NaKole.cz

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Question from Daily News:
"Do you think, that imigration from Poland is a problem?"

30%: Yes, it's a big problem!
70%: Absolutnie kurwa ziaden!

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Vnúčik píše starým rodičom list:
“Ahojte dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá
klamať a mali by sme ku všetkým svojim klamstvám
priznať, tak vám píšem.
- Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých
veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro cely som
ho zjedol, aby ste nato neprišli tak som doňho nasral
a vrátil ho do police.”
Nato dedko babke vlepí facku:
“Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba z cukornatel, z cukornatel…”

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě. Ale mají k tomu sakra blízko.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

Všude dobře, doma manželka.

Hodnocení: +5   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos...

Hodnocení: +6   -2

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Co se to tam děje na té Ukrajině?
Ále... to jen Ukrajina válčí s Ruskem...
No, a jak je na tom Ukrajina?
Bledě. Ztratila kolem tří milionů obyvatel, přišla o poloostrov Krym, o pět letadel, o desítky vrtulníků, o nějakých třicet obrněných transportérů, má spoustu zabitých vojáků a ještě se dvě velké oblasti na východním pomezí chtějí připojit k Rusku...
A co Rusové?
Ty mi to nebudeš věřit, ale oni se do té války zatím ještě vůbec nezapojili...

Hodnocení: +18   -2

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos...

-Zlato? Musis vylezt, je prvni skolni den.
-Ne! Nikam nepujdu! At si najdou na uceni me tridy nekoho jineho!

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Idú manželia v aute a manželka hovorí:
„Rozvádzam sa s tebou.“
Manžel mlčí a zrýchli na 110.
„Spím s tvojim najlepším priateľom.“
Manžel mlčí a zrýchľuje na 120.
„Beriem si dom, deti a peniaze.“
Manžel stále mlčí a idú už 150.
„A čo máš ty?“
A manžel odpovie : „Airbag.“

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Nevíte někdo, dělá ten Babiš ministra financí vědomě?

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

trocha černého humoru

Hodnocení: +5   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Ženská s maniodepresemi a dalšími psychickými problémy stojí na mostě a chce skočit a ukončit svůj život. Kolem jde houmlesák a říká jí: „Víš, než skočíš, nechtěla bys mi ještě dát?“ a ona: „Fuj, ty jedno prase zavšivený, nic nebude a vypadni!“ a houmlesák odchází a říká: „No nic, tak si počkám dole.“

Hodnocení: +12   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Američtí vědci zjistili, že narozeniny prospívají lidskému zdraví. Lidé, kteří v životě oslaví víc narozenin se dožívají vyššího věku.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.

Hodnocení: +12   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Klepy klep.
Kto tam?
Otvor.
Aký otvor?
Otvor, do riti!
Otvor do riti…?

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

Hodnocení: +13   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Podle tiskové agentury Interfax nabídnul Vladimír Putin pomoc 300.000 plně vybavených lidí odstraňování škod způsobených pádem malajsijského letadla. Muži by měli mít k dispozici těžkou techniku a zásoby umožňující autonomně operovat až šest měsíců.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Hrají si tři chlapečci na pískovišti. Jednoletý, dvouletý a tříletý… a najednou tříletý odhodí tatru a řekne: "Kluci, serem na to, už mě to nebaví, půjdem někam na distotéku, bude prdel..." na to ten dvouletý zašlape tunely a hrady z písku a říká: "Jo, sbalíme nějaké super kočky, užijem si, popijem…" a ten jednoletý povídá: "Můžeme jít leda tak do pldele, já ještě neumím chodit!"

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Není hřích jako hřích.

Hana byla dívka, která stála za hřích - byla hodně bohatá, a tak jsem ji zmlátil a vzal jí peněženku.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Průměrný člověk má jedno ňadro a jedno varle.

Hodnocení: +6   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

První pravidlo personalistiky:

Vezměte životopisy uchazečů a půlku jich rovnou hoďte do koše.

nikdo přece nechce pracovat s lidma, kteří maji smůlu ...

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

UČITEL: Glenne, jak s hláskuješ slovo 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
UČITEL: Ne, to je špatně.
GLENN: Možná je to špatně, ale vy jste se ptal jak to hláskuji já.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Nejvíce nehod se stane v domácnostech.
Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Upozorňoval jsem svou přítelkyni, že jsme už víc jak týden neměli sex.
Zaskočila mne argumentem: „Mluv za sebe.”

Hodnocení: +15   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Marka mám rád, nic neprovedl, řekl Topolánek u soudu s Dalíkem

Zdroj: http://zpravy.idnes.cz/topolanek-vypovidal-u...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Ano, naši vojáci jsou na Ukrajině na dovolené.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Docela trefné...

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Jak mohli ruští vojáci na dovolené omylem zabloudit na Ukrajinu? No jednoduše, měli už nové mapy.

Hodnocení: +13   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Kolik černochů je třeba k rozpoutání pouličních nepokojů?
Mínus jeden.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Svatá pravda :-)

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Když jsem byl mladý, rozhodl jsem se jít na medicínu.
Na přijímačkách nám řekli, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena
PNEIS a složili je do názvu důležitého lidského orgánu, který je
nejužitečnější, když je vztyčený.

Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.
My ostatní posíláme vtipy přes internet.

Hodnocení: +16   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

http://kuc.cz/lyp17u

Hodnocení: +5   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obyvklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek:
Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz?
Týpek: Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli houbičky.
Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.
Týpek: I lysohlávky?
Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky.
Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Co dela cernoch v kokpitu letadla?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
No pilota, vy rasisti!

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu.
Nejkratší práce měla jen jednu větu: „Bože, jsem těhotná, ale s kým?“

Hodnocení: +16   -1

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Vyraz "zabukovat si let" ziskal ponekud jiny vyznam...

Hodnocení: +4   -1

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

11.září 2001,letiště v USA.
Do letadla nastupuje terorista převlečený za těhotnou ženu. Stevardka se ho ptá:"Tak co to bude-kluk nebo holka?"
Muž se na ni usměje a povídá:"Dvojčata"

11th September 2001, US airport
A terrorist disguised as a pregnant woman is boarding a plane. The flight attendant asks him: "Whal will it be? A boy or a girl?"
With a smirk on his face he answers: "Twins!"

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Viděl jsem ji stát na chodníku a řekl jsem jí, že má 3 krásné děti.

Nemyslím, že se hned musela tak strašně naštvat a vyhrožovat mi násilím. Zmýlit se snad může každý...

Hodnocení: +12   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Krátký vtip.

Píše se 15. duben 1865, je tomu sotva týden, co generál Grant, opilý jako vždy, přijal Leeho kapitulaci, a občanská válka v USA tak skončila porážkou Konfederace.
Mladý desátník James E. Davis, který v řadách 10. louisianského pěšího pluku, známého též jako Leeho cizinecká legie, prošel peklem Dickettovy zteče v bitvě u Gettysburgu a jako zázrakem se dočkal konce války nezraněn, se vrací domů do svého milovaného New Orleansu, aby zde převzal truhlářské řemeslo po svém otci, a přemýšlí, jak se jim asi bude žít bez černých otroků. S hrdostí si prohlíží svou medaili za statečnost, kterou si vysloužil, když zachránil generála Lewise Armisteada před útočícím massachusettským kavaleristou, a umožnil tak chrabrému generálovi položit svůj život za věc Konfederace o pár týdnů později na High Water Mark Tu náhle do kupé přistoupí atraktivní dívka líbezné tváře a pevného těla, posadí se naproti Davisovi a zahledí se z okna. Davis přemýšlí, že by dívku oslovil, ale jakožto syn pravého jižanského gentlemana dbá na své vychování, vědom si toho, že poddůstojník konfederační armády se nebude zahazovat s nějakou seveřanskou děvkou, ač pěknou. Cesta ubíhá a o stanici dále si do kupé přisedne další veterán nejkrvavější války amerického kontinentu. Je jím mladý desátník v tmavomodré uniformě Unie, zřejmě příslušník 3. dobrovolnického newjerseyského pěšího regimentu, soudě dle toho, že na rozdíl od perkusní pušky značky Springfield či jiné měl s sebou značně starou křesadlovou pušku, která se během občanské války stala tak charakteristickou zbraní právě pro dobrovolnické regimenty z New Jersey. Davis se na něj podíval velice nevraživě, ale vědom si toho, že válka už skončila a podmínky kapitulace byly velice mírné, rozhodl se Yankeeho si nevšímat. Netrvalo však dlouho, a seveřan se počal slečně sedící u zaprášeného okna dvořit způsobem nepříliš vybíravým.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Tak ještě jeden krátký...

Chlápek jde po newyorské ulici, mávne – a hned je tu stand by taxík. Vleze dovnitř a taxikář Benny Koppelman si pochvaluje:
„Jste jak Moše Glikman. Ten taky vždycky, když jsem potřeboval rito, tak se znenadání objevil.“
„Kdo že?“ ptá se chlápek taxikáře.
„Ale, jeden maník, co měl vždycky štěstí. Asi jak vy, když jste teď potřeboval taxi a já tu hned byl. Takhle to bylo u Mošeho Glikmana pořád.“
„No… dobře, ale občas se taky objeví trochu té smůly, ne?“
„Ne však u Mošeho Glikmana. Byl to klikař, navíc fantastický atlet a v golfu, no, kam se na něj hrabal Arnold Palmer. Kromě toho zpíval božský baryton v opeře a tančil líp než Fred Astaire. Měl jste ho slyšet, jak hrál na piano, skoro jako sám George Gershwin.“
„To zní, jako by to byl pěkný mens, co?“
„Nemlich tak. Paměť měl jako computer, dokázal si pamatovat járcajt u kdekoho, znal všechno, co se týkalo vína, jídel, gastronomie, dokázal si zapamatovat všechno. Ne jako já; vyměňoval jsem jednou pojistky, a ve všech okolních barácích rázem nastal black-out!“
„Wow, byl to asi machr, co?“
„Jasně, a vždycky znal i nejkratší cestu nebo zkratku a věděl, kde se dají čekat dopravní zácpy.“
„Mmm, moc lidí tohle zná.“
„… a taky věděl, jak zacházet s ženskýma, jak to zařídit, aby se cítily fajn; nikdy ženské neukázal záda a už vůbec ne, když byla v maléru. A jak se epes oblékal! Pane, vždycky poslední móda a šaty bez poskvrnky. Boty vždycky naleštěné.“
„Evidentně okouzlující člověk, ten Moše Glikman. Kdy jste ho viděl naposledy?“
Abych pravdu řekl, nikdy jsem Mošeho Glikmana neviděl ani nepotkal.“
„Ksakru, tak jak to, že o něm to všechno víte?!“
„Inu, vzal jsem si vdovu po Mošem Glikmanovi.“

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Přijde chlápek do kadeřnictví , sedne si do křesla a povídá: "Ostříhat na Ivetu Bartošovou!"
"A to je jak???"
"Jen tak lehce přejet mašinkou"

Hodnocení: +7   -2

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Manželka si myslí, že jsem u milenky, milenka si myslí, že jsem u manželky.
A já si zatím můžu v klidu programovat...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

:-))))

http://www.youtube.com/watch?v=z-KzGKoLHXk

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Co se stane, když se zkříží blondýna s huskym?
Jsou dvě možnosti:
1. strašně blbý pes
2. mrazuvzdorná kurva

Hodnocení: +5   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

http://www.emimino.cz/diskuse/nevite-co-to-je...

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

smskují si dva kamarádi:
Ahoj, nezajdem na colu ?

tyvoe jak můžeš napsat ve slově pivo hned 4 hrubky ?

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Příde voják za kapitánem a říká : "Přijela za tebou tvoje žena".
- Jaké za tebou ? co to má znamenat ?? Snad za Váma !
- Ne ne, za náma byla už včera...

Hodnocení: +11   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Slečno, víte které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“

„No dovolte?! Ty úchylný hnusný perverzáku ,
Ty šovinistický prase, ty ...."

„Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“

„Ach promiňte ...já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“

„Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“

Hodnocení: +10   -1

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Dnes jsem absolvovala se šesťákama (klukama) přednášku na téma "dospívání". Netušila jsem, že se dovím i něco nového.
Paní doktorka: "Kluci, víte někdo, proč jsou varlata uložena v šourku?"
Odpověď: "Abych je neztratil."

8-)))

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Snad to tady ještě nebylo

:-)))

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Microsoft představil nový operační systém Windows 10. Windows 9 se tím stává prvním systémem, se který neměl nikdo žádný problém.

Hodnocení: +18   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

tento je ovsem hnusny

Balicek prezervativu prosim...
Budete si prat i tasku?
... ne, tak seredna zase neni

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Prijde blondyna do banky, nechá se ohlásit u ředitele. Pane rediteli, jedu na 14 dni do Ameriky a potřebuju půjčit stovku. Reditel si pomysli neco o skryte kameře a přistoupí na hru. No jo, slečno, stovka je dost peněz, kde mám záruku, že tam nezůstanete a peníze už neuvidím. Pane řediteli, nechám vám tady svoje auto. Slečna odejde se stovkou a ředitel nechá odvézt fungl nového Bavoráka do firemní garáže. Za dva týdny se baba vrátí, odevzdá stovku a úroky 17 korun. Ředitel celý zmatený se zeptá, co to mělo znamenat. No jo, milý pane, kde jinde bych parkovala 14 dní v Praze v kryté hlídané garáži za 17 korun?

Hodnocení: +11   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Holky, to mi nebudete věřit... Kontroluju takhle svýmu starýmu mobil, a najdu v adresáři kontakt "Bezplatný sex". No nedalo mi to, tak jsem tam zkusila zavolat. A začal zvonit můj mobil. Debil jeden!!!

Hodnocení: +12   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

:-D

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Petr se opaloval nahý na pláži na Jamaice.

Z důvodu slušnosti, a také aby se mu nespálilo, měl své soukromí přikryto kloboukem.

Žena, která procházela kolem, se zahihňala a řekla: "Kdybyste byl džetlmen, zvedl byste klobouk a pozdraviI dámu."

Petr pozvedl obočí a odpověděl:
"Kdybyste byla atraktivnější, klobouk by se zvednul sám."

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Profesor na MIT vede přednášku.
- V angličtině mají dvě negativa pozitivní konotaci, ale v některých řečech, jako je třeba ruština, má spojení dvou negativ stále negativní konotaci... V žádné řeči však neexistuje spojení dvou pozitiv, která by tvořila negativní konotaci.
A ze zadní lavice se ozve: - Jo, určitě...

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Nechápeme posměšky na adresu belgické ministryně zdravotnictví. Ministerstvo práce taky není určeno pro pracující.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Avia je nejrychlejším autem na silnici, v koloně jede vždy první.

Hodnocení: +12   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Jede pán tramvají a pořád nadává:
„Kurva jedna! Kurva jedna!“
Na jedné stanici nastoupí dva policajti a jakási ctihodná dáma je požádá, aby chlapovi domluvili, neboť mravně ohrožuje přítomnou mládež. Policajti tedy jdou a chlapovi domlouvají. Chlap jim ale cosi pošeptá a oba svorně zaklejí:
„Kurva jedna!“
„No to snad ne!“ rozčílí se dáma. „Měli jste ho napomenout a ne se k němu přidat! Co to máme za policii, chovat se to neumí… ještě by sami mládež kazili…“
Jeden policajt se naštve a řekne na celou tramvaj:
„No jen si to představte! Tady pán je Čech, jeho žena je taky Češka – a porodila mu dneska černouška!“
„Kurva jedna!“ zahlaholí celá tramvaj…

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem a přitom je velice vzdušná."
"Tati a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano,synu?"
"A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"

Hodnocení: +18   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednání s otrávenými, mizerně placenými úředníky se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá:
"Budete platit kartou nebo hotově?"
Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:
"Promiňte, víte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě."
"Nic se nestalo. Chcete tu pálku zabalit nebo se tam ještě vracíte?"

Hodnocení: +11   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Na ebole je fajn, že si člověk může odsednout od negrů a nevypadá to divně...

Ano, vím, skončím v pekle... ;-))

Hodnocení: +5   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Konečně jsme dali všechno do pořádku!

Hodnocení: +6   -1

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Má thajská přítelkyně říká, že malý penis nevadí. Já si stejně myslím, že by ho mít neměla.

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

USA znají odpověď. Jak zněla otázka?

http://cs.wikiquote.org/wiki/Art_Buchwald

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Policejní auto zastaví tandem.

Co jsem provedl ? ptá se cyklista.

Vy jste si nevšiml, že vaše žena spadla asi třičtrtě kilometru vzadu ?

Ó díky Bože a já už jsem si myslel, že jsem náhle ohluchl !

:)

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

DESET SPOLEČNÝCH VĚC KTERÉ MAJÍ SEX A CYKLISTIKA :

1.Dobré nohy pomáhají.
2. Můžeš to dělat sám, ale s přáteli je to větší legrace.
3. Někdy si odřeš kolena.
4. Většina lidí o tom častěji mluví, než to dělá.
5. Řetěz, suchý zip, lycra, guma, kůže ( jelenice :)
6. musíš pořádně pumpovat, aby jsi se dostal na vrchol.
7. Nikdy to nezapomeneš!
8. S trochou praxe se můžeš projíždět celé hodiny aniž by jsi slezl..
9. Je skutečně trapné spadnout!
10. Je dobré jednou za čas změnit polohu....
:D

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Chuck Norris chytil Ebolu. Pak mu jí přišlo líto a zase ji pustil.

Hodnocení: +12   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolu, a dokonce zamezí, aby byly vidět skrz blůzu bradavky, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku...

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Česko má novou hudební superstááár!!! Miloš Zeman JEDE!! :-))

https://www.youtube.com/watch?v=AEbksaOlqiY

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

"Tady se ptají prezidenta, proč mluví vulgárně a on jim řekl ať jdou do prdele, že na to sere."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

.

Hodnocení: +4   -2

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiji alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,dokonce nekradu, ani barevné kovy,nikoho nepřepadám, auta nevykrádám...

Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Nová doba si žádá nová přísloví:

Kdo se moc ptá, málo googlí.
Spamy nechodí po horách, ale po lidech.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Tak dlouho se chodí s acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na facebooku.
Všude dobře, s wi-fi nejlíp.
Tak dlouho se chodí s otázkou na seznam, až se zajde na google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj.
Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
Přišel, viděl, nafotil a nasdílel.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Jde zajíček po kolejích a najde stovku a zpívá si: "To je krásný den, to je krásný den, to je krásný dendedededendedededededen…"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Líbí se mi, jak se z fotbalu stává kultivovaná zábava.
Třeba ten slovník fanoušků, za ten by se už dneska nestyděl ani prezident.
A všichni oblečení, jako kdyby si šli na Hrad pro vyznamenání.

Hodnocení: +18   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Ajtacka:

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Zemřel Obama, ale po 10 letech se už nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil zpět na Zem aby zjistil, jak se má jeho zem.
Bůh souhlasil.

Obama jde do jednoho baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje se u výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí jejich země a jaké jsou problémy.

Výčepní se podiví a udiveně se ptá : "Jaké problémy? Přece jsme jedna veliká země a všechno okolo nás je naše".
Obama :"Jak to? A co Irák, Afganistan...... ?"

Výčepní :"To už je všechno naše".
Obama :"A Evropa, Afrika a celý Blízký východ.....?"
Výčepní z pod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá : "Přece jsem říkal, jsme světová velmoc ! Celý svět je náš!"

Obama je potěšen, pyšný a spokojený. Objedná si další rum a vypije ho.
Před odchodem z baru povídá : " Tak tedy děkuji milý příteli. Kolik platím?"

Výčepní :"Jeden rubl a dvacet kopejek"

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Chlapík se topí ve Vltavě, křičí o pomoc.
Po mostě jdou dva měští policisté, ale vůbec si ho nevšímají.

Už neví, jak by na sebe upozornil, a tak zařve: Prezident je ku.da !!!

Jakmile to policisté zaslechnou, okamžitě skočí do řeky a vytáhnou ho ven.
Policista: Jste obviněn z urážky prezidenta republiky, takže půjdete s námi! Chlap: Ale já myslel toho amerického...

Policista: Cha, nás neoklamete, my totiž moc dobře víme, který prezident je ku.da.

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Je to vtip?

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Do hospody vletí oknem váleček na nudle. Hospodský se otočí a zavře do lokálu:
"Pepo, vstávej, došla ti esemeska!"

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Kalousek psal dopis matce : Mami, představ si, že jsem dostal AIDS !
Matka odepisuje: Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou !!!

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Dary moře podle Ládi Hrušky :o)))

Hodnocení: +13   -1

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Multikultura po Česku...

Hodnocení: +10   -2

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

.

Hodnocení: +4   -3

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Předpony univerzálního slovenského frázového slovesa "jebať".

Hodnocení: +6   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Čeština má 17. pádů

Původní pády
1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál

Doplnění na současných 17 pádů
8. pád = kdo z koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ
10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ
12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ
14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál
16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Hypermarkety se starají o maso jako o malé dítě.
Když začíná smrdět, tak ho přebalí…

Hodnocení: +18   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím, zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost.
"Máme tři druhy," vysvětluje a názorně na modelech ukazuje.
"Malého,kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc. Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."
Muž doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí, a nakonec odpoví: "Já bych radši novou kuchyň."

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

„A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Chuck Norris jednou zapasil se Supermanem. Kdo prohraje musi cely zivot nosit slipy pres kalhoty.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Nová jednotka SI:
1 milošekunda - jednotka vulgarity veřejného projevu ústavního činitele [1/projev]

Hodnocení: +13   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Po úspěchu s kulatou známkou Járy Cimrmana připravuje Česká pošta další známky neobvyklých tvarů...

Hodnocení: +14   -2

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Jiz jenom silou sveho jmena pan prasident pusobi na udalosti, lidi a historii doma i v zahranici. Vezmeme ta dve mocna slova - MILOS ZEMAN.

Presmyckou vam vyjde ISLAM NOZEM, coz nemuze byt nahoda!!! Ostatne vyrok vzbudil nadseni pri navsteve Izraeli. S nadeji vyhlizeji prasidentuv prijezd v jihovychodni Asii, kde ocekavaji, ze dojde naplneni prorockeho ZMENIM LAOS. Dobre vztahy s Laponskem jsou primym dusledkem toho, ze MAZLI NOSEM. Pri navsteve severomoravskych prumyslovych podniku bozskym dotykem MENIL MOSAZ, ZMENIL MASO a nez odjede, jeste ZMENI MASLO. Neni divu, ze z toho byl nejeden SLEZAN MIMO.

MOZNA SMELI, ale ZMENIS MALO. ZNAM MILOSE, SMOLNA ZEMI.

Hodnocení: +13   -2

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: „Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión.
Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky
tady. Když umírám, jsi se mnou. Tak si tak říkám: ‚Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu.' “

Hodnocení: +14   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

"Vynálezce automatických oprav textu zemřel. Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer."

Hodnocení: +18   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Ale vždyť Vám ztvrdne!!"
"Sakra, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!!"

Hodnocení: +6   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“
Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“
Chlapík: „A o něco větší nemáte?“
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: „Kilo sedmdesát. Může být?“
Chlapík: „Super! Vezmu si obě!“

Hodnocení: +12   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát,
ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se
zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá.
Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku."
Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě
vzhůru, maminko?

Hodnocení: +11   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

"Každá žena ti může ležet u nohou. Stačí trefit bradu." Mike Tyson

Hodnocení: +9   0

Vánoce, Vánoce přicházejí ...

1) Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy
§ 357 Trestního zákona (dále jen TZ) - až 2 roky.

2) Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání
§ 175 TZ - 6 měsíců až 4 roky.

3) Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení
§ 332 TZ - sazba až 2 roky.

4) Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví -
§148 TZ - odnětí svobody až na 1 rok.

5) Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství -
§182 TZ - až 2 roky.

6) Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko -
§ 207 TZ - zanedbání povinné péče - trestní sazba až 2 roky.

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Todo list

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Opalují se dva kluci na břehu rybníka a vtom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí. Jeden z těch mládenců povídá:
„Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole.“
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně, za srdcervoucího křiku, zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst, na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:
„Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby.“
A druhý na to:
„Se nediv, debile, tamta měla bikiny, tahle má brusle!“

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Po týdnu bez počítače s internetem jsem si uvědomil, co je v životě opravdu podstatné a důležité.

Je to počítač a internet.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Co našly děti v punčoše od Mikuláše?

Hodnocení: +6   -5

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Tuhle firmu snad radši nebrat :-)))

http://www.bety.cz/zabavka/dopravni-prostredky...

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

:)

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Jak správně vyplnit daňové přiznání :

Tento článek byl zveřejněn v britském tisku.
Na otázku "o kolik osob se staráte?" jeden občan napsal :
2,1 mil. ilegálních přistěhovalců
4,4 mil. nezaměstnaných
900 tis. kriminálníků v 85 vězeních
650 kreténů v parlamentu a celou Evropskou komisi
Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.
Dotyčný občan odpověděl otázkou :
"Proč? Na někoho jsem zapomněl?

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Respekt konkuruje Infobadenu už dlouho, ale toto už je průhledné příliš :-)

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."

Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.

Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti." "A jak to dopadlo?" "Teď mám já peníze a on zkušenosti."

Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100 kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví žák.

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" - "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju..

Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka připlazí zpátky. Mám totiž její invalidní vozík.

Nehubnu do plavek....tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.

V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?!

Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.

Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta...jen ty lidi jsou čím dál blbější.

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"

"Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever."

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout..

Co se skutečně stalo v Perníkové chaloupce, nevíme. Známe jen verzi dětí.

"Tati, potřebuji opravit peněženku." - "A co s ní je?" - "Nejsou v ní peníze."

Hodnocení: +12   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

A: „Čo si taký nasratý?“
B: „Ale, pol roka som chodil do jedného kurzu. Myslel som si, že je to karate, ale dnes som zistil, že je to diskusný klub pre hluchoněmých!!! „

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

„Tati, půjč mi 10 rublů.“
„20 rublů?“
„Ano, 30 rublů.“
„K čemu potřebuješ 50 rublů?“

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Na spiritistickej seanse vola zena muza na druhom svete:
Žena: - Pocujes ma milacik, pocujes?
Muz: - Ano, pocujem ta!
Žena: - Mas sa tam lepsie ako u mna?
Muz: - Ano, mam!
Žena: - A ako je tam hore v nebi?
Muz: - Neviem, som v pekle.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Blondýnka píše kamarádce-38,5,všechno mně bolí-.
Odpověď-najdi si někoho s menším-

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Tak Praha prý letos nebude mít největší ohňostroj...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Odposlechnuto jinde:
"Brýle jsem dostal darem od přítelkyně, takže jsem si od nich moc nesliboval ..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

S poctivostí nejspíš pojdeš!

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole

Psycholog vyplňuje dotazník :

Jaký je rozdíl mezi červenou a zelenou?

Kašlu na to.

Vy jste cyklista ?

:)

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 28. - aneb obroda úsměvu na nakole