jste bílý, vaše žena taky, proč jste bral toho černouška?”
A Libanonec ho popadne za límec a říká: “Poslyšte, z těch zbylých dvou je jeden Syřan, chápete? A já to nehodlám riskovat!!!”
-4
Re: Nejlepší vtip XXXII
1980 - zachraň stromy
1990 - zachraň tropické pralesy
2000 - zachraň lední medvědy
2010 - zachraň hospodářství
2013 - zachraň Řecko
2015 - zachraň uprchlíky
...
2020 - zachraň se kdo můžeš
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Terorista přichází k nebeské bráně a Svatý Petr se mu snaží vysvětlit. “Prosím Tě, pochop to. Tebe já sem nemůžu pustit.”
“Víš, já tam ani tak moc nechci”, odpoví mu Muhamad, “Ale vy máte deset minut na to abyste odsud vypadli.”
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Chudák holka. Snad se z toho brzo dostane. =(
#PrayForParis
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Teroristické útoky jsou jako Ebola. Nikoho to nezajímá, dokud umírají jenom negři.
(ano, vím, skončím v pekle:-DD)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Loví spolu ryby Čech a Islámista.
Chytí společně zlatou rybku. Islámista má háček v puse a Čech za ocas.
Rybka praví: Za to, že jste mě chytili spolu, vám splním 3 přání, Islámistovi 2, protože mě chytil za pusu, Čechovi jedno, protože mě chytil za ocas.
Islámista: Přál bych si, aby v celé Evropě byli jen Islámisti a nikdo jiný.
Splněno!
A také bych si přál aby kolem celé Evropy byla obří 20 metrová zeď.
Splněno!
Čech na to: Takže islámisti.. Na jednom místě.. Hmm.. Tak to vylej betonem!
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
Víš co, Sašo? Jdi do prdele, šmejde!
-3
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jj, dobře si upozornil Sašo. :-D
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
Přijde vám vaše kočka málo hebká? Vyperte ji v Pervolu a ona zhebne.
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
ten je hezkej a dobře se pamatuje, dal bych Ti dva plusy ((-:
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tak jeste jeden kocickovy :-D
Vis proc spadla kocicka ze stromu?
...Protoze byla MRTVA
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
https://www.youtube.com/watch?feature=player...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku,zítra
si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat.
Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídím."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje, "Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu Vaši?!"
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
http://s.bkfrm.cz/static/images/discussionpost...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Snad ani nechci vědět, v jaké fázi fašizace by se teď Evropa nacházela, kdyby se Merkelová svezla na xenofobní vlně.
http://www.educon.cz/prilohy/jak_se_fasizuje...
-7
Re: Nejlepší vtip XXXII
Nemusí se na ni vézt, stejně ji ale podpořila svým na druhou stranu extrémním postojem. Tragikomickej paradox.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Co je na lidské solidaritě extrémního?
-8
Re: Nejlepší vtip XXXII
Právě ta extrémní "solidarita".
Ale už dost, jsme ve ftipech.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Solidarita by bylo dobrovolné jednání. Tedy kdyby například pani Merkelová ubytovala pár migrantů ve své rezidenci, případně poslala ze svých soukromých peněz (které si vydělala poctivým způsobem, tedy ne z daní svých poddaných) pár mega uprchlickým táborům v Turecku, Jordánsku nebo Saúdské Arábii.
Pokud zve hromadně nelegálně pobývající osoby do Německa (kam tyto osoby musí dojít protizákonně přes další země, například Českou republiku), kde donutí miliony daňových poplatníků, aby je živili, šatili a strpěli zvýšenou kriminalitu a bezpečnostní rizika, a začne navíc totéž nutit daňovým poplatníkům cizích zemí (kteří ji nevolili a nemají ani legitimní možnost ji svrhnout) nejedná se o žádnou solidaritu ale prachsprosté donucení z pozice síly.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Jestli to byl vtip tak haha haha hahaha
Ale když už musíte do vtipů dávat nepříslušné příspěvky proti kterým jinde brojíte
tak tak xeno-fašizace by vypadala asi takhle
http://zpravy.idnes.cz/v-bruselu-druhym-dnem...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Racionální opatřené v zájmu bezpečnosti VŠECH občanů.
O vůdci a la Hitler tam nic nepíší.
Kdežto tady je jich v současné době větší, než malé množství.
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
jak říká kolega, u Hraboshů už by jste byl v popelnici... řekl jste vtip cizinče ?
-2
Re: Nejlepší vtip XXXII
"... aby se její ovce obyvatelstvo nechalo nejdříve pozabíjet a pak se (samozřejmě přiměřeným způsobem) teprve útočníkovi pokusilo bránit :-((( ..."
Datum: dnes v 01:04
Autor: Jarda
...ten se ti poved´!
8-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Vím, že někdo mínusuje jen tak ze sportu, ale v tomhle případě by to opravdu asi bylo na hlubší studii :-)
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Tohle vypadá na fanatickýho makrobiotika...
-1
Re: Nejlepší vtip XXXII
Proč jsi takový nasraný? Ále, půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskuzní klub pro hluchoněmé!!
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Existuje podobná i cyklomapa ?
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Konečně srozumitelná pračka!
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Povlečení je teda dost hnusný... :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Je, proto asi taky 90 st. :-))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Takové povlečení jedině vyhodit a koupit nové :o)))
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Taky řešení. Já takhle vyčistil nedávno okna :-)
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Inspirace Chanovem. Není nad čerstvý vzduch ...
0
Re: Nejlepší vtip XXXII
Existuju dva druhy zien. ...dobre oblecene a dobre,ze su oblecene.
0
Hledám: Cyklovyjížďky na e-kole
Hledám: Nejen z mého kraje - parťačku nejen na kolo :-)
Hledám: Parťáka nejen na kolo
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 11. část
Kolečko se uzavírá Ještě v Kazachstánu jsme byli tak trochu celebrity. „Zdrastě, jak se máte? Viděl jsem vás…
Dámská 2024 – jezero Milada, Děčínský Sněžník, Ploučnice, Husí cesta a z Roudnic
Začínáme další desítku naší tradiční Dámské, dlouho jsme nevěděly kam vlastně pojedeme a kdy pojedeme. Radka…